Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Category:

жизнь и выступление

"Лара, здравствуйте.
Мне очень нужен ваш взгляд.
(...)
Я устала от собственного нытья, от собственных страхов и нерешительности. Я как огромный двигатель, работающий в холостую. И в этом круге самоподгрызания и нытья мне уже больше не за что зацепиться.

Со стороны у меня прекрасная жизнь. Есть детки. Дочка уже большая. И маленький сынок - утешение. Есть прекрасный муж. Есть навыки и умение работать и приносить пользу ( пока я сижу по уходу за ребенком). И у меня огромная туча времени и других ресурсов, которые я не использую никак. Я туплю, ною и все время ищу счастье на стороне. Ищу людей любящих и счастливых. Смотрю на них, начинаю повторять за ними что-то ( быть как они), а иногда хочу разрушить их счастье.

И я всем завидую, и такое чувство, что ни с кем не могу быть близкой, потому что уверена, что предам человека в самый ответственный момент. Видимо как предаю себя. Всю жизнь.

И при этом мне кажется, что я сама все знаю: как себе помочь, где ответы на мои вопросы, какими маленькими шагами двигаться., что делать. Но нет вдохновения, нет радости. И я не хочу себе помогать. Я начинаю и бросаю. Чулан начатых дел недоведенных до конца.

Мне 40 лет. Я всю жизнь человек с потенциалом. Все, за что бралась в своей жизни, по началу очень хорошо получалось. Любая учеба, любая работа. Я прекрасно умею учить и объяснять. Я проработала в вузе долго. Еще работала с документами разного свойства. Работала с маленькими детьми . Писала статьи и тексты на заказ. Самокопания привели меня к обучению на психолога. И тут у меня получалось. Но всегда я доходила до какой-то границы и не понимала дальше что нужно делать, как помочь человеку. Я бросила учиться, когда столкнулась с несправедливостью и не смогла постоять за себя. Дойти до конца в борьбе за свои интересы.

И я не хочу никому открываться. Все придут и скажут: посмотрите какая она ужасная внутри. Какие мысли у нее ужасные. Она использует людей. Высасывает и выбрасывает их.

Я боюсь быть плохой. Я боюсь остаться на всю жизнь внутри 5летним ребенком. Пройти мимо света. Остаться в темноте своих глупых рыданий и стенаний.

Я прекрасно помню в детстве вкус победы. Радость от выигрыша в соревнованиях. Помню радость от природы. Помню счастье от выступлений на сцене в школьной самодеятельности.

Когда я читаю истории других людей, то вижу , что Господь ко мне милостив. У меня нет таких жестких уроков и испытаний.
И при этом я сама себе кажусь бесполезной. Мне даны голос, ум, любовь и я ничем не могу ответить, мне нечего предъявить, как результат своей жизни. Я только хочу на море, сбросить с себя эти камни боли, ярости, обид и годами накопленной несправедливости.

И везде и во всем письме «Я»…и это все мне , мне и мне. Ненасытная дыра внутри меня, которую я ничем не могу заполнить.

Лара, скажите, как выйти из нытья, как удержаться за моменты радости и ценить, то что есть? Неужели нужно обязательно все потерять?
Почему я не могу взять то, что есть у меня и создать звонкую Песню Жизни из этого? Звучать во весь голосище?
Спасибо"

о т в е т

Мне кажется, я понимаю о чем вы пишете.
Такие состояния мучают многих на возрастной отметке возле сорока. Не всех, но многих, и обычно это одаренные люди, не умеющие оптимизировать своих даров так, чтобы встроить их в социум и наладить взаимообмен.
Вас ведь это сводит с ума, а не просто невозможность составить песню и орать ее во всё горло. Вам нужно чтобы на песню был спрос. Чтобы вам хотелось ее петь, а другим слушать, а не затыкать уши.

Помимо этого желания совпасть, вас снедает страх, что вы - при всей неутоленности - проявляете неблагодарность к тому что имеете, и за эту неблагодарность вас могут лишить и этого, и тогда всё будет еще хуже, хотя вам так плохо, что куда уж хуже, думаете вы,
но страх все равно придушивает, и от этого вы загоняетесь еще сильней,
и кидаетесь к доктрине справедливости, чтобы в ней укрыться от страха,
но оттуда вас выпихивает на мороз некий злой судья со словами "да ты ужасная, ты любого взненавидишь и предашь", но вы все равно далеко не отходите от этой двери и иногда стучите кулачками и кричите "пустите, пустите, со мной несправедливо обошлись, мне там у вас должно быть место".
но за эту дверь никого не пускают, она существует для битья ее руками и ногами, а за ней ничего нет.

Чтобы встроиться в систему кластеров социума легитимно - то есть вживить себя в эту ткань и прорасти сосудами взаимообмена, от фантома справедливости надо отказаться прежде всего.

Вы тоскуете по четкой системе воздаяния, опыт которой вы переживали в детстве: продемонстрировал способности - получил эмоциональную награду, удовлетворение.
Вы выросли, способности по-прежнему в наличии для предъявления, но кому показать чтобы наградили - непонятно. Там где показываете - там либо вялый интерес, либо в деловом ритме потребление, либо несправедливость вспышками боли.
Где та сцена из детства где можно было получить доказательства что ты лучше других - непонятно.

Этой сцены больше нет. Есть другая, но вы не знаете к ней дорогу. Вашего чувства Бога хватает на то, чтобы его смутно ощущать и суеверно побаиваться, но не хватает на то, чтобы на него запитаться.
Вам мешает метафора выступления, мне кажется.
Вам везде мерещится сцена где вы выступите, проявите себя и ощутите сильные эмоции победы и самоидентификации.
Или же выступите провально и все увидят какая вы ужасная, а это так страшно, что вы инстинктивно готовите свою психику, втолковывая себе "ты ужасная, ты плохая".

Сбой происходит в том, мне кажется, что имея в себе дефицит Бога, вы в отношении других людей берете на себя его функцию. Сейчас объясню.
У вас установка чтобы если помочь - то уж так наглядно, чтобы все внутренние голоса заткнулись а внешние поставили высший бал. А если вдруг вы зашли в тупик, то всё - вы ужасная, раз не всемогущая, вы бросили, предали человека ааааааа ненавижу людей из-за них я себя чувствую дерьмом.
Меж тем люди тут не причем.
У вас просто сбиты настройки во всей навигации. И приборы не показывают что нормально говорить себе и людям "вот до этих пор я могла помочь, а дальше мне нечем, я человек, это подразумевает ограниченность, если я буду уметь больше - я буду и давать больше, а пока так" - понимаете, это нормально, жизнь это не сцена, победы и призы в ней неочевидны и часто отсрочены.

Мне представляется полезным немножечко присмотреться к своему чувству Бога - оно пока неразвито, но это легко поправить.
Понимаете, в каждом человеке прописан фрагмент Кода, которым содержится вся земная система человечества. Весь Код полностью знает и видит Бог. Если у вас хватило чувства увидеть "Господь ко мне милостив", то если посмотреть чуть подольше, то можно увидеть, что реально попросить о самой большой милости - чтобы тебя взяли на учет со всеми твоими способностями и использовали прописанный в тебе фрагмент Кода, соединив его с мета-кодом.
Об этом реально нужно послать запрос в эфир.
К таким запросам оч хорошо относятся, их в первую очередь обрабатывают)
Все ваши способности будут инвентаризированы, ваш психологический интерфейс подвергнут апгрейду - чтобы вас с вашим фрагментом кода можно было встроить в Систему, нужно устранить баги тщеславия, суеверия, слепящей жажды справедливости в отношении себя (или других, неважно) ну и что там еще найдется.
Это больно, сразу говорю. Будет много света, но именно от него и будет больно видеть всю нынешнюю покореженность еще беспощадней, чем вы иногда видите сейчас. Но это хирургический свет, он всё собой не только выявляет, но и чинит.

Понимаете что хорошо в вас: ваше письмо - не просто тоска по самореализации с целью подороже себя продать. Ваше письмо - тоска по невостребованности чем-то большим. Это невостребованность фрагмента Кода в работе. И вы хотите что некто/нечто востребовал, призвал вас и всё бы завертелось.
Но протокол подразумевает явку со словами "вот я, возьми меня и моё пожалуйста, мне очень нужно чтобы меня использовали в деле, чтобы через меня шел свет, и я бы им жил".

Думаю, что мои слова не всем будут понятны, но вам будут. В вас всё для этого есть. И тогда ваша интенция _в ы с т у п л е н и я_ будет наконец утолена, это не плохая интенция, она ведь про манифестацию чего-то большего, а не просто показ себя. Когда бы будете манифестировать свет, вы будете иметь радость, и "голосище" и звук - всё будет, когда мы показываем не себя, а через себя.
___________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_________________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • ниачомнаэ

    на рынке сегодня лопухнулась: покупаю местные вяленые оливки, слышу рядом продавец конфет говорит покупательнице "Порошенко, Путин, Зеленский - это…

  • жертва лакшери

    Facebook post

  • один день жизни в Гурзуфе

    Сегодня в магазине в овощном отделе на меня слетелись аж две продавщицы. Я хотела взвесить брокколи, но у меня вынули из рук все три "деревца" и…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments