Мне 34, живу в Москве, 6 лет назад я развелась и у меня нет детей. Развод дался мне тяжело, и это отразилось на моем здоровье- я не могу иметь детей естественным путем, у меня не происходит овуляции и нет цикла. Собственно, детей мне и не особо хотелось раньше. Я всегда боялась, что они будут обузой, и я не смогу жить своей эгоцентричной жизнью налегке.
Год назад на сайте знакомств я познакомилась со своим ровесником, он никогда не был женат, не был хоть в сколько-то значимых отношениях. Сначала я его не воспринимала серьезно, но со временем прониклась - мне очень нравится его чувство чужих границ, он не подлый, я думала, что могу ему доверять.
Мы не живём вместе, поскольку с т.з. транспортной доступности мне удобно ездить на работу из своей квартиры, а ему из своей. Так и живем- видимся по выходным, и я приезжаю порой по будням.
Мое отношение к материнству изменилось, после того, когда моя двоюродная сестра родила. Когда я увидела маленький космос, мою чудесную племянницу. Сложно передать словами, как глубоко меня проняло. Неужели я согласна жить без такого опыта, не испытав материнства? Я поняла, что нет, я не хочу быть бездетной.
Я обратилась к репродуктологам, те сказали, что мой организм можно "запустить"(да, будет много гормонов, но меня это не пугает), но также нужно обследовать партнёра. Со своим МЧ я обсуждала этот вопрос, он дал туманный ответ, что в общем-то не против детей. Я попросила его съездить в клинику и сдать материал на обследование. И он ответил согласием.
А буквально за час до выезда в клинику, он безапелляционно заявил, что нет, ему это не нужно, он не хочет быть отцом, и я не должна приставать к нему. Да, я ему небезразлична, но если меня не будет, то ок, ничего страшного.
С той поры меня утянуло в болото. Я понимаю, что я не вправе принуждать кого-то, что проблемы с моим здоровьем, они исключительно мои. Но его отказ попал прицельно в голову. Со мной буквально случилась истерика.
Я понимаю, что скорее всего, эти отношения обречены. Конечно, отступив от своих планов на материнство, мы можем так провстречаться сколь угодно долго. Но я не хочу, его отказ - это прямое свидетельство, что ему ничего не надо.
Сейчас понимаю, что искать новые отношения я не в форме, надо сиять, блистать, заинтересовывать- а у меня сил после работы доползти до своей норы и лечь, чтобы никто не трогал.
Я думаю о варианте обратиться за донорским материалом в криобанк, но боже, как меня ломает. И не хочу быть мамой-одиночкой. Я выросла в полной семье, других сценариев в голове нет. Моим маме и папе почти под 60, очень больны-у мамы онкология, у папы сердце- но они полностью меня поддержат.
Может быть и у ваших подписчиков найдутся слова, так ли страшно, быть мамой-одиночкой, так ли стыдно идти в криобанк, как никому не нужный неликвид и покупать себе донорский материал. Спасибо Вам за все. Получилось очень сухо, но внутри меня зияющая дыра".
о т в е т
Понимаете, осознание иметь ребенка пришло к вам через большой чувственный экспириенс - вы увидели младенца, и вы о щ у т и л и огромность чувственного мира, с ним связанного, и захотели себе заполучить этот большой источник эмоций.
Не будем о том, что эти мысли не о ребенке, а о себе в общем, о топливе и корме для себя, о выборе жизненного сценария для себя - в конце концов это ваше право распорядиться собой и породить из себя новую жизнь, так что самый предельный эгоизм тут неподсуден.
Но что касается вашего нынешнего мужчины - у него-то не было такого чувственного экспириенса насчет ребенка. На него не снизошло ничего такого. Вы говорите "его отказ - это прямое свидетельство, что ему ничего не надо".
Но его отказ - это свидетельство много чего.
например, его отказ говорит о том, что он не истероидальный придурок, умеющий в нужным момент красиво сказать "да, дорогая, я готов, дети это прекрасно", а потом осеменить вас и свалить, растворившись в тумане.
его отказ говорит о том, что он очень ответственный человек, честно говорящий, что он совершенно не готов рождать детей, заботиться о них и растить.
Вы ему нравитесь, но вашему проекту он не соответствует, и не хочет стоять на вашем пути - вот что такое его отказ.
Вы ему нравитесь, но он не позволит вам рулить его жизнью, он - как и вы - хотел бы распорядиться ею сам.
И потому что вы ему нравитесь, он тянул до последнего, пытался сторговаться с собой, но в итоге понял что нет: ему легче вас потерять, чем подписаться на неведомый ему проект, к которому он не готов.
Теперь смотрите: вы попали в обычную ловушку, когда самоощущение собственной ценности зависит от того, насколько вам удается наклонить других и другое, чтобы всё вышло по вашему.
У вас не выходит - и вы рассыпаетесь на пиксели.
Знаете о чем это говорит? Об ошибке в условиях задачи.
Вы хотите не ребенка, вы хотите чтобы вам было так же хорошо, как когда вы наблюдаете чужого ребенка.
Что именно вы ощущаете, когда наблюдаете его?
Нежность, восторг, умиление, острый импульс защищать, ощущение своей значимости рядом с малышом, кому так легко причинить вред, но вы не причините ни за что, сладкую тревогу за беззащитность маленького дитеныша, ощущение глубинной естественной ответственности за дитеныша.
То есть вы ощущаете богатейшую эмоциональную палитру, которой так сладко дать себя поглотить, и вы в ней желали бы укрыться от всего-всего болезненного, с чем не хотите иметь дело: от ощущения что вас отвергли раз развод, что у вас не получилось по-вашему, что надо много сил на межгендерные игры, что мир холоден и жесток, и много чего еще.
Вам нужен не ребенок, а эвакуация в него - если совсем уж честно смотреть.
А теперь представьте, что вы забеременели и начались такие осложнения, как, к примеру с моей дочкой в прошлом году было, когда дичайшие почечные боли неясной этиологии и лучшие врачи не знают что это, операция за операцией, а болевой синдром так и торчит раскаленным колом в теле.
Или что вы раждаете ребенка, а он не чудесный и самодостаточный космос, в котором можно самозабвенно раствориться с радостью, а дефектный, болезненный младенец с генетической патологией.
И вы получаете не то что хотели. А ресурса справиться с этим у вас нет, потому что вы же себе как бы рождали ресурс для себя, а не поле затрат.
Вам сейчас нужен не ребенок, а исцеление. Ребенок не равно исцеление, понимаете?
Нужна терапия - ну хоть несколько сеансов, нужна фарма-поддержка организму и психике - психотерапевт (не психолог) подберет таблетки.
Нам всем куда чаще нужно ощущение чем сюжет.
Радость и мир, а не чтобы вышло по-нашему.
Просто мы мыслим несовершенно и поспешно, думая что если будет по-нашему - то получим радость и мир.
Не получим.
У вас мир снаружи саботирует ваш проект заполучения радости и исцеления - доступный мужчина отказывается иметь ребенка, и ваш внутренний мир саботирует ваш проект - вы стремаетесь донорского семени из банка.
Так зачем же преследовать эту цель во что бы то ни стало, если надо остаться в тылу и заняться его восстановлением и обустройством?
А когда придет исцеление - тогда увидите как всё начнет хорошо складываться: и овуляция восстановится, и муж появится, готовый стать отцом.
_______________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_______
предложение на сегодня (18 ноября)
кто хочет все три сборника ответов на письма в рубрику (за 2016, 2017, 2018 год) по цене одного (500 рублей) - пишите мне на почту laragall@gmail.com
я вышлю файлы в ответном письме и напишу номера карт или пейпал, что удобнее вам.
бонусом приложу файл "Вписываясь в христианство" или "Дульсинея в стране людей" - на выбор.
или изданные PDF версии моих романов "Не равняется любовь", и "Немного зло и горько о любви" - на выбор.