Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

долгое письмо и короткий ответ

"Лара, [...] я ваша ровесница, родилась в семье не счастливых друг с другом успешных научных работников:
папа был деспотичен и маниакально властолюбив, мама не умела хозяйничать и думала только о "высоком".

поэтому когда у меня в 7 лет выявили тяжелую паталогию позвоночника, меня просто сдали в ̶п̶р̶и̶ю̶т̶ в заведение. на год. потом по требованию врачей взяли домой. на полгода . и отдали снова: у них были диссеры и еще что-то там. окончательно меня взяли назад через три года, мне было 11 лет. и я вернулась - борцом с шипами (знаете, из тех, кто - любой ценой и во что бы то ни стало)

в конце школы стала нравится мальчикам, использовала даже это как самоутверждение. хотя, там, где влюблялась, влюблялась очень глубоко и трагично и непременно с самопожертвованием))
на последнем курсе универа вышла замуж по дружбе - хотелось статуса и очага, которого никогда не было.

потом случилась первая настоящая (и нетрадиционная) любовь. вылезла из нее в ранах и ошметках, но вылезла, очень хотелось нормальной (всегда мыслила в противовес: "не такой как у меня") семьи.
и примерно в это же время мне сообщили врачи о том, что мне нельзя будет никого рожать. эмоции опускаю.

я пошла постригаться в монастырь. и на пути послушания встретила его. это получилось сразу и вслепую: нам просто было очень много о чём и мы не могли остановиться.
то, что он старше меня на 20 лет, дважды женат и с кучей детей выяснилось на самом деле почти сразу, но мне так хотелось иметь рядом кого-то мудрого. мне казалось, если старше, значит - мудрее надежнее. значит можно наконец расслабиться.
а когда стало ясно, что это не так, оказалось - поздно: мы по уши сидели друг в друге, и я искренне полагала, что остальные жены его просто не понимали и не смогли и еще какие-то там "не"... (по моему, я вообще все прописные истины жизни постигала много позже чем все нормальные люди.)

дальше беременность, разводы у обоих, женитьба. первый ребенок с осложненными родами. я с сильными осложнениями. продали квартиру и все что еще было, нашли врачей, я окончила медицинские курсы, муж как-то где-то работал и дочку реабилитировали.
в процессе всех передряг забеременела снова. итого - девочки -погодки с минимальной разницей, читай близнецы, о которых я мечтала.
и тут меня переклинило: я ушла в детей , семью, в уют с той истовостью, которой вымощены все дороги в личный ад любой "яжематери": песни на ночь, обнимание и целование регулярно, классическая музыка, стихи, правильное питание, раннее развитие, гомепатия и экология - далеко не полный список. все, чего не было у меня. всё, чего мне так сильно недоставало.

в это же время я четко поняла, что муж ни мужем ни папой быть совсем не умеет. (познакомившись с мамой его, поняла и - почему, но это ничего уже не меняло) все мои попытки создать семью, как ее видела я (совместные поездки,прогулки, трапезы, традиции, разговоры вечером по душам и пр) разбивались о его полную асоциальность (лучший пример - перельман. они знакомы, кстати).

общение свелось к философским беседам, поговорить по душам он не умел и всячески бежал этого.

когда нашей старшей исполнилось 5 лет, трагически погиб его сын от второго брака (единственный из всех его детей, принимавший наш союз) .
муж окончательно ушел в себя, не умея никак выйти на контакт и хотя бы проговорить это все.

через год мы случайно, не собираясь и не планируя уехали в европу. просто автоматически, чтобы что-то сделать.
переезд спас на какое-то время. что-то стало получаться. и тут я снова забеременела. сейчас трудно сказать честно, специально или случайно, но я очень обрадовалась: решила, что это знак и шанс.
врачей, говоривших мне, что это безумие, игнорировала. родила мальчика. и ушла в новый виток "счастия".

муж тоже старался и первые 6-7 лет все было как-то терпимо. я вила гнездо на новом месте и убеждала себя, что можно жить без опоры и понимания. уговаривала себя, что я сильная и смогу. он пытался по мере сил как-то участвовать в нашем быту.
сын болел, и бо я истово взялась за дело, развивался стремительно намного опережая норму. перепрыгивал классы, побеждал в конкурсах. был боготворим и обожаем дома.и совсем не умел общаться вне дома. не хотел и не имел никаких друзей.

...силы мои кончились разом и сразу, это была уже не депрессия, а просто безобразие: я превратилась в исступленную истеричку, грозила, плакала, шантажировала и просила умоляла всех мне помочь, меня выслушать и меня пожалеть.
это совпало с пубертатом старших и первым кризисом младшего. я из последних сил пошла к мужу и попросила о визите к семейному психотерапевту. он сказал, что это блажь и диагноза "депрессия" не существует. и вот тут мне показалось, что лучше - одной. лучше, чем дети видят, как папа "не с нами" и "не любит маму". и я попросила его уйти. сначала на - неделю, потом на - месяц. потом - совсем.

мне всё казалось, я смогу, я сильная, я - должна.
где-то в это время контакт и доверие с детьми были потеряны окончательно. мальчик, поступиший в консерваторию в 8 лет как одаренный, бросает ее и заодно бросает гимназию. девочки уходят их дома при первой же возможности. я бьюсь в долгой истерике с воплем о помощи. мальчик изощренно меня третирует, девочки игнорируют.
"мама -истеричка" становится мемом. муж до последнего нас всех содержит, при условии, что я не плачу и не лезу "поговорить" и "обсудить".
я не лезу. вернее, лезу все реже, пока не лезу совсем и никуда.

на сегодня: муж и мама примерно одного возраста, который они называют "окончательно-переходным". у мужа паркинсон. любую попытку любой заботы воспринимает в штыки.
я одна. совсем. у меня нет работы. у меня нет друзей. я малопривлекательный инвалид. я научилась и мне уже не так плохо одной как раньше, но иногда все-таки очень хочется иметь рядом кого-то надежного и понимающего...иногда - просто поговорить по душам. иногда пожаловаться кому-то и чтобы выслушали.
мем "мама-истеричка" никуда не делся, и это, как ни странно, до сих пор больно.

есть внук, не говорящий по русски, и чуждый чтению и всему, что я могла бы и умела бы с ним.
есть дивная жена сына, над которой он издевается, как может. при попытке как-то ее защитить, мне перепадает по полной и даже папе его, хотя тот ни во что не вмешивается . да и я не лезу, боюсь.

сын точная копия моего отца: самодур и диктатор без границ.
муж сына по прежнему боготворит и не готов слышать о нем ничего плохого. сын автоматически вытирает об него ноги при любой возможности.

с мужем потихоньку и не без труда вернулись к онтологическим беседам, с которых когда-то начали. он единственный, кого мне хочется слушать. но он может только о высоком, стоит случайно попробовать о быте или о нас, он встает и молча уходит. такая же реакция на попытку накормить или одеть.
более менее близкие отношения только с женой сына. мы с ней в одинаковом положении: любим одного мальчика, который нас бьет, не физически конечно. и я чувствую себя пред ней виноватой за это.
плюс - я помогаю с годовалой дочкой. сын иногда грозит, что положит и этому конец. сам он дома ничего не делает, только требует.
я знаю, что рано или поздно мне нужно будет собрать все силы и суметь проводить маму и мужа, и что рассчитывать на чью-то поддержку при этом мне не придется.
я нашла в себе всё, что старательно прятала эти годы: я очень их люблю. вернее, мне очень их всех жалко. я склоняюсь к тому, что жалость и любовь это одно и то же, прав был федор михайлович. допускаю мысль, что я опять ошибаюсь. но это дает немножко сил и страх одновременно.

и главное, что не дает покоя: я была уверена, что "закалившись" в своей недосемье, я точно знаю, как надо и свою собственную выстрою правильно и все будут счастливы.
я верила в это настолько, что положила на этот алтарь все, что нужно было развивать одновремено: здоровье, карьеру, дружеский социум. я точно знала, как - не надо и делала просто наоборот.
и все - повторилось.
судя по тому, что я иногда вижу в их семьях, они тоже все делают наоборот, лишь бы не так, как я пыталась с ними. и мне опять всех жалко.
можно ли что-то исправить в моей жизни?! и как?"

о т в е т

Понимаете, нельзя с живыми людьми так обращаться, как вы с детьми и мужем: нарисовать свою картинку счастливой семьи и упихивать их туда со всем пылом от интенции "я лучше своих родителей, я докажу".
Ну вот как ваша история в кратком пересказе выглядит со стороны:
девочка травмировалась о прохладное отношение эгоцентричных родителей и поклялась что даст своим детям всё.
девочке было и пофиг и невдомёк, что ее детям нужно не то, что она хочет им давать.
девочка вообще всех рассматривала как область для возделывания, она не понимала как давать близким просто жить, она не давала себе труда вникнуть что этим близким хочется, ей в голову не приходило что можно хотеть чего-то другого, чем "совместные поездки, прогулки, трапезы, традиции, разговоры вечером по душам" - это ведь адище для человека склада вашего мужа, и если дети пошли в него - то адище и для них, и они саботировали этот режим как могли, а вы упорствовали в его жизнеспособности.
вы не видели с кем живете - ваш муж в высшей степени непригоден для такого формата семьи, он на вас женился чтобы всего этого избегнуть, он ошибся, приняв вас за своей стаи птицу, которой интересна сама мысль и жизнь мысли, а не гнездо с обременением.
но когда он понял это, то было уже поздно/неблагородно/не по возрасту или силам положить этому конец.
и дальше все развивалось по имманентному вам сценарию, потому что в вас больше витальности, и от нее бьет током каждого кто попытался бы вам противосстать.
поэтому девочки свалили из дому при первой возможности,
поэтому сын саботировал ваш метод воспитания.

вы видите деспота и диктатора в вашем отце и в вашем сыне, но НЕ видите его в себе - а он есть, и он всех отбросил за периметр, и теперь вы тоскуете что вы одна, но это тоска что вас больше никто не слушает, вам больше не в кого играть, и картинка счастливой семьи зияет пустыми силуэтами вырвавшихся из нее персонажей.

Понимаете, это не вы никому не нужны, это вас боятся, не хотят при контакте наталкиваться на фронт сильнейшего поля непрошибаемого непонимания и ауто-слепоты.
Знаете почему муж отказался идти с вами к семейному психологу? Потому что не хотел видеть как вы наклоняете еще и психолога заставить мужа поступать как вам видится правильным.
Знаете почем он не хочет никакой заботы? Потому что это будет означать снова и снова отражать ваши попытки руководить его поведением, а у него уже сил нет.

"поговорить по душам" - вообще отвратительный взломный прием, нормальные люди его сторонятся, особенно с теми кто склонен потом всю невольно вылитую инфу использовать в быту против проговорившегося.
вам эти разговоры нужны (поднимают вашу значимость в ваших глазах), а им - нет.

всё исправить можно конечно, если тотально от всех отлезть - даже от невестки и внучки.
устроить себе изолятор и подумать честно о том, что вы невольно наворотили и кто тут на самом деле пострадавшие (это не вы, точно).
и когда вы увидите реальную картину и ужаснетесь ей, тогда возненавидеть свою слепоту, оплакать и простить себя и попросить прощения у всех, осторожно и стараясь не напугать их, а то примут за новый виток манипулятивной истеричности.
и после этого жить, следя за каждым своим шагом при коммуникациях с близкими, чтобы не дай бог не заступить за контур, не спросить неположенного, не рассесться без приглашения в своем материнском праве или бесцеремонном неведении.
и может быть, постепенно, что-то наладится, и дети вас перестанут яростно вычеркивать из своей картины мира как сейчас.

А пока вы рассматриваете всё как область своего личного подвига и личного страдания,
пока стоите в позе незаслуженно отвергнутой, непонятой жены/матери/бабушки - нифига не изменится.

Не думайте пожалуйста что я со всеми в письмах в рубрику добра, а с вами вдруг нет.
Просто вам не поможет сочувствие. Если что и поможет - то вот такой рентген и хирургия.

Знаете, вы прислали длинное письмо, и оно шло сплошным полотном большими кусками, читать было невозможно, пока я не поделила на смысловые абзацы. Я хотела не отвечать - в правилах написано как оформлять письмо в рубрику.
Понимаете ли, что вы даже в случае обращения к человеку, от кого зависите, норовите игнорировать его условия и продвинуть свои? Так как же вы обращались с теми, кто зависел от вас? Вопрос риторический.
______________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments