?

Log in

No account? Create an account

Июль 17, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
02:30 pm - про самообладание
"Здравствуйте, Лара.

Уже пять раз начала писать и стерла, просто не знаю, с чего начать. Это моя боль, мое мясо наружу, но нас таких ведь миллионы по планете ходят. А моя боль мне все равно самая больная, и как ее перевести в письменное, мне все еще не до конца понятно, - письмо в рубрику_ответов

Три с лишним года назад я встретила мужчину (сегодня мне 42), я тогда была замужем двадцать лет. Когда увидела его, как будто бомба внутри разорвалась, и меня это страшно испугало, притяжение было очень сильным и обоюдным. Он тоже был женат, лет 15 уже. Но мы оба на все плюнули и разрешили себе. У меня это был первый роман на стороне, у него (как он говорит) тоже.

Через года полтора нашей любви он ушел из семьи. Сказал, что я дала ему силы и понимание того, что надо делать, и смелость, чтобы решиться на этот шаг. Но меня с собой не позвал. Мне это было облегчением (если бы позвал, то пришлось бы делать сложный выбор) и одновременно пощечиной (значит, он не хочет быть со мной?).

Когда он переезжал в свою квартиру, я из кожи и из кошелька вон вылезла, чтобы обустроить ему ДОМ. Не холостяцкое гнездо, а настоящий дом (у него дети половину времени). Все мне хотелось, видимо, показать, какая я хорошая и стоящая. И параллельно боялась, что сейчас начнет жить один и ему понравится, и меня вообще не захочет.

Параллельно происходили какие-то странные инциденты, когда он пропадал на день-два, не предупредив, а потом появлялся, как ни в чем не бывало. И тут моя красная лампочка - если человек мне делает больно или причиняет дискомфорт, я дистанцируюсь. Ну, самозащита элементарная - тебя дернули током, ты отскакиваешь. А с ним внезапно наоборот - я понимаю, что об меня немного вытерли ноги только что, но прощаю и иду дальше за ручку. Счастливая от самого факта, что за ручку.

Дома становилось тем временем все хуже и хуже, и в конце концов я сказала мужу, что ухожу. Сама. К себе, не к любовнику. Во-первых, меня никто никуда не звал, во-вторых, я не могла больше жить в одной квартире с мужем.

И вот, когда я уже на финальном отрезке, уже нашла почти квартиру, приходит мне сообщение(!) образца “прости, хочу быть один сейчас”, вот это вот все. Мир мой рухнул. Я не собиралась приходить к нему с чемоданами, но думала, что у меня есть свой человек, а его не оказалось. Собрала рухнувший мир по кусочкам, рассовала по карманам, подумала про свою жизнь еще раз и поняла, что уходить все равно надо. И занялась переездом. Это было год назад.

Месяц мы не общались почти, я зализывала раны со всех сторон, и тут он появляется и говорит, что я не чужая, и он хочет мне помогать с переездом (оказывается, тайно даже пытался договариваться о том, чтобы оплатить мне грузчиков), и он появляется помогать, и конечно, мы снова рушимся в кровать и снова заверте.

Из этого “снова заверте” вырос совместный бизнес - он обычно фонтанирует идеями, а мне нужны деньги плюс на самом деле я наверное, просто хотела быть с ним, потому и нырнула в проект. И как-то было хорошо заново сначала, и “мне никогда так не было хорошо ни с кем”, а потом потихоньку спад, медленный, но верный. И все бы ничего, проблема только в том, что спад - только у него. Я все так же его люблю. И хочу. А с сексом вообще в последнее время был полный швах. Мы изначально разной степени активности (я - гораздо больше), но когда он в начале отношений был в гормональной буре, то было более-менее синхронно.

И вот почти четыре месяца назад я предложила расстаться. Ну потому что плохое начало перевешивать хорошее. Ну потому что он, например, в “тиндере” обнаружился, ну потому что. Расстались. И тут я поняла, что на самом деле жду, когда он мне бросится в ноги и скажет “вернись”. А этого не происходит. Сели разговаривать, и тут он мне и говорит “Все закончилось”. Было хорошо, да. А теперь закончилось. Хорошо отношусь очень, но не хочу.

Я не понимаю, как так “закончилось”. Я понимаю, что было у нас что-то особенное, глубже, чем просто любовники. И я отказываюсь верить.

И я бы вычеркнула, и отказалась бы, и прижгла бы, но проблема в том, что мы постоянно общаемся по работе. Постоянно. И меня сейчас страшно колбасит - на уровне “ни пить, ни есть”. Я всегда была самодостаточным человеком, ни от кого эмоционально так не зависела, а сейчас понимаю, что еще чуть-чуть, и буду ползать на коленях и хватать за штанину “родненький, дай любви”.

В попытке отвлечься пошла по мужикам, пускаю в постель даже такие экземпляры, которые на трезвую голову и на пушечный выстрел не подпустила бы, потом жалею, конечно, но затем снова делаю то же самое. Не помогает, пока решила хотя бы с этим остановиться.

И я знаю, что у него ничего не закончилось, я знаю и чувствую, что есть еще, и подозреваю, что это “не хочу” он сам в себе воспитал из-за рассинхронизации в сексе - так как раньше если он не хотел, то чувствовал себя виноватым, комплексовал, так далее. А если нет желания - то нет и проблемы как будто.

Четыре месяца прошло, а я все никак не могу отпустить, не верю, не хочу верить, что можно спустить в унитаз такую любовь, люблю, хочу быть вместе, как будто приворожили меня, нет другого объяснения".

о т в е т

В вашем письме - прекрасно и точно написанном - есть важные слова: "Я всегда была самодостаточным человеком, ни от кого эмоционально так не зависела ...".
Логика дурного драматизма закончила бы это предложение как "... но жизнь показала что я не такая" ну или что-то такое, с горькой усмешкой о человеческой слабости и никогда не говори никогда, и прочий расхожий мусор.
Логика дурного драматизма штука душная и пошлая, не надо ей следовать.
Вы всегда были самодостаточным человеком, и вы им продолжаете быть - правда-правда, посмотрите за собой: вы почти во всем ведете себе как самодостаточный человек. Вы живете как самодостаточный человек во всём. Во всём кроме своей болезни этим мужчиной.
Давайте посмотрим почему это так.

В момент вашей встречи с ним произошел некий сильный резонанс. Этот резонанс был вызван совокупностью очень многих причин, полностью исследовать которые невозможно - невозможно даже представить себе их множество.
Но среди них совершенно точно окажется и бьющая в голову сочетаемость запахов друг друга, и разрозненные пиксели самых первых детских представлений о сексуальном идеале - возможно вполне забытых вами обоими, но активировавшихся в момент встречи.
И какие-то электрические дела, образовавшие поле притяжения, тоже обнаружатся среди причин.
И много всего, что люди пока не в силах выделить.

Вся совокупность причин резонанса обычно игнорируется как нерелевантная, имеет значение лишь он сам, лишь он в огромном приоритете.
Знаете почему? Не потому что "пришла любовь", а потому человек чувствует что при попадании в поле этого резонанса качество его жизни скакнуло неимоверно вверх. Отчего оно скакнуло вверх? Потому что человек чувствует себя значимым раз может так полно ощущать жизнь, может вызывать в другом значимом человеке такой сильный отклик.
Человек кайфует от своей такой значимости. Да, почему-то он приписывает значимость себе, хотя его всего лишь занесло в резонанс, случайно образованный со случайным другим.

Далее все действия человека подчинены одному: снова и снова возобновлять в себе это ощущение полноты и значимости.
Зачем оно ему? ну кроме того что оно в кайф?
Если онтологически копать, то это - запрос подтверждения на бессмертие. Самый предельный страх сознания - страх смерти, когда же сознание до предела заполнено газом своей огромной значимости, и следовательно, избранности, то страх смерти загнан под плинтус. (тут ничего нового, эрос и танатос вечно в эти качели играют в головах пользователей мира)

Когда вы пишете что хочется "ползать на коленях и хватать за штанину “родненький, дай любви”, вы пишете не о значимости этого мужчины, не о его власти над вами, а о том, что вам снова хочется попасть в тот резонанс, где все ваши атомы словно омываются в благе, всё в вашем существе выстраивается в идеальную конфигурацию, и подключает вас всеми разъемами к смыслам существования, сообщая вам ощущение значимости, победы и бессмертия.

Разумеется, вы не называете ваши ощущения от резонанса этими словами, вам просто очень очень хорошо, вас заполняет ощущение "уместности" - то есть вы умещаетесь в ровно под вас отведенный кластер бытия, и никакой уют в мире не сравнится с этой уместностью, с этим обретением vip-места в ложе бытия.

Теперь смотрите, где во всем этом место у вашего мужчины? Нет у него места во всем этом.
Он имел значение как вещество-агент вступившее в реакцию с вашей химией и психофизикой и погрузивший вас в поле описанного выше резонанса.
И он имел для вас значение как канал сброса переполнявших все ваше существо потоков, вызванных тем самым резонансом.

Надо очень честно понимать, что и другой объект (не обязательно мужчина, но и женщина, животное, город и даже концепт - известны случаи) мог и может погрузить вас в подобный транс.
И сделать что называется "счастливой" (на самом деле просто "газированной").

Вы сейчас пытаетесь добрать себе значимости в размышлении "разве могла такая любовь ничего не значить".
Могла-могла. Именно такая и могла. Случайное/неслучайное стечение/притяжение фрагментов психик друг к другу, синхронное подсаживание на кайф значимости, а далее неизбежная рассинхронизация понемногу, сдерживаемая возникающими точками новых и новых сцепок, но ни одна новая сцепка/хватка не порождает новый резонанс, просто тормозится распад, причиняя недоумение, а с ним и боль "где же, где же то облако блаженства, давай снова найдем его, войдем в него, в него допуск по твоей и моей радужке, не покидай меня, не предавай меня" и прочее возвышено-прекрасное заклинательное и бессмысленное.

Хотя не бессмысленное, нет: попадание в резонанс, в транс, выпадание из резонанса, попытки снова войти в него - чем не способ коротать жизнь. Чем не способ узнавать и растить свою душу.
А срывающиеся попытки назначить виновным за свою несчастность напарника по резонансу - чем не способ познания механизмов мира и себя в них.
Чем-то же надо в этой жизни заниматься помимо добывать хлеб свой, съедать, спать и снова добывать.

Вы всегда были самодостаточным человеком. Вы и сейчас такова. Вас просто сбили с курса огромной халявной акцией "любовь" попытались свернуть вам оптику, навигацию, хакнуть вашу самость. Не спрашивайте кто - древние говорили что это боги, современное сознание определило бы это другим словом, не суть.
Главное во всем этом отбить себя у этих стихий, вернуть себя, возобновить режим самообладания, не отдать себя в рабство за ништяки любовного кайфа. Не обожествлять этот кайф - то есть не ставить выше себя. Ухватиться за древнюю, нащупанную апостолом в хаосе формулу "все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною".
Если на вас наслало волну такой силы, то это потому что - метафорически - кто-то где-то поставил на то, что вам в итоге удастся на эту волну вскочить на сёрфе, а не захлебнуться под ней.
_____________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

(4 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Июль 17, 2018 11:39 am
(Link)
как задать вопрос в рубрику написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html
комментарии на фейсбуке тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/2154662304575535
вдруг пригодится: в методике Ермаковой "Ушел любимый мужчина. Как его вернуть и зачем" прописан практический алгоритм, облегчающий жизнь в этот период.
купить можно здесь http://shedevriki.ru/op/1704
скидка 40% по кодовому слову jara7 до 25 июля
[User Picture]
From:orlova_katya
Date:Июль 17, 2018 12:11 pm
(Link)

Хочется распечатать ответ на это письмо и повесить у себя над кроватью. Самая лучшая таблетка от боли.

[User Picture]
From:contemplattor
Date:Июль 17, 2018 12:36 pm
(Link)
Такой красивый и точный ответ, здорово!
[User Picture]
From:norbic
Date:Июль 17, 2018 07:55 pm
(Link)
то не любовь. но кого б я в том возрасте услышала, не знаю
про самообладание - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com