Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

то что не эмпатия хотя выдает себя за нее

"Лара, здравствуйте!

Я вас давно читаю и очень благодарна за то, что вы делаете. Два года назад я писала вам письмо и вы мне очень помогли, но так как оно не было связано с текущим вопросом, я не буду про него напоминать.

У меня проблема совершенно идиотская, но столько лет длящаяся, что кажется, что пора попытаться что-то с ней сделать.

Но для начала некоторые вводные. Мне 20 лет и у меня до сих пор настолько благополучная жизнь, насколько только можно себе представить. Меня обошли стороной смерти и болезни близких, у меня полная любящая семья и никогда не было материальных проблем. У меня есть молодой человек, который меня очень любит и удивительно терпит всех моих тараканов. Я учусь и работаю, хорошо, но не особо напрягаясь, живу с родителями.

Видимо, вследствие этого благополучия я совершенноне умею терпеть физическую боль. Правда, мне по-большому счёту никогда и не приходилось. Но даже небольшая боль парализуют мою способность получать от жизни удовольствие и мне становится очень себя жалко.

Но общем-то это всё совсем не проблема. А вот то, что я не умею терпеть боль чужую, проблема.

У моей мамы примерно раз в месяц случается мигрень. У неё есть таблетки, которые ей обычно помогают, и вообще в этом всём нет большой беды. Но каждый раз, когда это происходит, мне становится почти физически плохо, я плачу, злюсь и ничего не могу с этим поделать. При этом во-первых, маме, если мне не удалось спрятаться, приходится меня успокаивать, а во-вторых, это мешает мне ей помочь, потому что я занята собственной болью, порождённой её болью. Более того, я трушу и мне хочется сбежать, не видеть её, чтоб не думать о том, что ей плохо.

Я совсем не чуткая, и когда голова болит у моего брата или моей сестры, обычно всего этого не происходит, я даже не особо расстраиваюсь. Более того, когда у моей подруги случилось горе и умер отец, я тоже совсем не плакала и даже не особенно расстроилась, как ни стыдно мне это говорить.

Пока это происходит сейчас — это неприятно, но терпимо. Я веду себя как десятилетний ребёнок, но это можно пережить. А что будет, когда у меня умрут или тяжело заболеют бабушка или дедушка, я не знаю. Я не понимаю, не перекроет ли меня чужой болью так, что меня парализует и от меня будет только вред.

Что мне делать? Как перестать так по-идиотски реагировать? Мне к психологу? Или не к психологу? Я пробую говорить себе, что мне не нужно переживать, но у меня не получается в это поверить.

Как сочувствовать, не увеличивая количество боли во вселенной, и не мешая страдающему?

Спасибо.

В заключение упомяну, что у этой проблемы есть культурная сторона, то, что мне трудно заставить себя воспринимать грустное искусство, и я почти бросила читать хорошие книги. При этом моя реакция тоже довольно выборочная, что-то трагичное читаю спокойно, а от чего-то безобидного реву в 3 ручья и проклинаю автора, заставившего меня страдать"

о т в е т

Почти неделю я думала над этим письмом.
Я вас помню, вы работаете лет с семнадцати и зарабатываете на себя, вы учитесь в сложном вузе, и ваши представления о благополучии не связаны с материальным - вы себя полагаете благополучной потому что вас пока миновали большие эмоциональные потрясения. Это разумный подход к измерению благополучия, да, согласна. Мне куда больше лет, а я так же полагаю что лучше всего на свете чтобы у всех моих все было ок и норм, а большего блага и не надо.

Я не знаю как точно ответить на ваше письмо, поэтому буду писать всё, что мне в голову пришло в контексте письма, и кое-что может показаться совершеннейшим бредом.
Мне кажется, что боль резонирует по вертикали, а по горизонтали - почти нет. То есть ты можешь остро переживать и терять самоконтроль, когда болит у мамы и у твоего ребенка, и почти нет когда болит у брата и сестры.
При этом, когда болит у отца, ты можешь ничего такого не чувствовать, как в случае мамы.
Тут скрыты какие-то механизмы связей, не нами заложенных, это мы их заложники, и с этим ничего не поделать.
Возможно сын будет остро резонировать с болью отца - не знаю.
Предполагаю, что тут кроется кроме связи по роду (м и ж) еще и область предписанной ответственности: кто будет разгребать вопросы лечения боли, и если всё грозит упереться в тебя, то ощущаешь неимоверный прессинг, даже если болит у отца.
А если болит у мамы, то разгребать неважно кому, между вами прямой коннект.
Помню, я очень в детстве страдала от своей мамы и боялась ее, но когда она лежала с мигренью как неживая, я прям хотела чтобы болело у меня, а не у нее - так не могла что она мучается. То есть связь мать-ребенок и ребенок-мать иррационально мощная во всём.

Что касается смертей близких - никогда не знаешь как ты будешь реагировать. Особенно если не склонен к социально предписанным реакциям. Когда умер мой отец я ощущала радость освобождения за себя и за него. Когда умер мой брат, я тоже радовалась и даже не смущалась что у меня такая вопиюще странная реакция, он был конченный наркоман и смерть для него была чистым освобождением.
Смерти бабушек и дедушек я воспринимала как должное. Мертвым не нужно страдание по ним, им если что и нужно, то чтобы не трепали зря память о них.

Возможно, ваш нынешний эмоциональный тупик связан с тем что вы принимаете некорректно понимаете эмпатию/сочувствие. Есть эмаптия и есть идентификация себя со страдающим. Это разные вещи. Идентификация со страдающим очень яркое чувство, но совершенно избыточное и даже вредное. Это погружение в состояние другого без возможности всплытия. В этом нет никакой пользы никому, потому что при идентификации со страдающим сосредоточен на своих ощущениях, а до страдальца дело не доходит. Эмпатия же это когда оставаясь собой ты используешь эмоциональный интеллект для оценки страдания другого и не кидаешься чувствовать вместе с ним, а стремишься покрыть дефицит благополучия какими-то подручными средствами.
При идентификации со страдающим ты бесполезный пассив, бестолковый эгоцентрик. При эмпатии ты способен реально помочь, не вовлекаясь в непрошенное: в случае мигрени затемнить комнату, сделать тишину, впустить свежий воздух, быть готовым сделать чай или что там мама может при мигренях.

Так что вполне возможно что ваша бесчувственность это такая плохо оптимизированная сверхчувствительность, толкающая вас к идентификации с самым близким по связи страдальцем. В то время как требуется рассудительная отстраненность, владение собой и эмпатия вместо слияния.

Еще раз: Эмпатия это когда ты, не сходя со своей точки, способен предположить что ощущает другой человек, и организовать ему какую можешь помощь. Ты отвечаешь за свое эмоциональное состояние и помогаешь другому.
Это хорошо.
Идентификация это когда ты испытываешь импульс ложиться помирать рядом, полагая что этим разделяешь боль другого. Толку от тебя ноль, но ты собой в принципе доволен и думаешь что поступаешь правильно.
Это плохо.

Возможно, ваш нынешний затык связан с тем что вы хотите поступать хорошо во всех будущих эмоциональных challeges, но путаете эмпатию с идентификацией, а ваше рацио беспокоится что вас так на всех не хватит и пытается подсказать как надо, а вы шикаете на него, полагая что так думать бесчувственно.

Надеюсь, каких-то мыслей в моем ответе хватит на то, чтобы разобраться с этим.

Что касается неумения терпеть боль, это никак не связано с благополучным бэкграундом. Есть такое понятие как гипералгезия - сверхчувствительность к боли, есть и просто низкий болевой порог, есть счастливцы с высоким болевым порогом - они могут терпеть уровень боли даже не подозревая что терпят. Вы не из них, тут ничего не поделать.
__________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

комментарии к этому письму на фейсбуке можно будет почитать тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/3655167294525021
Tags: рубрика_ответов
Subscribe
promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment