?

Log in

No account? Create an account

Сентябрь 28, 2019


Previous Entry Поделиться Пожаловаться Next Entry
02:00 pm - плетью обуха не перешибешь
"Лара, добрый день. Вопрос мой про отношения.
Я по меркам Малки ещё не дожила даже до пубертата, но последние два года живу с молодым человеком. О свадьбе речи не идёт, но живу я с мыслью и с ощущением, что мы уже женаты и у нас семья.

Мы оба работаем, за эти два года мои доходы почти приравнялись к его, но я об этом ему не сообщаю. Уровень зарплат средний для нашего города. Все свои потребности я обеспечиваю сама. Если мне что-нибудь необходимо, то мне приходится просить и объяснять на что прошу. Достаточно часто у него одалживаю деньги, он иногда напоминает, чтобы я не забыла вернуть. Часто обращаюсь к кредитке, т.к. просить у него - просто полный провал (не могу, не хочу, тупые объяснения - как хорошо бы, если бы просто дал). Еда почти пополам, коммунальные и ремонт - он сам, потому что квартира принадлежит его родителям.

Когда я въезжала (он звал сам, видимо, был очень влюблен) ремонт был на самой начальной стадии. В однокомнатной квартире за два года мы сделали только ванную комнату и кладовку. Всё остальное время постоянно что-то становится препятствием. Нет многих важных вещей, кухня почти пустая, я уже даже привыкла к этому (первое время часто плакала, хотела обратно к маме в чистое и укомплектованное, не получалось создать уют). Настирываю и намываю, а толку нет. Все равно голые стены и вещи друг на друге.

Вкладываться в ремонт я не хочу и меня останавливает мама (+ все мои знакомые, которые в курсе ситуации) - мы не женаты, квартира не моя, разойдемся - чтобы было не жалко/ и не обидно. Более того, обратила внимание, что если деньгами вкладываюсь больше (в быт, в еду) - изобилия не получается, т.к. он тут же начинает вкладываться меньше. Парадокс. Поэтому продолжаю тратить на себя. Начала откладывать на отдых (поеду с мамой).Проблема для меня в его отце и семье. Здесь меня просто разрывает: с одной стороны от моральных норм и того, что хорошо, а что плохо, а с другой стороны от того, что у нас семья и есть ещё я…

Отец работает на заводе и ему не платят зарплату уже пол года (завод старый и скоро обанкротится, наследие Союза). С отцом живет мать и младший брат (взрослый), все они выживают буквально на копейки (низкие зарплаты мамы и брата). Последние несколько лет отец ездил к своей старенькой матери в село - КАЖДЫЕ выходные, без отпуска и перерыва, два года подряд. Я удивлялась маме парня - как можно жить с человеком, когда ты его не видишь почти никогда. Но себя на этих мыслях я всегда ловила и останавливала, т.к. жизнь не моя и нечего мне рассуждать на эту тему. Бабушка недавно умерла. Было очень жаль отца, но подумала, что наконец-то никто туда ездить не будет и всей семье настанет облегчение (это очень далеко, добираться ночь поездом). Конечно же, в результате оказалось, что папа продолжит ездить и переоборудует сельской дом в дачу. Тут же включился мой парень: пора папе покупать машину.

Уходить с работы, на которой не платят, отец не хочет, до пенсии 9 (!) лет. Для меня 9 лет - это очень много, а он уже собрался на пенсию… Снова пытаюсь себя переключить и не думать об этом, т.к. какое моё дело. Но вдруг парень заявляет: буду деньгами помогать переоборудовать село; уезжает в село к отцу каждую неделю по 3-4 дня, берет отпуска; тратит заработанное и отложенное на ремонт.

Мой парень как старший сын в семье включается абсолютно во все стенания отца: помогает деньгами, ездит, забирает, отвозит, поддерживает - просто идеальный сын. Те же отношения с братом - помощь, при чем материальная. При этом отец не забывает попрекнуть его в расточительном образе жизни (зачем тебе телефон за такие деньги, зачем тебе это и то, ах ты разодрался). Бубнит постоянно, давит на него. Я с другой стороны только и успеваю: ты заслуживаешь, ты молодец, ты заработал, купи! Так и живем. Средней зарплаты хватает на еду, коммуналку, раздать долги и дать денег всем нуждающимся. Сам ходит в трех рубашках, я себя одеваю и обуваю сама. Останавливаюсь, чтобы и его не начать одевать и обувать.

Но сейчас я чувствую угрозу своей семье, нашим планам и нашему быту. Меня добивает, что он мозгами и деньгами не в нашей семье, а с отцом. Что он всех постоянно спасает, лечит, всем всё покупает - к тому же, всем, кроме меня. Мне достается только то, что осталось. Себе не оставляет вообще ничего. Да, вижу уже, как это читается и звучит - очень эгоистично. Да, я хочу, чтобы меня баловали, чтобы мне создали условия, чтобы позвали замуж и строили со мной жизнь, будущее. Чтобы было хорошо как дома. При этом, чтобы дали право вкладываться тоже - позвали замуж. В конце концов, хочу, чтобы родители не трогали нас. И не трогали его. Чтобы он жил свою жизнь. И чтобы деньги оставались в семье. Или хотя бы стать более приоритетной частью расходов (не только вещи мне, а вот даже ремонт, отдых).

Лара, пожалуйста, скажите мне, имею ли я право испытывать все те эмоции, которые испытываю. Или это надо пройти, чтобы научиться принимать, научиться терпимости? Так будет всегда? И могу ли я что-то изменить? Боюсь только того, что это навсегда и тогда, возможно, нам не по пути.
Очень люблю его".

о т в е т

Вы испытываете адекватные ситуации эмоции и задаетесь верными вопросами. Нет брака без выполнения давным-давно выведенного постулата "да оставит человек отца и мать своих и прилепится к жене своей, и будут двое - одна плоть".

Вы торопитесь называть вашу нынешнюю парность семьей. Вы мыслите наперед вас двоих как семью, а этого может никогда не произойти, даже если он позовет вас замуж. Вы начнете продавливать в нем естественные программы брака, а он, похоже, совсем под них не прошит. Он - человек рода. Хуже того - эту свою верность роду он компенсирует крайней независимостью во всех остальных отношениях.
То есть для жены выделенной линии не будет никогда. В лучшем случае он встроит ее в контекст родовой семьи и будет рассматривать наравне со всей родней, никогда не больше и не особенней. В худшем случае приоритет будет принадлежать родне как и всегда, а жена - ну что жена, ты же часть меня, мы вместе теперь и всё моё - твоё. То есть жена будет обезличена/присвоена/встроена. Жить для вас он не станет. Не потому что вы недостойны, просто у него вот такая встроена программа.

Если вы его настолько любите, что
"сапожком - робким и кротким -
За плащом - рдяным и рваным.
По пескам - жадным и ржавым,
Под лучом - жгучим и пьющим,
Сапожком - робким и кротким -
За плащом - следом и следом"

то забейте на свое инородство, назовите его семью своей, вписывайтесь в их контекст какой ни есть, принимайте мужчину как он есть, без надежды перекроить его, промыть мозг и индоктринировать свои идеи.
он это почувствует и позовет замуж сразу, но помните, что по-вашему не будет.
То есть, возможно, однажды через годы вы заметите что всё стало как вы хотели, но не потому что вы эту программу проталкивали, а потому что ваши взгляды изменились.
Но мне кажется, что вы девушка рациональная, и не настолько любите этого мужчину, чтобы войти в эту воду и плыть, забыв о глубине и что сил может не хватить.

Есть признаки что он вас не любит так же сильно как вы его, но даже если любит, то на свой лад, и этого не хватит чтобы он делал так как вам видится правильным.

P.S. вдогонку подумала, что есть же концепт семьи-дружбы у Ермаковой, описан в ее книжке "Семья нового типа".
там вполне допустимо что муж и жена живут тем, чем каждому живется, но при этом они не состоят на службе друг у друга, а дружат и поддерживают.
это непривычный концепт, но вполне жизнеспособный как доказано опытом авторов.
книжка продается тут
https://shedevriki.ru/op/1772
стоит дорого, но есть мой код 30% скидки lara2019
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

(9 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Сентябрь 28, 2019 11:00 am
(Link)
как задать вопрос в рубрику написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html
комментарии на фб тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/3187601494614939

Edited at 2019-09-28 11:01 (UTC)
[User Picture]
From:lj_frank_bot
Date:Сентябрь 28, 2019 11:01 am
(Link)
Здравствуйте!
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: Общество, Семья.
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.
[User Picture]
From:livejournal
Date:Сентябрь 28, 2019 12:31 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:lena_frizz
Date:Сентябрь 28, 2019 12:35 pm
(Link)
Мне кажется, когда обоим в паре изначально нормальны такие отношения, когда один у другого занимает, а потом отдает, - то всё хорошо. Но когда девушку плющит, то ничего хорошего нет, и дальше будет только хуже. И вся любовь по капле выдавится, и потом жалко и времени, и себя а я еще сдуру в такой же ситуации ремонт на свои деньги сделала и кухню всю купила и оборудовала. И что сразу не ушла, жалею. Через месяц отношений поняла всё про него и про то, что и как будет дальше. ОЧЕНЬ жалею...
[User Picture]
From:morraine_z
Date:Сентябрь 28, 2019 01:29 pm
(Link)
Это «хороший мальчик», для него всегда ПАПА будет важнее вас, вашей семьи и детей - если появятся. У меня такой был, после тринадцати лет брака сказал как-то: «наша семья», там контекст был странный, я переспросила - это кто? «Ну, папа, мама, сестра...». А двое детей уже было своих. Три недели дочери кровать собирал - то сестре надо помочь колеса поменять, то папе в доме подсобить... уходите от него.
[User Picture]
From:fusamnan
Date:Сентябрь 28, 2019 05:17 pm
(Link)
Из текста совсем не очевидно, что автор вопроса своего бойфренда так уж любит, что и к лучшему. Ей нужен муж - чтоб заботился, возил в отпуск и прибивал полочки. Законное желание, но непохоже, что от этого парня она добьется искомого.
И ещё, она сама не вкладывается в общее - потому что они не в браке. Это логично. Но с чего она ждёт, что будет вкладываться в общее он? Они, опять же, не в браке.
[User Picture]
From:mrsvvv
Date:Сентябрь 28, 2019 07:56 pm
(Link)
Парадигмы, в которых живут эти двое, совершенно разные. Несовместимые. Поэтому девушке лучше найти другого парня, а парню нужна другая девушка, со схожими мировоззрениями.
Нельзя сказать, что парадигма парня ошибочна. Он мужик, в перспективе глава клана, и уже примеряет на себя ответственность не только за дееспособную здоровую свою женщину, такие не склонны опекать равного, каковой ее воспринимает.. но обостренно воспринимает ответственность за тех, кто его вырастил. Вполне достойная позиция. Но не для девушки. Ей хочется быть Первой леди среди прочих, а не среди равных. Перевоспитать, перетянуть его на свою сторону "света" не получится.. поэтому и не зовет он замуж. Сделать первый шаг и выгнать девушку, или создать ситуацию чтобы она ушла сама, ему не дает опять же его гиперответственность за тех, кого приручил. Поэтому этот шаг ей придется сделать самой.. так как девушка тяготеет к западному понятию семейственности, когда дети вылетают из гнезда и далее сами-сами, в отличие от восточного, когда живем одной большой патриархальной семьей.
Ну и не каждой жене обязательно присутствие мужа рядом всегда, все время, непрерывно под оком контроля, я в своем амплуа "жена моряка" чувствую себя более чем комфортно, а для кого-то это является абсолютным противопоказанием к семейной жизни, тут уж каждый выбирает для себя ))) мне хорошо одной, мне замечательно вдвоем, я знаю, что мы вместе, в любую минуту, независимо от физического местонахождения. и он знает, для них это важно, знать, что их ждут и любят.
[User Picture]
From:ola_colour
Date:Сентябрь 28, 2019 09:57 pm
(Link)
Цветаева - гений, царствие ей небесное

[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Сентябрь 29, 2019 04:46 pm
(Link)
выходить замуж стоит за того, кто устраивает вас в базовой комплектации, он и его родня. это важно.
изменений к иному и лучшему может никогда не произойти. печать в паспорте тут ни на что не влияет.
ожидать, что начав вливать в вашу новую ячейку, вам воздастся- утопия. (глубокое имхо и личный опыт)
Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> телеграм канал


> Go to Top
LiveJournal.com