Моему отцу поставили диагноз рак легкого в июне. Сейчас ноябрь.
За эти месяцы было все - от отрицания и гнева до вроде-как смирения.
На момент диагностирования у меня было твердое убеждение - человек имеет право знать, что происходит, и принимать решения. Мой дядя, брат папы, переубедил меня тогда, не спешить с озвучиванием папе диагноза. Я согласилась.
Тут момент еще - живы родители отца, бабушка и дедушка, которые под риском таких новостей. А отец бы озвучил.
Наверное тут нужно больше контекста. Ему 57, я единственная дочь. Моя мама живет с ним, хотя отношения пошли под откос уже очень давно.
Мне 34, двое мальчиков и муж, в моей семье все замечательно. Мама помогает с малышами, фактически весь день у меня.
Папа никогда к внукам интереса не проявлял, формально денег на ДР подарить, да и все..
С ним у меня тоже отношений никогда полноценных не было. Скорее номинальные. Он военный, ликвидатор чаэс, финансист.
Всю свою жизнь заинтересован только работой, футболом, да и все.
Я всю свою жизнь доказывала, и многого добилась, доказывая наверное папе, что не так плохо иметь дочку 🙂 мне было озвучено, что мечталось о сыне, но как показала практика ему никто не нужен..
Ближе к вопросу. Он на дексаметозоне, болей нет, слаб, кашляет, мучается, все еще не знает.
Последняя версия врача (для него) после пункции легкого - обнаружены атипичные клетки, возможно рак, возможно нужна будет химия. Он химию не переживет.
Не знаю что у него в голове... Что меня мучает? Мама, которая проходит реально круги ада, между ними давно нет никакого даже банального уважения, он ее ест, матом кроет, подай-принеси, чистый тиран.
Она вымотана, очень сильно похудела. Я боюсь остаться сиротой...
Сказать ему? Мне сказать? Как облегчить ситуацию? Маму отстранить от детей (а она срывается иногда и я не могу тоже закрывать глаза на это) я не могу, это единственное что ее держит...
Совесть мучает что ему плохо, а он один.. Помогите пожалуйста советом. Спасибо!"
о т в е т
По части советов я не гожусь, я просто расскажу что вижу.
Мне кажется, маме вы сейчас предоставляете убежище. Спасается она в нем от вашего отца, он очень тяжелый человек и она не хочет быть возле него, хотя переживает очень сложную гамму чувств и они противоречивые очень (как всегда бывает в близости края, человек ощущает бессилие перед смертью, и отчасти вину что он остается жить, и отчасти томление чтобы скорей всё завершилось, и дышать на этом краю сложно - воздух весь словно вышедший из ноздрей дементоров, которые отжали из него всю радость и жизнь).
Вы мечетесь хаотично по октавам эмоций и мыслей и единственное чего хотите - это обрести хоть какой-то контроль над ситуацией. В попытках этот контроль наладить вы тасуете исходники: маму на службу отцу? сказать отцу и пусть он рулит дальше сам? жалко его? жалко, хоть и счета к нему есть? я ему не интересна, пусть увидит напоследок что он все равно мне дорог? уместно ли вообще думать теперь об обидах? он умирает и ему не предъявить ничего, а маму жалко, а у кого больше прав на мое сочувствие в этом раскладе? почему я должна биться об это, он взрослый, а не я, пусть он решает, но не станет ли всем еще хуже когда он узнает, придется еще с этим иметь дело, когда и так тяжело. Если примерно это роится у вас в голове, то вы все время в приемной ада, это очень тяжело.
Еще мне кажется, что он скоро сам всё узнает от врача - ну догадается, сложит два и два.
Вообще это не ваша задача извещать человека что он смертен и скоро смертен.
Возможно, вы хотите какие-то другие задачи решить, сказав ему об этом.
Как брат вашего отца решает какие-то свои задачи, не дав вам сказать отцу о диагнозе.
Я хочу вам сказать, что вы хороший ребенок, и у вас доброе сердце, оно очень чутко выбирает того, кому вы нужней.
Вы сейчас выбрали поддерживать маму, и правильно сделали.
Вам кажется что отцу как умирающему тоже положена поддержка, и даже в первую очередь, но он ведь всех от себя отогнал заранее. Люди рядом его раздражают и он будет делать все чтобы их вытеснить - унижать, орать, срываться. Когда он узнает о диагнозе, его личные качества только ухудшатся, он станет еще невыносимей, обрушит на всех свое смятение.
Никаких благостных метаморфоз не произойдет, ничего такого киношного "дочка я тебя не ценил, прости, и ты дорогая жена прости, давайте хоть напоследок..." - никаких таких драматичных благоглупостей.
Он будет переживать этот стресс и кризис в своей угрюмой манере.
В этом даже есть некое благо - с утратой тяжелого человека легче смириться.
Я хочу вас сказать, что вы имеете право не делить себя поровну между отцом и мамой, а следовать выбору сердца: выбрали беречь маму - и стойте в этом. Она хочет чтобы вы отцу рассказали? Вряд ли, раз она сама ему не сказала до сих пор. Действуйте в ее интересах, как она действует в ваших. Да ваш отец наедине с болезнью, но он так сам захотел давно и шел к этому всю жизнь. Вы не против него сейчас. Вы в соответствии с его стилем и выбором живете, вы приноровились к нему, не выбивайтесь из стиля, смерть - не повод. Если он сам захочет сломать шаблон - его дело.
Он скоро всё поймет сам, и тоже будет иметь право на любую реакцию, но вы за нее не в ответе. Вы ни в чем не виноваты здесь: ни сказать, ни не сказать - не могло быть вашей нравственной дилеммой. Это дело между врачом и пациентом. А если точнее - между пациентом и его чувством экзистенциального (чувством Бога, если угодно).
________________
_______________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_______________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].
Journal information