Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

по очереди

"Здравствуйте Лара.
Долго не могла решиться написать Вам и собраться с мыслями.
Ситуация наверно у меня стандартная, но тем не менее отнимает огромное количество сил, энергии, я морально истощена.
очень буду Вам благодарна, если найдется, что ответить на мою ситуацию.

Я замужем 12 лет, двое детей. Брак венчанный, причем на этом настоял супруг.

Изначально мы были из семей немного разного уровня достатка, интересов, ценностей, но что касается вопросов семьи наши взгляды совпадали (семейные ценности, дети на первом месте).
До рождения второго ребенка муж мало зарабатывал, не мог найти работу по душе (да и в целом "дозревал" до взрослой жизни, ему был 21 год когда мы поженились), зато очень много помогал по дому и с первым ребенком.

Работала и зарабатывала я и помогали мои родители, мой папа купил нам квартиру, машину, помогал иногда деньгами. Конечно в это период я много пилила мужа, пыталась его растормошить, всегда говорила что верю в его силы. В это период понятно было что он меня любит, он писал мне письма, стихи, делал фотоальбомы о нас и нашей семье, постоянно говорил, что любит меня, в общем этакий романтичный период, который длился 8 лет.

После рождения второго ребенка, муж изменился, причем как-то резко.
Когда дочке было три месяца стал переписываться с другой женщиной, сказал, что хочет развестись со мной, при этом уверял, что кроме переписки ничего большего с другой женщиной у него нет и разводится он хочет из-за того, что мы слишком разные, что я не уважаю его, не ценю, что у нас разные взгляды на жизнь, мир,увлечения и т.п.
Для меня тогда это был очень сильный удар в спину, я с сыном, который ужасно ревновал меня к новорожденной дочке, кричал на меня, стукал, и трехмесячной дочкой на руках было просто не в себе, я ревела наверно месяца полтора.

Потом стала перечитывать разные статьи в интернете о том, какой надо быть настоящей женщиной, чтобы муж любил, ценил и при этом стал мужиком и начал зарабатывать. В общем тогда я удержала его сама, очень было страшно остаться одной с двумя маленькими детьми, плюс гормоны играли после родов еще.
Стала читать статьи про то, какой надо быть женщиной, чтобы дети уважали, муж ценил...читала Валяеву, слушала лекции монахини Нины Крыгиной, стала часто посещать храм.

В общем из уверенной в себе женщины, которая все решает сама, стала, наступая на собственную гордость, меняться и уступать во всем мужу, советоваться с ним, если он не разрешил, не делать, в общем уверенность в себе подорвала сильно.

А после декрета вышла на другую работу из расчета, что на старой приходилось очень много задерживаться и работать по выходным. Выбрала стабильную скучноватую и "не модную" работу, понадеявшись, что этот мой поступок муж оценит.

Муж остался, нашел работу в новой компании, одной из самых известных и крутых в нашем городе. Стал зарабатывать больше. Это придало ему уверенности. Плюс вокруг молодой активный коллектив, красивые девушки без семьи и детей. т.к. он очень общительный, веселый и с привлекательной внешностью, вокруг сформировалась компания "подруг-коллег" и таких же не обремененных обязательствами друзей-коллег. Они стали часто ходить на совместные тусовки, посиделки в барах. Мужу это пришлось по вкусу. Он втянулся.

После этого дважды говорил мне, что хочет уйти из семьи, что я скучная и кроме порядка в доме, детей, уроков и дел со мной не о чем поговорить, что он задыхается со мной, ему скучно, что он на самом деле всегда был общительным, любил внимание, компании, общение, друзей-девушек. У нас действительно не так много общих увлечений, он немного зациклен на своих "хотелках", а не на интересах семьи, а я наоборот больше зациклена на интересах семьи, детей и сейчас с трудом вспоминаю, что я люблю делать, начинаю верить ему, что я скучная.

Он купил мотоцикл, катает коллег-подруг на мотоцикле, об этом сообщает мне - чтобы я не ревновала. А я ему объясняю, что я против, что не хочу этого.
При этом, когда я его зову на концерт, в клуб, на лыжах, в поход он отказывается, и сваливает все на меня, что я детей не пристроила, в общем находит сотни отговорок.

В начале, после его сообщений о том, что он уходит я очень переживала, ревела.
А в последнее время я просто уже в тупике. Эта ситуация заигрывания мной как "собачонкой", хочу уделю внимание, а хочу нет, меня выматывает. Выматывает, что вокруг него постоянно крутятся другие женщины. Он сам подсел на это внимание.

Он ездил с подругами-коллегами на берег реки, фотографировал их (он увлекается фотографией, но при этом меня перестал фотографировать), завел в дом своей бабушки, когда бабушки там не было, постоянно переписывается с ними в телефоне, при этом говорит, что это просто общение, что ему нравится с ними общаться, что он меня все равно любит.

Неделю спустя он сказал, что пойдет на встречу с друзьями детства, а потом в этом баре оказались его девушки-коллеги, одна из которых ночью прислала ему сообщение "приятных снов и сердечко", звонила ему узнавала как он добрался. Знаю, что они часто проводят время и на работе и в компании.

Я ему говорю: "Ты выбери уже где и с кем тебе лучше". Объясняю, что для меня этот формат общения недопустим, что пусть уходит, что для меня важно быть единственной и любимой. При чем эти все разговоры спокойные на полном серьезе.
А он дает почитать переписку, (я думаю дает после того, как удалит лишние сообщения) говорит, что любит меня и что с коллегами просто общение, что он так отдыхает.
Если честно я думаю, что до близости дело не доходит, но эмоциональный интерес у него есть, он тем самым тешит свое самолюбие.

Меня эта ситуация очень выматывает, я не могу ни на работе полностью думать о работе, ни с детьми не могу быть рядом и получать удовольствие, уверенность в себе потеряла. Ощущение предательства, в душе дыра. Ситуация неопределенности, недоверия, ощущения, что меня обманывают и пытаются загладить это красивыми словами.

Хочу определенности, но при этом боюсь, не могу решить нужно мне докапываться до правды и искать измену или верить в его слова.
Очень боюсь принять решение, чтобы точно расстаться, потому что в остальном он хороший, жду что он сам поймет, что делает мне больно. Но при этом понимаю, что ситуация очень тривиальна и дальше, наверно, будет только хуже.

Контекстом идет мое понимание того, что муж боится быть плохим, он очень дорожит своим имиджем "хорошего" во всех смыслах слова мужчины, умеет красиво говорить, выглядеть, старается всем помогать, особенно посторонним людям, а внутри семьи он мастерски избегает ответственности, все решения принимаю в итоге я. Так было всегда за все общее отвечаю я, а он может просто взять ни с кем не посоветоваться и купить себе что-то только для себя, может уехать один отдыхать на пару дней, поставив перед фактом.

Он не скандалит, не говорит, что я плохая, но при этом он всегда победитель, всегда в итоге поступает по-своему. Он боится мне кажется признаться и отпустить меня, чтобы жить вольной жизнью или хочет усидеть на двух стульях.
Я это чувствую, ощущения что из меня вытягивают энергию, пользуются мной, подавляют, при этом ласково разговаривают.

Муж отвечает мне так:" Я уверен на сто процентов, что ничего больше, кроме общения нет, что люблю только тебя, но отказаться от этого общения я не могу и обещать тебе, обманывать тебя, что перестану общаться с девушками я не буду."

После очередного загула он может устроить поход в кино или семейный выход в парк, говорит как ему с нами хорошо, а через неделю-две опять идет в клуб с коллегами-подругами. Сейчас у него очередная переписка, которую он удаляет, говорит, что он не при чем.

В остальном, он помогает мне с детьми, может помочь по дому что-то сделать, любит моих родственников, материально сейчас вкладывает в семью больше, чем я.

Постаралась написать понятно, но все равно как-то сумбурно получилось. Очень благодарна за то, что уделили внимание".

о т в е т

Все юные брачные истории - это подсознательный передел власти. Все зрелые брачные истории - это сознательное ограничение себя в желании власти над другим.

Смотрите: когда ваш муж был никто и звать его было никак, то благополучие в семью шло через вас: квартира, машина, деньги - от ваших родителей, вынашивание и роды детей - от вас.
Ваш муж понимал что его значимость в деле обеспечения семьи стремится к нулю, и старался оставаться значимым для вас: писал письма, делал фото, развивал любовную историю.
При этом он чувствовал постоянно две вещи: унижение и угрозу своему положению.
унижение вызывалось попранным самолюбием, потому что приходилось смиряться что он не может дать вам то, что хотел бы,
угроза его положению - страх что могут выпереть из более благополучного клана.
Постоянная работа на повышение своей значимости обычно такими вещами и вызвана.

Понимаете, это для вас картинка иная. Вы видели что хотели видеть: он меня любит, он романтичный, вот бы он еще вдобавок стал и деловым - вообще бы хорошо было, а то страшновато, что детей двое, а денег мало.
Вы не могли видеть что муж снедаем изнутри мущинскими язвами - женщины о них мало имеют понятия, им нечем такое понимать, особенно когда им от такого профит, как вам от вынужденного романтизма вашего мужа.
(Нет это не было притворство с его стороны, не надо так думать. Он просто развернулся в проявлении себя на единственно доступном ему на тот период поле, самоутверждался в чем мог себе позволить. Для вас это была история о вас "он меня так любит, я позволяю себя любить, неплохо получается у нас". Для него это была история самореализации через модус "романтичный муж" - ему нравилось хотя бы через это видеть свое влияние на вас, потому что совсем ни на что не влиять для мужчины пагубно)

Далее происходит следующее: ваш муж входит в возраст и силу, когда готов выйти в мир и взять от него что получится.
Я не про барышень сейчас, я про работу. Вы женились детьми, считай. А к тридцати годам мозг уже как-никак развивается и детские страхи стираются, и мужчина чувствует себя в силе. Поэтому и работа у него пошла достойная - он обрел свойственную возрасту уверенность в себе. Семья была у него под контролем, вы тоже, и он встрепенулся: а не хватит ли прогибаться, а не устроить ли всё по-своему наконец.

И он стал устраиваться.
Собственную значимость он теперь повышал не об вас - об внешний мир. Все эти девушки-коллеги ничего не значат сами по себе, тут он правду говорит, они всего лишь реквизит в его новой игре про свою значимость.
Не стоит думать что он эгоист и только о себе думает - все люди так устроены, для всех их личная история важнее истории партнера.
Когда вы пишете, что объясняете ему как больно он вам делает тем, что доставляет ему удовольствие и играет ему на пользу, вы простодушно полагаете, что как только он поймет - он перестанет, не садист же он.
Но понимаете, для него этот мессидж ваш выглядит как манипуляция: перестань заниматься тем что тебе приятно, потому что мне это не приятно, предпочти меня себе! Для него это откат обратно в зависимое и унизительное положение, когда он был никем понимаете? Ну вот так, да.

Если он не изменяет вам, то потому что у него есть какой-то свой моральный кодекс - опять-таки работающий на его личную значимость. Мужья, не изменяющие женам, только им и держатся, а не потому что жена - самая лучшая, любимая и других не надо, фу. Им фу, потому что верность в браке - предмет их гордости и самооценки. И жены тут вообще не при чем, как бы им ни хотелось видеть это все иначе.

Теперь смотрите: вы хотите соскочить со своей зависимости от него и готовы хоть на развод, потому что вы хотите победить в этом поединке.
Да, поэтому.
Вы хотите вернуть себе власть хотя бы над собой, если не получается иметь власть над мужем - ту, что вы раньше думали у вас есть.
(У вас ее и тогда не было, но вам так было спокойнее бездумно полагать. Тем более и сам муж эту власть как бы ощущал над собой, и ее гнёт мечтал скинуть. Но это была не ваша власть, а совокупная его несостоятельность в силу возраста и социального статуса. Но он эту несостоятельность привязал к вам, да и вы его пилили - ничего не забывается, всё копится у мужчины в голове).

Итак вы хотите чтобы муж с вами развелся, чтобы этот поединок с ним если и не выиграть, то хотя бы откосить от него, потому что невозможно ж все время себя ощущать побеждаемым, без возможности реванша.
Но муж ускользает и уклоняется, потому что ему незачем разводиться. У него есть готовая жена и дети - он дотумкал наконец преимущества статуса женатого: ему больше не надо жениться, и выбирать на ком, он "в домике", девушки могут виться вокруг - ему не страшно, ему весело. Плюс жена постоянно дергается, ревнует, зависит от него - и всё это совершенно бесплатно. И всё работает на его значимость. Ну зачем же ему разводиться, снимать квартиру, платить алименты и зависеть от жены?

Но знаете, вам тоже не обязательно разводиться, чтобы ощутить победу и независимость - потому что дело в них и только в них, у вас давно не было ощущения победы и независимости, и вы думаете развод вам их даст. Не даст, развод это хирургия без наркоза, это сам в себе сюжет, он сам про себя, и ни про что другое его приспособить не выйдет.

Чтобы изменить соотношение сил в поединке, надо перестать работать на значимость мужа, а начать работать на свою значимость. Это увлекательное дело, и в нем много анестезии, правда.
Во-первых, надо перестать его кормить своей тревогой и ревностью. Затянуть мозг в корсет "мне нет дела до его способов повышения своей самооценки и понижения моей, мне есть дело только до моей самооценки, она катастрофично низка, и муж - не тот человек, кто ее поправит, обращаться к нему за этим бессмысленно, значит хотя бы надо перестать обращаться".

Во-вторых, надо перестать в деле развлечений рассчитывать на мужа. Надо сделать так, чтобы он встревожился о том, что вам и без него хорошо. Перестаньте его звать куда бы то ни было, ходите с детьми в кино, развлекательные центры и куда там вы ходите еще без него. Если возможно - нанимайте для таких походов сопровождающую разовую няню, а если получится - то няню мужского пола. Никаких шашней на стороне я вам не предлагаю - просто обходитесь без мужа по максимуму, не вовлекайте его ни во что - буквально ни во что, он довольно скоро почует что его власть ослабла, и сам начнет проявлять рвение, вот правда.
Сперва может испытает облегчение что от него отстали, а потом забеспокоится, а потом и вовсе начнет бдить.
Не вы будете его пасти и домогаться внимания как сейчас, а он вас.
Вы технично выиграете поединок, прибавите к своей значимости и вычтете из его.
Баланс сил восстановится.
А хороший брак - это баланс сил и есть, и умение технично его достигать - не унижаясь, не вымогая, а делая так, чтобы партнер сам захотел.

Сейчас вы мужа словно бы догоняете постоянно, а он убегает.
Станете вы ускользать - будет догонять он. Это чистая механика.
Пусть у вас получится.

Когда вы читали всякое про какой должна быть жена, и делали как написано, вы прогибались под мужа, и думали что это история про смирение.
На самом деле это была тактика на удержание: вы своим прогибом как бы компенсировали ему тот период когда он был вынужден прогибаться.
И больше вы такого не хотите.
Смирение не в том, чтобы быть благостной женой.
Смирение в том, чтобы принять устройство человека - со всеми его векторами прочь и к, со всей борьбой за свою значимость, принять себя как существо которому нужна его доля власти, а не просто "я несчастная жена мне не хватает любви мужа". Смирение в точности называть вещи своими именами. В себе и в другом. И в понимании, что вещи таковы как есть. Что другой для себя будет всегда более значим, чем ты для него - ровно как вы для себя значите больше чем муж, и чем дети даже, как бы вы ни хотели думать иначе.

Браки дольше всяких периодов в жизни. Сейчас период самоутверждения у мужа. А через несколько лет такой же период наступит у вас - вас будут окружать вниманием другие мужчины, и вы всё это зачислите себе в вашу значимость, невольно, оно само. Дайте вашему мужу быть как ему сейчас можется - это только ускорит его насыщение и отнимет от его значимости для вас. А контролировать его - это путь истощения себя ему в плюс. Изменить можно только свое поведение. И только это изменит поведение партнера.

(еще мне кажется очень бы пригодилось почитать методику Ермаковой "Не мешайте ему влюбиться в вас" ссылка в первом комментарии)
_почитать комментарии к этому письму на фейсбуке можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/3584569491584802
________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
Tags: рубрика_ответов
Subscribe
promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments