Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

то что дается труднее всего

"Здравствуйте, Лара!

Давно Вас читаю, и каждый Ваш текст – это удивительное открытие, спасибо!

В Ваших ответах встречается тема уважения к мужчине. Именно по этому поводу и возник у меня вопрос.

Я росла в странной семье. Родители начали постоянно ссориться друг с другом, когда я была еще совсем маленькая. Ну как ссориться: они скорее отмалчивались и неделями не общались между собой. Когда мне было 8 лет, они развелись, но разъехаться не получилось. Папа жил рядом, но в своей отдельной комнате. Он в основном пропадал на работе, у него была отдельная полка в холодильнике, весь быт раздельно. Почти как в коммунальной квартире. Когда мне было 16 лет он женился и уехал, мама обрадовалась.

О том, как живут люди в нормальной семье, я ничего не знала.

Из разрозненных впечатлений о семьях друзей и знакомых у меня сложилась такая картина: женщины в семьях в основном мужчин не уважают, изводят их всякими бытовыми требованиями (типа соблюдать гигиену, не разбрасывать носки, еда по расписанию (потому что надо), отчетность «где был» и прочее такое). Ну а мужчинам идти некуда, потому что дети, квартирный вопрос, и общество давит. Я для себя тогда решила, что если выйду замуж, то всё будет по-другому. Я не буду пытаться ограничивать мужскую свободу (кроме вопросов супружеской верности) и манипулировать «как все» (не все конечно, но мне по юности так казалось). Дома всё будет устроено под привычки мужа (ну и себя не обижу, конечно, просто мне очень мало надо в плане быта и комфорта).

Вот, про уважение. Мне всегда казалось, что именно в этом оно и проявляется. Не трогать его вещи. Не спрашивать когда вернется. Не манипулировать. Не устраивать всё под себя. Не говорить «Все твои друзья придурки». Но все эти пункты начинаются с «не».

Я решила следовать этому своему плану и не пожалела. Выглядела я в молодости плохо (сейчас довольна внешностью, работаю над собой), но мне удалось выйти замуж 2 раза, для такого интроверта как я это большое достижение. Первый брак по жуткой молодости, развелись через 5 лет по глупости, он влюбился в другую девушку, ушел, потом хотел вернуться, но я уже не хотела, дело прошлое. Со мной остался сын.

Сейчас мне за 40, и мы с моим нынешним мужем женаты уже около 10 лет. Поженились по большой любви + много общих интересов. На нашем с ним пути случилось много прекрасных моментов и удивительных историй, порой совершенно для меня неожиданных.

Но он совершенно по-другому воспитан. У них в семье крайне традиционный уклад. Они всё привыкли делать вместе, и держится всё это на маме, папа и брат мужа принимают это абсолютно как должное. Они проговаривают каждое своё действие, самое пустяковое. Никаких личных границ там нет и в помине. Крики по малейшему поводу. На мой взгляд, только усложняют себе жизнь, но они так привыкли. И муж мой по сути такой же (хотя про них говорит что ужас-ужас). Первое время это было не так заметно на фоне влюбленности, но с каждым годом становится всё более невыносимо. А я человек молчаливый и самостоятельный. И эти мои способы его уважать он в упор не видит, а я начинаю видеть все его семейные качества всё больше и больше.

Еще в его семье как-то по-простецки относятся к своим, а уважать принято чужих. А своего можно и на три буквы послать, это типа нормально.

Как проявить уважение к нему? Кормить едой, как его мама делала? А она всегда по первому требованию начинает «шуршать», и даже без требований. Но я не хочу быть ему второй мамой, у меня сразу возникает протест. Все мои попытки сделать обед не просто обедом, а маленьким событием, сразу же пресекаются. Для него еда – это просто еда. Пришел, ест. Этикетки на упаковках читает. Не удается мне создать атмосферу, увы.

Как его уважать? За то, что он работает? У него хорошие и очень престижные должности бывали и сейчас есть, но все мои попытки выразить ему своё восхищение этим он пресекает. По его словам, это всё ерунда. Это тоже результат воспитания. Когда его брата повысили на работе, то родители даже не подумали сказать как они гордятся, просто взяли и обесценили, причем в грубой форме. И это для них всех привычно. Я со своим отношением совсем не в кассу. По поводу работы выражений он не выбирает.

Вклад в семейный бюджет у нас примерно одинаковый, когда как, но плюс-минус равный.

Недавно случился большой конфликт со скандалом. Всё, что в нем есть нехорошего, оно как-то обострилось разом, и я решила что хватит. Общих детей у нас нет. Ушла жить к себе (сын живет отдельно уже). С моей стороны это было абсолютно серьезно, я знала на что иду и была готова начать новую жизнь. Но он просил и умолял простить и не бросать его, и я выставила ему ряд условий, которые он должен будет выполнять, чтобы быть со мной. Пока выдерживает (пока). Но я-то понимаю, что сама не соответствую его ожиданиям. А он не будет прямо говорить про свои ожидания, он привык к манипуляциям, если ему что-то надо. Типа, я сама должна догадаться что он хочет. Одно из условий было про то, чтобы прямо, обдуманно и спокойно говорить о своем недовольстве, и мы вместе решим проблему. Но этот способ ему настолько непривычен, что даже не знаю. Очень импульсивный товарищ.

Как уважать? Ну хорошо, кормить едой. Но где тут грань между «уважать» и «потакать»? Я не могу хорошо готовить то, что для меня невкусно, стараюсь, но у нас очень разные пищевые привычки и предпочтения, и я не всегда справляюсь, к сожалению.

Очень его люблю на самом деле. И в нем очень много хорошего. Мы с ним любим одни и те же фильмы и книги. Он добрый и открытый человек, всегда придет на помощь. Интимных проблем нет. И нас многое объединяет, все-таки 10 лет вместе.

Если рассматривать уважение как чувство, то оно у меня есть. Он для меня действительно Мужчина с большой буквы, и как человек тоже – достойный.

Любые мои попытки (искренние) сказать что-то об этом сразу пресекаются. «Я не такой, всё не так, всё плохо».

Что еще можно сделать для мужчины, чтобы выразить уважение? Я с удовольствием общаюсь с его друзьями, создаю по мере сил уют дома, привожу в порядок его одежду, поддерживаю его хобби, денег мне всегда хватает, без претензий. То есть вроде вполне нормальная жена.
Если сложилось впечатление, что я во всем себя ограничиваю, то это не так, просто люблю аскетизм и минимализм. Но себя не обижу.

Вспомнила из «Унесенных ветром»: для счастья в браке нужно, чтобы муж и жена были из одного теста. Неужели правда? Я-то думала, что любовь победит всё. Но видимо нет…

Не знаю, насколько понятно описала ситуацию, но, может быть, у Вас найдется пара слов? Как уважать мужчину вообще и этого конкретного человека?

В любом случае спасибо за то, что Вы есть".


о т в е т

Вы совершенно правильно вычислили в молодости параметры уважения: не трогать его вещи, не контролировать, не манипулировать, не устраивать всё под себя, не говорить «все твои друзья придурки». И да, все эти пункты начинаются с «не».
И самое главное в этом списке - не устраивать все под себя. Но именно на этом месте у вас слепое пятно.
Вы не устраиваете всё под себя только там, где это совпадает с вашими представлениями о том, как хорошо и правильно.
А там, где ваш муж или его родовая семья не совпадают с вашим пониманием - там у вас зоны не то чтоб стардания, но напряженного раздражения.

Вот смотрите: вы хотите чтобы муж принимал те формы уважения, которые вы готовы выразить - а он не принимает их.
Вы хвалите его - он комкает вашу похвалу и сует подальше в темный угол. Не то чтоб ему неприятно - всякому приятно когда хвалят - но ему нечем отферменитировать эту похвалу на виду у вас.

В данном случае уважение будет в том чтобы вычислить такой способ похвалы/восхищения, который ему бы легко давался без смущения. Либо безоговорочно принять его способ реакции на похвалу - это уважение к иному устройству этого человека.

Это все как в этнографии, понимаете: можно ксенофобски корчиться от того что у других народов такой странный культурный контекст и повестка (как в родовой семье мужа), а можно принимать эту разность с уважением (то есть без внутреннего превосходства/негодования/брезгливости/пренебрежения).

А вы хотите чтобы ваш муж стал тем, под кого у вас уже есть заготовки уважения. Заготовки хорошие! и частично вы их применяете - и это очень ценно! Но. Есть уже готовый, завершенный человек-муж, об которого вы оббились уже, чтобы он стал из "вашего теста".

Вот этот бунт против устройства другого - это фундамент неуважения, глубокий - не выкорчевать.
На нем ничего нельзя строить, как бы вы ни пытались.
Этот фундамент лучше бросить, и выращивать уважение как живую культуру из другого.
Из принятия данности мужчины/человека.

Вот он, к примеру, хочет прийти с работы и спокойно есть еду без вашего тонкого нарядного ритуала, а просто есть и тупить в буквы этикеток. Это его собственный ритуал. Его психика нащупала этот формат как перезагружающий.
Вам этот формат представлялся недоразвитым и убогим, вы хотели его отменить и насадить свой - чтобы обедать вместе, как в кино, "как прошел день? спасибо что спрашиваешь, дорогая, проклятая работа, весь день мечтал вернуться домой и ужинать с тобой слушая тебя и разговаривая с тобой".
Но для вашего мужа такой формат ужина - это труд, а не релакс. Это принуждение к участию в вашем перфомансе, который и вам-то самой не сильно нужен, если подумать получше. Играться в это вам хочется, потому что каждый если выбирает взаимодействие, то на чтоб на своих условиях. Вот и вы выбираете вместе ужинать чтоб воплотить свое видение.

Нет ничего деструктивного в том, чтобы каждый ужинал как ему комфортно: один за столом глядя в никуда, другой на диване с ногами, скролля фейсбук. Картинка не мимими, да, но если за нею стоит уважение к ритуалу другого, то это главнее, чем красивая картинка.

Ваш муж - человек из другой среды. Он вас выбрал отчасти потому, что эта среда ему не нравится и свою семью он видит другой. Но для этого ему просто нужны вы, а не чтобы было по-вашему. Он не может поменять состав себя. Он всегда будет человеком своего рода, выбравшим в жену женщину иную чем его мать.
Как она вам быть не нужно.
Будьте как вы. Но и ему дайте быть как он. Это и есть уважение.

Я очень долго бесилась, что дорогоймуж не так сворачивает полотенца в ванной (ну как, как так можно?!) что водит машину не так, как мне представляется оптимальным, не туда все раскладывает когда моет посуду, и много чего еще. И я имела бездумную наглость об этом вопить, бурчать и всё такое. Я страдала от этого, и считала себя мученицей. Сейчас смешно и стыдно это вспоминать.
Всё изменилось внутри меня, когда я с разбегу наткнулась на осознание данности другого человека. Равноценной моей собственной.
Другой не может быть как я. У него другие протоколы действий прописаны в башке, в крови. Они вот такие, точка. Какой смысл их оспаривать и высмеивать, биться о них, страдать что они не так оптимизированы как твои протоколы.
И вот тогда я начала смутно понимать, что нащупала концепт уважения.
Уважение к устройству другого человека - мужчины. Это когда не пытаешься его изменить - раз, не воспринимаешь разницу как его недоразвитость - два, не вламываешься в границы, пользуясь тем что ему некуда деваться.

То есть все вещи, которые вы для себя вывели еще давно, но у вас не вышло применить их на муже. Потому что он в ваших глазах под них не подходит.
ну вот он такой, и уважать его надо не за что-то там, а просто потому что он есть. И потому что не уважать - себе дороже.
Дом - женское царство, и всякий муж в нем себя чувствует как пришелец и немного агрессор-захватчик, но мужчине нужен дом, и он в нем как может гнездуется, и делает это на свой неуклюжий лад, невольно руша всякие женские построения.
Кто зеркало в ванной забрызгивает когда зубы чистит, умывается, сморкается. Кто яишницу себе жарит так, что кухню потом отмывать. Все они горазды.
Уважение к иному чем у тебя устройству помогает не взбеситься, понимаете? Уже не вскипаешь "да что ж такое, трудно что ли после себя зеркало вытереть!" а иронично поднимаешь бровь "о, мой зверрр приходил на санобработку".

У меня френдесса все мечтает о круглом столе в кухне, но для этого надо убрать стену между кухней и гостиной.
"Это нельзя, говорит она, супруг варит приманку для рыб, и ему нужна кухня с дверью, а то вонять будет на весь дом".
На минуточку - варит он эту приманку пару раз в год. Она могла бы ему сказать иди нафиг со своей приманкой, сколько можно жить с крошечной кухней. Но она его уважает, понимаете. Она понимает, что ему это нужно, и ее намечтаный круглый стол не важнее ритуала мужа. Квартира общая, вклады в бюджет равные, как и у вас. Но она пододвигается, давая ему место быть, именно в том где ей хотелось бы по-своему. А он - даже если не замечает и воспринимает как должное - ощущает фон уважения, и в ответ рождает свое что-то, нужное ей. Это очень славная пара.

Много я написала, но суть сводится к простому:
уважают не за что-то там выдающееся, не надо выискивать эти черты или заслуги, подчеркивать их и декларировать свое уважение к ним.
уважают устройство другого - тем, что не ставят его ниже своего.
уважают потребности другого - тем, что чтят их и стараются удовлетворить, даже если это секс
уважают ритуалы другого, и не пытаются их сменить на понятные себе.

А стоять с прокрустовой рамкой "уважение" - типа "иди сюда, я тебя уважу если уложишься" - это не то совсем.
_____________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Новый сборник ответов на письма в рубрику за 2019 год готов, купить файл в форматах PDF, EPUB, FB2, и MOBI для киндл-читалок можно у меня.
690 страниц писем-ответов
файл стоит 500 рублей.

Ответы на письма за 2016 год, 2017 год, и 2018 год существуют только в файлах формата PDF.
каждый файл стоит 500 рублей.

если кто хочет купить - пишите мне в почту laragall@gmail.com
и указывайте пожалуйста что именно вы хотите и в каком из форматов ответы за 2019 год. Все 4 формата тоже можно.
пришлю файлы и напишу номера карт и пейпал.
заранее оплачивать не надо.
Subscribe

  • только для тех кто про айхерб

    ладно, хорошо, придется признать что этот шампунь лучше всех что со мной имели дело. но он и дороже! и я бы его не стала покупать, если бы у меня…

  • только для тех кто про айхерб

    пост для тех кому надо спросить про айхерб в разделе суперскидок лежит - глазам не поверила! - с 40% удобный даже в дорогу вот такой комплекс от…

  • только для тех кто про айхерб

    айхербошная слоупок такой - обнять и плакать низапна письмо: В честь Дня защитника Отечества мы подготовили специальное предложение со скидкой 15% на…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments