?

Log in

No account? Create an account

Июль 30, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
01:19 pm - направо пойдешь налево пойдешь
"Добрый день, Лара! Читая Вас пытаюсь по другому взглянуть на собственную жизнь, переосмыслить многие вещи.

Моя ситуация такова, у меня есть муж (хороший человек) со своими проблемами. Есть сын, от теперь уже бывшего мужа, мы в разводе. Два года назад я предприняла неудачную попытку ухода к другому мужчине, результатом стало рождение ещё одного сына, - письмо в рубрику_ответов.

Теперь я живу с бывшим мужем и сыновьями и постоянно поддерживаю отношения с отцом второго ребёнка. Любые попытки вернуться к отцу второго ребёнка бывший муж не воспринимает. Мы с ним до развода прожили 15 лет. У меня перед ним ужасное чувство вины,потому что на моих глазах умирали его родители,мы вместе за ними ухаживали и хоронили их. Он мне постоянно твердит,что он остаётся один, я рушу его мечту, а он хочет видеть как растут дети.

Я своего бывшего мужа люблю как родственника, но мне хочется чисто женского счастья, чтоб обо мне заботились. Он этого дать не может, не привык. Бюджет у нас в пополаме, дети и быт на мне, плюс я работаю на дому.

Второй мужчина другой, заботливый, но требует многого от меня,а поддержать не может. Как только я собираюсь собрать в очередной раз вещи он или отправляется к друзьям, или ещё что-нибудь. Я понимаю,что ему страшно, но мне страшно тоже.

Родители не помогают мне,я помогаю им,по мере возможности;они работают и живут своей жизнью. Внуки их интересуют на уровне диковинок в зоопарке,посмотрел и домой. Всякий мой личный выбор мужчин они отвергли ещё в юности, признав,что я не состоятельна в этом вопросе. Больше этой темы мы с ними не касаемся вообще.

С людьми я схожусь плохо. У меня есть подруги,две достаточно близкие,но обсуждать личную жизнь не получается.

Я в полном замешательстве и дикой усталости от чувства вины перед всеми. Перед бывшим мужем и детьми в первую очередь. Я бы не хотела лишать их отцов,но и так мне психологически очень трудно.

Часто хочется все бросить и сбежать,оставив детей отцам. Вопрос мой вот в чем: как избавиться от чувства вины перед бывшим мужем? Как взять себя в руки и решить отношения с отцом второго ребёнка?

Обращалась к психологу,не получилось диалога.

В прошлом, когда умирал отец бывшего мужа был невроз сильный,лечилась медикаментозно. Чувствую,что опять начинаю падать в бездну, хотя вот вроде бы и мужчины, и дети, дом и работа,все есть. Мне даже все это нравится очень и я все это люблю,но вот этот конкретный мой бывший муж лишний здесь, а уйти не могу.

Прошу прощения за сумбурность, буду благодарна если ответите"


о т в е т


Тут какая-то изощренная терминологическая путаница, прошивающая беспорядочными зигзагами все ваши связи.
Ну взгляните: умирал отец экс-мужа, а от невроза - вызванного этим - лечились вы, но ваш экс вину по поводу вашего невроза не испытывает. Зачем ему. Ему надо блюсти статус "я сирота, меня нельзя бросать".

Он не сирота, он пиявка и очень эластичная, он никогда не насосется так чтоб лопнуть. Его придется только отрывать, и из места отрыва еще долго будет сочиться кровь, потому что пиявки всегда вводят в кровь вещество разжижающее ее, и не дающее ранке затянуться, а потом и пятна на коже долго будут темнеть. Вот так умеют и люди этого типа выживать, такой у них эволюционный механизм. Означает ли это, что вы должны предоставить им себя в пользование? Не означает. Как пиявки выживают вне человека, так и ваш экс без вас вполне выживет.

Или вы себя мните единственной питательной средой для этого человека? Вам вполне может такая эксклюзивность нравиться, это нормально. Тогда у вас ни с каким психологом на будет диалога - никто не помешает человеку делать то, что ему глубоко приятно, даже если на поверхности он страдает. Вы может быть единственно безопасное место для себя нащупали в этой раскладке где за вас держатся, а вы не в силах уйти.

К тому же отец второго ребенка сам не предпринимает никаких шагов для заполучения вас себе. Он очевидно уклоняется - пусть бессознательно, но сами видите: только вы вознамерились, как его дома нету. Как к такому уйдешь, он не зовет, не ждет, не образует собой полюс притяжения.

Родители: это нормально что они живут свою жизнь, а не вашу. Что они там думают о вас и ваших мужьях на самом деле вы не знаете, и лучше не знать. Взрослые дети - это такой ребус, который никто не знает как решать, каждый справляется как может, а не как нам бы хотелось.

Мне кажется, то что вы называете своим чувством вины на самом деле ваша этическая капсула, вы в нее закрываетесь чтобы ничего самой не решать, еще чтобы не так больно было от того что за вас никто ничего не решит. А так, вы закрылись в капсуле - в ней тесно и неудобно, но зато безопасно. За безопасность плата в вашем случае ощущение беспомощности.
Не огорчайтесь, многие так живут долгими отрезками. Это как в детстве знаете - из него не выпрыгнуть в взрослость, надо просто дорасти и не погибнуть по дороге.
Если вы не можете ничего сделать - не вините себя прежде всего. Просто пока такое меню и бесполезно требовать другое - под него нет обеспечения: ни продуктов других, ни повар их не умеет.
Мы не всегда понимаем чего именно хотим, мы понимаем гораздо раньше что хотели бы от других, но это не одно и то же.
Сперва приходит знание как ты хотел бы чтобы другие себя вели с тобой. Это дурацкое знание, раздражающее, изматывающее. И когда от него уже извелся, до тебя доходит вникнуть а чего на самом деле хочешь ты, ты сам, вне других. Не чтобы они делали тебе то и то, не делали это и это. А отстать от них всех с ожиданиями, со своей виной или предьявами. Отстать душой от ближних, дать мути осесть и посмотреть в себя. И вот тогда только начинаются перемены. И с психологом есть о чем говорить, и с собой, и нарастающий покой внутри гасит ненужные колебания по всем связям. Человек начинает быть в ладу с собой без посредников.

Мне кажется, вы себя - втайне от себя же - стреножили, чтобы не множить хаос. Потому что самая умная и глубокая часть вас понимает: выход не в прыжке в другую сторону, выход надо найти в другом "измерении" и тогда всё само произойдет в этом.
________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

(1 комментарий | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Июль 30, 2018 10:21 am
(Link)
как задать вопрос в рубрику написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html
комментарии на фейсбуке тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/2183128871728878
направо пойдешь налево пойдешь - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com