Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

он любит не тебя, опомнись Бог с тобою

"Здравствуйте, Лара. Хочу Вас попросить поделиться своим восприятием ситуации и своего состояния, которые опишу.
Я бы хотела понять про свою дисгармонию в отношениях с мужчинами. Постараюсь структурированно и по сути.

Мне 33 и я никогда не была в здоровых отношениях с мужчиной, про которые я бы могла сказать, что мне так хорошо, что я там чувствую себя уверенно и спокойно. Это были либо не взаимные влюблённости/влечения/ любовь, либо все-таки отношения, в которых изменяли, выбирали не меня, обесценивали, уходили о меня.

Если кратко, то на мой взгляд, я не знаю, что такое когда тебя любит мужчина. Либо наши языки любви очень сильно различались, либо я это так себя успокаиваю: дескать, любил он меня, любил, просто мы в проявлениях не совпадали.
Из отношений вылезала очень долго и болезненно. Вот это вот "меня не любят, я не нужна" где-то похоже записано на подкорке и, такое ощущение, что иногда подсвечивается неоновой надписью, отпугивая здоровых мужчин.

Я принципе никогда не ощущала, не видела сильного интереса со стороны мужчин. Вынуждена признать, что я всякий раз пыталась завоевать мужчину. Не обладая традиционно привлекательной внешностью, вернее не чувствуя себя таковой (до сих пор не принимаю свою внешность, лишний вес) всегда брала чувством юмора, искренним интересом к мужчине, и хочется верить, что интеллектом.
Я догоняла мужчин, допускала все возможные ошибки про которые пишет Ермакова, например, но осознание того, что я веду себя неправильно пока не помогает изменить вектор поведения. Не умею убегать. и не хочу. понимаю, что никто не будет догонять.

Сейчас я замужем. Отношения мне не нравится, я там не счастлива, мужу тоже со мной плохо, он откровенно мучается. Хочу оставить его, боюсь оставить его. У нас есть ребенок. Общаемся буквально парой фраз утром и вечером. Уже обсуждали развод, но потом тема как-то сама собой заглохла.

Вышла несколько месяцев назад из декрета. И через некоторое время влюбилась в коллегу. Сейчас понимаю, что в его поведения не было ничего по отношению именно ко мне, просто такая манера общения, когда тебе кажется, что ты нравишься, тебя выделяют.
Он некоторое время каждое утро пил со мной кофе, звал поболтать, и по моим ощущениям нам обоим было очень хорошо рядом. Не хочется верить, что так облажалась и доверилась лживым ощущениям. Не женат, и вроде бы нет девушки. Личную жизнь мы не обсуждали. Я реально испытывала счастье рядом.

Недавно он резко выстроил дистанцию, больше не зовет общаться, если встречаемся на работе, холоден. Ранее тоже мелькало некое охлаждение, но оно было кратковременным, на день не больше, я списывала на плохое настроение. Постоянные эмоциональные качели. Меня просто рвет от этого. Колбасит так, как никогда прежде. В буквальном смысле физически. Трясет. Почему - до конца не понимаю. Я только об этом и о нем и думаю. Понимаю, что сама вляпалась, напридумывала того, что нет, да еще и вела себя навязчиво. Я сейчас как влюбленная девочка-подросток.

Осознаю, что взаимности ждать не приходится, плюс я не в его вкусе. Уже даже подумываю о смене работы, лишь бы не видеть, освободиться.

Видимо я снова с своем традиционным сценарии с невзаимной любовью и неправильным поведением. "Я готова приносить дары, лишь бы взглядом одарил"- как-то так получается.

Мужчина этот явно знает себе цену, похоже, что бабник. Характер очень сложный. Зачем-то ему было нужно какое-то время пообщаться со мной, теперь прошло.
Пыталась действовать по Ермаковой - не идет вообще, не получается.

И я даже не знаю какой вопрос задать в конце - как разлюбить? как пережить это и успокоиться? как смириться с нелюбовью? Зачем я снова в этом сценарии?
Но самый честный и одновременно вопрос, на который нет ответа: как заставить другого человека полюбить себя. И я испытываю за него чувство стыда. За то, что уже так много лет, а это все еще самое сильное желание в жизни, как оказывается".

о т в е т

Во многих методиках про межгендерные игры Ермакова говорит о неврозе недолюбленности, и о том, что его надо разрулить, прежде чем пускаться в игру, иначе он испортит всё в ней.

Ваш запрос "как заставить другого человека полюбить себя" - проявление этого типа невроза, мне кажется. Он в довольно острой стадии сейчас, и это мешает вам увидеть огромную несуразность вашего запроса - потому что заставить кого-то полюбить нереально, вы не можете этого не понимать, не правда ли.
Формулировка запроса некорректна, и потому никогда не родит ответ.
Локус контроля у вас драматически смещен: пытаться управлять другими - путь к фрустрации, локус контроля легитимен только на самом себе.
Чтобы ваш запрос был корректен, он должен быть оформлен например так: я не вызываю у мужчин чувство любви - как и что я делаю такого, что это происходит?

Но давайте зайдем с другой стороны.
Самое главное девочковое заблуждение - "мужчина любит МЕНЯ",
подразумевая что он тебя разглядел из всех, увидел твою уникальную личность, понял как с тобой обращаться, чего тебе не достает и как это собой восполнить. Нет, он любит не тебя.

Мужчина движим древним инстинктом покорять, обладать, размножаться. То есть это существо с предустановленной программой и в этой программе нет опции "любить конкретную женщину так как она это понимает".
Гетеросексуальный мужчина запрограммирован реагировать на женское вообще, как на стихию и на вызов своей мужественности. Конкретная женщина его может заинтересовать как носитель черт его личного сексуального идеала, сложившегося довольно рандомно в ходе его личной истории - и только. Если женщина "не в его вкусе" внешне, то она может его заинтересовать в аспекте "я такого еще не пробовал" либо еще по причинам вида "а не взломать ли код этого сухаря" или "я дар божий этой серой мышке".
То есть мужчиной всегда будет двигать вектор потребления тебя и вектор самоутверждения на твоем материале.

Когда вы говорите "как заставить его меня полюбить", вы же не об этом мечтаете, не правда ли.
Вы мечтаете о количестве власти над ним. Которая власть обеспечивалась бы вашей уникальностью для мужчины.
Чтобы он не мог вас заменить никем - такой уникальности.
И - вот тут внимательно! - вы хотите чтобы эту уникальность он же вам и обеспечил - своим отношением.

Вот в этом баге, главным образом, и состоит наверное невроз недолюбленности.

Всякая девушка, становясь в пару, притязает на эксклюзивное отношение, и главное в этом - обслуживание ее багов. Не обслуживает баги - значит не любит, заключает она, любил бы - всё бы правильно делал, даже если я не сама не знаю как правильно.
Мужчина же эти баги либо не замечает (ну такая оптика), либо терпит, либо раздражается. Но обслуживать их он не в состоянии, ему нечем. И ему незачем, у него другая программа и другие задачи, ради которых он встал в пару. Свои собственные задачи. Он в паре не ради тебя, а ради себя. Ему твое устройство, твои заморочки - как особенности течения бронхита у марсиан, непостижимы.
(Максимум чему можно обучить сильно привязанного эмоционально к тебе мужчину, это нужным тебе алгоритмам участия/сочувствия, и он будет их механически исполнять, но всякий раз тяготиться их непонятностью, и потому ожидать за исполнение хотя бы похвалы, а лучше секса)

Зачем я это пишу в ответ на ваше письмо. Чтобы вы (и стотыщ других девушек) поставили абсолютность любви под сомнение и перестали ее желать как ну скажем выигрыша в лотерею. Любовь мужчины - не то, что вы ожидаете. Это не сюжет избавления и вознесения на высокий уровень - это всё вы сами додумываете мигом, заметив к себе хоть какой-то интерес. Ничего этого вы не получите - ну разве что в приступах воображения.
Вы получите потребление себя. Если мужчина более-менее честный чувак, то это будет потребление в обмен на то чем мужчина богат - а богатства там сермяжные и малоудобоваримые для девушки, если говорить не о деньгах, а об эмоциональном капитале.

Вот вы, к примеру, хотите чтобы мужчина вас полюбил - чтобы что? Ну вот он вас полюбил, ок, дальше что?
Дальше вы захотите получать дивиденды в виде повышения самооценки, если я правильно понимаю вашу интенцию.
Значит вы начнете тестировать уровень своего влияния на него, чтобы определить количество своей власти над ним, и из этого прирастить себе самооценку.
Сам-то мужчина вас при этом интересует? Совершенно нет. Интересует лишь какую вашу историю можно из него развить, и какие психологические профиты из этой истории поиметь.

Так вот для поднятия самооценки и избавления от невроза недолюбленности любовь мужчины - это кривой путь, за который девушки сильно, трагично сильно переплачивают. К тому же он слишком часто приводит к противоположным результатам.
Вам кажется, что если муж не так любил как надо, то это унижение можно смыть только другой любовью, которая будет как надо. (Не только вам так кажется, это мыслительный шаблон). И вы ищете более рейтингового мужчину на эту роль. Мужчину вы нашли, но он эту роль совершенно не хочет исполнять, у него свое амплуа.
И любой мужчина, которого вы найдете, будет иметь на вас виды, совершенно отличные от ваших задач для него. Выше описано почему.

Чтобы избавиться от своего невроза недолюбленности, надо привести свои ожидания в соответствие с реальностью, и перестать загоняться что вы не получаете чего-то потому что мужчины вас не любят.
Вы не получаете того чего надо, потому что этого в принципе невозможно получить.

Заметьте, при том что вы сетуете на недостаток мужского внимания, вы каким-то образом замужем, и со средней внешностью и нестандартной фигурой заполучили себе - пусть на время - главного петуха в офисном курятнике.
То есть реальные-то активы у вас есть. А ту мифическую свою власть над мужчинам, что вы оплакиваете как несуществующую, а хотели бы иметь (об этом ведь ваш запрос "как заставить человека меня полюбить") надо уже разъяснить себе как мифическую.
Вам не надо чтобы вас любил всякий на кого глаз положите, вам надо научиться перерабатывать свою реальную межгендерную добычу в витамины для себя, а не изводиться что вы недостаточно хороши, чтобы ради вас мужчина отрекся от себя. Для этого никто достаточно хорош.
_________________

важно: пожалуйста помните, что я никакой не психолог

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
а как написать свой вопрос в рубрику написано по ссылке в первом комментарии к этому посту
________

[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.
каждый сборник стоит 250 рублей.
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • только для тех кто про айхерб

    я такое не могу одна, меня прёт от этого шайтан-полотенца, так что я буду взахлеб говорить, а вы включите моральную стойкость и не поддавайтесь…

  • шипы и колкости

    такие фото называются "жизнь удалась", ага: пранаматы цвета черной и красной икры, а также лазурного берега - все на моей кровати. я могу…

  • вой на болотах

    Почему все сумки такие стрёмные, а. Почему ни одна не совершенство, а. Нет такой с которой был бы тотальный резонанс, нет, ни разу не встретилась,…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments