?

Log in

No account? Create an account

Август 4, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
04:37 pm - когда муж не слушается
" ... Спросить хотела об отношениях с мужем.
Не чувствую его поддержки, хотя квартира, ребенок, жизнь - это все с ним строила, - письмо в рубрику_ответов.

Особенно больно ощутила эту нехватку с рождением дочери. Я как бы осталась одна с ребенком. Он мало помогал, работая 5/2. Уставал, конечно, но ведь и я тоже.
Периодически слышала от него «да что там, ты же дома сидишь», «ну что там с ребенком, много дел чтоли» и пр.
Просила его приходить к 9 вечера домой, чтоб купать вместе дочь, хотела некую традицию сложить и вовлечь его в уход тоже - не хотел/не мог/не делал.

Ну и примерно все в этом духе. Читать нужное, лечить, кормить, все было только на мне фактически. Он что-то тоже делал, но мне не хватило, чтобы действительно признать это включенностью в ребенка.

То есть в важном для меня деле, материнстве, я осталась одна. Конечно, жуткую обиду пережила, злилась, со временем немного удалось успокоиться, т.к. дочь подросла, с ней стало интереснее и он понемногу включается, хотя и тяжело, говорит, выдерживать.

И теперь, когда он занят своим бизнесом и ждет от меня помощи - я мщу. Прям чувствую, что да, зло. Могу, если настроюсь, и знаю, что у меня получится, но просто руки не поднимаются это сделать. Не хочу ему помогать, хочу, чтобы сам он прошел один через это становление. Он и говорит, что чувствует себя в одиночестве.

И мысли возникают такие, мол, да попробуй теперь и ты каково это - остаться одному в нелегком деле, наедине со страхами и тревогами, когда почти никто не разделяет ношу.

И вопрос отсюда: стоит ли вообще при таком раскладе продолжать жить вместе или не мучаться, и разойтись? Знаю, что можем вместе многое, но мысли о разводе не покидают. Думаю, что так всем будет легче, однако и тяжелее тоже с этими разделами, алиментами и пр. Останемся почти ни с чем оба.

Еще останавливает то, что во многом мы похожи: своими потребностями, небольшим количеством сил, уровень социальной включенности. То, что ждем друг от друга чего-то, а сами оба не прикладываем усилий.
Или это я спроецировала на него свои нужды и мне только кажется, что зеркалим друг друга - а это все ложное отзеркаливание и я заплутала?

Еще раз прошу прощения за сумбур в предыдущем письме. Постаралась изложить более конкретно. Я очень надеюсь, что вы захотите и сможете ответить"

о т в е т

Я не умею по-справедливости рассматривать ситуации, на меня сразу удушье нападет. Мне кажется, это удушье и вас держит в тисках и нет ингалятора милости и великодушия чтобы вдохнуть и спазм отпустил.

Ваш спазм-кризис начинался задолго до брака, начинался с концепта "мне положено - дайте".
Вообще читать о включении мужа в свое становление в материнстве было бы смешно, если бы не сочувствие.
А так - ну сами смотрите: взять хоть ритуал купания - вы брали целого человека и распоряжались им так, как считали правильным. Будь дома к девяти будем купать. Я же просила.
Вы отводили мужу роль помощника в том что ему и делать-то не хотелось. У мужчин чувство отцовства пробуждается не так чтоб сразу. Ребенка они не рожали, гормнозависимости у них нет, появление ребенка они воспринимают сперва как вычет из покоя, сна, уважения, заработка, внимания к себе. А тут еще и на рабочее время посягают - единственная зона где он пытается жить как прежде, сохраняя независимость, прячась от обрушившегося на него нового.

Юные матери зря рассматривают мужей как готовых партнеров в материнстве. Отцы могут состояться как партнеры в родительстве, но не в материнстве. Включиться в родительство у отцов шансы есть, а в материнство - без шансов.
Юная мать же лукаво сокращает пути и срезает углы и на лбу у нее горит "благо ребенка прежде всего". Юные отцы тупо злятся и саботируют такое, они прекрасно чувствуют эту тугую манипуляцию и смутно понимают что разбираться - себе дороже, подчиняться - унизительно, так что тихо мстительно саботировать - самое то.

Они чувствуют отношение, они ощущают что их смахнули со стола как крошки, на стол постелили пеленку, положили младенца и над ним подталкивают склониться/поклониться.
Авотфиг.

Я не знаю захотите ли вы почувствовать разницу между тем как вы стихийно включали мужа в свое материнство и тем о чем я говорю.
Не захотите - ваш внутренний монолог и зачитывание мужу приговора не смолкнет никогда. И тогда реально лучше разойтись. Но тогда придется решать ту же задачу с другим возможным партнером. Потому что ни один партнер не будет жить вокруг вас или вокруг вас и ребенка.
Партнер живет рядом, выполняет свою долю дел только в том случае что никто им в этом не руководит.
Это как в случае с купанием - там бесчисленно моментов одергивания, упреков что не так держишь, не так поливаешь, ты что тупой, ты с ума сошел, я же говорила, во это всё.
Не с купанием - всё ровно то же: женщина зорче, быстрее, сообразительнее мужчины во всем что касается детей.
Чтобы мужчина хотел быть родителем, женщине надо зашить себе рот заткнуть уши, завязать глаза и никак не комментировать НИКАК НЕ КОММЕНТИРОВАТЬ неуклюжее с ее точки зрения отправление родительской функции отцом.
Вот как сделал он свою часть - так и норм, как сумел так и сделал. Даже если ей кажется что лучше бы она сама. Если она так думает - пусть сама делает.
Мужчины не заточены быть ежеминутными отцами как женщины ежеминутными матерями. Поэтому они неизбежно будут лажать, косить и забивать поначалу. Но они приохотятся, если их хвалить, благодарить, поощрять - так животных дрессируют, да, я знаю.

Поэтому, если вы сразу в браке исходили из того, что муж вам должен помогать - то вы закономерно обломались. Мужчины - не помощники женщин. Они могут присягнуть на верность своей даме как рыцарь и выручать ее - это да. Потому что тогда они в своих глазах молодцы и герои.
Еще они могут по-честному разделить задачу и делать свою часть - но только при условии что женщина не выступает критиком и не превозносится таким образом над ним, а он чувствует унижение.

Понимаете, многие думают что существует некое "КАК НАДО" и что эта категория важнее всего, и ей в топку можно бросать всё и всех. Особенно если ты умеешь это "КАК НАДО" а другие нет.
Но это такое ложнобожие, понимаете. В микроклимате пары не нужно поклоняться этому божку.
Два равнозначимых человека делают проект из самих себя. Из самих себя - и это единственные исходники которые следует учитывать. Следует учитывать что он - мужчина, а не женщина, следует учитывать что он именно с такими личностными качествами, и других нот в его мелодии не прописано, можно только хорошо или скверно сыграть эти.

Пока же вы его не рассматривали как партнера, вы его рассматривали как члена семьи, которым можно было воспользоваться для ваших целей, а он соскочил, и теперь вы его хотите наказать чтоб знал.
Так не относятся к мужу, так воспитывают ну может ребенка.

(а если кому из читающих опять хочется выступить в духе "а почему она должна всё это учитывать, а не он" то я не знаю что на такое отвечать и потому тупо забаню)
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

(14 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Август 4, 2018 01:38 pm
(Link)

как задать вопрос в рубрику написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html
комментарии на фейсбуке тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/2193764640665301
[User Picture]
From:livejournal
Date:Август 4, 2018 02:30 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
From:lava10
Date:Август 4, 2018 02:31 pm
(Link)
Автор, делайте только то, что считаете нужным, не хочется - не делайте, ни Вы ничего не должны мужу, ни он - Вам.
[User Picture]
From:matildorfia
Date:Август 4, 2018 03:20 pm
(Link)
мужчина не нянька. да и рано приобщать, вот когда говорить начнет дите, папа сам приобщится)))
[User Picture]
From:jarturalabaj
Date:Август 4, 2018 04:42 pm
(Link)
Если вне родительского кластера у пары хорошая совместимость, имеет смысл пересчитать вложения каждого в брак как проект. Вполне вероятно, муж честно вносит свой вклад чем-то другим - тем, что у него есть (ну, нет ресурса и мотивации на родительство, таких людей много, из них же первый азъ). Один мой родственник дочке попу мыл и пеленки стирал (памперсов тогда не было), потому что жена не могла этого - физическое отвращение, до рвоты. Муж понял и принял эту особенность жены и молча взял на себя то, на что у нее не было ресурса. В паре справедливость не линейная, она не в графике "чья очередь мыть унитаз", а в том, что нейтральное честно делится пополам, а в неподъемное для одного впрягается другой. Носите бремена друг друга, и так исполните закон Христов.

Edited at 2018-08-04 19:03 (UTC)
[User Picture]
From:senso_n
Date:Август 4, 2018 05:42 pm
(Link)
Я обожаю вас, дорогая и уважаемая Лара.
Спасибо за это письмо. Мне б двадцатилетней его прочесть! А сегодня - полностью согласна, и объяснения эти могут помочь другим безмозглым двадцатилетним.
[User Picture]
From:ryjunya
Date:Август 4, 2018 08:15 pm
(Link)
и безмозглым сорокалетним вроде меня тоже:)
[User Picture]
From:senso_n
Date:Август 5, 2018 09:07 am
(Link)
Прекрасно же все пояснено, правда? Впрочем, для меня определенная часть ответов на письма - вот та, где про семьи и семейные терки - и ложится в очень явную, понятную и приемлемую мне философию (хотя я сегодня и не практикующая христианка, но оно все равно прекрасно ложится; так я вижу, что и Лара - не фанат организованной религии). Она практична и честна, и она работает.
Это вам не Эволюция с ее нарциссической травмой.
[User Picture]
From:laragull
Date:Август 5, 2018 09:18 am
(Link)
но-но, я давно не читаю, но читанного мне хватило чтобы точно уяснить: Эволюция гениальна как теоретик.
а чем там она сейчас народы кормят - так то народы не умеют есть твердую пищу, а умеют только тюрю
[User Picture]
From:ryjunya
Date:Август 4, 2018 08:16 pm
(Link)
Такое прям огромное СПАСИБО!
[User Picture]
From:as_sejida
Date:Август 5, 2018 06:25 am
(Link)
От мужчин толку мало в быту. Может, это моя лично жизнь не удалась, но я пока не встречала ни одной семьи где бы муж (папа) был реальной бытовой помощью. Ни лично у себя, ни у подруг, ни у родственников.
Пример моих мамы с папой. У мамы инсульт, и она в больнице. В результате папа не способен вообще ни на что: он только плачет и ходит из угла в угол. Мама не при смерти, она в хорошей больнице, она под присмотром. Папа не делает ничего дома, не делает ничего на даче, причитает, что все плохо. Положиться на него нельзя никак и ни в чем. И это не от горя, подобное бывало, когда мама уезжала в санаторий (благо не летом, и на папе была только квартира).
Пример из своего брака. Дочери было примерно около 1 года, надо было куда-то переместиться на автобусе и захватить что-то из поклажи. Муж заметил: да ерунда, дай дочери палец, она будет ковылять рядом. Они так воспринимают мир.
Если в вашем браке есть за что держаться - финансы, недвижимость, нежность-страсть (нужное подчеркнуть), тогда держитесь. А ждать несбыточного и нереального - только расстраиваться.
[User Picture]
From:norbic
Date:Август 5, 2018 01:05 pm
(Link)
я про усталость - много ли личного времени только для себя, давно ли был полноценный отпуск. усталость разъедает даже сталь
[User Picture]
From:yarju
Date:Август 6, 2018 01:12 am
(Link)
ваши эти прекрасные слова выбивать бы на методичках. и раздавать вместе с выпиской из роддома ну или сразу при регистрации брака



[User Picture]
From:knyazna
Date:Август 11, 2018 07:45 am
(Link)
При этом существует параллельная реальность, правда уже нового поколения, где отцы вовлекаются в родительство с первой минутой жизни ребенка. Нельзя говорить, что отцовство приходит позже, потому что нет гормонов. Это как со спортом: я не буду отжиматься, потому что не умею, нет сил, мышцы слабые . Так начни тренироваться! С первых купаний, стерилизации бутылок, смены подгузников - прокачивается скилл отцовства. Лара права в том, что нужно воздержаться от комментов. Нужно делегировать не только обязанности, но и права делать так, как мужчина считает нужным . Мужчина не дебил, у него тоже есть голова на плечах, а поначалу все мы все не умеем. Вокруг меня очень много примеров, где папы способны позаботиться о малышах не хуже мамы, разве что без грудного вскармливания . И от этого через стокгольмский синдром приходит привязанность . Извините, но мужчина, который станет отцом когда-то потом, в пять, в десять лет - это говно отец. Да, это его право как человека - делать то, что он хочет (хотя матери такого права не оставляют, может она тоже хочет - через 10 лет получить готового ребенка). Но это характеризует его плохо. И вернется ему такое же отношение.

Edited at 2018-08-11 07:46 (UTC)
когда муж не слушается - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com