Мне 27 лет. Год живу с парнем, ему 31. Проблема состоит в том, что я не могу определить свое место в наших отношениях, а также в отношениях с его родителями.
Нынешний товарищ сначала ничем не приглянулся, но был настойчив, ухаживал красиво, показался целеустремленным, решительным (за полгода до этого открыл свой бизнес). Я в это время была как загнанная лошадь, работала на двух работах и скиталась по съемным квартирам. Когда у меня возникли очередные проблемы с жильем, предложил переехать к нему. А у него мне сразу понравилось. И я, недолго думая, переехала. Вскоре мне даже показалось, что я жуть как влюблена. Не могла дождаться его с работы и все такое. Его родители сначала дико понравились. Я почувствовала сильную, крепкую семью, которой у меня самой не было (родители развелись давным давно, у отца другая семья, у матери личная жизнь не сложилась). Родители парня окружили меня заботой, постоянно дарят какие-нибудь подарки.
Он до сих пор от них полностью финансово зависим, а мне это очень сильно не нравится. Собственному бизнесу моего молодого человека почти 2 года, деньги на открытие от брал у отца и по идее должен вернуть (но папа не банк, и, кажется, уже мысленно смирился, что обратно ему этих денег не видать). За это время он так и не смог раскрутиться, но и закрываться не спешит, всё верит, что настанут светлые времена. Я к этому отношусь скептически. Он ни за что не хочет идти на обычную работу, в голове вся эта дурь про то, как унизительно "работать на дядю". Его единственный источник дохода сейчас - работа на отца (он помогает отцу с его бизнесом, давно налаженным и приносящим доход, отец за это что-то ему подкидывает периодически). Плюс его родители привозят нам еду буквально сумками. То есть мы не голодаем, на шее у меня он не сидит, но зато сидит у своих родителей.
Я прекрасно понимаю, что по сути он еще ребенок. Но то, что меня в нем цепляет - он живет абсолютно как хочет, делает что хочет. Человек верит в свою мечту, не слушает никого. Я так не умею. От меня хочет "чтобы верила в него и поддерживала", а еще создавала уют в доме и вкусно готовила (как любимая мама). Я умею вкусно готовить, но не делаю из этого дело всей своей жизни. Я себя вижу в другой роли, я человек творческий. Хочу путешествовать, вместе ставить какие-то цели, чего-то добиваться. Впрочем, он не настаивает на борщах и котлетах, в целом принимает меня такой, какая есть.
Я, честно говоря, верить в его бизнес давно перестала, пыталась промыть ему мозги на тему того, что нехорошо так зависеть от родителей. Он говорит "да, я знаю, но это временные трудности". Только что-то долго они длятся. Пытаюсь объяснить, что никакая помощь не бывает просто так, что за все приходится платить, что родители ждут в ответ какой-то благодарности (в отношении меня подозреваю, хотят, чтоб скорей женился и мы сделали им внуков, пока открыто об этом не говорят, но иногда осторожно намекают). Он про все их благодеяния говорит: "Ну они же от чистого сердца". По-моему, их потребности его не особо волнуют, хотя и плохим сыном его не назовешь. При встрече может запросто позволить своей маме заплатить за нас в кафе, что меня ужасно коробит.
Еще он ждет, когда отец отойдет от дел и передаст ему свой налаженный бизнес (и тогда заживем!). Но, во-первых, меня смущает то, что этого еще неизвестно сколько ждать, во-вторых, тот бизнес не совсем легальный.
Что движет его родителями, что они до сих пор ему не дали пинка под зад, я не знаю. Открыто вмешиваться в их отношения и критиковать не буду, конечно.
Когда я забиваю на это все, говорю себе "Ну и пусть таскают сумками продукты, раз так хочется", когда говорю себе, что всех все устраивает, то чего тогда и мне париться, то у нас все в отношениях нормально, ладно. Он парень добродушный, веселый, говорит, что любит, хочет семью, чего попросишь - всегда сделает. Мы будто в чем-то противоположности, я иногда раскрываю ему глаза на его недостатки, а он мне - на мои. Например, что мама периодически пытается на меня повесить свои проблемы как на мужика. Вообще он сказал: "Твой главный недостаток - ты слишком много думаешь о чужих проблемах". Во как.
Что касается моих чувств: вначале была любовь (или влюбленность?) сильная, ближе к году отношений начался кризис, который вялотекуще тянется до сих пор, все из-за моей неудовлетворенности тем, что происходит (точнее тем, что ничего не происходит). На этом фоне вдруг объявился бывший ухажер, и мой молодой человек стал казаться мне ну совсем никудышным. Тот бывший после пары встреч в кафе также непонятно вновь срыгнул в туман, оставив меня в совсем растрепанных чувствах. Я подумала: "Ну, мой нынешний-то хотя бы надежный".
Но с тревогой думаю о будущем. Сколько мне еще ждать, что он станет самостоятельным? Может, установить себе какой-то внутренний срок? Или вообще ничего не ждать, принять все как есть, вряд ли что-то изменится. Если рожу ребенка, бабушка с дедушкой у него будут очень заботливые. Многие только мечтают о такой помощи свекров, которая свалилась на меня, а я этого внутренне до конца принять не могу. Они скромные, ненавязчивые, пока меня ничем не напрягают, а все равно неудобно.
Не понимаю, кто я в этой семье. Вторым ребенком становится не хочу.
Сама я сейчас работаю плюс подрабатываю, финансово ни от кого не завишу, завишу от него только в плане жилья. Конечно, это тоже меня держит с ним, не скрою. Я помогаю выплачивать маме ипотеку за однушку, где она живет с младшей дочерью, в случае чего я конечно могу уйти туда, но втроем толкаться в однушке желания нет. Остается опять только съем, а я на нем уже столько неприятностей хлебнула... У меня тоже есть мечты, не свой бизнес, скорее связанные с творчеством, я потихоньку некоторые из них исполняю в скромных пределах, мне помогать и финансово обеспечивать мои мечты некому.
Как вы думаете, Лара, что меня ждет с таких отношениях? Стоит ли за них держаться, и как тогда относится ко всей этой ситуации? Хочу занять какую-то четкую позицию. Или лучше все-таки уйти, искать счастья где-то еще?"
о т в е т
У меня есть чувство что я отвечу что-то не то, но деваться некуда.
Картинка такая: вашего чувства контроля хватает на покрытие намерений в отношении себя и своих дел. В свой дела включена еще мамина ситуация с ипотекой. Вашего чувства контроля не хватает на семью вашего бойфренда, а вместить их иначе, чем включив в свою сферу ответственности вы не знаете как - вы умеете только так.
Эта семья и эта ситуация появились в вашей жизни в качестве обучающего этапа чему-то иному что вы уже умеете.
И чтобы их вместить как новый опыт и знание вам придется расширить сердце, сделать его более ёмким что ли.
Вопрос не в том стоит ли связываться с этим мужчиной (и его семьей идущей в слишком явном комплекте) потому что вы уже с ними связаны и никуда не деться, вам придется найти им место в своем хранилище опыта.
Вопрос в том какое место вы им определите.
Смотрите, это хорошие добрые благополучные люди. Вас прибило волной не к напыщенным нуворишам, а к человечески достойным людям, способным вас оценить.
Они все вам сейчас нужны - просто физически нужны, они вас питают, несмотря на то что вы стремитесь сохранить звонко-независимый вид и не прислоняться пока не поймете как вы можете это контролировать.
Пока вы внутри контекста этой семьи вы не можете не прислоняться, да и не нужно - они не бьются током.
Когда человек попадает в плохое окружение и некуда деваться, то лучший и наименее травматичный ракурс который способно принять его сознание - антропологический, то есть изучать окружение, накапливать знание.
Точно так же когда попадаешь в хорошее окружение - лучший ракурс по-прежнему антропологический потому что только он дает время и пространство для выращивания в себе места под новое знание о жизни, людях и себе тоже.
Пока вы не готовы решать задачу выходить ли замуж за этого человека.
Не надо себя прессовать, и думать что другие вас прессуют. Вас занесло в незнакомое племя, вы привязаны к месту обстоятельствами, ну и что. Каждый час в этом месте потихоньку вас меняет - и далеко не в худшую сторону.
Возможно вы изменитесь настолько что поймете эту семью, и совпадетес ней, и сможете вместить ее такой как она есть: с опекающими родителями и инфантильным пока бойфрендом, и войдете в их историю и впишете в нее свою ветку. (Потому что в юности могут быть всякие планы о будущем, но будущее над ними тихо ржот)
А возможно вы изменитесь настолько, что поймете: это не мой сюжет и я ухожу из него без сожалений и сомнений.
И даже неважно будете вы уже замужем там или нет.
Не стоит себя приговаривать к навсегдашнести выбора, находясь в сомнениях как сейчас - от этого никому не лучше, и это не честнее, это просто запальчивей.
_____________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях