Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

он - не обязательно про любовь

"Вас читаю давно, и мне казалось, что ответов ваших на письма других людей мне хватит для моих вопросов и понимания. Но сейчас случилась ситуация, что я, наверно, не разберусь сама. Поэтому спрошу. Мне почти 32 года, детей нет.


Суть истории такова. У меня есть мужчина (есть?был?). Мы с ним вместе около полутора лет. Он прекрасный человек: отзывчивый, легкий на подъем, мне с ним интересно, весело (а это для меня важно), легко. Я могу обсудить с ним многие свои мысли и разделяю многие его взгляды. После последних сложных и разрушающих отношений он стал как глоток воздуха.


У него есть дочь. И 80% времени она живет с ним. Ей 12 лет. У нее есть мама, но такое ощущение, что маме, мягко говоря, практически все равно. (свою собаку, кстати, которую бывшая жена заводила себе, сейчас отдала матери моего МЧ, потому что у нее нет времени с ней гулять) Дочка его - хороший, развитый ребенок, умная, находчивая. У меня с ней сложились теплые отношения. Почти все расходы, связанные с ней, лежат на моем мужчине, а это кружки, лагеря, одежда, хобби. Нет, мама ее, конечно, покупает ей периодически что-то, но в основном он. Он и возит ее на эти самые кружки и забирает и т.д. Это замечательно, это огромный для него плюс. Есть миллион случаев, когда все в точности до наоборот.


Но в какой-то период времени, примерно полгода назад, может месяцев семь, мне стало тяжело, когда она постоянно дома. Дело в том, что я не чувствую себя уверенно, как будто я пришла к ним в гости, знаете. Мне даже еду готовить становится некомфортно. И если она что-то делает не так, как мне кажется правильным, я в общем-то и права слова не имею сделать ей замечание. Да и не хочу. Я не хочу ее воспитывать, читать морали и прочее. Максимум, что я могу и хотела бы - это говорить с ней как с обычным, уже практически взрослым человеком.


Мой МЧ почувствовал этот мой дискомфорт и решил это. На выходные она уходила к маме к бабушкам/дедушкам. Я его не напрягала, не просила об этом, но он не дурак и все понял сам. Я ему благодарна за это. Так мы провстречались больше года. Было легко, я не строила планов, просто наслаждалась моментом. Но в какой-то период поймала себя на мысли: а что дальше? И главное КАК дальше? У него нет своего жилья (есть дом, который он строил, пока был женат на бывшей, они там жили, сейчас там живет его отец) МЧ снимает двухкомнатную, живет за городом, где ребенок ходит в школу, секции и прочее у нее там. Там же живет мама ее. Я живу в городе, работаю тоже в городе. Планирую в этом году решить вопрос со своим жильем, пока живу у подруги, но пора и честь знать


И куда я ни гляну, в какую сторону не подумаю, мне везде видится тупик. Сколько еще мы будем вот так встречаться? Купить сейчас 2хкомнатную в городе он не может (покупать однушку не вариант, понятно почему), жить с матерью дочка вряд ли будет, матери это просто не надо. Жить с ним и с ней 6 дней в неделю (при условии покупки им жилья в городе и перевода дочки в школу рядом с домом) я просто не смогу. Ко мне переезжать он не будет. Во-первых, не ясно пока на какую жилплощадь мне хватит денег, во-вторых привозить своего ребенка он ко мне не станет, да и мне это не надо. Жить в пригороде я не хочу, я перебралась оттуда в город 6 лет назад, и совершенно не хочу возвращаться, хотя вроде это не сильно далеко и там же живут мои родители, кстати, но мне неудобно, я без машины и ездить на
электричках, автобусах, метро с сумасшедшими пробками каждый день на работу это каторга)


После новогодних праздниках я озвучила ему свои мысли, потому что уже просто не могла варить их в себе, их нужно было проговорить с ним. Потому что я уже даже секса не хотела, ей богу. Я старалась говорить максимально мягко, без претензий. Вот сказала так же, как вам написала, что я тупике. И пытаюсь к себе прислушаться, и в какой-то момент не выдержала и предложила взять паузу. Он ответил, что на паузу не согласен. На утро я решила, что да, к черту эти паузы, отпущу немного это все и потихоньку вдвоём мы все решим, мы же взрослые и умеющие говорить и слушать друг друга люди. Мне правда стало легче, когда я это все произнесла вслух. Я перестала сжирать себя сама. И все вроде стало хорошо, так как и всегда. Стоит сказать, что чего-то конкретного я не услышала, было много воды и слов, что я не могу ничего сейчас обещать и что я рассматриваю тебя в своей жизни в перспективе… а спросить его как он видит дальнейшее я не сообразила, потому что говорила о своем…


Но неужели я должна придумывать варианты развития событий? Искать жилье для него, чтобы мы могли там жить, чтобы ребенку было удобно и всем было хорошо?


А тут ко мне приехала подруга из другого города, и мы сидели все пили вино и когда собирались ложиться спать я сказала: дорогой, а ты не против, если я лягу спать с подругой, потому что ты когда выпьешь храпишь очень. Он сказал, что да, без проблем. В тот момент я не заметила ничего. А утром когда проснулась, обнаружила сообщение, что он уехал ночью, уехал храпеть домой. Я позвонила ему с вопросом что случилось? А он ответил, что ничего у нас не складывается, он подумал (ночью судя по всему) и решил, что надо нам разойтись, что он расстроен, что его женщина не видит в нем уверенности и что-то он еще говорил, но я если честно не слышала даже, я опешила и даже не нашла каких-либо слов, кроме как сказать, да хорошо и повесить трубку.


И меня просто заколотило. Я почувствовала и подумала, что когда все было легко, весело, хорошо, потрахушки по выходным, кино на неделе, то было нормально. Никаких напрягов. А вот как только я сказала о чем-то более серьезном, все так и произошло. Я знаю, никому не нужны мои проблемы, мысли, переживания, я и не собираюсь их кому-то всучать. Но я полагала, что ответом на эту ситуацию (а этот его уезд ночью был именно следствием на мои слова о своих страхах) будет не давай расстанемся, а все будет хорошо, и мы подумаем, что можем сделать. (пишу это и понимаю, что я тяну одеяло на себя. Он ведь не должен мне ровным счетом ничего, с какого лешего я от него что-то ожидаю?)


Тут скажу еще вот что. Жена от него ушла сама, первая. И только после этого он узнал, что она ему изменяла. И это очень сильно ударило по его самолюбию. Все вопросы, связанные с ребенком они решают в переписке, никаких личных контактов, при разводе это было его условие. И может сейчас, почувствовав мое охлаждение и услышав мои мысли, просто решил рубить первым, чтобы ему не было больно, если я все-таки сделаю это первой?


Может, Вы сможете увидеть, Лара, что мне делать? Отпустить это все, дать ему побыть самому с собой, подумать? (скорее всего так и надо сделать) или все таки поговорить, потому что, на мой взгляд, так неправильно заканчивать отношения, и послушать его, его видение на это все? Знаете, он за 1,5 года ни разу не сказал мне, что любит меня, не говорил вообще о своих чувствах и мыслых кроме как мне с тобой хорошо. ( я понимаю, что не все могут выражать свои чувства словами) И вот я задаюсь вопросом: о какой уверенности можно говорить, если я толком не знаю, что он чувствует? Или забить на все это, переломаться и идти дальше, потому что ему, правда, нечего мне предложить? Я не хочу на него давить и не буду. Мне без него плохо. Но он не звонит и не пишет.


Простите за простыню. Спасибо Вам.
P.S. Перечитав это все, кажется, будто тут только один вариант: либо я согласна быть с ним в таких условиях, в дальнейшем жить с его ребенком, либо действительно сматывать удочки. У меня детей нет, прямо сейчас я их не хочу, сначала мне важно свои жилье купить, обеспечить тыл какой-никакой".

о т в е т

С годами я всё чаще упираюсь в мысль, что необязательно отыгрывать сюжет М+Ж до самого конца.
Вот вы пишете что этот человек стал вам глотком воздуха после предыдущей связи. Он - ваш реабилитационный центр, ваш санаторий - это бесспорно, это очевидно.
А вот дальнейшая экспансия планов - уже не так бесспорна и очевидна, и вы это сами хорошо понимаете и без меня.
Но вам хочется, чтобы этот человек-санаторий вам сказал "оставайся тут навсегда, ты этого достойна", вам хочется чтобы он переубедил вас и перестроил свою санаторную инфраструктуру под ваше постоянное проживание, чтобы дал вам преференции - ну потому что он умный, чуткий, многое понимает, и уже какие-то подвижки ради вас совершил, дочку вон на выходные сплавляет к мамаше.

Но понимаете, он ее сплавляет потому что от детей в принципе нужен роздых, и потому что она ему реально помеха в приятном времяпрепровождении с вами. Он от вас всё ещё чего-то недобрал, что нужно ему.
Так что не стоит принимать его заботу о себе за заботу о вас и экстра-чуткость. Не. Как вы добираете через него что-то, в чем вас обобрали в прошлых отношениях, так и он добирает через вас.
И пока вы друг другу нужны - вы будете вместе, но потребность друг в друге уже идет на убыль, а других жизненных предпосылок образовать пару у вас пока нет - у него не вырисовывается, у вас тоже.

Вы просто друг другу временная терапия. И менее травматичным и более гуманным было бы признать это и потихоньку переводить эту любовь-терапию в дружбу-терапию, потому что это редкая и ценная вещь вот так славно и легко сойтись во многом. Но это не всегда про любовь, и надо очень чутко вскрывать этот сейф, подбирая шифр, а потом открыть и увидеть что в нем.
В вашем, думаю, не брак, не семья. Возможна хорошая дружба, но не менее возможна банальная взаимная ненависть,
что не вышло по-моему.
Его предъявы в вашем недоверии ему - чисто мужской такой баг. Им невыносимо ощущать три вещи: бессилие, унижение и вину, и они уклоняются от них и заслоняются всякими читерскими с женской точки зрения щитами - "ты мне не доверяешь", например, как раз такой щит.
Ты сам-то себе не доверяешь, но требуешь чтобы в тебя верили, потому что пока они там в тебя верят, то не контролируют тебя, и ты можешь косячить без ощущений вины и унижения. А косячить будешь, все косячат когда так запутано всё кругом, и куда ни кинь - всюду клин.

У вас хороший настрой "он мне ничего не должен", держитесь его. Не стоит ничего объяснять - опять будет больно, опять вам будет не расслышать его, а ему вас, опять заглушки гордости и страха быть обвиненным и униженным.
Если получится, переоформляйте осторожно всё это в дружбу, но не разговорами с ним, а внутри себя сначала.
К другу меньше предъяв чем к человеку с которым связываешь перемену участи. С другом можно быть на его стороне, а не истово только на своей.
________________
___________________
важно: пожалуйста помните, что я никакой не психолог

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
а как написать свой вопрос в рубрику написано по ссылке в первом комментарии к этому посту
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • зачем хотеть замуж в 45+

    "Лара добрый день, огромное спасибо за то, что вы делаете. У меня вопрос: зачем стремиться замуж в 45+? В одном из ответов вы пишете: «самой себя…

  • видео где симба лука и терезко

    дорогоймуж про бойфренда, провожающего Терезку в аэропорту: - Видно что он грустит, прикипел уже к ней. - ну у нас такие девки что как к ним не…

  • только для тех кто про айхерб

    пост для тех кому надо спросить про айхерб в разделе суперскидок лежит - глазам не поверила! - с 40% удобный даже в дорогу вот такой комплекс от…

promo laragull январь 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment