Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Category:

быть человеком

"Лара, здравствуйте! До последнего откладывала решение написать, так как пытаюсь справляться со своей жизнью сама. Давно Вас читаю. Ваши ответы другим помогают взглянуть с другого ракурса и на свои проблемы тоже. Спасибо Вам за этот глоток воздуха!

Мне 36, живу с мамой и сыном - подростом. Так случилось в моей жизни, что уже около 12 лет у меня отношение с женщиной.

Если по порядку: я с детства умница - отличница, послушный ребенок. Родители меня любили, не наказывали, ни к чему не принуждали, но и не баловали. Разговоров по-душам, как и скандалов, в нашей семье практически не было. Так, знаете, сухо и демократично что ли. Родители включались только в каких-то ключевых моментах. Папа более мягкий человек был, ранимый, иногда пил. Мама порой уходила в себя, порой была решительной, но чаще в роли жертвы. С мамой мы никогда откровенно не разговаривали, да и запроса с обеих сторон такого не было.

Меня с юности привлекали какие-то не стандартные, проблемные личности. В 21 год я собралась замуж. Вариант был так себе, человек без нормального образования и стабильной работы, в прошлом проблемы с наркотиками. Большой любви не было, но что-то я собиралась с ним построить… Я будто по сценарию жила: повстречались пару лет, пора женится. Думала, любит, значит все ок. Плюс хорошая дружная семья у него: все меня приняли, полюбили (или обрадовались, что сына в хорошие руки отдают). Родился ребенок. Жили мы 3 года, то нормально, то плохо. Я иногда уходила к родителям. Муж выпивал, особо не работал, потом возобновились наркотики. Я в 1 год и 3 месяца сына (сразу после окончания университета) вышла на работу.

Здесь я и познакомились с женщиной и влюбилась. У нее мужской тип внешности, да и характер твердый. Химия сумасшедшая, чувства с обеих сторон. От мужа почти сразу же ушла, к родителям. Он догадывался о моих новых отношениях, умолял вернуться, не разрушать семью, помочь ему справиться с наркотиками, плакал, угрожал, обещал все исправить и …регулярно просил деньги. Так продолжалось несколько лет. Жалко его было безумно, но я знала, что ничего не измениться. Новая любовь давала мне силы не поддаваться на уговоры как это случалось ранее, так как я человек мягкий, поддающийся влиянию. Я понимала, что это шанс уйти от мужа.

Любимая моя этот период переживала остро, ревновала, были и ссоры, и ультиматумы. Но в целом, мы были счастливы, не могли друг другом насытиться. На работе и большую часть свободного времени были вместе. И так уже 12 лет. Человек она не простой, вспыльчивая, властная, бывает резкой и грубой, из-за мелочи какой-то (как по мне) можем разругаться. Но при этом она ранимая, чуткая, опекает близких, не боится принимать решения и брать на себя ответственность (в отличии от меня). В последнее время она страдает от тревоги и панически атак. Почти все время мы работаем вместе, на данный момент я под ее прямым руководством. Работа выматывающая, структура, в которой работаем жесткая, со всеми офисными прелестями и борьбой за власть. Она всегда рядом и защищает меня. Случаются и конфликты разные, не без этого.

Отдых, путешествия то вдвоем, то втроем (с моим сыном), то я только с сыном (отпускает, правда, не охотно). Она помогает мне всячески. Например, платим пополам оформленную на меня ипотеку, хоть я и не прошу. Это я к чему. Мы, вроде как, все эти годы мечтаем жить вместе и думаем, что к этому идем. Мы настолько срослись и сроднились за это время. У нее кроме меня, близких друзей нет. Хотя она как-то поддерживает нужные социальные контакты. Мне общение в тягость, я интроверт. Часто она за меня и звонит, и узнает, и добивается. Ах, да, еще у нас небольшой совместный бизнес помимо основной работы. Последние время мы словно заново друг друга узнаем. Сначала была химия и восторг. Теперь мы видим, насколько мы разные и учимся эту разность учитывать.

И тут, внимание! Формально о наших с ней близких отношениях никто не знает! Все эти годы мы живем словно в зазеркалье. Понятно, что все видят нас вместе и все догадываются (знают). Живем мы в небольшом провинциальном городе. Ее внешний вид сразу все выдает незнакомым любопытным людям. А вот знакомые, друзья, родственники никаких прямых вопросов не задают! А мы и не говорим. Боимся? Или знают все? Ее родители точно знают и у них молчаливое согласие и смирение. А моя холодная мама? Я живу с ней на одной территории, и я не могу утверждать, знает она или думает, что мы просто дружим. Она такая демократичная или не видит, что у нее под носом происходит? И я очень боюсь, Лара! Боюсь вопросов, взглядов, осуждения. Чувствую себя загнанным в угол подростком и корю себя. Глупо так это. Почему так у нас? Иногда я думаю, что, если бы мы действительно хотели, уже давно бы жили вместе. Все эти тайны, шифры и терзания забирают уйму сил.

И ключевой момент, который и вынудил меня написать, это мой сын. На днях он пришел ко мне и таки задал прямой вопрос. И было не отвертеться мне. Попытки спросить были с его стороны и ранее, но я избегла этого разговора. Он догадался сам, а я не отрицала. Более того, до этого он обсудил этот вопрос со своей тётей (это сестра бившего мужа, которого уже нет в живых). Она сказала, что в курсе, что так бывает, что это нормально… Мы поговорили, были и слезы, и утешал он меня)). Сын не в восторге, конечно, да и возраст у него такой. Понимает, что ему нужно принять новое знание о маме. Но я переживаю за него. Знаю что нужно было по-другому такое сообщать, но мне неловко даже перед собственным ребенком….

Лара, что мне со всем этим делать? Как взять на себя ответственность за свою жизнь? Как не боятся осуждений? Или, раз я не могу не боятся, нужно жить общепринятыми стандартами? Но меня не интересуют мужчины ни сексуально, ни эмоционально. И я не хочу никого нового в своей жизни. Спасибо, если увидите то, что не доступно мне".

о т в е т

Понимаете, тут дело не в том, что у вас нетрадиционная сексуальная ориентация, а в том что вы глубокий интроверт и социофоб. Вы попросту не экипированы психически под всякие драматичные камингауты, вы обморочно слабеете при одной мысли от таком акте.

Но ведь акт - не единственный способ коммуникации. Люди не идиоты, и им по большей части не нужны разъяснения, но ежели кто хочет совершить акт, они охотно посмотрят, только вот за реакцию свою по итогам просмотра не отвечают. Потому что всякий акт такого рода - это некое принуждение к зрительству, и еще кое к чему, чего люди не любят - а не любят они когда их заставляют с тобой считаться больше чем с собой.

Люди предпочитают сами за себя решать как им реагировать на то что они заметили. Это целый комплекс реакций, в динамическом балансе существующих. Нетрадиционные пары существовали во все времена, даже во времена темные и жестокие, когда каминг аут был немыслим. Но все выживали как могли. И окружающие свое отношение к нетрадиционным парам выращивали в себе не только из внешнего материала табу, но и из внутренного осмысления и сочувствия.

Но как люди тайно сочувственны в условиях непобедившей пока толерантности, так и они достойны сочувствия и непринуждения их к открытому принятию того, что они пока не готовы открыто принимать, но готовы принимать скрытно.

Вы же хотите жить со своей женщиной, кто стал вам реальным условным "мужем", не правда ли? Жить, а не превращать вашу жизнь в борьбу за права? Так может и надо уйти от мамы наконец и жить с доказавшим свою верность партнером.
У вас ипотека на двоих по факту -  вот и формальный повод жить вместе на одной площади, а не с мамой.

Вы думаете маме оно надо чтобы с нею жили дочь и внук-подросток? Уверяю вас, маме еще самой жить да жить хочется. Ей вовсе не надо жить вами, она только вздохнет с облегчением что вы наконец обустроились сами с надежным партнером.
Даже если - допустим! - она молча осудит ваш выбор, преимущества освобождения от вас окажутся куда сильнее.

Дети часто склонны полагать, что родителям нечем заняться как только о них думать. Дети поглощены собой, и автоматически думают что родители так же ими поглощены. Родители бывают поглощены детьми вынужденно. Но если есть возможность соскочить с этого, и больше не заниматься детьми, то редко какой родитель не преминет воспользоваться шансом.

Не представляете как маме объяснять - не надо объяснять, достаточно поставить в известность, что вы съезжаете и съехать наконец.

Да и сын ваш - человек новой формации, он скорее всего не так негативно воспринял как вам показалось, и он точно справится с этим знанием, сейчас есть всякие сериалы, формирующие у подростков толерантное отношение к нетрадиционным парам - Sex education, например.
Из сына лучше всего делать себе союзника. Теперь, когда он знает, лучше всего с ним посоветоваться как съехать от бабушки и съезжать ли.  Сказать что у бабушки есть право на свою жизнь. Обговорить его статус в новом формате семьи. Пояснить что ваша партнерша будет ему не условный отчим, не фигура власти, а просто ваша подруга жизни. Как ему такое - годится ли, не перегрузит ли? Если не годится и перегрузит, то вы готовы оставить пока всё как есть, потому что вам дорого его душевное благополучие, и не хотите его ставить в уязвимое положение перед его подростковым социумом.

Понимаете, каминг аут бывает формата "вот он я, мучайтесь теперь этим вы, а я больше не хочу этим мучиться" - и это дурной формат, истеричный, особенно излюбленный режиссерами в кино за зрелищность. В реальной жизни эта истерика вызывает только брезгливость либо ответную истерику.
Настоящий каминг аут готов считаться с интересами всех участников наряду со своим. Готов открыться, да, но и подождать переходить к следующему этапу, дать время адаптироваться другим. Готов не говорить на эту тему, если видит что другие не готовы пока, дает им право на умолчание.

Если вы будете исходить не из своего положения залишенной девочки, кому надоело скрываться но страшно открыться (это кстати типичный невроз и всех любовниц женатых мужчин - им кажется нет ничего слаще открыто проявлять свои чувства на виду у всех, а скрываться так нервно-затратно и унизительно, причем реальность-то как раз иная: секретность и тайна обостряет, а легитимность притупляет сразу всё).
Так вот, если вы не будете исходить из своего интересного положения трепетной жертвы, а из положения практичного взрослого, то главным будет не что скажет мама, а совсем другие дела. И вот их нужно начинать рассматривать уже сейчас, блюдя интересы участников наряду со своими.
__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке .
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

почитать комментарии к этой записи на фб можно будет тут

Tags: рубрика_ответов
Subscribe
promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments