Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

она в семье своей родной казалась девочкой чужой

"Лара, здравствуйте, возможно, вам будет, что сказать мне.
У меня есть проблема в отношениях с родителями.
Я давно живу отдельно, независима от них материально, не прошу помощи никакой (моральной, или там физической, или ещё какой). Мы живём в разных городах. Общаемся по телефону 1-2 раза в неделю, встречаемся 2-3 раза в год. У меня своя семья. И я всю свою жизнь, в последние годы это усилилось, чувствую себя недостаточно хорошей дочерью или даже откровенно плохой.

Особенно заметно это в плане мамы. Я не оправдываю их ожиданий. Не обсуждаю с ними мои сокровенные мысли, не делюсь планами, вообще мало рассказываю о себе, вышла замуж вроде за хорошего мужчину, но формат, как я это сделала, тоже был не тот, не как они хотели.

Я не прошу поддержки и помощи, решаю сама, где мне работать, когда выйти из декрета, с кем жить, чем заниматься в жизни помимо работы, как воспитывать детей, но и не поступаю так, как хочется моей маме.
Не «дружна» (в понимании мамы) со своими родными братом и сестрой. К слову, они все вместе живут в одном городе, в одном районе, все тесно общаются, мои родители все в их детях, делах, заботах.

А я всегда хотела жить отдельно и максимально независимо. В моем понимании родители не должны воспитывать моих детей. И няню мне проще нанять, чем договориться с мамой. С няней я могу быть в своих правилах, в своём доме, а с родителями, хотя они вроде как «понимают», но по факту все равно дают ценные указания, а я этого не выношу.

Вообще, этот императив был всегда, с моего детства. Я до сих пор расцениваю многое оттуда, как насилие со стороны родителей. Подавление моей воли и навязывание своей, и это не 0-5 лет, когда такая форма оправдана, а мой возраст 18+.

История наших взаимоотношений научила меня минимально делиться фактами своей жизни с родителями и родственниками в целом. В свою очередь я не интересуюсь особенно жизнью семейной сестры и брата. Не лезу никуда, не обсуждаю, не переписываюсь взахлёб, не жажду встречаться. Поздравляю с праздниками, дарю подарки, поддерживаю светское общение. Если нужна помощь, могу помочь материально. О себе говорю минимум, в том числе о значимых событиях в своей жизни, планами не делюсь, о них самих вежливо слушаю, но ничего сверх не спрашиваю.

Для моей мамы это ужас. Она хотела бы большую дружную семью. А я вообще не считаю их своей семьей. У меня есть моя. Когда я была не замужем, своей семьёй я считала себя. А они - близкие родственники, родительская семья и семьи моих единоутробных брата и сестры.

Я достаточно общительная, с друзьями у меня более близкое общение и интересы.
Мне проще снять родителям отель, если они приезжают в мой город, чем жить вместе с ними, я вообще с трудом переношу кого-то на своей территории, кроме мужа и детей. А для них это катастрофа и «такнедолжнобыть», «хорошиедетитакнепоступают».
Мне это не говорят в глаза, но обижаются, сворачивают разговор по телефону после такого предложения с моей стороны.

Пытаюсь представить себя на месте мамы - сказала б мне моя выросшая дочь, мама, приезжай и поживи в отеле, обидело бы это меня или обрадовало.
У меня хорошие родители, они дали мне образование, квартиру купили, содержали меня, пока я не встала на ноги, они и сейчас готовы помогать. Но нам было непросто друг с другом всегда.
Может, у меня какие-то подростковые до сих пор комплексы, и я все бунтую, не могу отделиться.
Или я давно отделилась, а они нет?
Или я монстр, неблагодарная дочь, которая знает, «как маме лучше», а вот не делает.
И я бесконечно прокручиваю диалог с мамой после очередного общения, когда мне пришлось отстаивать свои границы.
И их желание приехать в мой город вызывает у меня не радость, а панику.
Я живу с чувством вины, что нехороша, исправить себя не могу, потому что это значит для меня наступить на горло себе же.

С психологом общалась на эту тему. Но вижу все равно только 2 формата - делать так, как хотят родители, насилуя себя и раздражаясь на них, или делать как мне комфортнее, но при этом ненавидя себя за плохое (по меркам родителей) отношение к ним".

о т в е т

Вы отделились от родителей, а они от вас нет, это так, да, вы правы.
Для вас отделение - это приобретение, для них отделиться от вас - это утрата части объема власти, убыток.
Поэтому родителям труднее дается сепарация, для них это лишение чего-то, поражение в правах, а такое никто не любит.
Ваши родители - люди обеспеченные, плюс тяготеющие к патриархальной модели, где они - вершина большой родовой семьи, а дети и внуки дружно-весело роятся по нисходящей. Картинка лубочно-убедительная, угу.

Вы описываете себя, а я узнаю в этом себя. И я убеждена что воспринимать понятие семья как вы - это единственно легитимно: моя семья - это муж и дети, не будь их - моя семья состояла бы из меня, да. Родственники - это родственники, они - родовая семья, из которой у каждого выросшего человека задача уйти и основать своё.

Ваши родители хотят несусветного, приставая к вам, рожна взыскуют что называется.
Отвергают всякие понятия о границах даже на уровне терминологии - типа мы не знаем что это, значит это вздор и блажь, а как мы понимаем - так правильно.

Но родители - это всегда прошлое. Если они лезут диктовать, то лишь потому что не получили укорот, не научились щупальца подбирать.
Судя по их настойчивости, похоже они никогда сами не поймут что вас не надо трогать и склонять вести себя иначе, не поймут что их приставания к вам нелегитимны по законам жизни.
Поэтому лучше не ставить задачу как-то на них в этом плане повлиять/поговорить/просветить/найти общий язык.

А вот с собой договориться реально. Потому что нынешние ваши модели - "делать так, как хотят родители, насилуя себя и раздражаясь на них, или делать как мне комфортнее, но при этом ненавидя себя за плохое (по меркам родителей) отношение к ним" - никуда не годятся, они составлены из заблуждений и ловушек, и душат механистично и неумолимо.

Понимаете, вы вправе были выстраивать отношения с родственниками сообразно своему психическому устройству. Вам не нужно как другим клубиться всем вместе в родовом бульбуляторе единения. Ну просто не нужно и всё. Такое свойство натуры, когда идешь по своей тропинке, а не по гравийной дорожке вместо со всеми весело и в ногу.
Это свойство натуры надо в себе признавать и давать ему быть. Точно так же как другие дают простор своему стадному чувству. Никто ж у них его не отбирает и не говорит "а ну иди вон сам тропу протаптывай, живи в одиночку, чо ты сгрудился тут со всеми". Понятно что ему в стаде надежней и веселей. А вам не веселей, и надежность вы себе добываете из другого. Зачем же себя не признавать? Вы такая, вы есть, это ваша идентификация, и с этим надо считаться БОЛЬШЕ ЧЕМ С ЧЕМ БЫ ТО НИ БЫЛО. Потому что никто не сделает это за вас.
Вы вроде бы и считаетесь, потому что даете себе быть на ваших условиях, но даете словно бы контрабандно, словно нарушая что-то и испытывая за это вину.
Так что вы нарушаете по-вашему? Какой закон?
Закон похожести на родственников? Закон соответствия маминым ожиданиям?
Так это не законы, а беззакония.
Родители рождают детей на свет не для себя, а для детей - чтобы те состоялись и потом жили без них. В этом смысл и алгоритм продолжения жизни.
А родить детей, вырастить и продолжать ими управлять, лезть им в мозг, в жизнь - есть нарушение этого алгоритма, беззаконие это, вот что.
Застывать в позе оскорбленной матери, когда тебя застали с руками в мозгах твоего взрослого ребенка - это мерзость и лукавство духа.
Чтобы не испытывать чувство вины за свою непокорность, не испытывать раздражения за свою вынужденную покорность, надо просто называть вещи своими именами - пусть даже в пространстве только своего ума.
Надо признать, хотя бы на территории своего разума, что ваши родители нарушают закон жизни, по которому вам следует расти, а им - умаляться (вы-то свою часть выполняете, вы растёте, а вот они - и не думают умаляться, и это выглядит всё безобразнее)
Признали это - признайте огромную вероятность что они не изменятся и такими останутся, и любовь к ним в том, чтобы дать им такими остаться, не оббиваясь и не ранясь об это.
Когда они почувствуют что нет ответного дёргания на их притязания, у них постепенно угаснет интерес вас дергать на предмет перевоспитать. Очень очень постепенно. Но для этого за сто попыток дернуть не должно поступить ни одного ответного импульса, в ответ должна идти флегматичная а не воспаленная реакция.
Это возможно, напоминаю, если вы откажетесь от мыслей что:
а) вы неправильная
б) они изменятся и отстанут
И если вы признаете что право имеете и просто его воплощаете в жизнь. С этим придет невозмутимость, а это предшественник уверенности в себе - той уверенности что регистрируют другие люди, и считаются с ней, расступаются, это другой уровень уверенности, чем есть у вас теперь.

Пожилые мозги очень ригидны, особенно патриархальные мозги. Но на уверенного в себе человека они реагируют мгновенно.
Когда в вас сформируется эта уверенность, весь тот вздор что сейчас ваша мама вам предъявляет, сам испарится у нее из головы, мама сама заместит его чем-то более соответствующим новой реальности.

Я знаю, таким как мы очень затратно дается идти против течения, и исходя из объема затрат мы невольно считаем что делаем что-то не то, хоть и не можем это не делать. И свою слабость и истощение мы принимаем за последствия нелегитимности пути. Но наш путь просто узкий, а не неправильный. А слабы и истощены мы для того, чтобы нас заполнила сила, она нам нужна для наших дел, которые не могут творить идущие широким путем.
И нам как никому пригодились бы понимание и поддержка близких, но мы их не получаем, потому что это топливо несоместимое с нашим двигателем, как бы ни хотелось думать иначе.

И еще: я все это написала не для того, чтобы маме это вдолбить в голову. Написанное действенно только для внутреннего пользования, для приведения себя в соответствие с собой же. Примирение с собой, принятие себя. Это укрепит внутреннее достоинство до уровня когда его признают и извне.

P.S. и общаться 1-2 раза в неделю по телефону - это охренеть же как часто, это ж взвыть можно.
я раз в две недели общаюсь и то часто, и то слушаю и даю выговориться, а о своем говорить у меня и слов нет, кому это вместить что у меня в жизни, в голове, в сердце? маме? да куда оно ей? а ноту сердечности можно поддержать парой шуток, и будет с них.
_________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_________________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 15 comments