Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

попробую ответить на письмо иначе - вставками моих комментариев по ходу чтения

"...Мне скоро 40, два сына, 18 лет с мужем вместе, 14 из них женаты. На сегодня беременна, 9 недель. Врачи, найденные кстати по вашей наводке, при всех хронях дают добро.
Муж крайне негативно воспринял беременность, как и все предыдущие, сходу обвинил меня, прекратил разговаривать на месяц с лишним, потом, когда узи подтвердило, наорал, наговорил. Потом «решай сама, все в любом случае будет плохо, отношения скорее всего развалятся». Вроде как дальше действовать – понятно.
Но я не могу, мне не заставить себя. Мне кажется огромной ошибкой аборт, потому что я очень хотела третьего ребенка, но не сейчас, а через пару лет – я всегда хотела большую, веселую, шумную семью. Получилось раньше - ок. Муж, вообще больше не хочет детей. Два – уже много. Получается демографическое насилие с моей стороны.
Спрашиваю: а может у тебя кто-то есть? Ответ: нет

На самом деле ситуация повторяется.
Первую беременность я прервала, по настоянию мужа, расстались, в тот же день появился замечательный ухажер, муж (на тот момент еще сожитель) вернулся, закружил, замечательному ухажеру от ворот поворот.
Второй раз уговорила-уплакала-родила, третий – прервала, четвертый послала к чертям, и родила себе второго сына, пятый раз сейчас, предложила решать вместе – он же «решай сама». Насчет, извините, предохраняться: когда все зависит от меня – беременностей не возникает. Потом расслабляюсь, все хорошо, вроде как от мужа слышится, что можно еще детей когда-нибудь, доверяю контроль за ситуацией мужу и – бац! Но для него виновата я.
Он хороший отец, ответственный, заботливый от природы. Но дети для него - это тяжелый труд. Нагрузку всегда с него стараюсь снять максимально. Удар беру на себя, но его не устраивает как именно я его беру. И в хозяйстве и с детьми я всегда все делаю не так".

[м о й к о м м е н т а р и й]
вот смотрите: вы всегда хотели большую веселую шумную семью, так? то есть вы хотели саму картинку, и впихнуть в нее живых людей - которые неизвестно какими народятся, дети могут родится совершенными интровертами, кому весь этот дружный шум - чистый ад, а в мужья вы взяли человека, для кого дети - это стресс и обязательства, и он вам много раз об этом сообщал, всяко, но вы не слышали, потому что отвлекались на оскорбительную форму его реакций на ваши беременности, потом прощали его, и считали вопрос решенным, а себя правой.

у мужа при этом была другая история о произошедшем - ну, скажем, примерно такая: я не хочу детей, я боюсь этого, но никому нет до этого дела, она хочет детей - все женщины такие, наверное надо смириться, и это ж мои дети, придется как-то для них быть отцом, а вдруг я не состоятелен в этом, не думать, не думать, я смогу, я смогу, но разве я этого хотел от жизни, а чего я хотел, да чорт знает уже и не помню, только есть чувство что меня поимели, и никому нет до меня дела.

он не уверен ни в чем, кроме одного: ему навязали его нынешнюю жизнь, и он не видит своей роли в этом - ну не предохранялся, потому что секс без презерватива приятней, ну не стал с ней прояснять чтобы она продолжала предохраняться - потому что опять эти разговоры, нунафиг как будет так и будет, может пронесет, и вообще буду решать эти дела по мере поступления.

а критикует он вас в отместку что всё складывается по-вашему, а не по его.
нет, я его не оправдываю, я просто показываю что на роль отца большой дружной веселой семьи вы взяли не того чувака, кастинг неудачный совсем.

возможно у него пока никого и нет, но и вас он уже не ставит на место той самой своей женщины, у него нет четкого ощущения что вы - та самая, единственная.
и это не потому что вы недостойны - вы высокорейтинговая женщина, просто вы его совсем не учитываете, вы берете от него что он не может не дать, просто строите свой мир из подручного муже-материала, а до самого мужа вам дела нет, только до того что он не годен.
многие женщины так. не думайте что вы какой-то выдающийся слепец, это слепое пятно о котором вы говорите, у всех почти: не считают за людей мужей, которых себе берут, трактуют живого человека как источник пользы себе, недовольны объемом и качеством добываемой пользы, разрабатывают слабую и бесперспективную для своих планов жилу вхлам и страдают от невозможности воплотить картинку в жизнь.

вернемся к вашему письму и продолжим чтение:

"Как муж, последние лет 9 он мне часто кажется не моим, чужим, по ошибке.
Я не чувствую себя с ним ни хорошей женой, ни хорошей мамой, не чувствую любимой, получаю только если дала сама (говорю ему об этом). Он не генерит, а только отвечает, но не всегда, а обычно «если заслужила».
Раньше не сомневалась, что он любит меня (установка «это же я, я очень достойная партия! и если присмотреться, меня невозможно не полюбить!» застила глаза лет до 35, потому что в юности было очень много любви от дедушек, братьев, папы и пожалуй, чересчур много ухажеров). А я в ответ старалась отдать мужу весь выданый мне аванс из юности: быть помощью, фанклубом, лучшим другом, сторонницей, защитой (от моих шумных, не понимающих про границы родственников, от эвакуаторов, охранников, даже гопникам отвечала, когда задирались, чтоб ему не пришлось тратить себя на недостойных и тп, но я смелая и заступаюсь именно рядом с ним, потому что он огромный, я на две головы ниже).
Муж меня защищал только от моих родителей.

Если ссорились, мирилась всегда я – жалко тратить жизнь на молчанки, давай поговорим, ок, я виновата, а ты ок, всё, едем дальше. Потом начала отстаивать свою правоту, но это оказалось невозможно - я всегда неправа, по умолчанию, слишком глупа, чтобы понять. Потом стала доводить до края: не хочешь мирно - тогда расходимся, потому что я под гнетом жить не хочу.
Не уходит. Ок. Давай слепим снова. И так много раз. А теперь все. Закончилась.
И другим уже место не освобождай, а заложить бы кирпичом, чтоб никто больше никогда.
Нет, я уже давно не не прыгаю на задних лапках перед ним, при желании могу прекрасно зарабатывать (ттт), но последнее время оттягиваю момент перемирия и интересуюсь тонкостями бракоразводного процесса"

[м о й к о м м е н т а р и й]

Наконец напор энтузиазма, с коим вы воплощали в жизнь вашу картинку, ослабел и вы начали смутно видеть очертания реального человека взятого вами в партнеры в ваш проект "семья". Вы описали примерный объем вашей интенсивной деятельности и его пассивного саботажа. Ему не хочется воплощать ваше видение, а своего у него почти и нет, но это не равно тому, что он согласен работать на ваше.
Полагаю, он хотел бы с помощью женщины потихоньку разобраться чего он сам хочет, но не вышло - он связалась с сильной, которая его сразу взяла в оборот.

Дальше читаем ваше письмо:

"Постараюсь сжато анамнез.
Ему 23, мне 21, познакомились на сайте. Он серьезный, ответственный, красивый, но не знает об этом, хорошая работа, спец, немного замкнутый, легковерный, но напуганный, а меня достала эта м-ж ярмарка в реале, ушла на сайт знакомств (а вдруг что необычное?), там и нашлись.
Он единственный с сайта, с кем мы в жизни встретились, на том и остановилась - общение с другими потеряло смысл. Он мой, будто всю жизнь знала, очень нравится, спокойно с ним, все без мук и страстей, ровно и гладко, но не скучно, характер, надежно, явно верный муж, отец будет - зашибись, порядочный, с небольшими смешными заскоками, но ерундовыми..."

[м о й к о м м е н т а р и й] хорошие сапоги, надо брать (с)
вы оценили годность мужского экземпляра, да, и это была утилитарная годность - для ваших целей проекта "семья"
а вот заскоки - это было про него реального, с кем реально придется жить, а не только воплощать свой сценарий.


"...Потом едем в деревню к его маме сразу на три недели его отпуска.
Чем думала – не знаю. Он знает как мне лучше, он знает всё. [м о й к о м м е н т а р и й] - и тут мы имеем парадокс: вы вверялись человеку, вверялись чужой воле, но при этом считали, что он будет делать так как вам надо.
как? каким образом он будет делать то что вам надо-то? он будет делать то, что ему надо, а не вам.
а что ему надо он и сам не понимал толком - типа война план покажет.
и вот он везет вас в свой родовой бэкграунд:

"А там ад, полная моя деморализация, перевод в безымянный класс «эта» и подкласс «не годное». Мамины издевки за спиной, неразборчивый шепоток сбоку, хохоток, давящее молчание, покашливание если я шевелюсь или говорю, на мои вопросы – «что это сейчас было? а это зачем?» - игнор или «а ты все-равно не поймешь».
Ощущение тюрьмы, заключенная приговорена, все об этом знают, дергаться бесполезно.
Сын то мечется, то молчит, боится ее и не противостоит.
У меня раздвоение: то чувство, что общаюсь с перебежчиком, а вроде как и нет, показалось. Держусь как могу на чужой территории одна (хотя иногда вроде и с ним, мы же вместе). Мои просьбы отвезти меня на поезд (мы в полной глуши, 25 км через полувымершие деревни – пешком трусихе не дойти), его отказ, уговоры не портить ему отпуск и по-возможности постараться-таки переиграть маму(!)
А я чувствовала почти физическую опасность для себя, хотя умом понимала, что снаружи все-таки должна остаться жива. Я много раз в день перебирала свои вещи в пакетах, чтобы не сойти с ума.

Вернулась домой выпотрошенная, но выжившая.
Он через несколько дней опять рядом. Познакомил с коллегами, друзьями, они близки мне, среди них он совсем другой, мой, все как раньше.
По его инициативе стали снимать жилье, потом мои родители предоставили площадь, но предложений женитьбы не следовало в течение 4 лет.
Неожиданно он оказался против того, чтобы я училась. Но фиг, я доучилась и потом пошла учиться дальше. Сидеть и зависеть нельзя, нельзя категорически. Я тогда очень много плакала. Он принципиально не помогал по дому. Я не понимаю, почему мы еще тогда не расстались?"

[м о й к о м м е н т а р и й] - теперь вы начинаете это понимать наверное.
вы не расстались, потому что не хотели видеть очевидное, а хотели чтобы увидеть как его любовь к вам преодолеет такие могучие вещи как родовое влияние, дремучие мужские установки и прочие презренные данности.
ваша юная свежая кровь жаждала победить и возыметь верх над старой кровью чужого рода, и это был сладостный миф, и все что случалось между вам, малейший штрих в вашу пользу трактовались как сладостное "я побеждаю, его любовь ко мне побеждает, ура мне, я достойна, я всегда знала это".
дальше письмо читаем:

"Много раз он потом уговаривал меня съездить с ним к маме, иногда пересиливала себя и соглашалась, а там все по-старому, долго восстанавливалась.
Я, творческий работник в прошлом, освоила ее язык.
Начались открытые скандалы, свекровины уходы в лес или машину с подушкой – «жить», мужнее грозное «что ты сказала маме», его ссоры с мамой, ее просьбы скорее расстаться с «этой» и мужние пересказы маминых слов, знакомства с «хорошими девушками».
В какой-то момент я поняла, что сделала все, что могла, и увы, даже расчеловечила свою свекровь кое в чем, и переместила ее за периметр своего внимания (тогда у нас уже было двое детей).
Урок выучен.
Попросила мужа мне не передавать ничего, никаких слов, оборвала все каналы связи, иначе это никогда не закончится, он иногда возит к ней внуков.
И тут мои отношения с мужем стали портиться все быстрее. Ведь раньше во всем была виновата патологичная свекровь, удерживающая сына. А теперь?

Тут же одним днем, как по команде, очень технично, неожиданно, навсегда, инициировали ссору со мной родственники мужа со стороны его отца (там своя семья они не общаются со свекровью). До этого лет 8 все было в рамках, правда на дистанции, которую они крепко держали и иногда с нюансами, но не критичными.
Старалась пореже ездить к ним, потому что при всех улыбочках и словах, ведь явно мешаем.
Муж изредка уговаривал. Ссора жесткая, будто с целью меня выпереть "из общей семейной фотографии" навсегда. Я за себя и детей стояла одна. Муж спал, потом встал, заступился, но очень вяло, формально.
Потом сказал, что это я его со всеми перессорила.
Я тяжело пережила, несколько лет ходила к психологам и даже психиатру с вопросом «что со мной не так? а что с ними так? что я не догоняю?» Ответ всегда: «с вами все так», «вы правы».
Но результат, какой он? Одни руины"

[м о й к о м м е н т а р и й] всё с вами так - в том смысле что вы следуете своим базовым инстинктам, а те люди - своим, а муж - своим.
он не хочет вести вашу войну, не хочет чужих войн, ему нет дела вашей чести - потому что вы не про него живете, вы не тот единственный вариант жены когда "вот плоть от плоти моей, кость от костей моих".
тот человек, который мог бы так сказать о вас - не ваш нынешний муж,
в том числе и потому что вам нет и не было дела до него реального.
а если бы было - то скорее всего вы бы с ним не связывались вообще.
но святое девочкинское неведение что живешь не с мечтой о человеке, а им самим, не удержало вас от ошибки кастинга.

письмо дальше:
"Слетела нервная система, эндокринология (сахар), началась аутоимунка (суставы). Отец мужа еще приезжает к нам, зовет старшего сына к себе, без особой надежды, по привычке.

Мое приданое родители отдали в руки мужу, когда родился наш первый сын.
Муж решил выучиться биржевым технологиям и через несколько месяцев ушел с высокооплачиваемой работы и большую часть приданого за пол года проиграл на бирже, остальное неудачно вложил в бизнес, в еще один бизнес.
Я была в декрете, борщи, быт, подрабатывала немного. Верила в него, что заработает, он же очень ответственный. Потом верила, что отдаст все.
У него начались треники и пиво.
Я срочно вышла на полный рабдень, влюбилась в недостойного, чтоб отвлечься и ничего не решать с мужем, ушла с головой из семьи в переписку. Трехлетнее однообразное общение недостойному надоело, я долго не верила в это (я не могу надоесть, он просто так и не понял, какой я клад!), а муж устроился на среднеоплачиваемую работу и старался как мог «ради сына», начал медленно но верно расти".

[м о й к о м м е н т а р и й] вы уже и сами видите: вы норовили жить с одним человеком-мужем, а не было этого человека совсем - был совсем другой.
вы наделяли его намечтанными качествами, а отвечать за это должен был реальный чувак совсем других параметров.
чтобы не видеть этого, вы ныряли в другой роман, но это всегда тупик.
наконец муж нашел свое место и ситуация начала обретать некую стабильность.

" ... Решили строить дом рядом со свекровиным в той самой глуши, потому что у мужа там «свой» участок. Я очень много работала и очень много зарабатывала, отдавала мужу, немного оставляла себе на еду, быт, красоту, «вкусненькое» - в чем была виновата.
Наши шутки стали все чаще переходить в ссоры. Ему нравилось, когда удачно спровоцировал меня на что-нибудь, что для меня за гранью: например, был доволен, что я плеснула ему в лицо воду, и даже вытер пол.
По выходным и в отпуска он строил дом, одновременно медленно и верно начал расти на работе, под его бойкот родили второго ребенка, у меня не было сил мириться, послала его к чертям, ушла с головой в работу и ремонт родительской квартиры, в которой мы жили, надорвалась, родила на месяц раньше.

Дом в глуши достроили, а участок оказался оформлен почему-то на свекровь, она там теперь проводит отпуска и лето. Сейчас я не понимаю, зачем я согласилась там строить.

Хотя… тогда я еще надеялась, что моя заколдованная свекровь очнется, откроет глаза и увидит, как обстоят дела на самом деле. Очень сложно было смириться с тем, что она уже не очнется – нет того кто спит, есть тот кто есть и его надо нейтрализовать. По сути откупилась домом.
Потом мы купили еще несколько недвижимостей напополам, муж поднялся в зарплате, но денег мне давать так и не начал, хотя я стала меньше работать – дети постоянно болели, няня не справлялась".

[м о й к о м м е н т а р и й] он вам подсознательно и полусознательно мстил за то, что попал в ваш личный сценарий и увяз в нем, и потому старался отжать побольше - так люди на тяжелой малооплачиваемой работе норовят украсть с производства чего побольше, чтобы скомпенсировать ощущение что их имеют.
и критиковал вас, и саботировал, и упрекал низко - это всё условные кражи с производства, месть и компенсация.

письмо дальше:
"Много лет мы живем в квартире моих родителей, которые уехали в другую страну, потому что так всем удобнее.
Этим летом муж съездил мне по уху.
«Вот теперь» я решила расходиться.
Как раз он ездил по командировкам, я уже отвыкла от него, отдалилась, осознала, что ничего не меняется, когда я одна с детьми, спокойнее, быт легче. Осталось только подать на развод.
Вернувшись муж одним разговором меня «возвращает», логично пройдя все пункты и предложив договориться по финансам, компенсировать дом и приданое, раз мне так важно это. Пока что это так и осталось на словах, надо оформлять, а я тяну, боюсь чего-то.
С третьим ребенком все «новые» отношения рухнули, я тотально одна и должна что-то решать.
Предлагаю решать вместе - он не хочет. Прошу уйти – не уходит.
По дому совсем ничего, денег особо не дает, даже когда я беру совсем мало работы. Приходит всегда поздно, я подтруниваю иногда про вторую семью, за продуктами ездит ночью, по своему усмотрению.

Лара, я пытаюсь все для вас структурировать, но оно смешивается в кучу – деньги, родня, дети, беременности.
Все выглядит животно-тупо, а я размноженка люмпен-пролетариат с курино-наседочными замашками, самооценка давно растоптана.
Тупею, память нулевая, рассеянность.
Хотя по работе со временем достигла кое-чего, несколько раз побеждала в больших конкурсах. Зарабатывать могу хорошо, но не развиваюсь уже два года совсем, полный застой, еду по старым рельсам и если не перейду на новые, то скоро «приеду».
Троих детей я сама скорее всего потяну.
Как женщина я уже ноль. Мужчин вживую с 21 года не вижу, не воспринимаю, не помню как с ними общаться и зачем - одни проблемы. Еле-еле переписку с «недостойным» осилила, остальное в тягость - муж ревнивый, отойдите. Мужчины перестали смотреть, хотя ухаживаю за собой – моя успешная работа как раз в индустрии красоты, а это обязывает. Глупею. Растеряла друзей, разучилась поддерживать связи и любые внерабочие диалоги.

Зачем я попадаю в ситуацию «забеременела, муж наорал» снова и снова, не понимаю. Сейчас я не вижу смысла совместной жизни и не понимаю, почему до сих пор рядом. Как разойтись? Или как перенастроиться на другой лад, чтобы именно жить рядом, а не пережидать до лучших времен? Может быть мой взгляд искаженный? Ведь я показываю ситуацию только как я ее вижу сейчас. А ведь было и хорошее, много хорошего. И мужа никто не выслушал. Одна только я, бедная овечка, жалуюсь. Где моя ошибка? Где слепое пятно?"

[м о й к о м м е н т а р и й] - про слепое пятно вы уже поняли, а про то почему снова попали в расклад "беременна - муж наорал" - тут вот что может быть:
вы и без меня уже многое ощущаете верно - надо сворачивать этот низкорейтинговый сериал с саботирующим бездарным исполнителем, и делать спин-офф: это когда действующие лица те же, но история уходит в сторону какого-то одного из персонажей.
и этот персонаж - вы.
вы наконец можете сделать свой проект "семья" пусть не совсем по-вашему, но хотя бы бортанув балласт - разведясь с мужем, кому до вас нет дела, и до которого вам тоже нет дела (его мужняя ипостась не в счет, речь о человеческой его ипостаси)
ваша новая беременность - это ваш вызов всему, что саботирует, ваш отрыв, чтобы балласт отцепился наконец.
вы хотите ребенка, вы потянете его вырастить - это ваша история, пишите ее сами, вам понравится, это новый уровень свободы.
без мужа вам будет легче, вот увидите.
ну да, он вплелся как мог в ваш сюжет, но он же обложил непомерным налогами каждый свой прогиб позвоночника ради вплетения этого.
зачем он? ну встряхните своей светлой поумневшей головой - зачем он вам? затратный в содержании чужой как гость, забывший уехать.


"...Сходить к психологу мужа так и не уговорила.
Уже кричал «ну давай, иди, разводись». Сейчас у меня стойкое ощущение, что я в заточении сама себе третий раз продлеваю срок.
Я никак не могу увидеть такое продолжение с мужем, в котором мы счастливы.
При любых фантастических метаморфозах уже не смогу забыть о том, что он не хотел на мне жениться, не хотел от меня детей, не заступался за меня, не помогал, не утешал в момент паники. Просто почему-то он всегда рядом, ходит в магазин, колеса машине меняет, оплачивает страховки.
В моменты перемирия с ним мне хорошо, ровно, спокойно, радостно, смеемся (давно это было, я уже привыкла не разговаривать, увы), а в моменты наших ссор мне кажется, что я уже много лет умираю в этих отношениях и зачем их длить.
Боюсь, что так реально сойти с ума. К тому же он все чаще говорит «а я этого не говорил» или «ты говорила не так», «тебе показалось», «ты врешь», «ты придумала», «тебе опять показалось».

[м о й к о м м е н т а р и й]
ну что тут добавить.
он уже понял что это ваш проект, что он в него взят по вашему нелепому просчету, что он не тянет, и ему это сознавать оскорбительно, но тянуть он сам не хочет, поэтому запутался и пусть решение примет она и сама будет во нем виновата.

принимайте!) виновата - да и фиг с ней с виной, зато хоть поживете самой собой, без этого тухлого глухого саботажа.
мужа понять можно конечно, но уже ничего не поправить.
он будет конечно упираться и никуда не желать уходить - но это от общей пассивности и страха новизны.
но в ваших интересах сейчас только развод, ну беременная - ну и что, зато на своих условиях, а это бесценно.

может еще вам отпущено много жизни, и надо устроиться наконец реально по-своему, уже на своем собственном ресурсе, с бесценным знанием что другие люди - свои собственные люди, а не то чем мы их хотим видеть и применять.
__________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

P.S. и снова возвращаюсь мыслями к книге Ермаковой о семье-дружбе в противовес семье-службе.
ее надо-надо читать.
это ломка пережитков-представлений о семье, это свежо и это освобожадет не только прочитавшего, но и его партнера.
если бы хотя бы умные мозги востребовали этот материал и освоили его - в мире прибавилось бы счастья.
говорю об умных мозгах, потому что слабые мозги сразу же зацепятся за невозможность и неприменимость и якобы вздорность некоторых моментов в книге.
а умные разглядят нужное
на эту книгу скидка 50% в эти дни (купон semya19 без пробелов до и после)
лежит тут https://shedevriki.ru/op/1772
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments