Когда читаю написанное вами - всё так ясно и логично. А пытаюсь разобраться в своей ситуации - начинаю барахтаться в мыслях и эмоциях.
Мы с мужем вместе 12 лет. У нас сын, 7 лет. Последнее время отношения зашли в тупик. Всё чаще я думаю, что развод неизбежен. Причины для этих мыслей для меня серьёзные.
- муж регулярно ведёт себя агрессивно по отношению ко мне (кричит, обзывает, швыряет предметы, несколько раз толкнул, больно схватил за руку). Присутствие ребёнка его не останавливает.
- он зависим от алкоголя
- у него регулярно возникают проблемы с работой (часто меняет - что-то не устраивает, бывает, что надо отстоять свои интересы, а он не умеет)
- он почти всегда зарабатывал меньше, чем я бы хотела (за исключением коротких периодов - полгода, например).
Но я его такого выбрала - неумеющего зарабатывать. Так что это - самая меньшая из проблем, в сравнении с остальными.
Мы познакомились на работе, соединились по любви - он ушёл ко мне от первой жены. У него два сына в том браке, тогда им было 12 и 8. С детьми он всегда общался, делал всё, что мог для них. Всегда считал, что виноват в том, что их бросил.
Со временем, они стали бывать у нас. Мне нетрудно было принять то, что у мужа дети. Я всегда старалась сделать для них, что могу, но и не навязывать им своё общение.
Естественно, бывшая жена мужа испытывала ко мне недобрые чувства, и я чувствовала это на расстоянии. Но вскоре она вышла замуж и родила ребёнка, и всё как-то улеглось.
Сейчас муж общается с детьми нечасто. На данный момент не сказать, что у них близкие, душевные отношения.
Нашим сыном он занимается много, и так было всегда. Это очень желанный ребёнок. Муж поддерживает интересы сына, играет, готовит, разговаривает с ним, водит на занятия, учит тому, что знает сам. У них хорошие отношения, они привязаны друг к другу.
Когда разгорается конфликт, муж регулярно пытается ребёнка перетянуть на свою сторону. Или просто заявляет, что будет читать сыну на ночь. Хотя мы с ребёнком договорились, что сегодня читаю я. Поведение в моём понимании, детское у взрослого, по паспорту, мужчины (45 лет).
Если я в конфликте пытаюсь отстоять интересы (свои, ребёнка) - скандал только больше, повышенные тона, крик, грубые ответы. Потом пар выпустил, ещё и обиженным себя считает, идёт спать. Может и позже продолжить конфликт.
Иногда полночи пытается выяснять отношения, поговорить (без криков). Я после каждого скандала на нуле. Обсуждать почти никогда ничего не хочу. У мужа реакция - обида, что не хочу обсудить, он же готов разобраться, иногда признает,что был не прав. А у меня - сон на валерьянке, апатия, опять мысли о разводе. А утром - уходят силы, чтобы привести себя в рабочее состояние.
Иногда конфликт не уходит в крик и т.п., и нам удаётся остаться на уровне раздражённого, а то и конструктивного, диалога. И, конечно, надежда на сохранение семьи воскресает у меня в такие моменты. Но это бывает редко,последнее время, тем более.
Причины конфликтов по версии мужа - я пытаюсь всё контролировать (думаю, где-то он прав, но не в такой степени), критикую его, не тем тоном сказала, что он что-то сделал не так, не слушаю его, хочу быть ведущей в семье. Не считаюсь с его мнением. При этом если я даю ему право что-то решить, он начинает психовать, спрашивать моё мнение. Видимо, не может взять на себя ответственность.
Я думаю, что тут сплошные манипуляции и провокации, самодурство. И вообще кажется, что у мужа проблемы с психикой. Понятно, что причины на это есть.
Он неуспешен в жизни, в профессии, старше меня на 9 лет. В порыве гнева он регулярно кричит: "Найди себе мужика, который моложе, и будет зарабатывать! А мы будем жить с Тимошей вдвоём!". Может грозить, что если я разведусь, он отсудит ребёнка. Понятно, что всё это слова.. но слова ранят.
В детстве его баловали, воспитывали больше мама с бабушкой, чем папа. Муж всегда вспоминает, что старшему брату (на 12 лет старше) досталось больше папиного внимания.Родители умерли за один год, когда мужу было 15 и 16 лет. Такое впечатление, что эмоционально он так и остался в том возрасте. Он жил с бабушкой, бросил хороший институт, рано женился. Пошёл работать в торговлю. 20 лет там и работал.
Родные мужа и мои осуждают его поведение (он может и при них затеять конфликт) - они на моей стороне. А он, получается, один. Держащийся за свои принципы, установки. Считающий, что он прав,что я спровоцировала его на крик. Видимо, муж считает себя жертвой.
А получается, жертва - я. Раз позволяю так обращаться с собой. И ребёнок - жертва. И видит всё это. Ситуация, когда муж приехал за сыном пьяный в бассейн - тренер не отдала ребёнка, и позвонила мне- чудовищна. А я потом говорила, предлагала помощь, лечение. И живу с ним после такого. Понимаю, что это неправильно. И не могу выгнать мужа.
Уже почти год муж не работает. Был два года назад такой уже период. Считаю, из него он вышел с успехом - переучился, получил другую профессию, нашёл работу. Вроде наладилась жизнь. Всё равно кричал, выпивал. Потом понадобилось отстоять свои права на работе - не умеет-обиделся-опять без работы.
А сейчас ищет, но, кажется, что не хочет. У него апатия, комплексует из-за возраста. Понимает, что надо, я иногда давлю. Были отговорки, чтобы не искать (занимался ремонтом у моего отца, помогал, когда папа стал лежачий, а я много работала) - здесь не все однозначно.
С алкоголем не запои, к счастью, но проблема - остановиться вовремя, и идёт агрессия. Ещё бывает, хочет снять напряжение, и алкоголь только взвинчивает. Вместе ездили к наркологу, психологу. Сначала лучше, а потом опять агрессия.
А скандалы часто и без всякого агкоголя бывают. Даже в основном без.
Муж признаёт, что у него есть тяга. При этом, обсуждал моего папу, который умер от алкоголизма весной. Я пока не пережила это. Всегда была близка с отцом (с мамой-нет).
Родители развелись, когда мне было 2 года. Общались всегда мирно. Папа часто приходил, всегда я росла под его защитой, он меня понимал, баловал. Скандалы для меня - дикость. Я такого в детстве не видела. Очень больно, что у моего сына другой опыт.
Муж всегда ревновала меня к папе. Кричал, что авторитет для меня - папа, мне надо жить с папой. И что он (муж) не обязан ухаживать за ним и пр.
Это может показаться странным, но при этом муж все делал (мыл папу и пр.). Предусматривал какие-то важные мелочи. Вообще, в экстремальной ситуации, он сначала психует, не может принять её. А потом становится надёжным плечом, и делает всё,терпеливо и заботливо.
Я всегда знала, что он меня любит. Наверное, сейчас тоже. За пеленой претензий, обид бывает трудно это почувствовать.
Он человек очень внимательный, щедрый. Когда есть возможность (работает), делает подарки, вещи хорошие и с большим вкусом. У мужа хорошие руки и он прекрасно готовит. Были попытки продать эти свои умения, но не вышло. Вообще, любит заниматься домом, ребёнком. Мы путешествуем втроём. Наверное, путешествия - это отдушина, общий интерес, ещё книги, настольные игры, старые фильмы. Раньше всё это часто было в нашей жизни, сейчас, намного реже. У мужа подзарядка - с другом на стадион (футбол смотреть), в лес по грибы съездить, готовить по новому рецепту для нас,книгу почитать хорошую.
Бывают мирные периоды, и тогда мысли о разводе кажутся странными. А потом опять скандал, и руки опускаются..
Я всегда хотела прожить вместе всю жизнь. Возможно и развод родителей повлиял. Когда уже понимаю, что дальше так жить нельзя, останавливает невозможность сделать это мирно. Что у сына не будет отца, потом у что он сопьется один (потому что у него нет стержня).
А думаю, что я смогу выстоять, если это произойдёт, я сильнее. Но не нахожу в себе сил сделать это.. Выселение с милицией, пьяные скандалы под дверью. Думаю, в нашем случае, так. Муж, конечно, против развода. Говорит, что никуда не уйдёт. Квартира, где мы живём, моя. Зарабатываю я немного (я - Монтессори - педагог), но после смерти папы средства к существованию у меня есть. Так что материально от мужа не завишу, в любом случае. Его квартиру мы сдаём. Всё это, конечно, расхолаживает мужа искать работу.
Очень обидно разрушать, и в тоже время так жить не хочу".
о т в е т
Когда хотят развестись, то столько не пишут, так что разводиться вы точно не хотите, и думаете об этом с тревогой.
Вы понимаете что развод - не выход для вас самой, и вас устроило бы всё неидеальное в муже, если бы только он не истерил временами и вел себя как, к примеру, вы, а так же был всегда на вашей стороне, забыв что у него есть своя. Не все ли мы девочки этого хотим от мужчин, ха.
Истерит он потому что так устроен. Это его психическая конституция. Вы конечно не обязаны это терпеть - никто не обязан, это чисто по любви только выносят. А без любви это выглядит отвратительно и погружает в беспросветное уныние, что кто-то вот так голосисто жрёт заживо твою жизнь, и да не пошел бы он, кто ему давал такое право.
Когда вы его полюбили, то полюбили за тонкость чувства к вам, за некоторую истовость, за трепетность натуры, за быструю восприимчивость и способность резонировать с вами и создавать красивые моменты. И вы решили что это он вас так любит, а не что он так устроен, и у этого устройства есть некие подзмемные коммуникации, обеспечивающие вот такие функции снаружи.
Меж тем, без таких подземных коммуникаций ничего не бывает.
Тонкость (чем привлек), импульсивность (на чем успел от первой жены оторваться) - это следствие психической нестабильности, она и есть те самые неприглядные подземные коммуникации, обеспечивающие работу его привлекательных черт.
Хотите я скажу вам чего не хватает от вас вашему мужу? Ему не хватает уважения. Всем мужчинам не хватает его от жен, и ни одна жена не понимает этого в достаточной мере, как оно выражается, и что оно вообще такое.
Вы не даете ему уважения, а вместо этого стараетесь быть справедливой и объективной в отношении него - признаете в чем он хорош, несмотря на то, что от других его качеств вы страдаете.
Знаете почему вы стараетесь его справедливо описать? Потому что чувствуете что поступаете с ним в чем-то несправедливо, но из-за того что вы испытываете боль и генв от некоторых его поступков, вы себе в этом не признаетесь.
Да и поступаете вы с ним так, потому что вы так устроены.
И никто не виноват - ни вы, ни он, просто ваши устройства сталкиваются и летят искры, после следует истощение и желание застраховаться от повтора через мысли о разводе.
Но разводиться вы с ним не хотите, несмотря ни на что. Вы хотите чтобы он стал другим и вам было бы не стыдно с ним жить. Да? Не стыдно, что позволяете с собой так поступать, да? Что вы достойны лучшего, а он вот это вот всё. И почему бы ему - раз он вас любит - не поступать так, чтобы вам не было так дико дискомфортно с ним.
Уважать вам его как бы не за что. Никаких таких чисто женских ништяков он вам к ногам не принес.
Но понимаете, те мужчины которые приносят много в уважении не нуждаются - у них его достаточно. Они запитаны на постоянные его поставки отовсюду.
А такому невротику как ваш муж уважение очень очень нужно - именно от жены. Потому что если его даже жена не уважает, то он вообще никто. Они сделаны из очень мягкого металла - такие мужчины, такой металл можно в проволоку вытянуть, он гибкий и довольно ценный.
Они очень чувствительны ко всякому микроменеджменту и воспринимают его как неуважение.
С ними нужно всегда помнить о ритуальном, это всё так хлопотно, что с ними лучше не связываться в брак, да.
Они невыносимы в своей готовности почуять неуважение в чем угодно. Потому что их и в самом деле не уважают.
Уважение возникает как ответ на некоторую несокрушимость, а какая несокрушимость у психически нестабильных.
Они могут быть талантливы, гибки, быстры в реакциях, но у них почти всегда не хватает самообладания чтобы всё это достаточно стабильно и долго являть, чтобы получать уважение.
Когда жена любит и сострадает такому психическому устройству мужа, то она не чувствует себя жертвой, она чувствует себя здоровой рядом с немощным. Она создает ему уход, заботу, всей манерой обращения сохраняя ему достоинство.
Но никто не нанимался такое любить, такому сострадать, и первым естественным порывом у почти всякой жены будет ощутить себя жертвой негодного обращения, ощутить гнев от невзрослого мужского поведения. Ну и желание бросить всё нафиг, лучше никакого мужа, чем это вот.
Получаются те браки, где один другому сострадает. Чаще - тот кто сильнее тому кто слабее. Тогда и слабый укрепляется и ему есть что дать сильному в ответ.
Но очень трудно сострадать когда себя ощущаешь обобранной жертвой, я понимаю.
Если вы хотите сохранить свой брак, что придется понять, что ваш муж не делится на годные и негодные части, он из них неделимо состоит, они обеспечивают работу друг друга. Он не с вами дурно обращается, он такой нервный и к нему надо подобрать ключи и получать удовольствие от того что они верно подобраны и у вас в руках.
Это очень большая работа души.
Настолько большая, что мало кто решается ее начать и тем более совершить до конца.
Моему мужу приходилось очень много меня терпеть (потому что у меня расстройство аутичного спектра, плюс психотравмы детства). Я вспыльчивая, нетерпеливая, ору. Меж тем, мне долго казалось что это я терплю его тупость, что это он меня провоцирует на крик и психи. Когда я поняла что он не тупой, не слепой, не всё остальное, я вдруг увидела как он много терпел от меня. Всякий контроль, всякое бурное разочарование вслух, всякое незаслуженное презрение. Это ужасно, что я себе позволяла, полагая себя жертвой. Но он реально мне сострадал, что у меня такая подорванная психика, а всё хорошее во мне очень ценил. Так мы и выжили, и дожили до времен когда я почти нормальная).
Но если бы в нем не было этого ровного света и доброты, мы давно бы развелись, конечно. А так прожили 33 года.
Всё держится на доброте к ближнему. Доброта - это когда ты видишь что ближний говнится, но не взвиваешься, а жалеешь его, не боясь что он сядет на шею, или истолкует это как что ты идиот. Доброта не боится этого, она сама себя содержит и пополняет. Доброта и есть уважение к устройству человека, каким кривым и глючным оно ни было.
Надеюсь, что-то в моем ответе полезное для вас было.
_____________________________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal.].
__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях