?

Log in

No account? Create an account

Июнь 5, 2019


Previous Entry Поделиться Пожаловаться Next Entry
04:12 pm - дать жить
"дорогая Лара!

Хочу попросить Вас сказать что-нибудь о моей ситуации. Очень надеюсь, что мне это поможет взглянуть на нее с новой точки зрения.


Проблема моя в том, что у меня испортились отношения с родителями. При этом та часть, которая видима, вполне прекрасна – мы встречаемся друг с другом, папа по первому зову готов помогать с каким-нибудь ремонтом, мама сидит с внучкой, сама помогаю, чем могу. Но вот в настроениях, чувствах… порой каждый раз, как я прихожу к ним, ссоримся, так, что я в бешенстве вылетаю из дома, а потом долго прихожу в себя.


Пожалуй, надо рассказать, как мы до этого докатились. Я единственный ребенок у своих родителей. По рассказам папы, брак их был по безумной любви, но всегда отмечал, что это чувство было у него. А я помню из детства постоянные ссоры, скандалы, оскорбления, угрозы разводом – обыкновенно, инициатором была мама, и когда ей придет в голову в очередной раз закатить скандал, не знал никто. Т.е. казалось бы, нормальное общение легко превращалось в ад без видимых на то причин. Я помню это ощущение житья на пороховой бочке: вот вроде бы всё хорошо, но в любой момент может рвануть. Сейчас я понимаю, что причины у нее были, но о них я не знала (хотя с обеих сторон мне докладывали, какой он/она плохая, потому что…). Я видела эти развертывающиеся боевые действия и плакала у себя в комнате от бессилья что-либо изменить, я предпочла бы в тот же миг заболеть, лишь бы они помирились. Я ненавидела их обоих за то, что они делали друг с другом и со мною, за этот каждый раз мучительный выбор лояльности. Но и любила при этом тоже. Мама в моем детстве не участвовала практически никак. Периодически угрожала сдать в детдом. Когда я подросла, поток оскорблений, легкого рукоприкладства переместился уже в мой адрес. Когда еще подросла – она обрела уверенность, что я едва ли не проститутка. При этом я была тихим, домашним ребенком, проведшим все детство дома с книжкой.


Зато папа был в моей жизни всем. Он придумывал игры с моими игрушками, он читал мне сказки на ночь, он рассказывал обо всём на свете (и всё было страшно интересным), с ним ходили гулять по паркам и лесам, ему рассказывала о своей первой любви. Все мои увлечения в музыке, литературе и поиске высшего смысла были под его руководством. Я была как маленькая лодочка на буксире у большого корабля, который обходил свои бухты и открывал новые горизонты. Я любила его так, что казалось, надо мной развертывались космические галактики и черные дыры и боялась даже вздохнуть, чтобы неосторожным движением не порушить хрупкое мироздание. Само собой, я считала, что и муж он самый что ни на есть идеальный, а мама просто ничего не понимает.


В 23 года я вышла замуж за человека, с которым познакомилась еще в 16 лет. Нет, как ни странно, он совсем не похож на моего папу. И, может, благодаря этому я почти мгновенно поняла, что папа в роли мужа был далек от идеала. Я стала сочувственнее к маме, я стала видеть мелкие бытовые придирки папы там, где должна была быть элементарная благодарность. Но при этом я вижу, что они вдвоем, не смотря на все эти ссоры, проводят вместе время, гуляют, переживают друг о друге, созваниваются в течение дня несколько раз. Просто такие домашне-конфликтные отношения.


Но вот беда в том, что у меня с ними в подавляющем большинстве случаев происходит негатив в общении. Со стороны мамы – она мне пытается доказать, что именно она знает, что и как мне правильно делать с моим ребенком, иногда это очень сильно утомляет. Она вообще пытается периодически очень доминантно присутствовать - звонками и постоянными вопросами.


Но если в ее случае мне в целом понятны причины ее поведения, то с папой… С папой, с которым я могла обсудить всё, что угодно, сейчас просто не могу общаться. У него больное сердце, и я стараюсь при встрече говорить на позитивно-нейтральные темы. Но не важно, что я говорю, любой разговор будет закончен лекциями о том, что: всем миром управляет тайное правительство, интернет управляют своими пользователями, в соцсетях за всеми следит фбр/цру, им помогает нло, холокоста не было, все революции устроены масонами и прочее, и прочее, и прочее. У меня такое ощущение, что из всего многообразия имеющейся информации выбирается самая одиозная и без всяких сомнений в ее адекватности начинает доноситься окружающим.


Я не могу это слушать спокойно(( Я по старой привычке, памятуя прежние разговоры, начинаю приводить какие-то аргументы, но кому это надо? А информация доносится категорично и безапелляционно, не важно, желаешь ее слушать или нет. Не скрою: у меня взрывной характер, пара попыток и я просто убегаю оттуда. Дома пью успокоительное, думаю, как же так? И что с этим делать? Прихожу снова, думаю, может, сегодня всё будет хорошо. Иногда бывает. Но реже, чем хотелось бы. Расстраивает, что это видит доча. Она сама любит приходить к ним в гости, и сейчас уже заранее контролирует «взрывоопасные» ситуации. Твердо и уверенно сообщает деду, что «мама не хочет это смотреть», но, бывает, она приходит к ним одна, а потом вся в слезах звонит, чтобы ее немедленно забрали. Я забираю, но каждый раз расстраиваюсь. Нет, сперва я радуюсь, что у нее есть, кому забрать и куда уйти. Но расстраиваюсь, потому что думаю, если так пойдет дальше, захочет ли она там быть?


Со стороны мамы стандартны заявления о том, что я никудышная мать. Например, может спокойно написать мне «тебе не нужна твоя дочь!», если я недостаточно оперативно отчиталась, где она и с кем, и таких примеров множество. Повод там, понятно, не очень важен. У меня не было таких отношений с моей мамой, которые сейчас уже есть у нас с моей дочей. Но я вижу, как в конфликтных ситуациях я - быстрее, чем понимаю это – говорю мамины фразы из моего детства. Они так услужливо и готовно всплывают в памяти, что я боюсь, что я начну делать так постоянно, без повода. Впереди переходный возраст, вдруг таких «поводов» у меня станет больше? И я просто боюсь этой проторенной дорожки, а что с этим делать – не знаю".

о т в е т

Вы и ваши родители ведете себя примерно одинаково: каждый пытается контролировать другого и расстраивается что это не получается так хорошо как хотелось бы.
Вы бы знали как поставить маму на место, если бы сами не были с руками по локоть в осуждении их образа жизни и образа мысли.

Надо вынуть руки из их месива, вымыть их и больше не лезть в это всё.
Понимаете, дети не имеют никакого реального представления о дуэте родителей. ТО что вы там поняли что-то с годами и опытом о маме и папе - это тысячная часть реального положения дел. Существует непроницаемая граница между ребенком и родительскими отношениями. И даже если папа или мама жалуются ребенку друг на друга - он все равно ничего о них реальных не понимает. Ничего не знает об их хронической войне, ее муках и победах, ничего досконально не знает об их росте и деградации в попытках договориться с собой. Ребенок видит фрагментарно в любом возрасте, и глазам от увиденного всегда ожог, что бы он ни увидел.

Поэтому, зона родительских отношений должна быть волевым усилием табуирована для рефлексии: на все попытки каждого из родителей вовлечь вас в эти дела стоит говорить "я не буду это слушать, это ваши дела" и затыкать уши. И когда ловите себя на мыслях вида "мама не права" или "я понимаю почему она/он" тоже стоит ставить блок и говорить себе "это не мое дело". Вас вырастили как могли, всё, уходите, у этих мужчины и женщины есть они сами и есть жизнь помимо вас.
Есть-есть! Они жили до вас, они могли и без вас прожить, они и сейчас без вас проживут, не надо во что бы то ни стало развивать семью через вникание не в свое дело.
Тогда и родителей легко будет не впускать куда им не следует, и пресекать любые попытки вас критиковать и третировать как ребенка, а не как молодую самостоятельную женщину и мать.

Что касается папиных идеологических взглядов на мир: это опять-таки не ваше дело какой бред он несет. Ему так нужно, ему так не так страшно, человек всегда объясняет себе мир так чтобы не было слишком страшно ночью в темноте.
По привычке он пытается и вам передать это знание, потому что видит вас как ребенка, который в темноте может заплакать от страха.
Вы по привычке воспринимаете его как значимую фигуру и нервничаете почему фигура вдруг перестала соответствовать значимому месту, которое вы ей отвели, а сползла с него и гонит пургу. Своими аргументами вы пытаетесь водрузить фигуру обратно на место, заставить ее снова соответствовать, пусть только она вас сперва выслушает и сделает себе апгрейд.

Это не будет, понимаете. Фигура была значима для девочки, а дальше она не нанималась, дальше она продолжила жить собой, как могла, и не надо ее критиковать и биться об нее. Дайте ей жить спокойно, и себе отвоюйте периметр за который никто из прежде значимых фигур не шагнет.

Ваши отношения с родителями не испортились, они пришли к точке отделения себя от них, к точке вашей непоправимой взрослости, и вам страшно не хочется себя от них отделять.

Можно продолжать вариться в этом аццком миксе - многие так и делают до самой смерти родителей, а потом своих детей цепко держат и мучают.
Но если вы хотите чтобы на вас эта дурная цепь прервалась и вашей дочери не пришлось бы медленно тлеть на том на чем вы сейчас, то придется пресечь и свое вовлечение в дуэт папа/мама и их вовлечение в вашу жизнь.
Это не значит перестать общаться и пускать ребенка к ним в гости.
Это значит такт и четкую дистанцию в отношении таинства их брака (каким бы он ни был) даже с самой собой и ими,
это значит дать им быть самими собой, не критиковать их заблуждения, и перестать их просвещать,
это значит не позволять им себя критиковать - вот просто пресекать разговор сразу же, вставать и уходить со словами "я не дам с собой так говорить".
и всё это надо делать в комплексе.

А пока вы в тяжбе "я не такая как вы, я лучше вас - ты не такая как мы, ты хуже нас" то всё это будет повторяться с дурной бесконечностью.

_________________________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

(1 комментарий | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Июнь 5, 2019 01:14 pm
(Link)
как задать вопрос в рубрику написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html

комментарии на фб тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/2864884536886638

[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.
каждый сборник стоит 500 рублей.
новый сборник "Вписываясь в христианство" с моими записями за 12 лет по тегу christianity as identity стоит 250 рублей.
Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com