Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

трудное письмо, вне очереди

"Лара, здравствуйте.
Года два это письмо откладываю, говорю себе, что взрослый человек должен как-то сам рулить и грести в своей жизни. Но позвольте все же просить вашего взгляда. Может, в темном углу моего мозга лампочка наконец вкрутится))

Не хотелось бы даже упоминать себя и свои характеристики... Ну, думаю, вас это не напугает, и никого из малых сих не соблазнит.
У меня подтвержден диагноз биполярное аффективное расстройство с 19 лет (при госпитализации). Бессонницы с 11 лет, грандиозные планы, бегания по потолку, тяжелейшие депрессивные фазы, когда сутки не можешь встать в туалет и больно чистить зубы и расчесываться, все по схеме, в общем.
Тогда это было концом жизни, родственники были так недовольны, что я не годна к жизни, что аж позволила себе попасть в бесплатную психиатрическую больницу, что за все полтора месяца лечения так и не спросили, что со мной и почему я тут. Особенно помню, что просила шоколадку, а шоколадку так и не привезли. Мой папа (весьма успешный бизнесмен 90-х) ездил на аудиенцию к моим лечащим врачам, но видеть меня не захотел. Потом забрал из больницы, отвез к маме и уехал. Мачеха и так считала, что детей от первого брака в дом водить нечего, ну а такую меня, которая бросила вуз, ездит автостопом и попадает в психушки, тем более не надо никому показывать.

Ментальные расстройства в семье тянутся в поколениях, мама моя страдала острым маникально-депрессивным психозом, и детство с человеком, который будит тебя посреди ночи и сообщает, что сейчас вы все переезжаете в другой город, заходит в комнату и молча начинает бить все предметы об пол с воем,ну или лежит по трое суток, глядя в стенку, а разговаривать перестает на несколько месяцев, - это детство было так себе. Но другого никто не предложил. И не обещал))

Я знаю, что я больна, и что это, наверно, насовсем. Врачи, к которым я обращалась, прописывают мне всегда какие-то такие удачные нейролептики, от которых я ору матом, хочу убить всех вокруг и сплю по 18-20 часов в сутки.
Поэтому лекарств я не пью, кроме самых тяжелых обострений, как сейчас. Позволять себе приемы врачей из НИИ Бехтерева и лекарства по их назначению я, увы, не в состоянии, последний год болезнь меня душит, работаю я как могу, и на 5000 мы питаемся две недели.
В хорошие годы у меня целая система ограничений, я живу на проклятущей безмолочной, безглюкозной, безглютеновой диете, утрамбовываю себя спать и встаю по часам, занимаюсь кучей всяких упражнений (от бессонниц и нарушения кровообращения в 21 год был микроинсульт, с тех пор тело воспринимаю как хрупкий аппарат, за которым нужен постоянный контроль и уход, иначе все умрут).

Мне нужно работать, платить за жилье (родня перестала со мной общаться с тех моих 19, а когда я родила дочь вне брака, крышка захлопнулась окончательно, я надеюсь. Они православные, так что такая я два раза не гожусь. Во-первых, никаких депрессий нет, все от бесов и твоей дури в голове, а во-вторых, я понятно кто, раз рожаю тут незамужняя направо и налево).
Я вполне тяну. Мучительного много, радостей мало, но я тяну. Тяну из последних сил даже заочную учебу (иняз), диплом очень нужен для моих больших иммиграционных целей, потому что к моменту, когда болезнь меня таки срубит и я буду бестолкова, беспомощна и опасна, я хочу быть не кульком на шее у дочери, а в месте, где моя жизнь будет выносима и при этом не опасна. Никаких "тяжких крестяг".

Отсутствие контакта с родней меня устраивает как нельзя больше, потому что я не готова была бы знакомить дочь с бабушкой, которая выбила мне передние зубы ударом по лицу и убегала по ночам из дома. Ермакову читала, да, психотерапии прошла больше 250 часов. Перестроила мозг как могла. Прошлое не догоняет и не преследует, разве что гены.

Но - дочь. Это главный вопрос.
Первый год ее жизни у меня была прекрасная ремиссия. С ее отцом я разругалась в беременность, вела себя как безумная, было кошмарное обострение, еле-еле удержалась на работе, хотя там даже драться пару раз пыталась, хотела переехать в три разных города, срочно купить третью комнату в коммуналке, искусственные роды на шестом месяце и суицид сверху.
Дочкин папа - программист типичный, в психические болезни не верит (честно ему говорила в период планирования беременности и про БАР, и про психушку, был влюблен, не слышал ничего). Как-то сам с собой прожил период моих воплей и истерик, а также блокирования его везде (в депрессивной фазе не могла даже слышать его голос, казалось, что меня режут, предали и бросили).
Жили отдельно, всегда. Он звал замуж, но на словах. Когда я в начале беременности просилась к нему жить (меня обижала на съемном жилье хозяйка, узнав о беременности, лезла в душу, давала советы насчет накрыть столы на свадьбу в коммуналке, отнимала мою соленую семгу, она тебе вредная, и пр.), - к себе не взял. У меня слишком маленькая комната. И вообще мне сейчас так грустно, что я работать не могу, снять ничего не могу, маме про тебя не скажу, только если вместе к ней придем и скажем.
У меня же до беременности была карьера и зарплата 1500 долларов, да. Теперь, когда ребенок в следующем году должен идти в первый класс, а я вслух перед зеркалом запрещаю себе выходить в окно от ощущения постоянной душевной боли и тревоги, и при этом мы кормимся на пятерку две недели, потому что вот только это и я могу этот год заработать, потому что мне трудно ходить и говорить, - я понимаю, что не имела права рожать себе человека, чтоб ему свалить всю свою любовь, чтоб я была всегда нужна, и пр. Я тяну. Но беременность казалась хорошей идеей в маниакальный период, да. И я топала ногами и требовала у Бога, чтобы я тоже. Что все залетают, хотя им нужен только секс и мужики, а мне никого не надо, дайте ребеночка, уж я-то справлюсь.

Об этом я думаю каждый день. Ребенкин папа женился в ее грудном возрасте. Видеть и знать нас не хотел. Ты живешь отдельно, ты меня прямо посылала, ты была невменяемая, скажи, что ее биологический папа с вами не живет, если я с ней буду видеться, я буду страдать, найди добрых людей, которые тебе помогут с общением.
Присылает на нее 20 тысяч, сейчас они все стали на нее уходить целиком. Раньше я их на няню тратила (рабочий день мой, как человека неквалифицированного труда, был часов 12, но вплоть до этого года я тянула, зарабатывала нормально). Сейчас такая фаза, что я не могу ходить, ноги меня не слушают. Два года назад тоже такое было, но летом, я быстро как-то вышла.

Дочь привязана ко мне страшно. До полутора лет я ни разу не выходила без нее из дома. До трех лет она не пускала меня одну в ванну и туалет, садилась под дверью и начинала причитать: "Мама! Мне больно! Мне одиноко! Я сижу голой попой под дверью, на холодном полу мне плохо и сейчас будет еще хуже!"
В саду, понятное дело, слезы при расставании с 2 до 4,5 лет. Все эти время я жила с ощущением, будто меня режут, и мир вставал на место, только когда я снова была с ней дома, и до работы завтрашней и этих слез еще целая ночь.
Я прочитала всех положенных сейчас психологов, теория привязанности, Петрановская-Ньюфелд-Гиппенрейтер. Эмоциональный интеллект, вот это все. Что в материнстве не будет счастья, я поняла еще беременной, но моя задача была сделать человеку безопасно, тепло, свободно и не страшно. Остальное само прорастет.

Дочь сама научилась читать-писать, вообще она довольно общительный и счастливый ребенок. Не боится взрослых, не дерганая, постоянно повторяет, что я ее люблю и буду ее мамой, даже если она будет сантехником, балериной в Италии или мамой, с любыми оценками в школе, и вообще даже когда умру.
"Когда ты умрешь, вся твоя любовь останется же внутри меня?" - говорит мне мой ребенок.

И вот тут проблема. Дело в том, что с трех лет начались слезы и причитания. Мама, я хочу, чтобы нас было трое. Давай найдем мне папу. Мама, ты ищешь мне папу? Посмотри, вон сколько мужчин на остановке, пойдем спросим, кто хочет быть моим папой.
Каждый раз при таких словах (а это было с 3 до 4,5 лет и сейчас тоже периодами) мне казалось, что меня живую режут. Я пыталась как-то знакомиться и завязывать отношения, но я не хочу добавлять в свою жизнь мужчину, в маниакальной фазе в меня кто хочешь влюбится,но потом это лежачее скулящее существо, которое не ест неделю, тоже я, а если меня такую бросят, как это вынести. Как только заходит разговор о сексе или "я вижу в тебе будущую жену", меня скидывает в депрессию за сутки, и я готова закопаться. Нет. Просто нет. Никакой лишней химии головного мозга в моей жизни.
Я не люблю мужчин. Я никогда не хотела семейной жизни, я хотела материнство, чтобы куда-то деть эту свою т.н. накопленную любовь, но теперь я понимаю, что я просто была больнее, чем в среднем.

Отдельная тема - я боюсь педофилов. В период активной работы я наслушалась от клиенток миллион таких историй, и для своего ребенка я не хочу такого. Ни за что. Я не смогу контейнировать эту травму и вообще не смогу дальше жить. Чтоб я еще и это разгребала? Нет.

И вот дочкин папа впервые за все время этим летом позвонил и выразил желание стать папой. Познакомиться и общаться.
Его ребенку в новой семье год, встречались несколько раз, гуляли, он с коляской, я с дитем. "Я как-то не готов ей сказать, что я ее папа. Я не знаю. Ты хочешь, чтоб я ей сказал? А как? А если я буду страдать? А она захочет со мной видеться и говорить? А если у меня изменятся планы?"
Я объяснила ему, что в дошкольном возрасте ребенка вряд ли волнует, какие у нас там с тобой были отношения тыщщу лет назад, когда она еще не родилась, это же эпоха мамонтов для нее. Вот мое сообщение ему:
"Я тут обдумала план по покорению тобой дочкиного сердца.
Можно просто сказать ей, что ты подумал и захотел быть ее папой. Из любви к.
Правда, у тебя есть жена и маленький сын, поэтому ты не можешь с нами жить и вот это все, но при встречах ты готов быть ее папой и читать, не знаю, ее сообщения в ВК и разговаривать по телефону.
Не думаю, что она потребует большего или других объяснений в течение ближайших лет пяти.
И ничья репутация не пострадает".

От такого серьезного предложения дочкин папа сдулся и теперь старается мягко скруглить общение.
Сейчас врач мне настойчиво предлагала госпитализацию, я больше 12 кг потеряла за осень. Я просила дочкиного папу взять ребенка к себе на это время. "Ой, нет. Да, у моего сына есть мама, папа и бабушка, а у дочери, выходит, только мама, я подумаю над этим вопросом. Никакого маниакально-депрессивного психоза нет, может, тебе витамины в попу поколоть?"

Лара, простите, что так длинно. Мысли ужасно путаются. И тяжело даже сидеть. И тыкать кнопки. Очень жаль, если понаписала лишнего.

Пожалуйста, скажите: безопаснее думать в сторону, что лучше ей не знать никогда, кто был тот дядя, который очень иногда в ее детстве ходил в кино с ней и мамой? Чтоб не было вечного ожидания Хорошего Любимого Папы?
И про мою болезнь не говорить? Сейчас говорю, что много лежу, потому что спина болит, и крики - это боль так вырывается из меня, а врачи меня подклеят, и я снова буду веселая бодрая мама, как раньше.

Мужчины. Забить болт на идею, что надо найти партнера, вместе легче вывезти, ну и сиротой она не останется, если что? И хоть нищеты такой не будет. Уже не надеюсь на свою всесильность (видимо, маниакальной фазы давно не прилетало), лишь бы учебу вытянуть, но язык учить - это часы времени и плата за вуз, а я сейчас ничего не могу.

Извините еще раз за путаные мысли. Очень надеюсь, что у вас найдется для меня маленький фонарик. Даже просто читая ваши ответы, мне легче было тянуть все это время. Но сейчас я боюсь утянуть все не туда.

P.S. Я считаю себя слегка зажравшейся мамой обычно, не на каждого ребенка отцы посылают по 20 тысяч. Даже в семье, наверно, не на каждого столько дают.
Но сейчас лошадь бесполезно стегать.
Я давно себе пометила ваш ответ, где контакты доктора Полякова указаны, но прийти могла бы ровно один раз, а я знаю, что терапию подбирать будут долго. Видела в Скворцова-Степанова больных, которые говорили, что после лечения в Бехтерева они лет 10 были в ремиссии.
Простите за много слов. Просто сейчас ощущение, что пока могу писать, то есть шанс. А так - как будто меня уже не остаётся, а есть болезнь только, выжимает из меня меня".

о т в е т

Я сразу поняла, что на ваше письмо я отвечу, но совсем не знала что.
Сегодня, наконец, пришло то, без чего ответ невозможен.
Это трудно в слова поймать, попытаюсь.
Понимаете, несмотря на весь хронический ужас вашего положения, вы уже победили: вы совершили - ну условно говоря - квантовый скачок прочь от родовой семьи. Вы больше не они с их историей душевных болезней - вернее с их методами поведения в душевной болезни.

Их средневеково-чумная знаковая система с бесами и прочим лишена света и милосердия, и вы совершили огромный отрыв от нее. И ваше рвотное нежелание иметь с ними дело - это по сути антагонизм с целой косной знаковой системой.
Да, я понимаю тех, кто унимает амплитуду маятника своей биполярки, помещая его в тиски ложно понятого православия.
Маятник не так летает, да, но сердце становится каменным. Самые жестокие религиозные фанаты образуются вот таким образом.
Вы никогда не станете такой, и в этом - вы даже себе не представляете - какая победа. Это "квантовый скачок". Об этом в себе стоит понимать и помнить.

Вы смотрите в лицо своей депрессии и своей мании, и - главное - вы хотите ровности, а не когда же когда придет стадия мании. Вы выбрали хотеть этой ровности ради своего ребенка. "Нет больше той любви, чем кто душу свою положит за". Вы готовы ради этой ровности отказаться наркоманского кайфа маниакальной стадии своей болезни. Всё, что вы хотите - это ремиссии, то есть жить в состоянии ординарного человека, без пьянящего ощущения могущества, сопровождающего маниакальную стадию.

Те вопросы, что вы задаете в письме (говорить ли ребенку про отца правду, говорить ли ребенку про свою болезнь правду, искать ли пару чтобы было кому о ребенке позаботиться в случае чего) выдают в вас мать на всю голову.
Да, это накладывается на болезнь как бы не самым лучшим образом, но, понимаете, вы свой биполярный маятник выбрали поместить в границы, которые задает любовь к ребенку, а не как ваша мама - в жесткий бездушный религиозный формат, омоним нормального православия.

Рассудок во мне трепыхается сказать "надо как-то наладить связь с вашим отцом, раз он нормальный, как-то его разжалобить, растрогать, чтобы у ребенка был еще кто-то кроме вас", но что-то более сильное чем рассудок говорит ему "замолчи, тут другое".

Ваши вопросы в письме - это сильно на потом, сейчас ответы на них бесполезны. Сейчас главное уложиться в больницу Бехтерева, а не в Скворцова-Степанова, потому что НИИ Бехтерева - это резонирует с вашей личностью, это гуманная передовая психиатрия. С питерской пропиской вас положат бесплатно, но куда девать ребенка. Дневной стационар как у вас сейчас в другой больнице (я почитала ваш жж) это сомнительная польза, я видела в Бехтерева, как доктор по часам ходит смотреть как действует препарат, как ювелирно подбирает дозу. И нужно чтобы ребенка вычли на время лечения, чтобы на вас не висела тревога. Чтобы фарма договорилась с биохимией мозга в идеальных лабораторных условиях.

Поэтому, я заменю на пока ваши вопросы двумя другими, насущными:
1) как организовать присмотр за ребенком на время лечения в больнице - это недели три -  учитывая, что отец ребенка ее не берет и не верит что с вами всё очень плохо, потому что у него предрассудки и отрицание, ну неважно.
и других родственников тоже нет, вы "квантовая" сирота.

Мне кажется, что это вопрос денег прежде всего. Вы сейчас между работами (как я знаю из вашего жж) - это понятно, что вы сейчас не работник в таком состоянии, хотя на новой работе вас ждут - это тоже понятно, биполярники очень талантливы, а вы еще и очень ответственны вдобавок.
Если бы люди накидали вам денег, то может вы могли бы нанять няню с проживанием для ребенка? Или может есть еще какой сервис долгосрочного присмотра за детьми, может быть в комментариях подскажут.
Вам страшно в социальные службы обращаться, я знаю, вы боитесь что опека может отобрать ребенка, но насколько обоснован этот страх? Может кто-то подскажет в комментах что делают в таких случаях, когда ближайшие родственники не хотят помочь, да и мать им не доверяет.

2) на что лечиться, если хорошие препараты надо покупать за свои деньги (те, что вам сейчас дают в бесплатной больнице - это жесть и ад, а денег на хорошие у вас нет, они реально стоят много).

Словом, вам нужно чудо милосердия сейчас. Чтобы люди вас коснулись милостыней.
Вам в милостыне по жизни  было отказано и родителями, и отцом ребенка - они сами спасались, замыкаясь герметично от вас. Но мир - большая дышащая система.
Вы пишете "...как будто меня уже не остаётся, а есть болезнь только, выжимает из меня меня".
Если можно выкупить у болезни человеческую жизнь, то люди выкупают - так устроен человек.
Если я могу хотя бы пиксель вашей души выкупить у вашей болезни - я делаю, потому и номер карты вашей попросила.
И нас таких есть, правда. Нам тоже страшновато жить, и у нас тоже свой маятник. Но мы те - кто выкупает. Потому что и нас тоже однажды выкупил у тьмы Свет.

вот карта сбера автора письма (тут был номер, но автор сказал что уже на всё хватает, спасибо огромное)

__________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • письмо

    "Лара, дорогая, здравствуйте! Я писала Вам месяц назад, про мужа-крикуна, Вы назвали мое письмо «дубль два». Спасибо Вам большое за Ваш ответ. Я…

  • кино и не только

    вчера досмотрела новенький мини-сериал IT'S A SIN ("Это Грех"). там о том как над геями впервые разразился СПИД и ВИЧ, а лечить не умели, ну и вообще…

  • только для тех кто про айхерб

    ладно, хорошо, придется признать что этот шампунь лучше всех что со мной имели дело. но он и дороже! и я бы его не стала покупать, если бы у меня…

promo laragull январь 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 24 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Recent Posts from This Journal

  • письмо

    "Лара, дорогая, здравствуйте! Я писала Вам месяц назад, про мужа-крикуна, Вы назвали мое письмо «дубль два». Спасибо Вам большое за Ваш ответ. Я…

  • кино и не только

    вчера досмотрела новенький мини-сериал IT'S A SIN ("Это Грех"). там о том как над геями впервые разразился СПИД и ВИЧ, а лечить не умели, ну и вообще…

  • только для тех кто про айхерб

    ладно, хорошо, придется признать что этот шампунь лучше всех что со мной имели дело. но он и дороже! и я бы его не стала покупать, если бы у меня…