Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

плетью обуха не перешибешь

"Лара, добрый день. Вопрос мой про отношения.
Я по меркам Малки ещё не дожила даже до пубертата, но последние два года живу с молодым человеком. О свадьбе речи не идёт, но живу я с мыслью и с ощущением, что мы уже женаты и у нас семья.

Мы оба работаем, за эти два года мои доходы почти приравнялись к его, но я об этом ему не сообщаю. Уровень зарплат средний для нашего города. Все свои потребности я обеспечиваю сама. Если мне что-нибудь необходимо, то мне приходится просить и объяснять на что прошу. Достаточно часто у него одалживаю деньги, он иногда напоминает, чтобы я не забыла вернуть. Часто обращаюсь к кредитке, т.к. просить у него - просто полный провал (не могу, не хочу, тупые объяснения - как хорошо бы, если бы просто дал). Еда почти пополам, коммунальные и ремонт - он сам, потому что квартира принадлежит его родителям.

Когда я въезжала (он звал сам, видимо, был очень влюблен) ремонт был на самой начальной стадии. В однокомнатной квартире за два года мы сделали только ванную комнату и кладовку. Всё остальное время постоянно что-то становится препятствием. Нет многих важных вещей, кухня почти пустая, я уже даже привыкла к этому (первое время часто плакала, хотела обратно к маме в чистое и укомплектованное, не получалось создать уют). Настирываю и намываю, а толку нет. Все равно голые стены и вещи друг на друге.

Вкладываться в ремонт я не хочу и меня останавливает мама (+ все мои знакомые, которые в курсе ситуации) - мы не женаты, квартира не моя, разойдемся - чтобы было не жалко/ и не обидно. Более того, обратила внимание, что если деньгами вкладываюсь больше (в быт, в еду) - изобилия не получается, т.к. он тут же начинает вкладываться меньше. Парадокс. Поэтому продолжаю тратить на себя. Начала откладывать на отдых (поеду с мамой).Проблема для меня в его отце и семье. Здесь меня просто разрывает: с одной стороны от моральных норм и того, что хорошо, а что плохо, а с другой стороны от того, что у нас семья и есть ещё я…

Отец работает на заводе и ему не платят зарплату уже пол года (завод старый и скоро обанкротится, наследие Союза). С отцом живет мать и младший брат (взрослый), все они выживают буквально на копейки (низкие зарплаты мамы и брата). Последние несколько лет отец ездил к своей старенькой матери в село - КАЖДЫЕ выходные, без отпуска и перерыва, два года подряд. Я удивлялась маме парня - как можно жить с человеком, когда ты его не видишь почти никогда. Но себя на этих мыслях я всегда ловила и останавливала, т.к. жизнь не моя и нечего мне рассуждать на эту тему. Бабушка недавно умерла. Было очень жаль отца, но подумала, что наконец-то никто туда ездить не будет и всей семье настанет облегчение (это очень далеко, добираться ночь поездом). Конечно же, в результате оказалось, что папа продолжит ездить и переоборудует сельской дом в дачу. Тут же включился мой парень: пора папе покупать машину.

Уходить с работы, на которой не платят, отец не хочет, до пенсии 9 (!) лет. Для меня 9 лет - это очень много, а он уже собрался на пенсию… Снова пытаюсь себя переключить и не думать об этом, т.к. какое моё дело. Но вдруг парень заявляет: буду деньгами помогать переоборудовать село; уезжает в село к отцу каждую неделю по 3-4 дня, берет отпуска; тратит заработанное и отложенное на ремонт.

Мой парень как старший сын в семье включается абсолютно во все стенания отца: помогает деньгами, ездит, забирает, отвозит, поддерживает - просто идеальный сын. Те же отношения с братом - помощь, при чем материальная. При этом отец не забывает попрекнуть его в расточительном образе жизни (зачем тебе телефон за такие деньги, зачем тебе это и то, ах ты разодрался). Бубнит постоянно, давит на него. Я с другой стороны только и успеваю: ты заслуживаешь, ты молодец, ты заработал, купи! Так и живем. Средней зарплаты хватает на еду, коммуналку, раздать долги и дать денег всем нуждающимся. Сам ходит в трех рубашках, я себя одеваю и обуваю сама. Останавливаюсь, чтобы и его не начать одевать и обувать.

Но сейчас я чувствую угрозу своей семье, нашим планам и нашему быту. Меня добивает, что он мозгами и деньгами не в нашей семье, а с отцом. Что он всех постоянно спасает, лечит, всем всё покупает - к тому же, всем, кроме меня. Мне достается только то, что осталось. Себе не оставляет вообще ничего. Да, вижу уже, как это читается и звучит - очень эгоистично. Да, я хочу, чтобы меня баловали, чтобы мне создали условия, чтобы позвали замуж и строили со мной жизнь, будущее. Чтобы было хорошо как дома. При этом, чтобы дали право вкладываться тоже - позвали замуж. В конце концов, хочу, чтобы родители не трогали нас. И не трогали его. Чтобы он жил свою жизнь. И чтобы деньги оставались в семье. Или хотя бы стать более приоритетной частью расходов (не только вещи мне, а вот даже ремонт, отдых).

Лара, пожалуйста, скажите мне, имею ли я право испытывать все те эмоции, которые испытываю. Или это надо пройти, чтобы научиться принимать, научиться терпимости? Так будет всегда? И могу ли я что-то изменить? Боюсь только того, что это навсегда и тогда, возможно, нам не по пути.
Очень люблю его".

о т в е т

Вы испытываете адекватные ситуации эмоции и задаетесь верными вопросами. Нет брака без выполнения давным-давно выведенного постулата "да оставит человек отца и мать своих и прилепится к жене своей, и будут двое - одна плоть".

Вы торопитесь называть вашу нынешнюю парность семьей. Вы мыслите наперед вас двоих как семью, а этого может никогда не произойти, даже если он позовет вас замуж. Вы начнете продавливать в нем естественные программы брака, а он, похоже, совсем под них не прошит. Он - человек рода. Хуже того - эту свою верность роду он компенсирует крайней независимостью во всех остальных отношениях.
То есть для жены выделенной линии не будет никогда. В лучшем случае он встроит ее в контекст родовой семьи и будет рассматривать наравне со всей родней, никогда не больше и не особенней. В худшем случае приоритет будет принадлежать родне как и всегда, а жена - ну что жена, ты же часть меня, мы вместе теперь и всё моё - твоё. То есть жена будет обезличена/присвоена/встроена. Жить для вас он не станет. Не потому что вы недостойны, просто у него вот такая встроена программа.

Если вы его настолько любите, что
"сапожком - робким и кротким -
За плащом - рдяным и рваным.
По пескам - жадным и ржавым,
Под лучом - жгучим и пьющим,
Сапожком - робким и кротким -
За плащом - следом и следом"

то забейте на свое инородство, назовите его семью своей, вписывайтесь в их контекст какой ни есть, принимайте мужчину как он есть, без надежды перекроить его, промыть мозг и индоктринировать свои идеи.
он это почувствует и позовет замуж сразу, но помните, что по-вашему не будет.
То есть, возможно, однажды через годы вы заметите что всё стало как вы хотели, но не потому что вы эту программу проталкивали, а потому что ваши взгляды изменились.
Но мне кажется, что вы девушка рациональная, и не настолько любите этого мужчину, чтобы войти в эту воду и плыть, забыв о глубине и что сил может не хватить.

Есть признаки что он вас не любит так же сильно как вы его, но даже если любит, то на свой лад, и этого не хватит чтобы он делал так как вам видится правильным.

P.S. вдогонку подумала, что есть же концепт семьи-дружбы у Ермаковой, описан в ее книжке "Семья нового типа".
там вполне допустимо что муж и жена живут тем, чем каждому живется, но при этом они не состоят на службе друг у друга, а дружат и поддерживают.
это непривычный концепт, но вполне жизнеспособный как доказано опытом авторов.
книжка продается тут
https://shedevriki.ru/op/1772
стоит дорого, но есть мой код 30% скидки lara2019
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • только для тех кто про айхерб

    ладно, хорошо, придется признать что этот шампунь лучше всех что со мной имели дело. но он и дороже! и я бы его не стала покупать, если бы у меня…

  • только для тех кто про айхерб

    пост для тех кому надо спросить про айхерб в разделе суперскидок лежит - глазам не поверила! - с 40% удобный даже в дорогу вот такой комплекс от…

  • только для тех кто про айхерб

    айхербошная слоупок такой - обнять и плакать низапна письмо: В честь Дня защитника Отечества мы подготовили специальное предложение со скидкой 15% на…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments