?

Log in

No account? Create an account

Сентябрь 5, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
12:01 pm - невроз хорошести

"Дорогая Лара!
Читаю Вас больше года, восхищаюсь особым углом зрения, с которого так ясно видны ответы. Ведь читаешь вопрос - кажется ух непростая ситуация, а Ваш ответ всегда - как отгадка, как Эврика! - и потом уже другие ответы не подходят. Но к своей ситуации я не усмотрела подходящего озарения, -
письмо в рубрику_ответов.

Долго и вопрос не могла придумать. Кружатся ‘Что делать?’:
•работа - не справляюсь вдруг это заметят/стараюсь-стараюсь/бесконечный вал недоделанного,
•муж - жалко/как помочь/помощь ли если за него сделаю,
•старшая дочь - есть способ остановить ее причуды/надо ли вмешиваться или позволить,
•мама - как уговорить переехать к нам/позволить ли ей (инвалиду которую чудом удалось поднять с инвалидной коляске) жить одной,
•сестра - боль от ссоры в пух и прах на ровном месте/желание помириться/она наверное всегда мне завидовала-ревновала раз за год не разу не сказала прости...

Потом из фильма Белые росы вопрос всплыл - «как прожить, чтобы не притомиться?». Потому что уже ведь не 14, а все 44, а я все мучаюсь, паникую, под ложечкой сосет и не нравиться мне что происходит, много очень недовольства собой и чувства вины.

Внешне я может и кажусь успешной - сделала карьеру в одной, потом другой иностранных компаниях, при этом трое детей, муж надёжный, золотые руки и душа компании, таунхаус большой. Коллеги бывшие меня хвалят.

А я в душе тот же подросток гонимый классом гадкий утёнок - очень часто тревожусь, всегда есть несколько причин для ужаса-паники-тоски. И это не депрессия, а недовольство собой, неуверенность в себе и завтрашнем дне при все уменьшающиеся ресурсах чтобы что-то исправить.

Я и так, и эдак пробовала избавляться от этого пресса на душе в разные периоды жизни. И все как бы временно: книжки, курсы, психолог, таблетки, медитация, уколы типа мексидол/цитофлавин. С работы убегала в декрет, из декрета - на работу.

Последний виток- в 2013 я выла от ощущения тупика, бессмысленности работы, от того сколько ей времени приходиться уделять лишая детей. В подчинении 40 человек, лишь 10 из них кто близок по духу. Интриги. Муж предлагал уволиться и заняться детьми. Я уже и так искала повод, а когда старшую дочь сбила машина - лишь с облегчением воспользовалась. У дочки - все обошлось, сотрясение пролечили.

И какое-то время после перемены замедленная жизнь казалась благодатью. Но потом - кризис 2014 года, в бизнесе у мужа начались провалы, проблемы с налоговой, прокурорские проверки. Он и так склонен к гневным вспышкам, но было изредка, потом всегда извинялся говорил этого вовсе не думает, утраивал заботу...

Пошли крики-мат: тут капли на полу, там - не лезь под под кожу с советами, попытки обсуждения -«сопли жевать», потом - «срач везде». Я так старалась быть хорошей хозяйкой: шкафчики разбирала, утром вечером дом обегала с уборкой, готовила, с детьми по занятиям ездила. Хотя иногда плохо себя чувствовала и ничего не делала, лишь себя пилила.

Дальше хуже. Свой стресс он заливал. Когда слегка подшофе, когда - ух. Денег стало не хватать, путешествия-рестораны-спорт-массаж-занятия детей постепенно все сократилось в точку. Много раз орали друг другу о разводе. Я стала искать работу уже через полгода после увольнения.

Нашла через 2,5 года в Питере, куда еще раньше поступила на бюджет в СПбГУ дочь, а жили мы на Урале. Договорились переезжать, убегать от плохой экологии. Жила сначала одна, только через 7 месяцев получилось забрать младших детей. Жильё продавалось-покупалось новое больше года, потом и муж переехал.

Был переломный момент, накал ссор и говоримого был такой, что я поняла - КОНЕЦ. И стало даже не жаль, но мужа проняло потом, и он обещал все поменять. И мы действительно уже год живем очень по доброму. Я его поддерживаю и хвалю, он меня. Голубки.

Понимаю что уже и так затянула, но короче не выходит. У меня не отдельная проблема (работа, муж, дочь, мама, сестра). В каждой проблеме мне видятся кусочки пазла, но я целое не вижу.

Вопрос банальный как найти своё место в жизни и радоваться? Читала у Вас - можно любую работу попробовать делать, как для Господа. Я и так стараюсь сделать как лучше. Но часто думаю, что не получается ничего: видимо не умею главное выделять, правильно делегировать и спрашивать, красиво презентовать,грамотно отмазываться. Работаю-работаю допоздна, и постоянно боюсь что выплывет пробел в работе, кажусь себе менее компетентной своих подчиненных.

И уже лет 10 какие-то косяки со здоровьем: усталость-слабость даже когда дома с детьми сидела аж до головокружения; память подводит - слова простые не могу вспомнить, забываю о важных встречах-дедлайнах; бессонница донимает. И логично - ещё в детстве ВСД ставили, плюс в 7 лет операция на сердце была. Но было же все компенсировано, раз троих детей разрешили родить... И память была, и схватывала суть быстро. Обследоваться устала - ничего особенного не находят.

Хотела бы научиться работать не боясь окарать. И убежать сейчас некуда, только я сейчас работаю; ипотека, долги - денег едва хватает.
Муж после переезда уже год не может найти работу. Ему 49, ходит на собеседование - не берут, а себе казался таким супер специалистом. И опыт разнообразный: в найме до зам.директора дорос, потом свой бизнес, образование и техническое и экономическое. Пробовал временно на низко квалифицированные должности - какие то несчастливые случайности, даже таксистом-водителем не срастается. Очень переживает, взял всю домашнюю работу на себя, готовит-убирает, развозит детей по врачам-занятиям, плюс пристрой к таунхаусу как полноценную комнату сделал. Я сдерживаю себя изо всех сил, чтобы не лезть, не контролировать. Подсказала явки-пароли сайты - дальше сам. Говорю ему - верю что справиться, найдёт работу. А
потом при желании опять своё дело начнёт. Но жутко боюсь - а вдруг не найдёт и начнёт с разочарования спиваться?

Дочь старшая дурит не по-детски - учебу на бюджете бросила, мечется меняет работу: то квесты ведёт, то официантка, то игрушки продаёт, то продвижением в интернете, то мороженое подаёт, то едет в Китай подрабатывает, то в Крым, то рисует, то поёт, то йога, то курсы тату. В итоге остаётся в долгах, мы «в последний раз» помогаем. Потом случается очередной виток романа с первой любовью, впадает в депрессию, пытается встречаться с другим, бросает. Года два назад ей поставили диагноз биполярное расстройство, постоянно на таблетках (и я проверялась, ее психиатр про меня сказал - ничего эндогенного не вижу). Но и с таблетками дочь свистит...

Мама - была совсем уже колясочница на сильнейших обезболивающих, в нашем родном городе ей отказывались делать повторную операцию. Я уговорила, привезла в Питер, выбила квоту, нашла нейрохирурга волшебника - и через 9 месяцев она вернулась домой ходящим человеком. Она летела собирать дома вещи, продавать квартиру, переезжать с папой к нам. За три дня до нашего прилета умер папа. ...Больно слов нет. В тот день когда мы вдруг не смогли дозвониться как я молилась! Я не могу пока в церковь ходить... Мама теперь упирается «полгода меня не трогайте, даже вопросы не задавайте, я буду просто дома жить». Страшно ее одну оставлять. Сестра тоже не рядом - давно живет в Москве.

Ну и история про ссору с сестрой. Когда я вышла замуж мне казалось стали с младшей сестрой очень дружны: она часто приезжала в гости за помощью в учебе и просто, одна и с бойфрендом-затем мужем. Когда они переехали в Москву, я скучала, старалась все путешествия через Москву организовывать, хоть пару дней погостить. Казалось и они были рады. Но разговоры поверхностные всегда были, да. И всегда когда я рассказывала интересное о работе - она меня одергивала. А когда я пыталась пожаловаться в тяжелые времена - она просто заткнула «ой да ты ещё будешь жаловаться, вот знаешь у меня как...».

Она с семьей приехала в гости на выходные незадолго перед маминой операцией и уехала с утра в субботу к друзьям. Договаривались вывезти маму на прогулку в лесок в 3 часа, после нескольких звонков-напоминаний, я одна ближе к 6 вечера маму вывезла на коляске. Вернувшись сестра не разговаривала, а на попытки объясниться - высказала что я трудоголик могу у себя на работе контролировать и правила устанавливать, не могла чуть подождать ее, что меня все терпеть не могут, что всю жизнь меня мама баловала, что я встала в позу ‘идеальной’, что я ленивая, что я блаженная и на мое «я думала мы близкие, ну как такое ты можешь говорить, я думала мы семья» выдала, что это тот театр который я себе придумала. Мне она ни разу за пошедший год не позвонила, несколько раз с жуткими оскорблениями ссорилась с мамой («Ты меня никогда не любила, все ей!»).

...И ещё раз формулирую вопрос - мне кажется я неправильно живу, принимаю неверные решения и сейчас не знаю что делать и надо ли что-то делать? Мужу активно помочь найти работу, посоветоваться с директором на работе как разрулить накопившиеся дела, дочь старшую заставить закончить учебу и подыскать ей работу, маму перевезти в Питер, самой сестре позвонить помириться??? (Папа ругался на меня «Ну ты танк, если что решила!» А тут я не могу решить. Сдерживаю себя). Или и не пытаться контролировать, лететь в невесомости, все равно сил нет? Как не боятся при этом??
Или я просто ищу Ваш ответ как повод не напрягаться и просто я ленивая? Очень устала от карусели в голове и пресса в душе.
Лара, надеюсь что найдёте для меня Ваши исцеляющие слова"

о т в е т

Чувствуется что вам неимоверно трудно живется посреди всего. Прессинг идет многоплановый, многоуровневый, неотступный.
Но, пульт управления прессингом у вас, и палец просто залип на кнопке "вкл".

Я не знаю что запустило в вас когда-то режим "как танк" - упорство врожденная черта, но активируется она когда надо что-то доказать себе во что бы то ни стало.
Ну неважно, упорство активировалось и стало доминирующей чертой. Когда оно срабатывало во благо - как в случае с маминым лечением и выздоровлением - оно закрепляло в вас паттерн "все что делается большим напряжением сил - правильно и имеет хороший исход".
Этот паттерн вытеснил потихоньку другие, необходимые для жизни, а собственные затраты сил и времени сформировали нимб внутри головы, который мешал видеть адекватно других людей.

Понимаете, у происходящего есть внешний план и внутренний. Вы описываете всё происходившее с вами на внешнем плане, и разгребать события тоже намерены на внешнем плане. Потому что этот план требует огромный усилий, а у вас вбито накрепко, что "все что делается большим напряжением сил - правильно и имеет хороший исход". Поэтому когда в вашем списке появляется вариант "оставить в покое и ничего не делать" вы начинаете испытывать вину праздности и страх потери контроля. Потому что лучше всего на свете вы умеете существовать с предельным напряжением сил.

А теперь представьте, что вы - человек другой формации, ну как ваша сестра, например. А рядом с вами существо в постоянном напряжении и усердии. И от этой напряженности он не видит толком никого, а всех кого видит он машинально пытается встроить в свое напряжение сил, которое по умолчанию полагает за нравственность.
Ваша сестра противостоит этому всей своей моделью жизни и образом мысли. Это естественно. Она устала от того, что вы ни с кем не считаетесь в своем истовом упорстве тягловой лошади. Потому что вас никто не запрягал тянуть всех - они сами хотят распоряжаться собой, понимаете?
И мама, и сестра, и муж, и дочь.
Да, не так как вам видится наилучшим, ну и что?

Мама хочет распорядиться сейчас отрезком своей жизни, а не думать о том что вам тревожно как она там, ведь вы только что горы свернули ради ее здоровья, почему бы ей не сидеть в обозримости, облегчая ваш невроз тотальной ответственности/контроля, а она там далеко непонятно чем занята, может лежит на полу беспомощная а вы тут ничего не знаете, а как потом с этим жить, да?

Сестра хочет быть разгильдяйкой - жить в своем тайминге, в своих понятиях - да и фиг с ней, с чего бы ей быть как вы. Завидовала она вам, сравнивала, или еще как-то самоутверждалась - это ведь дело естественное. Сестра не может выстраивать себя и своё таким образом чтобы воздать вам должное. Ей сперва надо свое утвердить, а ваша фигура ей каким-то образом в этом столб для битья головой - да и пусть себе бьется. Не может другой человек руководствоваться вашим благом. Ну не может.

И вы тоже не можете. Вы думаете что ищете блага своей дочери, своей маме, но на самом деле вы просто заложник своего невроза тотальной ответственности за ближний круг. Но эта ответственность только звучит красиво, а на деле вы просто отказываете всем этим людям в праве жить совершая их собственные косяки, поселяете их в своей голове и колоссальным напряжением мысли и нервов не даете себе жить спокойно пока не выдохнитесь психически.

Я опять вспомню историю о Марфе и Марии, с ее вечным и невыветриваемым "ты заботишься и суетишься о многом, а одно только нужно".
О чем заботилась и суетилась Марфа? О том, чтобы сделать все по-своему,  то есть как  надо. В ее представлении.

Марфа была поведенческий эталон хозяюшки: все блестит, наготовлено, все по лавкам умытые нарядные кушают-веселятся. Хорошая картинка же, правда. Для этого всего-то надо вместо людей нанять исполнителей ролей. Потому что живые реальные  люди не совпадают с интенцией Марфы. Живые заговорились - у них важное происходит, инсайт совершается, а в марфин тайминг это не укладывается, а она ведь хорошая Марфа, она ради других старается, где же справедливость. Ну вы понимаете, да. Маму больную в лес воздухом подышать, а эта поганка шляется хоть бы позвонила, закушу губу повезу маму сама, потому что я лучше.

Так что же это, что "... а одно только нужно". Это жить самому и дать жить другим, вот что. Чем человек живет, чем он преодолевает завалы внешних обстоятельств? Духом. К примеру, это духом он говорит да не пошло бы оно всё, и напивается. Духом он пытается сладить со страхом будущего и у него получается. Духом человек постигает много чего, чего не может осознать умом.

Вы бы отлично справлялись с работой, если бы на вас была только работа. Если бы не давило "я должна работать безупречно и то этого как-то маловато наверное, я должна загоняться и изводиться, чтобы в случае если мной недовольны, у меня было бы нравственное основание, а то вина меня разрушит".
Ваша должность и фронт работ - участок несовершенной системы. Вы обречены порой лажать и не справляться, как и все прочие в системе. Это стоит помнить всегда. С вашим типом психики вам до конца жизни будет казаться что другие люди знают лучше. На самом деле ничего они не знают, откуда бы, они ровно в том же варятся что и вы, да плюс еще лишены вашего упорства и ответственности. Другие люди - не некие превосходные существа, они из того же мяса и страхов сделаны.

Ваша мама имеет право распорядиться здоровьем - что вы ей устроили, да - так как хочет. И это придется принять, иначе вам никогда не станет легче, вы никогда не найдете покоя.

Ваша дочь взрослая и имеет право на косяки, а вы имеет право их просто перестать оплачивать - пусть делает что хочет в рамках этой естественной границы, она воспитала многих эта граница, когда сам расплачиваешься.

Ваша сестра имеет право на любой спектр эмоций в отношении вас, и на полный игнор вас, и никакое ваше благостное "мы же семья" не имеет тут никакого значения, не будет она соответствовать вашим представлениям, она свой собственный человек и за свой бунт не обязана просить прощения. Она что-то пыталась вам донести этим бунтом, но у вас оптика не отстроена это увидеть.
Оптика не отстроена, потому что вы по умолчанию числите себя добрым богом своего ближнего круга, который отвечает за всё.
Но вас никто не ставил им быть, не ставил быть марфой-богом, который всех любит настолько, что не дает им жить самими собой. Настоящий Бог в это время в соседней комнате, и марфа-бог в своих напряженных хлопотах добирается и до него: Господи, тебе и дела нет, что сестра моя не занята делом.
А сестра (не ваша сестра, а та метафорическая марфина сестра Мария) просто умеет жить духом, она духом разбирается во времени и месте, потому что дух вне времени и места, и всё проницает. И сестра - возмутительно спокойна.

Когда мы кого-то любим мы первым делом стремимся их сделать удобными для себя. Потому что сердце не умеет вмещать чужое. Когда мы хотим помочь близким, подразумевая под помощью сделать их внятными  для нашего восприятия, то мы хотим всего лишь внедрить в них кусок себя. И оскорбляемся когда это непрошеное донорство отвергается.

вот ваш список вопросов:

•работа - не справляюсь вдруг это заметят/стараюсь-стараюсь/бесконечный вал недоделанного,
•муж - жалко/как помочь/помощь ли если за него сделаю,
•старшая дочь - есть способ остановить ее причуды/надо ли вмешиваться или позволить,
•мама - как уговорить переехать к нам/позволить ли ей (инвалиду которую чудом удалось поднять с инвалидной коляске) жить одной,
•сестра - боль от ссоры в пух и прах на ровном месте/желание помириться/она наверное всегда мне завидовала-ревновала раз за год не разу не сказала прости...

все эти вопросы об одном: во всем этом вас гораздо больше чем вас у себя.
вы себя почти не ощущаете вне всех этих кластеров "работа" "муж" "мама" "сестра" "дочь", вы себя с этими кластерами чуть ли не идентифицируете - до такой степени за них отвечаете.
я говорю "почти", потому что какая-то часть вас села и написала это письмо.
эта какая-то часть - ваш дух, который хочет взять верх над изнуряющей суетой.
дух хочет течь по проводам души, приходя на помощь, снимая воспаление.

чтобы про работу "ты сделала карьеру в двух иностранных компаниях, ты не самозванец, ты все делаешь достаточно хорошо, а безупречных нет, сама система не предполагает таких"

про мужа - "это совершенно отдельный от тебя, но дружественный тебе человек, он разберется, убери от него мысленный прессинг, не дыши в своим усердным небезразличием то в ухо, то в затылок, ты мешаешь"

про старшую дочь "не лезть, не страховать, чтобы у нее сформировался несущий хребет ответственности за себя"

про маму "оставь в покое, не делай того о чем не попросят, ты не можешь всё понимать о благе другого человека"

про сестру - выше было много сказано.

Как при этом не бояться, спрашивали вы. Никак. Страшно и рисковано жить вообще. Жизнь - это каждый миг про страх и риск. Вы выбрали вслепую метод изнурительной суеты, как метод загоняться и вырубаться чтобы не ощущать этот страх в полном объеме. Но сам он никуда не девается, не правда ли.
Так вот когда духом преодолеваешь изнурительную суету, страх каким-то образом архивируется и не лезет в глаза-нос-уши, он по-прежнему есть, но он туго свернут, и не требует борьбы с ним.

Вы вспоминаете в письме что я приводила цитату "всё что ни делаете - делайте как для Господа" и говорите что и так стрались всё делать как можно лучше. Видите теперь, что Марфа тоже думала что старалась для Господа, да же. На свой марфин лад, на свой марфино-божковый лад. И наехала в итоге на того же Господа для кого стралась.  "как для Господа" - это не просто как можно лучше. Это знать когда включать Марию, несмотря ни на что. И не лукавить ни на гран при этом. Режим "Мария"  - это не откосить от работы. Это знать что есть нечто выше работы, хлопот, страха и дать этому рулить собой. Этому, а не изнурительной суете, под видом заботы о ближнем.

______
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ". Книжку можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal.
Ответы за 2017 год будет собраны во второй книжке, скоро].


__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях



(9 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:fmn74
Date:Сентябрь 5, 2018 09:45 am
(Link)
это ж сколько человек на себя взвалил! мало того, все это на себе везёт. и вокруг казалось бы много людей, но все едут сверху. искренне и глубоко сочувствую. но и завидую мощи человека.
From:notes4myfamily
Date:Сентябрь 5, 2018 09:46 am
(Link)
Спасибо, вовремя пост попался
[User Picture]
From:contemplattor
Date:Сентябрь 5, 2018 10:15 am
(Link)
Тысячу раз согласна с вашим ответом, Лара! Сама ни в жизнь так глубоко не смогла бы капнуть ...
[User Picture]
From:grape_black
Date:Сентябрь 5, 2018 02:12 pm
(Link)

Лара, вы удивительная. Спасибо вам

[User Picture]
From:borelina
Date:Сентябрь 5, 2018 04:31 pm
(Link)
очень напоминает моего мужа, прекрасного деятельного ответственного человека, у которого тысячапятьсот поводов есть для самоуважения и спокойного проживания жизни,
а он занят перманентным самопоеданием, вечно смотрит назад и выискивает, где и когда ошибся, где свернул не туда, что ещё не сделал или сделал не достаточно хорошо, кого ещё не проконтролировал, кому забыл дать ЦУ.
Трудно очень рядом с такими жить, но и жалко их всем сердцем, а ничего ж не сделаешь.
(*включает Марфу* - разве что вот дать прочесть этот вопрос-ответ).
Спасибо огромное, Лара, вам, и автору вопроса.
[User Picture]
From:laragull
Date:Сентябрь 5, 2018 05:51 pm
(Link)
вряд ли он будет рад читать такое длинное и про какую-то женщину)
[User Picture]
From:borelina
Date:Сентябрь 5, 2018 07:12 pm
(Link)
да ещё и в соцсетях ))
А главное - запроса-то не было.

[User Picture]
From:ola_colour
Date:Сентябрь 6, 2018 09:53 pm
(Link)
спасибо Лара, мне тоже близка эта проблема и то, что вы написали - очень правильно.
Перестать бояться- это очень тяжело, потому что в мозгу сидит "как это не бояться? так нельзя, своим страхом надо платить за то, что все в конце концов будет ... хорошо? или все равно будет как будет...
невроз хорошести - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com