Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Category:

мамство как газ

"Здравствуйте, Лара.
Спасибо за Ваш «несистемный», но такой человечный подход. Буду благодарна, если найдете время на мою историю. Простите за сумбурное изложение. Прошу не указывать имя.

С 12 лет мечтаю о том, чтобы жить отдельно. Сейчас мне за 40, живу с родителями.

Личной жизни никакой. Я несколько раз делала попытки уехать: после школы поехала поступать в другой город, вернулась, не доучилась. Высшее образование все-таки получила в своем городе, даже с общежитием получилось. Потом, уже когда работала, снимала квартиру. Потом теряла работу, или заболевала, возвращалась. Не могу заработать на самостоятельную жизнь.

Мои родители – люди советского воспитания, воспитывали меня в строгости. Всё, что нам с сестрой доставляло удовольствие, объявлялось вредным, в том числе бумажные куклы с одежками, подружки и двор. В доме была атмосфера «секса нет», они даже целоваться при нас стали, только когда мы выросли. А к старости мама стала сентиментальная и ударилась в религию. Сестра сейчас в другом городе, у нее всё хорошо, но мы не близки.

Когда я уезжала, мама заболевала, рыдала в трубку. Если всё в порядке – «ты приезжай». В выходные – как повинность. Если не еду – мне тонко выносят мозг: «Нет, я не настаиваю и не заставляю».

Когда я приезжаю, всё хорошо: никаких нагрузок, еда готова, по хозяйству помощи не нужно. Сейчас научилась взаимодействовать с ними так, чтобы не вызывать раздражения. Раньше было хуже. Всю жизнь старалась быть послушной, но они всегда находили, за что меня поругать. Если у меня что-то плохо – «сама виновата, не надо было…»

Я с детства хотела играть на пианино. Мне его купили в 4 года по случаю, кто-то продавал. В музыкальную школу я пошла в 4-м классе, когда меня стали одну отпускать на транспорте. Я не была слишком усердной ученицей, но играть любила. После 6 класса, когда мы переезжали в другой климат (из-за моей аллергии), пианино продали, потому что финансовые трудности. Я ревела два дня. Продали по дешевке, мама купила себе финские сапоги. Долго их носила, потом отдала мне, я их пару лет носила.

Меня вообще в детстве одевали из комиссионки, или в какой-то кошмар, который покупали без меня. Первые взрослые сапоги – мамины, эти и другие, на высоком каблуке. До сих пор не умею себе обувь выбирать: то жмет, то неудобно.

У меня кое-какие литературные способности, я копирайтер. Раньше пописывала кое-что для себя, сейчас не могу, получается вымученно. В работе более-менее реализуюсь, работа маму не интересует. Последнее время даже кое-какие успехи, но много заработать не получается.

С папой у мамы контакт так себе, на мне вся нагрузка по ее запросам: кино, разговоры, что почитать. Я включаю кино – «ты что смотришь?». Я что-то слушаю или смотрю – делаются выводы о моем душевном состоянии. Потом душеспасительные разговоры или советы.

Она рвется делать мне массаж, играть в шахматы, при удобном случае целует в плечико. В шахматы оно бы не вредно, но я не могу, ее и так много в моей жизни.

У меня несколько историй с мужчинами было, тяжелых, ничем не кончилось. Дома о них не знают. Я дикие усилия делала, чтобы не заподозрили. Я не вынесу ее сочувствия, я не в силах с ней это обсуждать.

Я стараюсь освоить режим «аскеза дома, робот на работе», но несколько раз это заканчивалось больницей. Сейчас стараюсь поосторожнее, попытки не прекращаю. К счастью, никакой серьезной хрони нет, только гемоглобин низкий с детства.

Конечно, я жутко себя жалела раньше, сейчас получше, но иногда накатывает, поскольку проблеска не вижу. Я боюсь конфликтов, не могу воевать. Бороться иногда получается, несколько лет выдерживала недовольство родителей, которые не хотели, чтобы я работала в бизнесе, а хотели, чтобы учительницей. И учительницей работала в кризис, но как только появлялась возможность, уходила.

Стараюсь не копить обиды, от них только озлобление и раздражительность, а проблемы не решаются.
За что мне уцепиться, чтобы хотя бы лежать в направлении своей жизни? Какую мантру для себя придумать? Надеюсь, иллюзий относительно себя у меня нет. Я понимаю, что энергетика низкая и возможности ограниченные, но я не слабая, не сломленная. Может, в ситуации есть что-то, чего я не вижу? Буду благодарна за ваш несистемный комментарий"

о т в е т

В 40 лет жить с родителями противоестественно, если ты не главный в семье, вынужденный ухаживать за ними. Именно главный, а то некоторые и будучи лежачими больными могут оставаться у власти.

Живя на родительской территории вы не сможете обустроить свой суверенитет - кто-то смог бы, к примеру моя младшая дочка, она так себя поставила что мы не спрашиваем куда она идет и когда придет, если сама не скажет. При том что мы кормим и платим за ее образование. Это вопрос умения задать свои границы и пустить по ним ток. Чтобы всякий раз когда тянет к ним прикоснуться, рука бы отдергивалась. Даже если бы она с нами жила в сорок, она бы четко блюла свой суверенитет - такая сила личности, такой запрос на независимость и privacy, ну и мы тоже не кондовые угнетатели, худо-бедно соображаем куда не лезть.

Но вы человек мягкий, невротичный, склонный виноватиться, попавший под манипулятивные чары мамы - вы не сможете скинуть ярмо если территориально будете оставаться на родительской территории.
Что можно предпринять - вам виднее. Комнату снять у кого-то, квартиру с кем-то на пару, родителей попросить разменять квартиру и выделить вам хоть маленькую студию в ипотеку.
Но сделать это надо во что бы то ни стало, иначе не видать вам жизни - мама за вас ее проживет вами на свой лад.

Неприятность еще и в том, что мама не так чтоб виновата в том что ее занесло - всех заносит и затягивает незаметно в трясину вовлечения в дела взрослых детей. Сколько бы вы ни страдали что ее слишком много - в этом не ее вина, а ваша, понимаете?
Мамство - как газ: заполнит собой любой объем. Только сам объем может сгустить мамский газ в маленьком отсеке, и не давать ему заполнять прочие личные отсеки.
Ну да вы робкий невротик, страшащийся конфликтов, а кто не такой поначалу перед лицом голиафа-материнской фигуры.
И каждому приходится становиться отчаянно храбрым давидом, разящим голиафа, и никто этого не сделает кроме тебя.
А сделаешь - и мама будет свободна от распирания мамством, хоть поживет самой собой.

Вы кстати силу свою недооцениваете: смогли же вы удержать в тайне свою любовную жизнь.
А у мамы о вас совсем не то представление, кстати, о вас, чем вам кажется. Ну неважно.
Отношения со взрослыми детьми - скользкая дорога, и мамы невольно цепляются за детей в попытке удержать равновесие. То есть они сами не знают как по этой дороге идти, потому лажают страшно, все.
И от самого взрослого ребенка зависит, чтобы мама по этому гололеду не ходила вовсе. Задать такие условия доступа в свою жизнь, чтобы не возникало вопросов "куда идешь, что читаешь".

Вы ведь всё это и без меня знаете, не правда ли? Просто делать не хотите начинать, потому что сил нет, или потому что уровень комфорта терять не видите смысла меняя родительское гнездо на чужой угол в дешевом жилье.
Ну тут что кому дороже.

И последнее:
я как-то писала, что теперь всех, пишущих в рубрику письма о проблемах с мамой, буду отсылать к этому фрагменту книги Ермаковой "Антиневроз" - в нем и диагностика и протокол действий, может быть среди этих строк вы найдете свою мантру.

"... Но самый ядовитый человек – это человек, назначенный тобой в "святые" (то есть в те значимые фигуры, чью власть немыслимо свергнуть - примечание моё).
Обычно это мама, большинство невротиков страдают именно из-за матери.
Токсичным "святым" может быть и отец, и бабушка, и супруг, и бывший супруг, и совершеннолетний ребенок, и начальник, и подруга, – любой, кто портит тебе настроение и кого ты считаешь значимым для тебя.

Я буду писать о Токсичной Маме, подразумевая любого токсичного "святого".

Токсичная Мама – та, кто тебя унижал в детстве (а унижать могут и подарки, как заменитель внимания), имеет над тобой невероятную власть.

Если кто-то имеет над тобой невероятную власть, значит ты наполовину невзрослая. Или на три четверти.

Ты живешь по чужим правилам, а значит не живешь.

Невротичная, невзрослая, не любящая себя мама получила эти правила от такой же невротичной мамы. А та – от своей.

Может, у тебя хватит ума прервать эту историю? И подарить своим детям счастливую маму?

По моим наблюдениям, у всех счастливых женщин были счастливые, веселые, жизнерадостные матери. Легкомысленные. Легкомыслие – это умение не пускать в голову тяжелые мысли.

---

Ты выросла "сироткой" при живой маме.

Тебе 40 или 50 лет, а ты плачешь после каждого разговора с матерью.

Ты тоскуешь по той матери, которой никогда не было у тебя.

И в каждой умной, тёплой женщине ты ищешь себе маму.

---

Поделю матерей, вырастивших "сироток", на три группы:

* Добрые женщины, которые были вынуждены много работать, и им не хватало времени на детей. Эти матери понимают свою вину и стараются додать любви взрослым детям, иногда навязчиво и бестолково.

С такой мамой можно договориться. Её легко простить.
* Женщины, которые жалуются на жизнь. На болезни, подруг, соседей, правительство…
Такая мама вмешивается в твою жизнь, позволяет себе замечания и советы. Требует внимания самыми разными способами, вытягивает энергию. Но не позволяет себе критиковать, укорять и обвинять тебя: в вашей паре ты – начальник, власть у тебя.
Такую маму советую перевести в разряд соседки или двоюродной тети. С соседкой разговаривают доброжелательно и равнодушно. Перекинешься парой слов – и быстро идешь своей дорогой.
С такой мамой ты можешь обращаться, как с больной. "Да-да, я учту твои пожелания, я подумаю над твоим предложением…" - что-то ласковое, уклончивое, и бегом домой.
Такую маму тоже легко простить. Чего ж обижаться на больного человека?
* Женщины - критикующие, укоряющие и обвиняющие взрослых детей. Токсичные Мамы.
Если мама тебя обвиняет и укоряет – выход один. Прекратить общение.
Недавно я диктовала своей 55-летней приятельнице, руководящей большим коллективом, инструкцию - как руководить старенькой мамой. Потому что мама до сих пор имеет над ней власть и портит жизнь ежедневно. Обвинения, укоры, истерики, скорая помощь и весь набор манипуляций.
Хотя у мамы нет никакой реальной власти! Ни денег, ни энергии, ни здоровья!
Есть только виртуальная власть, которую она внушила дочке в детстве и которую ни за что не хочет потерять (власть – самый сильный наркотик).
---
Итак, инструкция:
Скажи Токсичной Маме:
"Мама, мне немало лет, я зарабатываю деньги. На мне держится большой коллектив, я должна быть здорова и в хорошем настроении, быть работоспособной.
Времена сейчас трудные, кризис, – поэтому ввожу новое правило:
Если ты пытаешься испортить мне настроение любым способом (даже укоризненным вздохом), я сразу встаю и ухожу на неделю. Звонки от тебя не принимаю.
Через неделю выхожу на связь с тобой. Если ты снова пытаешься портить мне настроение – я ухожу из общения уже на две недели. Даже если ты попадешь в больницу, тебя будут навещать другие люди (внуки, подруги), но не я. От меня будут только деньги.
Потом следуют три недели и тд. В конечном счете, я могу навсегда прекратить общение.
Я жду, что ты будешь повышать, а не понижать мне настроение. Общайся со мной так, как ты общалась бы с новой подругой. Уверена, что ей ты бы только поднимала настроение.
Если ты не сможешь общаться так, значит ты меня вообще не будешь видеть, будешь получать только деньги".
Вот и вся речь.
---
Важно! Инструкцию соблюдать неукоснительно! Если нарушишь – начнешь общение с Токсичной Мамой раньше, чем через неделю, – тебе придется долго заново вводить это правило в жизнь.
Важно! Эту речь нужно тупо повторять маме, если требуется какая-то речь. На другие речи не трать силы, ибо вредно.
Убеждена, что любой человек прекрасно понимает, когда он портит настроение, когда укоряет, – и когда повышает настроение, подбадривает.
Если ваша Токсичная Мама начинает оправдываться, спорить, она просто втягивает вас в эмоциональные разборки.
(Советую мои видео "Не позволяю портить себе настроение", они начались 13 марта 2017 года).


3). Прекрати внутренний разговор со "святой" Токсичной Мамой и начни разговор с Природой.
Мне часто жалуются "сиротки", что не могут наладить отношения с мамой (сиротке может быть и 50 лет, и 60).

Я спрашиваю: а зачем тебе налаживать отношения с мамой?

Много раз спрашивала, но ни разу не получила вразумительного ответа.

Так вот: с такой мамой невозможно наладить отношения.

Ты скажешь: мне не позволит совесть, укоры совести еще страшнее, чем укоры мамы.

А давай подумаем, что такое совесть.

Моё убеждение: совесть - это сокровенная весть о правилах Природы (Бога).

Но люди путают совесть с моралью, с правилами общества. И боятся обычно укоров от общества, а не от Природы.

Правила Природы, как я их вижу:

* Человек должен только себе; он должен себе счастье.

* Смысл жизни - в экспансии, в размножении, расширении себя. Это знает любой одуванчик.

Если токсичный человек мешает твоему счастью, твоя обязанность перед Природой – отодвинуть этого человека из твоей жизни на безопасное расстояние.

Помнишь главный грех в христианстве? Уныние! Уныние, а значит несчастливость. Не греши!

Ты обязана быть счастливой. Это твой долг перед Природой.

Смысл жизни человека – в экспансии, в расширении себя, своей личности. Потому люди творят, пишут книги, строят, сажают сады, растят детей. Все это расширяет их личность и дает им радость, чувство правильной жизни.

Подумай, почему невротики так боятся смерти? Да потому, что они еще не жили! Они всю энергию отдавали назад, Токсичной Маме (морали), а не вперед (Природе).

Если у тебя есть дети – ты расширяешь себя, воспитывая их. Это природно, это жизнь в согласии с законами Природы.

Отдавая свою энергию Токсичной Матери, ты идешь против законов Природы. И Природа тебя за это наказывает.

По закону природы дети заботятся в первую очередь не о родителях, а о своих детях. Доверяй природе!

В природе дети уходят от родителей, как только могут себя прокормить. Уйди от мамы насовсем, давно пора. Чего ты к ней прицепилась (прости за грубость, иногда она полезна).

---

Теперь о законах Общества.

Даже по законам сегодняшнего общества человек, живущий вдали от матери и высылающий ей деньги, не считается "плохим".

Еще десять лет назад в России не были в обиходе мобильные телефоны. Это сейчас они у каждой старушки в кармане халата.

Люди годами и десятилетиями не видели родителей, звонили им по праздникам, если была телефонная связь; обычно писали письма по праздникам.

Если же человек жил за границей, то он не видел родителей всю свою заграничную жизнь. И его тоже не осуждали за это.

Общественная мораль – очень гибкая. Вот нынешние правила морали:

Если ты живешь за границей – можешь не видеть родителей вообще.

Если ты живешь в другом городе – должен приезжать к родителям раз в год.

Если ты живешь в одном городе с родителями – навещай их раз в неделю.

Если живешь на одной улице – приходи каждый день.

То есть, моральные правила – это усредненные правила для усредненного человека. Их смысл в том, чтобы давать ориентиры поведения, чтобы противостоять хаосу общественной жизни, чтобы управлять людьми.

И, пожалуйста, вглядись в себя со всей честностью: укоры совести тебя пугают, или законы морали? Чего ты боишься?

Ты боишься осуждения Природы или осуждения людей, соседок, трех тёток с работы? (Три тётки с работы всегда знают, как надо жить).

Если ты боишься осуждения людей, общества, то вот тебе фактик: общество не всегда так добросердечно к старикам. Общественная мораль напрямую зависит от количества еды.

Вывод простой: нет смысла бояться осуждения людей (любых, включая собственную мать - примечание Лара Галль), делая свою жизнь несчастной".
________
(до 28 марта купить полностью книгу "Антиневроз" можно со скидкой 40 % , купон скидки mart19
продается тут https://shedevriki.ru/op/1702

если вдруг проблемы с оплатой в процессе оформления - пишите на shedevr-shop@yandex.ru они быстро помогут
_________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • зачем хотеть замуж в 45+

    "Лара добрый день, огромное спасибо за то, что вы делаете. У меня вопрос: зачем стремиться замуж в 45+? В одном из ответов вы пишете: «самой себя…

  • на это письмо отвечу вне очереди

    "Здравствуйте, Лара. Не думаю, что Вы нуждаетесь в моих комплиментах, но я нуждаюсь в Вашем взгляде. Очень нужен трезвый взгляд на меня саму,…

  • страшно жениться

    Сегодня писала ответ в "платный" раздел рубрики - это когда автору отвечаю лично в письме, без публикации, а получив ответ, автор мне написала:…

promo laragull январь 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments