?

Log in

No account? Create an account

Октябрь 23, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
10:00 am - направо пойдешь налево пойдешь
"Лара, добрый вечер! Не знаю, примите ли Вы еще один вопрос на тему детско-родительских отношений, я Вам благодарна за Ваши ответы, многое нахожу в них для себя.

Мне 32 года, муж, двое детей. Во время первой беременности мы съехались с мужем и осели в городе моего детства, потому что там стояла свободная квартира моих родителей. Сами мы из разных городов: я доучивалась в Питере, хотела там остаться. Муж из другого города (соседняя страна, не Россия). Прожили так десять лет.

Оба безынициативные, привыкшие к тому, что многое на блюдечке появлялось в жизни само, дети состоявшихся и властных родителей. Но я считала, что жили вполне себе как все: зарплата средняя, дети, кружки, прогулки в парке, мои родители соблюдали нейтралитет, отсутствовали в нашей жизни, если я сама к ним не приходила раз в неделю в гости с детьми. Я долго сидела в декрете, часто болели дети, потом вышла на работу, несколько раз ее сменила. Последняя работа нравится мне, кручусь как белка в колесе, то нервы, то маленькие победы. Муж все это время работал в одной компании.

Я не обращала внимание на первые звоночки, только сейчас начинаю понимать, что колокола давно звонили: свекровь все время твердила: "Вот когда переедете к нам, устроим на работу, будете жить в нашей квартире, а мы переедем в дом", муж ничего не делал по дому, не менял работу, не озвучивал планов. И когда его отец говорил за столом, пьянея от вина: "Я и тебя устрою на работу, будешь получать хорошую работу, много времени будет на семью" - я вежливо кивала головой, потому что эти разговоры длились 12 лет, я не думала, что они станут когда-нибудь реальностью.

Неожиданно стали. Родители мужа купили дом, муж полгода назад уехал помогать им приводить дом в порядок. Я поддержала его решение. Я понимала, что он должен попробовать этот путь, чтобы увидеть разницу между мечтами и действительностью, или вдруг получится и он сможет найти какие-то важные аргументы для меня, а потом уже, зная все исходники, мы бы сделали выбор, где жить нашей семье. У мужа появились и воля и энергия: уволился с работы, собрал документы, там поступил на курсы вождения, воюет с рабочими, выгуливает собак. Уже сказал, что не сможет во второй раз оставить своих родителей, что если я его люблю, то перееду.

Лара. Верите ли. В любой крупный город России - хотела бы, готова поехать. В Европу. В Америку. Но не к свекрам под крыло, даже при условии отдельного проживания. Если бы муж сам все эти годы что-то делал для переезда в город к родителям: откладывал деньги, смотрел жилье, то мне было бы спокойнее, почему бы и нет. Но в таком формате я не могу принять его решение. У меня непростые отношения с его мамой, это единственный человек в жизни, с которым у меня не сложились отношения. У нее в гостях я рыдаю и ссорюсь с мужем. Года три мы с ней вплотную общались в соц.сети и я только и делала, что была настороже, оправдывалась, во многом начала видеть себя (никчемность) ее глазами. Она любила говорить: "Тебе нравится твой муж? Так вот это моя заслуга! Его мамы. Все с моей помощью в детстве делал. И ты детям во всем помогай".

Свекровь сама прервала наше общение, отправив меня в черный список. Это было счастье для меня. Со временем общение возобновилось по конкретным поводам. Когда кто-нибудь из детей отдыхает у нее - я подавлена. Для мужа это не причина, он считает, что сможет минимизировать наше общение, но я в это не верю. При этом для меня она "голос ангела", так как полностью дублирует голос моего внутреннего обвинителя, те же слова произносит, у меня тот же список претензий к себе, что и у нее.

Но я не готова переезжать. И вот я занимаюсь тем, что наблюдаю дистанционно за стройкой дома и не могу понять, почему я отказываюсь от этого всего. Вот квартира в центре города, непыльная работа для меня, и для мужа, за детьми досмотр, деньги, а я нос ворочу, всеми силами упираюсь. Это же рай. Я часто прокручиваю в голове картину большого дома, куда мы будем приезжать на выходных: собаки, свой пруд, большой участок, много яблонь, зайцы бегают, ежи ходят, а я реагирую на этот дом так, словно он ядовитый. Не хочу категорически. Муж в последние года полтора стал резким: просит отчета за каждый лайк от мужчин в соц.сетях, что, дескать, у него нет в контактах женщин вне работы, что он женат и всех отваживает, и ему хотелось бы, чтобы это было обоюдно (А я уже лет 5 как, чтобы не было ко мне вопросов, ни с кем мужского пола не разговариваю в соц.сетях, и на улице шарахаюсь от одноклассников, вдруг муж увидит и начнет себя накручивать). Он говорит, что семья - это всегда всюду вместе ходить и только вместе отдыхать, что в отпуске для него главное, чтобы я любящая и нежная была рядом, а где отдыхать, ему неважно, говорит, что по моему тону ему кажется, что только он один по мне скучает, любит.

А я только-только, года два как начала жить, как только дети подросли и у меня появились деньги (у мужа по характеру своему могла попросить только на прокладки, колготки ребенку, не на себя), позволяю себе два раза в год съездить к подруге в другой город, каждый раз две недели настраиваюсь, чтобы мужу это озвучить (все расходы на мне. Плюс дети всегда на мне финансово с садиком, кружками, своими хотелками. На муже - коммуналка и продукты процентов на 70. Откладывать пока не научились). С приятельницами в городе вижусь раз месяца в два, как правило, это посиделки для детей. Т.е. я живу обычной жизнью: работа, уроки, готовка, сон. Ничего выдающегося.

Я понимаю, что он с каждым днем прикипает к тому дому, к собакам. Старший ребенок уже большой, спрашивает: "Почему ты не хочешь переезжать? Там мне купят компьютер, там у нас будет огромная комната, папе купят машину и мы будем ездить с ним на охоту". А я пытаюсь понять, почему он может два раза в день выгуливать собак, но не мог тут гулять с детьми? Почему там он строит дом, а здесь все ручки шкафов поломаны? Там живет без компьютера, а здесь вечерами оторваться не мог от компьютерных игр?

Я пытаюсь понять себя. Мне не нужен никакой другой мужчина, я согласна с мужем умереть в один день, а жизнь прожить где угодно, но не в городе со свекрами. Я не хочу в этот рай материального благополучия. Или я совершаю непоправимую ошибку и должна поехать? А дети? Это история про власть и нежелание ее терять? Или про то, что никто, кроме меня не установит границы комфортного общения? Но в том то и дело, что я всяческий раз сбиваюсь, как только мне начинают навязывать чужую волю, начинаю верить в то, что не права, кивать головой, сомневаться в собственной адекватности. И сейчас тоже. Может я не права и отказываюсь от своего счастья? "Ласковый теленок двух маток сосет" - тоже фраза свекрови, которая говорит, что во мне нет мягкости и чуткости, что умные девушки именно так и живут, а я постоянно выдаю глупые эмоции. Может она права?

Меня уже полгода трясет, я перестала видеть в муже мужчину, вижу в нем только сына своих родителей. Он часто припоминает мне то, что он же смог ради меня оторваться от родителей и уехать в неизвестность, почему же я не могу? При этом мне не нужна с его стороны очередная сакральная жертва "я бросаю все и возвращаюсь обратно, потому что я тебя люблю", я не языческий идол, я не приму его с такой позицией. Выходит, что нет путей выхода из ситуации? Я должна поддержать мужа и научиться отстаивать себя на новой территории? Я страшно боюсь совершить ошибку, оставшись без мужа, уверенного (в отличие от меня) в том, что он прав и все делал для семьи, и детей (выбравших рай), но физически неспособна поехать, все во мне сжимается и скрючивается при одной мысли об этом.

Какими словами можно попытаться заговорить внутреннюю бурю эмоций? Как взглянуть на проблему под иным углом зрения?"

о т в е т

Да, это очень сильная буря, и от нее надо укрыться в безопасное место. Этим местом может стать фраза "я не тронусь с места пока это ураган не прекратится, никто и ничто меня не заставит".
Пусть себе эмоции взвихряются и обрушиваются, твердите эту фразу всякий раз как чувствуете их натиск.
Этот режим бури не будет длиться вечно, если не ставить его бесконечный повтор, отдаваясь ему, а прятаться в укрытие.
Не все чувства надо переживать и давать им себя истрёпывать, и не все мысли надо думать, изнуряя себя до тряпочки. Потому что очень многое проясняет себя само, многое растворяется без следа, да и мы сами сегодня одни, а завтра уже другие.

Решение принимать конечно придется, но думать о нем надо в укрытии, а не на вокзале судьбы, мечась между поездами.

Большинство подобных решений в жизни описываются кодом из сказок - что-то вроде: «Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь».
Останетесь вы в своей квартире - потеряете мужа, потому что он не относится к мужчинам-завоевателям, он сын в отцовской лавке, наследник, он может только вблизи отца и отцовского нажитого приказчиком средней руки. Любовь к вам не изменит его натуры, как никакая любовь не изменит ДНК человека. Он вот такой. Пока он себя не осознавал, пока гормоны рулили, он поехал туда где было ваше тело, потому что в нем были ему и отец и мать и новая стихия.
Но осознавание проступало понемногу. Он не считал вашу территорию своей или подлежащей усвоению, такие мужчины обычно говорят про жилье жены "это всё не моё, зачем оно мне надо ремонтировать, прикручивать, подкрашивать". Это такой тип - ему первичнее владение, чем чувство управления.
Мы 11 лет жили по съемным квартирам, много раз приходилось переезжать, и где бы мы ни оказывались - везде где требовалось муж быстренько делал косметический ремонт, а один раз и унитаз установил. Говорил "ну мне же в этом жить", когда ему пеняли что не твоё жилье, какой смысл вкладываться, съедешь с квартиры и твои труды другому достанутся.

Но так могут не все, так могут только люди сами отвечающие за себя и свой комфорт, ваш муж - из другой породы, ему важно ощущение собственности, чтобы в нем очнулся хозяин, он умеет только хозяйствовать, а управлять нет, это разные вещи.
Управляющий в любом месте видит что сделать чтобы наладить и запустить процесс, он от своего умения получает удовольствие и силу.
Ваш муж не такой.
Когда он говорит что больше не бросит своих родителей, он говорит не о них - ничего они не значили бы, если бы не обеспечили ему кусок и ощущение владения, что и запустило в нем модус "деятельный мужчина". Вот этот модус он теперь не променяет ни на что. Ни даже на вас.
Потому что у него сейчас ощущение что он наконец обрел себя, его прёт от этого, и даже если вы с ним разведетесь - он предпочтет себя сохранить, а вы просто станете враг и разрушила семью.
Нет, никакой справедливости в отношении вас, никакого понимания вы не получите. Человеку наконец хорошо. После многих лет брака человек допёр, что счастье его не в вас, а в себе самом и когда всё по его. Ему хорошо, и он хочет доукомплектовать это "хорошо" вами.

Психолог Эволюция как-то сказала: "Все ваши проблемы начнут решаться, как только вы осознаете собственную неуникальность, а главное - отдельность ваших личных интересов от интересов других. С этого момента ваша самооценка станет более адекватной, а ваш локус контроля более внутренним. Это чудесным образом повлияет на вашу жизнь".
Эта фраза стоит того, чтобы обустроить ей ваше укрытие от нынешней эмоциональной бури.

Вернемся к коду выбора из сказки: «Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь».
Про коня выяснили.
Теперь "направо пойдешь - жизнь потеряешь" - если вы в нынешнем состоянии переедете к мужу, то вы погибнете. Ваша жизнь будет настолько невыносимой, что вы будете постоянно словно в воспаленном умирании находиться.
и остается третий фрагмент кода - самый непростой: "прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь".
Давайте посмотрим о чем он.
Речь идет о самозабвении. Когда человек чем-то поглощен, он забывает о себе. Только с таким уровнем посвящения делу творятся большие дела, шедевры и подвиги.
Самозабвение тоже про смерть, как отключение режима "эго". При этом ты жив. Только живешь не глючным режимом "я и моё" а чем-то большим чем ты.
В браке самозабвение - это почти фоновый режим у обоих, чаще попеременно чем одновременно (как ваш муж говорит что поехал к вам в неизвестность и неустройство, потому что любил, и думает что если вы любите, то сделаете то же - конечно на драйве сексуального притяжения можно куда угодно поехать, а свою маму как угрозу вам он не видит в упор, это же мама, и сколько бы вы ему ни объясняли, на этом месте у него слепое пятно и зона глухоты, не потому что у вас особенно злостный экземпляр мужа, а просто так устроено всё).

Чтобы выбрать третий путь, где ты жив, но не на своих условиях, но жив, хоть и поступился собой, надо во-первых переждать бурю. Вы никуда никому не должны ехать. Скажите себе и всем, что с места не стронетесь, пока не будете готовы, и если они будут ныть и подгонять, то это только мешает и отвлекает.
Когда буря стихнет, можно будет рассмотреть что вам важнее:
сохранить свою юную независимую гордую женщину, но потерять мужа, который уже закусил удила (и даже если его ревность и сексуальный голод пересилят и он сорвется к вам, то не для того чтобы вернуться и зажить по-вашему, нет, этой победы у вас не будет).
или
сохранить брак, пройдя через битву за свои границы - и это на ч у ж о й территории.
(и если ваш муж сохранял свои границы на вашей территории тем, что ее просто игнорил и старался соприкасаться по минимуму, то вам, чтобы устоять придется пройти через трения, вспышки, разряды и много боли, потому что вы не уверены в себе, как "человек с двоящимися мыслями нетвёрд во всех путях своих")

если вы выберете остаться, то вы и сами знаете как в этом жить.
если выберете поехать за мужем на его территорию, то следует намертво экипироваться уверенностью, что вы имеет право думать и делать как вы а не как свекровь, даже если вы ошибаетесь или не догоняете - когда сами поймете что ошибались, тогда и будете думать иначе.
да вообще неважно что за доминирующая фигура маячит призраком - свекровь или внутренний цензор: вы имеет право поступать как вам открыто и понятно, до тех пор пока не разберетесь и перерастете. Спокойное осознание этого права во всякий момент жизни и есть уверенность в себе. У вас на этом месте - невроз сомнений в себе.

Если исходить из того, что у свекрови свои интересы, и у нее нет опции соблюдать ваши, то вы будете меньше страдать от мысли "не, ну как так можно!" когда она будет просто быть собой во всем регистре своей властности или вовсе самодурства. Вот она такая, и что - страдать из-за этого? такой человек, ей не запретить, значит герметизируем щели, через которые проникает газ.
Когда понимаешь, что управлять реально только собой, когда локус контроля не съехал в сторону мысленного регулирования поведения других, тогда имеешь силу на "прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь".
Потому что жизнь часто меняет обстоятельства, иногда катастрофически, а этот навык полезен всегда и везде. Режимов формирования этого навыка психика страшится до смерти. Эго сразу ложится и начинает помирать. И даже не потому что испытывает эмоции поражения, пока противник испытывает эмоции победы. А потому что упражнять навык - это труд, боль и кажущаяся бессмысленность происходящего.

То есть вы можете сохранить себя от этого режима, потеряв мужа. Но теперь вы хотя бы знаете, что муж - это не то что вы полюбили в нем, а целый человек, с собственными интересами и найденной идентичностью, которая ему жизненно важнее вас, несмотря на любовь к вам. И у вас открыты глаза чтобы понять нужен он вот такой, стоит ли ради него покупать дорогостоящий навык выйти живым из боя.

Но решать прямо сейчас не надо. Пока вы у себя дома и вас все хотят оттуда выманить - вы хозяйка положения.
Оставайтесь ею пока не войдете в силу и не соберете все запасы для путешествия к новой себе. Оно будет трудной дорогой испытаний.
____________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].
___________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_________________

(4 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Октябрь 23, 2018 07:04 am
(Link)

как задать вопрос в рубрику написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html
комментарии на фейсбук тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/2353016181406812
[User Picture]
From:senso_n
Date:Октябрь 23, 2018 07:26 am
(Link)
О, это шикарно, Лара -так видеть суть.
И очень больно, вы правы.
Я вот из такого материального рая с потерей себя и сбежала, не сдюжила. Сейчас живу трудно, но с собой.
Выбор и правда очень нелегкий.
Но делать его приходится, что бы ни выбрала - легко не будет.
Сильно-сильно хочется автора письма поддержать в ее собственном выборе. Потому что когда он сделан - уже само по себе это даёт силу. Ведь ты понимаешь, что сама, никто не заставил, сама выбор совершила. И живёшь с твердостью и покоем внутри, радуясь всеми возможными радостями.
[User Picture]
From:livejournal
Date:Октябрь 23, 2018 08:37 am
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:chelovechets
Date:Октябрь 26, 2018 05:59 pm
(Link)
Ты настоящий психолог и настоящий писатель.
направо пойдешь налево пойдешь - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com