Немного о себе: мне 30 лет, не замужем, никогда не была, была обручена в 25 - неудачно и сейчас чуть больше года уже в других серьезных отношениях, ему тоже 30, живём вместе, планируем будущее. Детей нет, вряд ли рискну. Братьев сестёр тоже. У меня сахарный диабет с 9 лет, с тех же пор я на инсулине. С тех же пор мне дали инвалидность с детства, получаю пенсию, сдаю квартиру в наследство от дедушки по маминой линии, преподаю английский. Но как-то жизнь наделила меня энергией, в других сферах проблем нет, кроме плохого зрения. Диабет отжирает его много.
Вопрос сам постараюсь задать покороче, дело в том, что моему отцу в этом году стало 80, он крепкий активный человек, ездит на велосипеде, на машине, куда-то все время ходит, ездит за границу, на выставки и все такое прочее. Живет с мачехой моей, ей 67, которая за 27 лет так и не стала ему женой. Мама моя умерла в автокатастрофе когда мне было 3. Память ее чтит, но очень как-то мало, фотографий нигде нет, на кладбище со мной не ездит, только иногда скажет как я на неё похожа. Часто говорит, что она была добрая женщина и надо было раньше жениться. Они разных национальностей и религий, мама еврейка, папа белорус, но воспитывали меня как еврейку, Дедушка настоял. Хотя Папа и в церковь меня мог отвести, все это вышло кашей в моей голове и непринятием канонов.
Живём мы в разных городах сейчас, но он на лето сюда приезжает, живут с мачехой отдельно у себя, я - у себя, в своей квартире с молодым человеком. В детстве он меня мог оскорбить, передразнить, назвать как угодно. Не бил. Всегда навязывал своё мнение, свою еду, свою одежду на меня. Говорил что желает только лучшего мне ведь я его дочь. Не обнимал, не слушал когда я к нему приходила поговорить о своих заботах. Читал нотации. У него амплуа такого зарвавшегося барина, дома старые книги, антиквариат вперемешку с хламом, мачеха должна слушаться и все такое прочее. А я не могу, я слишком независимая, до 6 лет жила в доме маминых родителей пока бабушка не умерла, там меня любили и холили как это принято в еврейских семьях. Папу в нем ненавидели.
В подростковом возрасте сбегала из дома, как-то поступила в универ, отучилась на переводчика. Папа гордится тем, что он приехал в СПб из глубинки Беларуси, теперь у него квартире в центре и все такое. Все крутится вокруг денег. Мне деньги нужны всегда, даёт со скрипом. Если что - даёт продуктами, но не теми которые мне нужны, а как в его понимании будет правильно.
Вот сейчас лето и они в моем городе. И в общем он постоянно навязывает эту продуктовую помощь. Я принимаю - если отказаться начнёт обивать порог, злиться, кричать. В последний раз по телефону я согласилась чтобы он приехал (разговариваю с ним как с больным стариком, полусумасшедшим, чтобы не орал, спасибо 3 годам терапии). Он обрадовался, говорит: «вот, будешь меня слушать, как бога, все у тебя будет! Слушай своего папу» Я вежливо попрощалась и потом сидела в шоке.
А что будет? Денег он мне не даст что мне надо. Уже обманывал, обещал и не давал. Нет, иногда подкидывает но только после моих долгих просьб. Говорит: «я умру-тебе все достанется, это же все тебе» когда мне сейчас надо. Тупо на те же лекарства, витамины. Он думает я обеспечена. Ну да... а в пылу ссоры всегда скажет: «ты только и ждёшь чтобы я умер».
Я не могу больше выстраивать эти границы. Я понимаю что он пожилой человек. Я понимаю, что он ведёт скорее всего эту игру во власть. Уже 30 лет ведёт. И дальше ничего не изменится. А мне действительно нужна поддержка. Чувствую себя сиротой при живом отце. Перестать с ним говорить - это остаться совсем сиротой и возможно без наследства - в моей ситуации с диабетом мне страшно. Я не надеюсь на мужчин, да, сейчас мой молодой человек есть, завтра его нет. Надеюсь на себя. Я не знаю как лучше поступить. Мне тошно и больно. Буду рада услышать от вас".
о т в е т
Ваш папа овладел только одним видом коммуникации - называется "надстройка сверху".
Другие виды ему ни к чему были по жизни, а теперь и подавно.
Если он сумел за столько лет так и не жениться на вашей мачехе, то вам его и подавно не сломить и не вынудить общаться так как вам надо, а не как он хочет.
а он хочет сверху, а к нему чтобы подстраивались.
Откликаться на ваши просьбы давать вам деньги - для него это означает сдачу позиций. Давать он не хочет, он хочет чтобы просили, а он отказывал.
Когда отказывать надоедает, он навязывает, но то что сам считает нужным.
То есть вас он рассматривает как площадку самоутверждения, одну из. Впрочем, он всё так рассматривает, деревянный кондовый человек давно устаревшей выделки.
Не стоит искать смысла в его словах, как вы пытаетесь разложить фразу «вот, будешь меня слушать, как бога, все у тебя будет! Слушай своего папу». Мужчины косноязычны, они ворочают во рту камни, те высыпаются через щель рта, а мы думаем как идиотки "что он сказал, ах он что-то сказал, да ведь это не так, надо ему показать что он неправ, сам говорит одно, а делает другое".
Ну вывалились у него из рта камни "слушай папу и у тебя всё будет" - так из лотерейного барабана с шестью шарами вываливаются шесть шаров если его потрясти.
Но это не те шесть номеров джек пота. Это просто грохот. И всё, а ему нравится себя воображать джекпотом - хотя бы на словах, хотя бы с вами.
Это же классика, это начало "Евгения Онегина" - "...он уважать себя заставил, и лучше выдумать не смог".
Он вас заставляет его уважать тем, что сулит наследство.
Вы уважать не хотите, няньчить его комплексы самодура не желаете, а наследство хотите.
У вас есть какие-то доходы - пассивный со сдачи квартиры, активный от репетиторства, вы не без кола и двора, и вполне можете оптимизировать свои расходы так, чтобы не просить у него деньги.
Но вы упорно числите как ресурс этого тяжелого человека. Почему? Потому что вы считаете что он вам должен.
Когда вы просите у него деньги, вы подгружаете в эту просьбу еще и шанс ему заслужить ваше прощение, что не был годным отцом в детстве.
Когда он вам отказывает - это не просто денег не дал, это еще и "я ему такую возможность дала проявиться, а он ее не использовал, бездушная скотина".
Лучше убрать этот подтекст из всякой вашей коммуникации с отцом, даже мысленной.
Это убогая манипуляция, понимаете.
Ему нафиг не уперлось ваше прощение.
Он себя тоже рассматривает в роли прощающего - за то что вы непослушны, неуважительны и прочий старческий самодурный вздор предъяв.
Так же хорошо бы убрать подтекст "я твой больной ребенок, я может на лекарства прошу, а ты! как ты можешь мне в таком отказать, кто ж мне сиротке еще даст".
Он не хочет быть отцом дающим, заботящимся, внимательным.
Он хочет быть фигурой отца и добрать причитающееся ему (по его мнению) а вовсе не додать причитающееся вам.
И вот вы оба в примерно одинаковом модусе:
вы не хотите дать ему то что ему нужно и хотите взять то что вам причитается по праву,
и он ровно в таком же модусе.
Скоро вы в ужасе увидите как с ним похожи.
Хотите чтобы вам стало легче - перестаньте видеть в нем ресурс, да еще и задолжавший вам ресурс.
Перестанете просить деньги и отсечете свой канал обид/предъяв к нему - он сам через некоторое время начнет лезть и совать деньги. Сперва на своих условиях, а потом - если правильно себя поведете и не будете брать на его условиях - попытается притвориться что дает на ваших.
Но и тогда лучше не брать.
Право на наследство нелегитимно до смерти завещателя - вот и не надо притязать.
Он орет и бесится - не берите трубку, он приходит домой - не открывайте дверь, не берите ничего, "ни ремня, ни нитки, чтобы не сказал что обогатил".
А так как вы - границ не выстроить. У вас без конца к нему ползут мысли-предъявы/обидки/разочарования.
Границы в голове. Закройте их прежде всего от себя - то есть не думайте в его сторону, не производите расчеты, не выращивайте ожиданий.
Вы можете обойтись без его финансовой поддержки.
Вы просто предпочитаете не обходиться потому что ну как же, ведь у него есть деньги, почему же он своему единственному больному ребенку и так далее.
А пока вы вскидываетесь время от времени управлять им, а он в постоянной готовности управлять вами - ни о каких границах речи нет вообще, только пустые слова.
P.S.
[Несколько раз уже говорила что есть хорошая методика "Антиневроз" у Ермаковой.
Для всех взрослых детско-родительских разборок это мастхэв.
У меня даже есть постоянно действующий код на скидку в 30%, потому что дорого стоит.
Конечно, просто купить - не поможет. И даже просто прочитать - не поможет. Но начать разбираться с собой и применять методику - точно поможет, если с собой не лукавить.
лежит тут https://shedevriki.ru/op/1702
код на 30% скидки lara2019].
_____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке .
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях