Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Category:

чтобы сердца отцов и детей обратить друг к другу

"Здравствуйте, Лара.
Мне нужна ваша помощь в анализе ситуации. Вообще-то мне нужна инструкция. Мой внутренний компас барахлит, тк дело не просто личное, но касается отношений мать-дочь.

В анамнезе дочь-подросток, несовершеннолетняя, но и не ребенок. Живет с мамой, но поддерживает отношения с отцом, к которому очень привязана, несмотря на (много разного). Мама и папа из абсолютно разных социо-культурных сред. Ребенок по сути явился цементом отношений, если бы не ребенок - отношения были бы прекращены. Они в итоге и прекратились, потомучто сил на выживание в них уже не осталось совсем, мой ресурс на поддержание проекта "полная семья" закончился. Это совпало с пубертатным периодом дочери.
Кризис жанра - перманентное состояние с редкими просветлениями - так я бы охарактеризовала душевное состояние дочери. Частая смена настроений, подростковые выходки, антисоциальное поведения в понимании взрослого человека. С этим все понятно: кризис взросления, бунт, попытки сепарации, но на уровне прав, не ответственности. Обычная вроде бы история.

Вот, что меня беспокоит. Мы друг друга, что называется, "едим". Крайне редко между нами возникает некое подобие гармонии. Предпосылки этих моментов - неочевидны. Это всегда внезапно возникает и быстро проходит. Но иногда они случаются. Время от времени мне мерещится, что эти отношения больше похожи не на детско-родительские, а на отношения супругов, которых неясно, что связывает, но почему-то они вместе.

Я склонна "тащить" почти любую ситуацию, особенно связанную с членами семьи, до последнего. С упрямством идиота стараться видеть и искать хорошее, фантазировать на тему как оно все вот-вот к лучшему изменится. Факты фиксируются, и вроде говорят о том что напротив, все только хуже делается, но верить в это я отказываюсь.

А факты таковы. Дочь меня обкрадывает периодически примерно 1 раз в 7-9 месяцев. Сначала это было опустошение бара. Затем деньги. На днях выяснилось, что она распродала мои украшения.

Карманные деньги дочь получает от отца. В среднем 1500р в неделю. Иногда больше/иногда меньше. С учетом того, что вопросы базовых потребностей закрыты, для школьника вроде этого должно быть достаточно (живем в мегаполисе). Раньше и от меня были карманные деньги, но я перестала их выделять, тк не выполнялись определенные мною и оговоренные правила, с которыми дочь согласилась (безопасность, время возвращения домой, допустимые границы в общении между нами, учебный процесс итд).

Каждый раз, когда я сталкиваюсь с этим фактом - у меня возникает одно и то же ощущение: так не бывает, это не по-настоящему, а эпизод из фильма.
В моей концепции мира так быть просто не может. Потомучто есть внутренние ограничения на определенные поступки, есть интуитивное понимание хорошо/плохо. Есть какие-то разумные границы допустимого "в среднем по больнице".

Каждый раз все развивается по одному и тому же сценарию: "блаженное неведение", шок от вскрывшихся фактов, острая реакция, попытки выяснить причины поступка, объяснение каких-то базовых истин, писаных и неписаных законов, потом охлаждение, потом прощение (с мыслями о том, что человек нарабатывает личный опыт (сын ошибок, как водится), что мать вроде как должна поддерживать в любой ситуации, понять и простить, и прочая каша из штампов, смыслов и образов).

И тут я поняла, что все, хватит. Не хочу я и не могу прощать больше. Ибо это повторяющая ситуация, масштабируется раз от раза. То есть дальше будет больше и хуже, и зачем и кому это надо?

В данный момент мне хочется прекратить любое общение, чтобы избежать еще каких-то потерь. В первую очередь потерь душевных и эмоциональных, но и всех других - тоже. Ну должно же быть хоть что-то, какая-то черта, которую нельзя переступать? Я не вижу ее в своем ребенке. Я не понимаю, я ли в этом виновата, или так сложилось. Должна ли я и дальше искать контакт, объяснять, пытаться, или уже хватит?

Я не знаю, могут ли вообще взаимодействовать люди настолько разных темпераментов и базовых принципов. Могут ли они вообще понять и услышать друг друга? Мне теперь кажется, что нет. Только я не понимаю, есть ли у меня право в таком случае предоставить ребенку развиваться самому по себе. Выключиться из процесса полностью.

Есть же второй старший родственник, с которым у дочери есть контакт. Да, его представления о мироустройстве и должен ли кто-то кому-то что-то и что конкретно, и что за жизнь и как ее жить и чем руководствоваться в своих выборах кардинально отличаются от моих. Но не всем же быть одинаковыми? И не обязательно моя дочь должна следовать моему примеру хоть в чем-то? Может смириться с этим?

Возможно, я даже это смогу. Смириться. Но не принять. Видеть своего ребенка таким - я не хочу. Мне не нравится такой ребенок. Я хочу ребенка, который может отличить светлое от темного, злое от доброго и верное от ложного. И хочу чтобы он выбирал сердцем. И сердце его было сильное, большое и доброе. Поступки - честными. Чтобы это был хороший человек. А я этого совсем не вижу. Пытаюсь увидеть и не могу. Могу увидеть упрямство и упорство в достижении цели - вроде бы хорошо? Но ее методы считаю неприемлимыми. Непростительными. Несовместимыми с человеческими качествами, которые я уважаю в людях.

Как вы видите? Могу я что-то сделать? С собой, дочерью или чем-то еще? Как быть (извините)?

Я старалась минимизировать подробности, надеюсь, что получилось это сделать не слишком исказив картину".

о т в е т

Очень страшно когда у тебя дома - чужой. Ты его растил как своего, намечтал ему всяких хороших качеств, а он - совсем не такой, не так, и ведет себя как враг: разоряет, противится и пугает собой.
Из тебя родилось нечто, и ты не можешь им управлять, а оно тобой управляет. Ты впадаешь в бунт, и хочешь обнулить чужое влияние на тебя, ты помнишь что ты - причина этого существа, значит у тебя над ним контроль, а если контроль утерян, то миссия загублена и надо минимизировать потери.

Эти чувства гноятся в каждом родителе. Вы - не исключение.
Моя мама была избыточно религиозным человеком и говорила нам в детстве "я всегда молюсь и говорю: Господи, если мои дети не будут верующими, то они мне не дети".
Она произносила это так горячо и искренне, что я ловила не смысл сказанного, а ее пыл и искренность - а это очень такие газирующие мозг вещи, на них легко воспарить и не думать.

Годы спустя я поняла, что говорила она по сути страшные, отвратительные вещи, но ее можно было понять: у нее был полностью неподконтрольный ей брак с мужем алкоголиком-агрессором, и ей необходимо было как-то заклясть реальность, чтобы хоть что-то было в ее власти, чтобы хоть что-то было как она хочет.
У нее не было сил/ресурса управлять реальностью через любовь к детям, а вместо этого было отчаяние что если и они будут не такие как она - то есть будут угрозой ее существованию - то она просто от них отречется, вычеркнет, потому что сил справляться с этим как-то еще у нее нет.

Я уже знала что напишу вам в ответ, но решила дать почитать письмо своей дочери - вчерашнему подростку.
Она прочитала и сказала: "Детям нужно чтобы их любили просто так, а когда их ставят в положение что любовь надо заслужить, то это их ломает. И они будут стараться обратить на себя внимание не теми способами что предпочли бы родители, а совсем другими - вот как эта девочка: нарушать договоренности, красть и прочее.
Это всё способ обратить на себя внимание и заявить "мне нужно чтобы меня любили просто так, а не за то что я хорошая".

Ужасно, что материнство - это про то чтобы любить косячного ребенка, внушающего тебе тревогу, антагониста, дестроера и детсбилизатора твоей жизни.
Но понимаете, у вашей дочки нет никого в целом мире чтобы понять что с ней происходит, от чего ее крючит настолько что она переступает границы лишь бы как-то себя манифестировать на своем дикарском подростковом наречии.
Если мы не будем их любить в их муках и косяках, то как же им жить дальше.

Вы ушли с позиции взрослого, и стали с дочкой словно на равных - вы об нее обижаетесь и ранитесь как равный о равного, а ведете себя при этом как контролирующий взрослый.
Разумеется она чувствует нелегитимность ваших притязаний и потому игнорит договоренности.
От вас не идет волна "я мать" - эта волна создает поле приятия, поле "я на твоей стороне, ребенок, что бы ни было, потому что ты мой ребенок, я твоя мама".
От вас идет волна "ты кто ваще, ты меня пугаешь, я тебя знать не хочу".
Очень больно, оглушительно и дезориентирующе ребенку, когда его такой волной накрывает.
Он барахтается, пытается выстоять как может, примирить в себе дичайшие антиномии: это мама или враг? и ребенок тоже пытается вести себя как с врагом:нападать, уклоняться, отражать, расхищать.

Знаете, каждый человек-родитель проходит это. Потому что онтологически обречен через такое пройти. Онтологически - потому что человек богоподобен по скриптам, а Бог именно через такие стадии и проходил в отношении сотворенного им человека: сперва взлелеял, потом обнаружил непослушание, увидел как его же порождение стало чуждым по духу, отрекся, несколько раз предпринимал попытки погубить, чтобы осталось только хорошее, потом давал кодекс поведения, а потом просто взял и полюбил что есть - вот такого человека как он есть: кривого, косячного, глючного, с багами.
Взял и подключил его к системам благодати.
И только тогда человек постепенно стал исцеляться. И исцеляясь, человечество доросло до гуманизма, расового равенства, наркоза, толерантности (это ведь всё формы любви к ближнему. И ничего бы этого не было, если бы не Иисус Х с его миссией ничего не погубить, трости надломленной не переломит, льна курящегося не угасит, но собой задаст такое поле милости, что в нем исцеление всему.

Человек родитель тоже как Бог сперва ощущает подставу, воет и гневается, бушует и ставит условия.
А потом понимает: во всей вселенной нету у его ребенка никого, кто бы его любил как есть,
и если отвернуться и включить режим самосохранения, если выставить этому ребенку своего внутреннего ребенка с обидками, и при этом делать взрослую осуждающую морду, то ребенок запутается вконец и сломается, и ничто его не починит, так и будет хромой, с дырой в груди и пробелами в мозгу.

И тогда родитель говорит себе "нунафиг, я в конце концов взрослый, я буду вести себя как взрослый - внимательно наблюдать, и не впадать в панику, слушать, пытаться понять а не конвертировать на свой лад, я буду эту неведому зверушку себе разъяснять как взрослый исследователь, неважно плохая она или хорошая".

Это только безупречный не упрекает, понимаете, а всем остальным непременно нужна чужая хорошесть, чтобы покрыть дефицит собственной. Вам нужна дочь-хороший человек потому что вы сами не верите в свою хорошесть, а так было бы доказательство.
Если же вы верите в свою хорошесть, то подумайте хорошесть ли это или просто вздорная пафосность белопальтовца.

Еще моя дочка (вчерашний подросток) сказала: "У них у обеих кризис доверия друг другу, и им надо обеим идти за помощью к психологу, чтобы другой человек-профессионал помог им понять друг друга, они бы говорили, а он бы переводил на понятный язык то что они хотят сказать друг другу, начать это должна мать, потому что она - взрослая, хоть и не хочет ею быть".

Хочу сказать в заключение: не бойтесь. Это ужасно страшно быть родителем-на-ветру тревог, и хочется закрыться закутаться от всего этого, зажмуриться и заткнуть уши. Но это не поможет. Поможет только обнаружить, что рядом тот, кому еще страшнее, потому что кроме страха жизни у него еще и страх тебя.
И когда это обнаружишь, то весь станешь жалость и защита - как бы ни царапался и ни гадил кругом тот, кого ты протянул руку спасти.

______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях



[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.
каждый сборник стоит 500 рублей.
новый сборник "Вписываясь в христианство" с моими записями за 12 лет по тегу christianity as identity стоит 250 рублей.
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • зачем хотеть замуж в 45+

    "Лара добрый день, огромное спасибо за то, что вы делаете. У меня вопрос: зачем стремиться замуж в 45+? В одном из ответов вы пишете: «самой себя…

  • видео где симба лука и терезко

    дорогоймуж про бойфренда, провожающего Терезку в аэропорту: - Видно что он грустит, прикипел уже к ней. - ну у нас такие девки что как к ним не…

  • только для тех кто про айхерб

    пост для тех кому надо спросить про айхерб в разделе суперскидок лежит - глазам не поверила! - с 40% удобный даже в дорогу вот такой комплекс от…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments