?

Log in

No account? Create an account

Октябрь 9, 2019


Previous Entry Поделиться Пожаловаться Next Entry
06:00 pm - как в зеркале
"Добрый вечер, Лара!
Ваши слова буквально расколдовывают. Множество ответов для себя я нашла в ваших ответах другим людям.

Я заранее прошу прощения за длинный текст, сократила как могла. Вопрос касается деторождения.

Ситуация такова: есть я, есть муж, мы относительно молоды. У нас хорошие отношения, мы мафия и клан, крепко держались друг за друга в юности в режиме выживания, а сейчас надежные партнеры друг другу. Отчасти мы семья-дружба по Ермаковой. Кстати, спасибо вам за нее.

Замуж я вышла рано. Муж в силу возраста и юношеского максимализма сначала был против детей, абсолютно и бескомпромиссно. С взрослением и ростом благосостояния позиция переменилась на "когда-нибудь потом, когда будет отличная финансовая подушка и т.д.". Для меня, невротика, эти слова звучали как "я не хочу детей именно ОТ ТЕБЯ". Соответственно, мое желание иметь ребенка не более чем попытка стать достойной, т.е. если муж согласится, это будет означать что он передумал и я достойна родить ему наследника.

Я где-то в глубине души знала, что ни в коем случае нельзя беременеть без его одобрения и ставить перед свершившимся фактом. Перед глазами много женщин, которые пошли этим путем. Кому-то удалось продавить, но большинство теперь (как мне кажется) страдают.

В моем идеальном девачковом мирке муж умоляет о наследнике и целует растущий животик, покупает кроватку и ходит на уроки подготовки к родительству. Мой муж не такой от слова совсем. Мы это обсуждали, он сказал что готов обеспечивать материально, но остальное (до определенного возраста) будет на мне - в эти мимими он не умеет.

Сейчас муж говорит, что не то что бы хочет ребенка - период младенчества его пугает, а также гнетут некоторые ограничения. Но он почему-то решил, что младенческий крик по ночам лучше переносится в 30 лет, нежели в 40. В 40 лет он планирует уже взрослого ребенка обучать чему-то полезному и передавать жизненную мудрость)). "Вот бы дети уже готовыми где-то продавались, взрослыми, чтобы избежать пеленок, с твоим и моим генофондом, я бы сразу оптом купил" (с).

Сама я тоже хотела бы максимально отложить рождение ребенка, т.к. сейчас не чувствую позывов к материнству. Дети меня не раздражают, но разумно прикидывая я понимаю, что родив сейчас я приобретаю не столько проблемы, но хлопоты, которые для меня не будут радостными, а скорее рутинной программой, и кучу ограничений. Единственный плюс для меня, диктуемый верой в женский миф - это своего рода признание меня мужем и его семьей какой-то избранной, эксклюзивной что-ли. Ну и вероятно в 50 лет не буду жалеть о том, что бездетна. Хотя мозг говорит совершенно обратное.

А теперь вишенка на торте - сейчас у меня подтвердился диагноз в репродуктивном здоровье и врачи настоятельно рекомендуют не затягивать с беременностью. Мужу сообщила, при этом не задавая никаких вопросов и эмоционально-нейтрально. Он выразил желание заняться планированием беременности. Не с радостью, но с готовыми холодными расчетами о том, что все равно рано или поздно дети нужны, что дальше здоровье может подвести, если откладывать, что я трачу свою молодость на него, хотя могла бы сразу выйти замуж за чадолюбивого мужчину, что он сейчас видит на работе бесплодную коллегу и она глубоко несчастна, что финансово мы потянем и т.д. Получается я таки провернула эту манипуляцию и добилась своего? Если да, то как теперь быть?

Если решение будет не в пользу беременности, то как себя успокоить на тему "А не буду ли жалеть потом, когда время уйдет? А не накроет ли меня синдром уходящего поезда, и не превращусь ли я в одержимую идеей забеременеть любыми способами женщину?".

о т в е т

Скажу, что вижу в вашем муже - страх оказаться плохим отцом. Ваш муж - очень ответственный невротик. Из таких получаются прекрасные отцы, но заранее о себе этого они не знают, и потому жутко очкуют и сомневаются, беспощадно толкуют любые сомнения в сторону собственной неготовности и даже непригодности.

Вы девочка-невротик в открытой форме, а он мальчик-невротик в скрытой форме. Скрывает он это тоже от большой ответственности. Не грузит собой, но и сам не рискует браться за ношу, которую не осилит.
От этого он так себя ведет в деле деторождения.
Заранее обозначает где не сможет - вернее, думает, что не сможет.

Вы сейчас оба примерно одинаково нерешительны, и по примерно одинаковым причинам.
Когда ребенок родится, вы будете тоже примерно одинаково на него реагировать - спонтанной любовью и перфекционизмом в заботе о нем.
Будете оба бесконечно сомневаться достаточно ли вы хорошие родители, всё ли делаете правильно, и расстраиваться что идеально не получается.

Если из вашего мужа можно было бы вычесть невротичность ответственности, то он как раз и был бы тем, кто целует растущий живот, дает животу слушать свой плейлист и прочие мимими.
Но вычесть невозможно, поэтому муж задействует доступные ему механизмы психической защиты.

Очень трогательно выглядит ваша щепетильность в вопросе не вышло ли какой манипуляции с вашей стороны.
Понимаете, вышло не по-вашему, не надо беспокоиться. Вышло как вышло - поправка физики тела в жизненные планы. Как раз к этому времени и муж ваш подрос и насмотрелся картинок из реальной жизни. Теперь он иначе смотрит, и - заметьте - идею ребенка постоянно лелеет в голове, так или иначе.

И конечно нелепы ваши страхи что он якобы не хочет детей конкретно от вас.
Он их боится конкретно от себя, а вовсе не от вас.
Он боится что его заругают если он младенцу причинит нечаянный вред - отсюда попытки договориться на отсроченное участие в родительстве. Он себе не доверяет, понимаете.
Но.
Когда рождается твой ребенок, то первым делом понимаешь, что надо о нем заботиться. Еще толком не прочухал любовь к нему на вкус, а режим заботы уже мигает включенным. И столько всякой шелухи ментально отпадает в этом режиме, что потом странно и вспомнить что ты так думал, того боялся.
Родительство - это образ бытия, этот образ тобой овладевает и унимает прежние страхи.
Да, новые страхи приходят, но это дело естественное, и оберегающее.

Можно потихонечку начинать хвалить вашего мужа. За то что вдумчиво и честно все время подходил к этому вопросу. За то что не преувеличивает свои возможности и способности. За то что сейчас почти готов. За то что в ребенке будут его отличные человеческие качества.
Он нуждается в ободрении. Как и вы. Помните как в математике: минус на минус - будет плюс. Вот так и у вас будет.

А Ермакова - да, много свежести в мозги впускает, согласна)

___________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

(2 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Октябрь 9, 2019 03:18 pm
(Link)
как задать вопрос в рубрику написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html
комменты на фб тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/3220606437981111
[User Picture]
From:dom_zay_lesh
Date:Октябрь 9, 2019 08:31 pm
(Link)

Золотой ответ)

Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com