Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Category:

выход из цугцванга

"Здравствуйте, Лара!
Благодарю Вас за возможность написать Вам, пользуюсь ей уже не в первый раз! Удивительно, как у Вас получается видеть все наши ситуации своим особым видением и раскрывать самую суть вещей, до которой иногда просто невозможно добраться самому. Вот и сейчас, чувствую себя в тупике, как мышь, которая мечется между двумя прозрачными стенками, тыкаясь в них носом, а выхода сбоку не видит. Прошу, помогите разглядеть решение!
В прошлом письме я описывала вам свою ситуацию, что я по настоянию мужа уехала за ним в маленький городок нашей Родины из Израиля, где прожила на тот момент почти 5 лет и где мне было хорошо, тепло и счастливо, родила в том городке двух наших детей, сейчас им 11 и 12 лет

и прожила сонных 12 лет, мучимая неудовлетворенностью принятого решения уехать, а попутно депрессиями, тревожным расстройством, бессонницей и диким желанием вернуться. Но муж не хотел, а я не могла решиться на какие то действия и продолжала проживать не свой сценарий жизни.

С тех пор прошло почти 3 года, за которые произошел еще один переезд, совсем в уездное село, ради карьеры мужа, где мы прожили 2 года. За эти 2 года мое желание уехать в Израиль, приняло силу стихии, меня несло в направлении его осуществления, невзирая ни на какие аргументы мужа против и никакие предстоящие трудности меня не страшили. Как итог, я вместе с детьми и собакой полгода как в Израиле, а муж в Москве, устроился на хорошую руководящую должность с приличной зарплатой и перспективой. То есть последний виток с проживанием и работой в глухой периферии принес свои плоды.

Я по приезду сняла нам с детьми квартиру , устроила их в хорошие школы и секции, обустроила жилье и зарабатываю на жизнь несколькими работами, одна из которых уборка в институте, пошла туда с расчетом на то, что институт дает возможность своим работникам и самой переучиться за их счет и дать высшее образование детям, оплачивают университеты они. Понятно, что это очень хорошая возможность выучить детей, за которую я уцепилась и совсем не хочу терять это место тем более, что мне здесь очень нравится, несмотря на то, что теперь я уборщица.

Также здесь я начала медицинское обследование детей, с младшим непростая история, он очень умный ребенок, но есть проблемы с социальной адаптивностью и проблемы с коммуникацией, последствия неврологии при тяжелых родах. Здесь такие проблемы решаются по другому нежели на родине и возможностей обучения в специальных маленьких классах и разработанные протоколы взаимодействия, да что там говорить..

И для старшего, я вижу, здесь совсем по другому началась школьная жизнь. Ему интересно, хоть и сложно с языком, но сам дух какой то свободы и того, что к детям здесь относятся совсем иначе чем у нас, уже сделал из моего стеснительного ребенка более раскрепощенного и свободного в своих проявлениях человека. Мне это очень нравится. Одной из главных целей моего отъезда, было дать детям возможность расти в более беззаботной и радостной среде. Да просто хочется жить в атмосфере тепла, солнца, моря и ближневосточной жизнерадостности, а не среди лютого мороза из которого мы приехали.

Ну, то есть, всем этим жизнеописанием я хочу сказать, что я здесь устроилась, справляюсь, строю задел на будущее и не собираюсь останавливаться.
Детям здесь хорошо, несмотря на сложности с языком, я это вижу, хоть они и говорят, что хотят обратно в Россию. Естественно они скучают по отцу и бабушкам, но в целом они вполне довольны жизнью. И все бы было так замечательно, если бы не наша разлука с мужем и папой.

Мы никак не можем прийти к одному решению, где нам всем быть. То, что мы не хотим рушить семью это однозначно, но мы и никак не решим где нам быть. Он не хочет уезжать из РФ и терять все наработанные позиции, а я ну просто от слова совсем не хочу возвращаться. Он зовет нас в Москву, собирается лезть в ипотеку и покупать жилье. А я не хочу, не хочу, не хочу туда. Я с таким трудом сделала этот рывок в сторону восполнения того психологического минуса, в котором прожила 12 лет, только стала двигаться так и туда, куда я хочу, как нужно снова что то решать и ехать?

Я отдаю себе отчет в том, что не могу ставить на кон семью, ради своего комфорта и желания жить там, где мне хочется. А жить на две страны, это не вариант, мальчикам нужен папа, а мне муж каждый день, а не наездами.
Муж не хочет ехать сюда категорически, здесь ему нужно будет начинать все с нуля, никаких навыков, которые могли бы ему здесь пригодится у него нет и без языка ему светит только неквалифицированный труд на первое время.

Конечно, при желании и должной мотивации еще много чего можно достичь, нам только по 40 лет. Но у него нет этой мотивации как и желания уезжать и начинать все с самого начала. И вот мой камень преткновения, могу ли я настаивать на том, чтобы он оставил там работу, свои возможные перспективы роста и приехал сюда, в неизвестность и трудности?

Опять же, нынешняя ситуация в РФ не вселяет уверенности в том, что и дальше у него будет рост, а не наоборот упадок. Но это мое видение, для него совсем не аргумент, он предлагает мне не браться рассуждать о политике, о том что нас может всех ждать, а просто жить как живется. Я так не могу, и как Надюха из фильма, « думаю уже обо всем и о том, чего же это они все на нас рыпаются"(с)))), и что будет дальше .

Я не форсирую его решение и не давлю, потому что считаю, что решение уехать, должно быть его решением, так как рискую приобрести рядом вечно недовольного и жалующегося на жизнь брюзгу, который будет обвинять меня, в том, зачем я его сюда притащила, заставила оставить хорошую работу. Я понимаю, как сложно состоявшемуся человеку, оставить все разом, а ему особенно. Он по складу этакий сибарит, любящий покой и комфорт.

Жизнь поврозь нам дается с трудом, мы привыкли быть рядом друг с другом и даже если говорить не о чем, то просто молчать тоже хорошо. И детям без папы и ему без детей плохо. Сейчас он должен был приехать к нам в отпуск, но все планы спутал этот короновирус и теперь вообще не понятно когда мы все сможем увидеться.

Нужно принимать решение, где нам быть. Или ему к нам, или мы к нему. И я не могу для себя решить, могу ли я именно настаивать на том, чтобы приехал он, есть ли у меня это моральное право, а если не могу, то как смириться с тем, что буду опять жить там, где не хочется?

Еще хотелось бы отметить, что не последнюю роль в моем побеге сыграла и общая неудовлетворенность нашими отношениями. Мы женаты 15 лет, а вместе 17 и мне кажется, что общего, кроме детей почти ничего не осталось, в последние годы было очень много недовольства друг другом, раздражения и конфликтов. Мне этот отъезд необходим был еще и для того, чтобы попытаться переосмыслить нашу совместную жизнь и понять осталось ли еще что то, на чем можно продолжать дальше двигаться по жизни вместе, или кроме быта и детей уже ничего нет. На данный момент могу сказать, что я пока не разобралась в этом окончательно, хоть и скучаю конечно и верность храню) .

По характеру мой муж человек очень нерешительный и мягкий, которого постоянно нужно в чем то убеждать и уговаривать. Мы все время спорим, даже по всяким пустякам, это наверное самое главное, что меня вымотало в наших отношениях.
Все решения по любым вопросам он всегда предпочитает оставлять на мое усмотрение, а когда я начинаю накидывать варианты, то обычно ему ничего не нравится, но своего варианта у него никогда нет.
В итоге он как бы соглашается с тем, что я предлагала, но всегда это как снисхождение, что ли. Выглядит как будто, ну ладно, убедила.

Но в этот раз я боюсь убеждать очень сильно, дабы не быть повинной во всем чем можно, как я уже писала. Что мне делать, Лара? Может вы подскажете, как мне быть и уважаемые комментаторы также поделятся своим видением?

Последнее.. Москва для моего мужа тоже компромисс, но менее болезненный чем Израиль. Он мне так и сказал, что торчит там только ради нас. Самое милое для него, это В наших захолустных, но очень красивых местах быть на реке с удочкой и созерцать, созерцать, наслаждаться красотой. Я тоже это люблю, но пусть это будет на пенсии, а сейчас нужно еще много сучить лапками, вопрос: где?
Заранее благодарю Вас, даже если не ответите, все равно выговориться и упорядочить мысленный хаос благо".

о т в е т

Две вещи имею сказать вам:
когда вправо и влево одинаково не устраивают, а прямо нельзя, то для разума и сердца остается еще выход вверх (ну и вниз).
Мне кажется, вам стоит признать, что в Израиль вас вернула сила, сильнейшая чем выгоды проживания и обучения, подходящий вам климат и прочие ништяки. Эта сила - куда большая реальность, чем люди привыкли считать. Можно ее как угодно называть религиозно или культорологически, неважно. Но уравнение "еврей живет в Израиле" очень красиво, и очень много всего вложено было за исторические века в то, чтобы это уравнение состоялось.
Если вы дадите этой максиме развернуться в сознании, то у вас вместо сомнений и метаний образуется огромный моральный перевес нездешнего генезиса. У вас появится высокая идея, и она вас подсветит, и мужу вашему она сама себя будет транслировать через вас.
Вам только не надо об этом ему говорить вслух, ресурс идеи - для внутреннего употребления, и всякие озвученные заявления типа "я поняла что еврей должен жить в Израиле" напыщенны и бесполезны как аргументы.
А в качестве внутреннего топлива идея преображает душу, успокаивает ум, наполняет уверенностью в минуты сомнений. Это огромный козырь, который нечем крыть внутренним голосам.

Вторая вещь, которую имею вам сказать: надо себе изменить и перестать считать что вы руководите мягким мужем и можете его убедить и склонить, и всё дело в том, что именно сейчас вот вы не хотите этого делать.
Вы сейчас не хотите этого делать, потому что играетесь в драматичный выбор, и затаились в зрительном зале, наблюдая кого он предпочтет: карьеру свою и завязанное на это самоуважение или вас с детьми. Вас этот момент держит в тонусе, заставляет отчасти трепетать, отчасти заранее негодовать - все девочки в это играются.
Вы жаждете чтобы он сам сделал красивый выбор, потому что ясно же жена и дети весят ого сколько, а карьера что - хрупкая материя.

Вы весь брак думаете что руководите мужем не мытьем, так катаньем, однако 12 лет прожили так как ему было нужно.
Думаете он этого не заметил? Ха.
Сейчас вы три года прожили как вам нужно, но он не ощущает насколько это непоправимо вас укрепило. Он скорее всего подсознательно полагает что стоит ему что-то предпринять, как все снова станет снова по его. Ваша жизнь там Израиле, адаптация детей к новой стране, преимущества, ваши усилия и планы, пролетают мимо его мозга, понимаете? Он живет в другой реальности, и только она для него реальна. Он по-прежнему держит в ней место для вас и детей - потому что ему так удобнее психически.

Поэтому я и начала с первой вещи - с идеи. Когда вы прорастете ею, то муж ваш ощутит что ваша жизнь в Израиле - мощная реальность, с которой придется считаться. Что невозможно дальше вести дебаты где жить на уровне человек-человек, где эта партия уже достигла положения цугцванг.
И вот когда он это ощутит, тогда только он и будет в состоянии принимать решение.
И это будет его именно решение, потому что вы свое уже примете.

А сейчас это не решение, сейчас это игра в "выбери меня". Надеюсь, вы понимаете разницу.

Итак.
принять реальную причину почему вы выбрали жить в Израиле, почему только там успокаивается ваша душа.
причина - метафизическая.
дать этой идее наполнить вас покоем и силой.
ни в чем не убеждать мужа, не вести эмоциональный шантаж, вообще перестать пытаться решить вопрос горизонтально.
дождаться когда муж сам заметит перемену в вас.
но и тогда ни к чему его не склонять.
стоять на камне "как муж выберет где ему жить - так и выберет".

Сейчас вы хотите устроиться так чтобы и выбрать за него, и чтобы он потом вас в этом не обвинил.
Это смешная читерская позиция. Пора переходить в настоящему.
____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
также готов новый сборник Атипичный ответ за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав на почту laragall@gmail.com - в ответном письме я сразу вышлю запрашиваемый файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер, Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).

в связи с падением уровня доходов из-за карантина почти у всех любой сборник можно купить за 100 рублей
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • только для тех кто про айхерб

    вестник потребления прямо с понедельника началась неделя жары. я бодро приговаривала с утра "настало время греться", но кого я обманываю. утешилась…

  • только для тех кто про айхерб

    на фото я изобразила пирамиду престижного потребления - я так видит!) вчера получила в посылке MEM Food для дочкиного мужа (осенью тяжелый ковид…

  • только для тех кто про айхерб

    минутка ликбеза по гиалуроновой кислоте - пока на нее скидка 25% до восьми вечера сегодня мало кто не знает что гиалуронку пьют чтобы кожа оставалась…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments