Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

трудное письмо

"Добрый день, Лара!
Вы писали в недавнем посте, что мозги встали на место у вас десять лет назад (как???).
Я тоже очень хочу чтобы в голове у меня был порядок, я много лет не думала о себе совсем.

Не знаю что такое любить себя, меня с детских лет в церкви учили что себя надо отвергнуть, взять свой крест и следовать за Иисусом.

я как то впитала, что жизнь в страданиях это хорошо, а когда немного становится легче – то вот он кайф.

У меня папа агрессивный и злой.

Они с мамой очень любят друг друга, но это не мешало скандалить, быть в запое, избивать друг друга.

Мне было очень плохо в моем детстве, я мечтала , чтобы папа умер.


Мне казалось что все проблемы разом решатся. Можно будет спокойно находится дома,

где никто не будет орать и говорить какие то совершенно безумные вещи.

Самое непонятное это видеть две разные личности в одном человеке: папа трезвый и папа
пьяный и не знать, кому из них верить, ведь и обо мне и о жизни они говорили противоположное.

Итак, папа остается жить, а мне дома стало совсем невыносимо.

Я не была достаточно зрелой чтобы уйти и снять квартиру или погрузится в работу.

Все на что меня хватило это выйти замуж.

Я решила что это нормальный такой выход и можно построить хорошие отношения и жить себе счастливо.

Тем более я выходила за верующего, это вообще, я думала, гарант хороших отношений .

Теперь я знаю, что революция нужна в голове… и что замуж это совсем не выход.

Среди церковных прихожан был молодой человек, который с завидным постоянство добивался моего внимания, и понравился мне.

Я спросила его, как ты будешь со мной жить, ведь ты меня не знаешь хорошо и не любишь.

Он ответил, что Бог возлюбил мир, и он тоже примет решение меня любить.

Это меня очень расположило. Но видно, решение так и не принял.

Сейчас я понимаю, что были предупреждающие знаки, я их совсем не заметила…

например, я спросила, что для него важно в семейной жизни? Он ответил: чтобы ты была, но тебя как будто нет.

Я не хочу долго описывать как трудно нам двоим пришлось. Скажу одно, я надеялась что он меня полюбит и не станет отвергать.

Но именно это и есть наша жизнь, он так и остался неженатым. У него своя параллельная жизнь.

Иногда бывает вроде как живем хорошо, но это до тех пор, пока я не забудусь и не спрошу что то не то и сделаю какую то оплошность и тогда на меня извергается вулкан негодования и оскорблений.


Пока развестись мы не можем, у нас дети (и пока еще комплексы, что разводится не по христиански и что скажет папа).

Но я понимаю, что однажды, все это уже не будет поводом оставаться в его доме и выносить это все.


Он регулярно обижается на меня и может неделями не разговаривать… или уехать и жить отдельно.

при этом я очень стараюсь не раздражать его, не задавать вопросы где был и как жизнь, это его выводит.

он будет разговаривать когда сам захочет и все будет когда он захочет, а я не должна спрашивать.


А я в это время хочу умереть.

И думаю только о нем и почему так вышло, в это время не хочу улыбаться и жить тоже не хочу.


и вот вопрос: как перестать жить в ожидании, что все наладится и он полюбит меня или хотя бы перестанет орать и при первой возможности говорить «Вали отсюда!».


Как уважать и любить себя саму??? Я читала 17 способов полюбить себя, но до применения не дошло… во мне так и живет какая то тетя, которая говорит, муж не полюбил, значит есть за что! Не заслуживаешь, плохая! Тебя вообще никто никогда не полюбит, дура!


И как простить себя за то, что не стала женой – устрояющей свой дом.


Как не верить обесценивающим словам папы и мужа, как переносить ор?


Я занимаюсь домом и детьми. Они хорошо учатся, без репетиторов, посещают секции и муз школы.

У меня есть друзья, любимые занятия и нет веры, что если даже кто то так и не смог понять и принять меня, это не значит что жизнь остановилась.

Это значит что можно жить дальше, найти обо что радоваться, заниматься детьми (но они ведь видят наши отношения, а что если и у них не сложится???)

А кто я? я никто. Потому что я не повзрослела и боюсь своего агрессивного и часто раздраженного мужа. те кто его знают, говорят что с ним сложно. он непростой человек.


Как перестать быть, но как будто не быть.

очень сложно воспитывать детей, когда временами, хочется выть.

Мне нельзя проблемы, он жестко реагирует, говорит очень обидные слова. Самое лучшее - это не трогать его, не лезть с вопросами, дать ему жить так как он сам хочет. Я уже научилась, почти. Но в то же время, ему важно чтобы я его ждала, любила и т.д. А я раздавлена. Мне нельзя закрыться от него, когда его отпускает, надо ему показывать что его любят.

И в то же время на лбу у него не написано с чем и когда его нельзя трогать, и я, естественно как то так делаю, что он начинает унижать меня и ранить.
Мы не разводимся, у нас дети, плюс церковь, там это не принято.

Рядом с ним мне плохо. Я теряю силы, энергию, радость жизни. Без него значительно легче. Но меня давит мысль что так жить нельзя и надо что то поменять, но я не могу, а все попытки сводятся к нулю.

Развестись сейчас не получается, мне некуда идти. Но чуть позже это возможно. Но как перестать любить того кто меня не любит и перестать цепляться за эти ущербные отношения. Он прямым текстом много раз в гневе говорил очень жесткие вещи, когда успокаивается может попросить прощения, а может и нет. Мы оба друг другу обуза. Но церковь, дети, и прочее не дают расстаться совсем или время не пришло. и мне горько это понимать, горько понимать что я такая плохая, что так его раздражаю. Как все это исправить я не знаю".

о т в е т

Понимаете, таких невротичных мужчин раздражает всё. Раздражает, тревожит, напрягает, изводит - всё. Ваш при этом еще и не лузер - зарабатывает на семью, раз вы не работаете на работе, а на вас дом и дети. Ну неважно, речь не об этом. Речь о том, что никакой такой вашей вины за его раздражение нет. Просто в наружном мире он вынужден сдерживать свои эмоции, потому что от это зависит его место в высоко конкурентной среде, заработок, статус, авторитет. А дома он не сдерживает свои эмоции - это его способ релакса, чтобы не переклинило от напряжения.

Он себя такого знает, и примерно об этом вас предупреждал словами "чтобы ты была, но тебя как будто нет". Он вас на таких условиях брал в пару. Со своей стороны предоставил что мог - дом, обеспечение. Взамен хочет тень покорной жены, нормальную живую женщину ему не осилить, у него весь ресурс тратится на выживание во внешней среде, на добычу условного мамонта, домашним ему дать нечего, домой он приходит как на сервис и дозаправку, всё.

Дело не в том что он вас не любит. Ему просто нечего вам дать, и нечем вам дать внимание, заботу, общение. Ну нету у него, и не предвидится. Он как инвалид, понимаете.

Вы вот тоже невротик, только про себя вам хоть что-то понятно, а про мужа - совсем белое пятно, бьющееся током по контуру. Про мужа настолько непонятно кто он и откуда у него эти травмы, что вы предпочитаете видеть в нем агрессора, пугаться от его вспышек, и замыкаться в привычный скафандр девочки-жертвы. Потому что это вы умеете, а другое - нет.

Вы думаете, что когда любят - то не орут. А когда орут - то не любят. Невротики орут не от нелюбви, а от того что им плохо всегда, плохо с собой, с другими, им страшно, тревожно от всего. Невротик сам жертва, но от того что он орет, другая жертва воспринимает его как агрессора.

У двух невротиков не выйдет нормального союза, боюсь. Вы оба оказались друг для друга не тем, что ожидалось. Вы не виноваты в том, что искали в замужестве убежища и пристанища. Муж не виноват, что таким эмоциональным инвалидом сформировался (у него тоже наверняка неблагополучная история детства) и ему вас не потянуть с вашими травмами и ожиданиями.

У вас о любви мужчины очень перегруженные представления. Вам кажется, что если мужчина полюбил кого, то для того чтобы всё делать так, как эта женщина хочет. Вы шагнули в замужество, как в измерение, где всё наконец-то будет так как вам надо. Но жизнь не так чтоб поделена на зоны "тут светло/тепло и всё по-твоему" а "тут ледяной мрак и ничего от тебя не зависит". Просто от перемещения себя замуж не получается светло/тепло и всё по-твоему. Просто от женитьбы не образуется хорошая семья. Потому что ледяная пропитка мраком последует за тобой в свет-и-тепло, и не обязательно растает от него, нет - может и выстудить собой если тепла и света малым мало.

Вы вышли замуж и не получили того, что хотели - у вас есть право быть недовольной мужем, но вы не смеете ощущать недовольство (взрослую эмоцию), и потому ощущаете попеременно то вину "я его раздражаю, я плохая" (это чтоб ощущать хоть какое-то управление ситуацией, пусть даже управление с которым вы не справились) то зашуганность (это чтобы канализировать стресс в привычное русло маленькой испуганной девочки).

Какой смысл себя укорять что не стали "женой, устрояющей дом свой" - вы ровно так же не вышли замуж, как ваш муж не женился. Вы два невротика, родивших себе детей, но так и не ставших друг другу никем.

Когда вы цитируете в начале письма, что выросли под доктриной "отвергнись себя и возьми крест свой" вы ведь не понимаете о чем говорите.
Вы думаете, что утоптать в пудру свои обиды на мужа это и есть взять свой крест. У вас не выходит, и вы чувствуете себя виноватой.
Ни у кого не выходит утоптать обиды. Потому что они болят. Потому что ты в таком диссонансе с жизнью, когда обижен, что силы есть только на ощущать боль.
Поэтому, "отвергнись себя" это о том, чтобы оттолкнувшись от сосредоточенности на своей боли немножечко взлететь и увидеть контекст побольше. В вашем случае увидеть не только ослепляющие вспышки боли от контакта с мужем, а увидеть его самого, детей в контексте их собственных личностей, вашу семью увидеть как бы немного сверху.
Понимаете, это ведь ваш контекст, вы в нем оказались.
"Возьми крест свой" - это про неизбежное, про акт согласия с неизбежным.
Неизбежное - это такая данность которая уже есть. Вот есть вы с вашими детскими травмами, болевыми точками, страхами - и другой вас у вас нет. Всё что вы делаете - это делаете вы, и иначе не может быть.
Вы берете эту себя и живете ею, не укоряя себя, не виноватясь, и одновременно не ожидая что кто-то другой вас починит, сделает вам хорошо, раз сами вы не умеете делать себе хорошо.

Неизбежное на данный момент есть и ваш муж с его багами, глюками, дефектами. И он не может быть другим, он такой. Вы берете его и несете, не задаваясь вопросом "а как же я". Потому что этот вопрос - уход от контекста обратно в сосредоточенность на своей боли и недообслуженности, которую называешь нелюбовью. Этот вопрос - уход от "отвергнись себя".

(тут очень тонко всё и сложно объяснить разницу между утоптать свои обиды в пудру и подняться над ситуацией чтобы увидеть контекст и себя в нем, а не отдельно.
может быть надо добавить понятие собственной значимости - тогда будет понятнее.
у вас собственная значимость в вашем сознании настолько мала, что вы ее ощущаете только через боль.
когда больно - вы себя ощущаете, поэтому за боль невольно цепляетесь, сосредотачиваетесь на ней.
"отвергнись себя" - это перестать фиксироваться на боли отверженности.
если собственная значимость нормальная у человека, то когда его кто-то отвергает или раздражается, то он не думает "я недостойный, меня никто не любит",
он думает "ну, не совпало" или "может человеку не до меня".
он видит контекст, понимаете, и другого в нем, не только себя.
в вашем случае "отвергнись себя, возьми крест свой" означает примерно следующее "перестань думать что всё в твоей жизни происходит о тебе, в жизни рулит много факторов, на которые тебе не повлиять, это надо принять и с этим поладить и жить".
и вот это не равно "забей на свои чувства и делай как хочет муж", понимаете?

на свои чувства надо не забивать, а использовать их как болевой трамплин чтобы подняться над ситуацией и увидеть чуть больше.
увидеть другого человека, а не тупо его бояться или страдать что он не то, что ты покупала.

это очень трудно, и вполне может статься что вам не по силам, тогда просто имеет смысл сказать себе "через несколько лет я разведусь, а пока использую это время чтобы обустроиться в режиме ожидания с наименьшими неудобствами".
а чтобы это сделать, надо понять с кем ты оказался в этом купе, и обращаться с ним, соблюдая технику безопасности.
может статься, эта отстраненность, устранение ожиданий от себя и от мужа, гораздо больше облегчат положение, чем это сейчас кажется.

_________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • на пороге

    Лара здравствуйте. Давно Вас читаю и хочу иметь такую же проницательную подругу Повезло Вашим дочкам- им не надо хотеть. А что спросить - в одном…

  • делать ничего

    "Лара, здравствуйте. Читаю Вас давно. Учусь поворачивать свой взгляд на ситуации с разных ракурсов. А свою беду вижу только из одной болевой точки.…

  • отделить и властвовать

    "Дорогая Лара, вы мне уже помогли и поддержали мудрым ответом, я не пропускаю ни один ваш пост, ловлю ваши вибрации и пытаюсь взглянуть на то, что…

promo laragull январь 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments