?

Log in

No account? Create an account

Июнь 9, 2019


Previous Entry Поделиться Next Entry
05:30 pm - у всех в плену
"Лара, здравствуйте! Большое спасибо за возможность задать вопрос. Я выдохлась и запуталась, буду очень благодарна за ваш взгляд на ситуацию.

Мне кажется, я ненавижу свою семью. Мне 32, дочке 10 лет. Выскочила замуж в 19 за первого в своей жизни мужчину, он на 10 лет старше. Моя мама была очень против этого брака (я умница-отличница-хорошая девочка, муж на тот момент был рабочим на стройке, без ВО). Было очень страшно и виновато идти против ее воли, но я понимала, что кого бы я ни выбрала, она всегда будет против. Папы у меня нет и никогда не было, мама всегда говорила, что я — смысл ее жизни, это было и есть очень тяжело слышать.

Когда я согласилась на замужество, муж быстро поменял работу на более выскокооплачиваемую, принес мне первую же зарплату и предложил найти нам съемную квартиру. Мне это показалось очень красивым жестом, и я еще больше утвердилась в своем решении. Мы быстро съехались и поженились спустя 6 месяцев со дня знакомства.

Через год после свадьбы мама пустила нас пожить в свою квартиру, которая на тот момент стояла пустой. Мама тогда жила у своего второго мужа. Мы с благодарностью согласились. И еще через пол-года я забеременела. Не сработало предохранение. Я была растеряна и напугана, муж сказал решать самой, потому что не хочет быть виноватым. Пообещал поддержку, если решусь рожать. Я рассуждала так: муж есть, жилье есть, образование было почти закончено. Я подумала, что справлюсь. Мы стали готовиться к ребенку и обставлять квартиру — поставили пластиковые окна, купили новую кухню и всю технику, новую мебель.

Беременность была вроде без особых диагнозов, но я регулярно теряла сознание в метро, пришлось брать академ. Не могла есть, потеряла 12 кг веса за первые 20 недель, меня положили в больницу. Чувствовала себя отвратительно. Когда я вышла из больницы, моя мама переехала в ту квартиру, где мы жили, страшно поругалась с моим мужем, и поставила меня перед выбором — либо я развожусь и остаюсь с ней, либо мы с ним выметаемся в течение месяца. Я выбрала мужа. Причина маминой с ним ссоры была в том, что муж допоздна играл в компьютерную игру, и свет от компьютера мешал маме уснуть.

Мама сразу же привезла в ту же квартиру, очень маленькую двушку, моих бабушку с дедушкой из другого города, чтоб мы с мужем поскорее убирались. Мы убрались, и с тех пор живем на съемной квартире.

Проблема в том, что я не рада ребенку. Абсолютно. Все, что я чувствовала после родов, - панический ужас и отчаяние. Как будто у меня отобрали мою жизнь, и теперь я — робот по обслуживанию ребенка. Было безумно больно кормить грудью, каждое кормление я плакала и сучила ногами. Но велась на уговоры врачей и терпела год и два месяца. Страшный недосып, день и ночь у нас стали различаться только после 2х лет, когда дочка пошла в сад. Начались очень сильные мигрени со рвотой. Кажется, все дочкино младенчество я только блевала и плакала. Ни одного радостного момента я вспомнить не могу. В какой-то момент мне стало настолько плохо от нескольких бессонных ночей подряд, что я не могла удержать ребенка в руках, поднялась температура, ну и рвало меня, как обычно. И я попросила маму помочь. Для меня это была сделка с Гитлером. Муж запрещал показывать ей ребенка, но я правда больше не могла.

Когда дочка пошла в сад, стало чуть легче. Я доучилась, и потом мне удалось найти такую работу, с которой я успевала ее забрать из садика. Радости от материнства я так и не смогла испытать, но хотя бы чуть свободнее вздохнула.

А потом снова стало тяжко. Когда дочка пошла в школу, забирать ее после уроков я не могла. Моя мама предложила свою помощь, я согласилась. Теперь я ей по гроб жизни обязана. Муж три раза за последний год терял работу, с деньгами стало совсем грустно, еле хватает на аренду квартиры. Моя зарплата была неплохой в 2012 году, когда я на нее устраивалась, но сейчас она выглядит совсем печально. Менять работу очень не хочется — мне нравится мое дело, команда (здесь все молчаливые интроверты, как я), и очень нравится офис — здесь душ, кофе, и любимые тапочки под столом. Я себя только здесь чувствую дома.

С мужем отношения странные. Он выполняет свою часть домашней работы и платит за аренду, я ему за это благодарна. Я свою часть работы тоже выполняю, так хорошо, как могу. Мы друг другу мило улыбаемся и обнимаемся по утрам. Но не могу сказать, что с моей стороны это искренне. Я привыкла изображать хорошую жену, и сил моих больше нет продолжать этим заниматься. Он настаивает на том, чтоб наша 10-летняя дочь спала в нашей спальне (снимаем двушку, вполне можно отселить в другую комнату, но у меня нет сил с ним сражаться, а он категорически против). С рождения он клал ее в постель между нами. У меня есть ощущение, что он за ней от меня прячется. Секса не бывает месяцами. Мы не проводим время вдвоем вообще никак. Когда только поженились, он играл в компьютерные игры. Я его не трогала, он сам перестал, когда был короткий период благополучия и дочка в садике. Пару лет назад он очень активно занялся сразу несколькими видами спорта, теперь у него тренировки каждый день. Ничего ему по этому поводу не говорю, мне и самой нужно одиночество, только я его не получаю — пока он на тренировке, я дома с ребенком. Иногда шатаюсь по городу, чтоб только дома с ребенком не оказываться.

Я в психотерапии уже несколько лет. У психиатра была, это клиническая депрессия. Мы пробовали подобрать антидепрессанты, но я выдавала побочки, и врач предложила зайти с другой стороны и попробовать полечиться у эндокринолога (проблемы с гормонами, характерные для депрессии). Пробую уже второй год. Кое-как держусь на плаву, но из последних сил.

Муж делает вид, что все в порядке. Про депрессию считает, что я все придумала, и очень недоволен тем, что я недостаточно весела. Говорит - не дай бог дочка такой же мрачной, как я, вырастет. Для дочки я изображаю ласковую маму, ни разу в жизни на нее не накричала, всегда обнимаю по требованию, но это забирает очень много сил и со временем вызывает у меня все больше отторжения. Сейчас она отказалась ехать в деревню к мужниным родителям на лето (там ее обожают, есть все условия, она там три раза проводила лето и возвращалась довольной). Это была мужнина идея оставить ее в городе, она ее горячо поддержала. Я в ужасе — ждала ее отъезда весь год. Получается, у меня не будет отдыха, а будет только вечное круглогодичное впахивание и изображение хорошей мамы и жены. Пыталась поговорить с мужем. Спрашивает, до какого возраста я планирую выгонять ребенка из дома на лето. Кажется, для меня это становится последней соломинкой, которая ломает хребет.

Мне кажется, что я не живу, а только терплю и все время притворяюсь. Я больше не могу видеть свою семью и мечтаю сбежать, но не могу себе позволить снимать квартиру самостоятельно. Сейчас мысли мечутся — снимать самой комнату? Проситься обратно к маме? Но с ней будет еще хуже. Искать работу в другой стране? Потерпеть еще 8 лет до дочкиного совершеннолетия? Но жизнь-то проходит, жалко так десятками своих лет разбрасываться. Чувствую себя в капкане".

о т в е т

Мне кажется, вы так себя чувствуете, потому что ничем не управляете - вас словно отключили от всех рычагов влияния на свою жизнь, на свою семью.
И как бы вы ни силились послать сигнал с себя-пульта - ничего не происходит, батарейки сдохли.

Вам и на работе так хорошо потому, что там вы нормально встроены в команду и всё что вы делаете - видно и сказывается на результате, то есть сигнал от вас проходит куда надо, сообщая вам чудесное удоволетворяющее чувство. Там где сигнал от нас проходит, мы чувствуем себя на своем месте. А тапочки-душ-кофе - это вторично. Поэтому работу эту пока не стоит менять ни на какую другую, этот офис - ваш тыл и опора.

Что касается мамы - нет, в это ловушку не надо больше, вы сами знаете как всё будет, и по-другому не будет.

Что касается мужа - по всем признакам у него есть личная жизнь на стороне. Это сферу жизни он пока намерен держать изолированно от семьи, то есть разводиться с вами он не собирается - зачем ему: он дома управляет ситуацией, плюс добирает на стороне. Отрицать это он будет до последнего, чтобы удерживать контроль над своей жизнью, лучше не выказывать подозрений и не озвучивать догадки.
Ваши ощущения что дочку он использует как повод не оставаться с вами один на один - верные.
Но не только это. Девочку он любит, у него нет в связи с ней того травмирующего опыта что есть у вас. Но себя он любит больше.

Про дочку: с самой беременности вам пришлось делать не то что вы хотели бы. С самого начала ребенок отобрал у вас чувство управления своей жизнью. К тому же, вы склонны быть ведомой, поэтому когда возник шанс заполучить себя обратно, переведя ребенка на смеси и бутылочки, вы не захотели послать всех врачей с их рекомендациями в сад и сделать так как вам удобно. Вы попытались жертвенностью заместить дефицит чувств к ребенку - это дурной путь в вашем случае, потому что чувства приходят когда человеку возвращается ощущение управления реальностью, а вы себя просто доломали этим грудным вскармливанием.

Сейчас вы просто собираете себя по фрагментам, поэтому вам и нужно так много времени вне дома, где вы испытываете острое безвластье и оказываетесь наедине с людьми которые к этому причастны.

Мне представляется наилучшим выходом попроситься в стационар - попросить психотерапевта направить и планово улечься, недели на три или какой там протокол. Потому что ваши силы на исходе и реально может случиться что-то нехорошее. Обсуждать это с мамой или мужем - дело сомнительное, они не поймут.
А после стационара уже можно думать дальше - снимать комнату и жить одной, или уехать куда-то, или еще что-то. Пока у вас нет ресурса даже думать на эту тему.
За три недели покоя, терапии, фармы и занятия собой вы получите уже другую себя. И сможете, надеюсь, востребовать свою долю власти над своей жизнью.
Вы имеете право на такую реабилитацию, более того - вам она необходима как реанимационные процедуры для психики. Иначе не выжить.
Пока же вы себя ощущаете как заложник у мамы, заложник у мужа, заложник у дочери - ну и как в этом ощущении жить, вот вам и плохо так что просвета не видно.
____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

(4 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Июнь 9, 2019 02:32 pm
(Link)
как задать вопрос в рубрику написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html
комментарии на фб тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/2875944525780639

[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.
каждый сборник стоит 500 рублей.
новый сборник "Вписываясь в христианство" с моими записями за 12 лет по тегу christianity as identity стоит 250 рублей.
[User Picture]
From:livejournal
Date:Июнь 9, 2019 03:41 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:mrsvvv
Date:Июнь 9, 2019 10:59 pm
(Link)
В нашем городе существует такой стационар, отделение кризисных состояний. В обычной городской больнице. Однажды у меня была необходимость им воспользоваться. По ряду причин этот вариант лучше, чем стационар в психиатрии, такк как нет постановки на учет, которое может потом аукнуться (например, возникнут сложности с получением водительского удостоверения). Вероятно, такое отделение может быть и в других городах, мне посоветовала невролог, никакого направления ни от кого туда не надо, приходишь, рассказываешь ситуацию, выслушивают, и это по сути норка, в которую можно спрятаться на время, ни о чем не думать, спать, отдыхать, соблюдать режим, назначают процедуры по желанию, в общем, довольно дружелюбное место, чтоб передохнуть от жизненных неурядиц, под наблюдением врачей. В псих.стационаре лежат разные пациенты, с накопленными неврозами туда лучше не ложиться..
В общем, мне эта передышка очень помогла.
[User Picture]
From:ivsenetak
Date:Июнь 10, 2019 08:20 am
(Link)
надо же как может быть плохо, когда другим кажется, что все хорошо) автор, мы с вами, не бойтесь. и не бойтесь быть собой, пожалуйста, это гораздо лучше, чем быть хорошей. плавали - знаем
у всех в плену - Speculum — ЖЖ

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com