Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

тунеядец поневоле

"Здравствуйте, Лара!
Пожалуйста, подскажите мне, как понять свои чувства и разобраться, где мое место в той ситуации, в которой я оказалась.

В 2014 году я была довольно счастливым человеком. Тогда я себя воспринимала как самостоятельную, успешную, независимую женщину. К 33 годам у меня не было браков, детей, абортов, а была ипотека с пониманием как погасить ее досрочно и довольно успешная карьера. И в тот момент я встречаю своего будущего мужа.

Это была та самая стихия, которая проходила сквозь меня, отвал башки и любовь до полного забвения. Я сильно влюбилась, и на многое закрывала глаза.
На что же? Например, на то, что он не работал на момент нашего знакомства уже полгода ипару раз у него элементарно на хватало денег чтобы просто приехать ко мне. Все наши выходы, кофе, оплата маршрутки - это все было на мне. Он смущался, но это не мешало ему соглашаться на такой ход дел. А я тогда рассудила, что я живу эту стихию, и стихия живет меня, а это важнее чем деньги, так как такое бывает редко, и пусть такой расклад будет до тех пор, пока он меня не начнёт напрягать. В общем, не смогла слезть с гормональной иглы, хоть и отдавала себе отчёт, что с таким человеком мне не будет долго по пути. Да и он тоже понимал, что нищ, не может себе позволить женщину, но я видела, что из-за желания быть со мной он своё самолюбие на эту тему немного притаптывает.
Ещё я не придала значение тому, что как-то он обронил фразу: ты меня приютила. И признался после этого, что жить по-холостяцки вдвоём с братом, к которому он переехал после развода, ему тяжело. Пахнуло чём-то меркантильным, но я отмахнулась.
Еще я закрывала глаза на то, что к тому времени он уже два года как разошёлся с женой, но не был разведён с ней официально (сейчас понятно, что он боялся алиментов, которые нечем было платить, а значит, судов).
Ещё меня поражало, как можно было не найти работу в Москве так долго здоровому 45-летнему мужику. Ну то есть никакую совсем не найти, даже плохонькую, даже временную, хоть охранником, но чтобы у тебя хотя бы были деньги на метро. Он это объяснял тем, что у него не осталось друзей, кто ему мог бы помочь с этим вопросом, кто уехал, а кто умер. Но мне такая пассивная позиция казалось странной, так как она не давала шансов этой работе найтись в принципе.
Короче, очень скоро стало понятно, что в нашей паре перевес на моей стороне и мне, как говорится, водить, принимать решения и ставить цели. Инициативы, идеи - все шло от меня. Меня это постепенно отрезвляло, но все же я была сильно в него влюблена, когда узнала, что беременна. Это случилось через 3 месяца с нашего первого свидания...и это был шок.

Беременность сильно поменяла наши планы на жизнь. Он планировал переезжать в другую страну, я планировала развиваться в своей карьере. Мы не мечтали о семье. Но тогда я решила, что оставляю ребёнка, а ему сказала, что мне не нужна семья по залёту, беременность его ни к чему не обязывает, поскольку он ее тоже не планировал и имеет полное право не хотеть участвовать ни в чем. Он ответил, что любит и меня, и ребёнка, хоть и не ко времени это все, так как он без работы, но раз рожать - значит рожать, и растить будем вместе. Я ответила, что коли мы вместе, не мог бы он тогда официально развестись, а то мне рожать от женатого как-то некомильфо, а на женитьбе я вообще не настаиваю. Он сказал, что разведётся. Ну, что ж, человек на все согласен, меня это насторожило, но придраться не к чему, едем дальше.

Все 9 месяцев я работала, пыталась заниматься ремонтом своей однушки в Подмосковье, чтобы переехать туда (в Москве снимала и в декретном отпуске у меня не было бы возможности оплачивать аренду и дальше). Мне тогда сильно помогла моя семья и с ремонтом, и с деньгами. Что делал он: играл в комп и читал дешевое чтиво тоннами у меня дома в Москве. Работу он искал, но ничего подходящего не было. Поехать и помочь проконтролировать ремонт он не мог, так как у него не было денег на проезд. Всю еду покупала я. Через полгода я спросила его, почему он до сих пор не разведётся, ответ был такой: бывшая жена просила пока не оформлять развод. Я: почему? Ответ: ей пока так удобно, быть по документам замужем. То, что мне неудобно рожать от женатого, как-то его не тронуло.

Дальше я родила, год мы с ним просидели в декрете, он не работал, жили на мое пособие и на то, чем помогали мои родители. Но, надо признать, что как отцу ему не было равных. Он реально вкалывал на многочасовых прогулках, вставал ночью, купал, кормил, сын вырос на его руках. В 2017 я вышла из декрета, а муж в нем так остался, причём навсегда. К тому времени он уже даже не пытался что-то найти под видом того, что няня будет стоить дороже, чем он заработает курьером, а это типа единственное, на что сейчас может рассчитывать журналист под 50.

Я с большим трудом, но все же мирилась с таким положением вещей. Мой муж меня любит, ребёнку лучше с папой, чем с няней, а зарабатывает тот, кто может, и не стоит на этом циклиться, ведь и у меня может не стать работы в любой момент, а у него может появиться. И самое главное, я была уверена, что он меня любит, а я люблю его, несмотря на то, что все у нас идёт не так, как «у людей». Просто у нас такая модель семьи и нам она подходит.

Когда нашему ребёнку исполнилось 3 года, его бывшая жена уехала из его квартиры, а дети переехали жить в другую страну. Нашего ребёнка муж прописал в свою квартиру, сообщив об этом зачем-то бывшей жене. Меня это тогда тоже ранило, мне казалось, что ее не должен был касаться этот вопрос, ведь квартира его, а ребёнок наш. Потом он наконец развёлся, мы поженились и въехали в новую квартиру. Как мы переезжали, это была отдельная песня. Наверное, вы уже поняли, что мы это сделали тогда, когда было удобно его бывшей жене.

На данный момент за все эти 6 лет он не работал ни дня. Даже несмотря на то, что сын ходит в сад уже второй год и есть возможность выйти на работу. Но на этот раз отговорка такая - сын часто болеет, бабушек-дедушек в Москве нет, а с твоей хорошей ЗП больничные не выгодны. Лучше с ним буду сидеть я. Ну, и это тоже правда, конечно, с этим было сложно не согласиться, и его сидение дома продолжалось, хотя я и говорила ему, что можно найти удаленку или хотя бы начать учиться по смежной специальности, если журналистика в стране не востребована. Я даже предлагала ему дать денег на обучение. Он соглашался, но таких целей у него не возникало, как впрочем, и каких-то других. Я одно время даже подозревала у него легкую депрессию: ну, не может человек настолько ничего не хотеть.

При этом муж мой был отличной женой: ребёнок накормлен, ухожен, наигран, ужин приготовлен. Я на самом деле вижу в нем много достоинств: муж ласковый, тактильный, хороший любовник, всегда на моей стороне, безотказный, всегда говорил, что любит меня. Практически никогда не оспаривает мои решения (но и своих у него никогда нет). Любой каприз за мои деньги - это не фигура речи. Все, что я ни захочу, он выполнит, но финансы только мои. Я же была отличным мужем: заработок, цели, решения. Эта семья была бы очень счастливой, если бы я периодически не сопротивлялась такому распределению ролей, но я время от времени входила в клинч, и были скандалы на тему его уже 6-летней безработицы. Но скандалы начинались и заканчивались, а муж по-прежнему на работал.
Что я знаю еще могу сказать про нас: я чувствовала, что комфорт бывшей жены он порой ставит выше моего. Видела, конечно, что это его неистовое отцовство отчасти и оттого, что он чувствует свою вину перед старшими детьми за развод, не полностью оно только про нашего сына. Знаю, и что я его выбрала отчасти из-за того, что он весь такой по типажу «Папаша» и старше меня на 11 лет. Это я реализовывала в нем своего недополученного папу в детстве. Но все эти годы была уверена, что он меня любит. Да, я тоже не подарок, у меня полно заморочек, я не домашний и не семейный человек, и мне казалось, что он тоже ко мне приспосабливается, за что я была ему благодарна.

Но это все преамбула вот к чему. Старая как мир история: наткнулась случайно на его переписку с его бывшей любовницей от первого брака, если можно так выразиться. Переписка причём от 2016 года, и из неё понятно, что они давно не общались и не виделись, она даже не в курсе, что жена уже, так сказать, сменилась. На ее вопрос, как он сейчас живет, муж рассказывает, что родился наш сын, и это счастье, потому что «БЕЗ ЛЮБВИ ЖИТЬ ТЯЖКО, А С ДИТЕМ ХОТЬ КАКОЙ-ТО СМЫСЛ ПОЯВЛЯЕТСЯ». А дальше идёт легкий флирт, болтовня ни о чем, она намекает на секс, он, к его чести, говорит, что он бесперспективный в этом плане. Через некоторое время в потоке болтовни она его спрашивает, есть ли сейчас любовь, он отвечает: «С ее стороны (то есть с моей) - да, с моей - благодарность и нежность что ли((«.
Тогда же 4 года в итоге этой переписки они встретились в кафе, и больше переписки не было, за исключением поздравлений с ДР раз в год. Возможно, тогда у них и был секс, я не знаю, так как встреча была в мой с ребёнком отъезд, и он мог не вернуться домой. Муж отрицает, конечно, но тогда эти его слова можно было бы объяснить его желанием затащить старую любовницу в постель. Хотя чего ее тащить, она сама первая намекнула, а он наоборот, открестился. В общем, я не могу этим его словам придать какой-то другой смысл, а не тот, который они несут: он меня не любил, да.

Когда я это прочитала, моя планета остановилась. Это был опять шок. В 2016 году у меня от мужа были бабочки в животе и чувства на пике, как мне представлялось. Конечно, я все сказала ему, были выяснение отношений, слезы, истерики, настоящий ад. Поварившись с неделю в скандалах на тему «Кому он врет, мне или ей? Конечно, мне! Как он мог так меня использовать? Он меня не любил, мне даже нечего оплакивать!» я перешла к другому контексту «Он имел право тогда так чувствовать. Его беда в том, что он загнал себя в ловушку идиотским решением остаться со мной из-за залета, поведясь на тот комфорт, который я предоставляла бесплатно. Он страдал, расплачиваясь за это решение, живя с нелюбимой мной. И он не мог уйти просто так без причины из дома, где твой любимый малыш, уют и влюблённая женщина. От такого не уходят. На такую жизнь без любви и в ловушке можно пожаловаться только бывшей любовнице, пожалуй». На все эти мои контексты мой муж твердил одно: я вообще не помню, что я тогда имел в виду, это просто был трёп ничего не значащий, я что-то сболтнул. Это просто поза. И вообще, это было давно. Конечно, я тебя люблю, смотри не на трёп, а на мои поступки. Но и обращаясь к его поступкам, что же я вижу? Я вижу, что он хороший отец и исполняет мою волю. Порядочен по отношению к первой жене и дорожит ее удобством. Поступков лично про меня с его стороны я не знаю. А сейчас я варюсь уже в третьем контексте «а что я сама чувствую к своему мужу сейчас? Хочу ли я с ним быть и дальше?». И я совсем на знаю ответов на эти вопросы. Не знаю, куда двигаться. Я не могу развидеть эту переписку, не могу сделать вид, что это просто болтовня, но и уйти от мужа не могу.

Лара, как вам видится, что это у нас за брак такой и кто мы в нем такие? На что мне опираться, чтобы принять решение?"

о т в е т

Вы совершенно правы были в своем подозрении что у мужа депрессия. И не легкая. Он сломанный человек. Что-то его однажды сильно придавило и даже напугало, и восстановиться до прежней формы он так и не смог.
Можно только гадать что это было. Возможно, связанное с профессией, или с детьми.

Комфорт бывшей жены для него не существует как понятие, потому что она бывшая, а комфорт они в состоянии мыслить только в применении к настоящему. Для него в отношении бывшей жены работала формула "я задолжал по всем фронтам", поэтому он так и подчинялся ее таймингу во всем. Это и плюс отсутствие всяких сил при депрессивных состояниях.

Ребенку он придает громадное значение не потому что искупает вину перед теми детьми на кого не платил алименты и не участвовал в их воспитании - нет. Ребенок образовал собой портал из тьмы в смысл, и у мужа появился проход из депрессивного состояния в деятельное. Депрессию это не излечило, разумеется, но когда он с ребенком - у него появляются силы на ребенка, появляется коннект с новоявленной непорченой формой жизни, где муж ощущает себя в безопасности и в силе, где от него что-то зависит, вернее всё зависит.

Когда он переписывался с экс-любовницей, то примерно это имел в виду, говоря о ребенке.

Обратите внимание, что в словах, так вас больно поразивших, он звучит как женщина. Женщине свойственней принимать позу "меня любят, а я позволяю себя любить". Почему ваш муж так ответил? Он так пытался демонстрировать свое превосходство, этот вечный их мужской миф "меня бабы любят ни за что, вот такой я крутой самец". Он напялил это оперенье перед бывшей, чтобы скрыть реальное положение дел и свои актуальные ощущения: я сломлен, но благодаря новой жене у меня появился просвет и смысл жить. ("нежность и благодарность").
Люди в депрессивном состоянии неспособны любить-любить - это активный модус, а они глубоко, придонно пассивны. То, что в этом состоянии ваш муж способен на отклик нежности и благодарности, говорит о том, что вы ему реально дороги, и будь он здоров - был бы способен выразить это на вашем языке, а сейчас у него едва хватает сил наскрести слов на своем.

Разумеется, вы в свою валюту конвертируете его действия, и курс конвертации очень низкий, и вы делаете вывод что никакой любви нет, что паразит на вашей шее, что мог бы и пошустрее прогибаться и повыше вас ставить - хотя бы, раз не работает.

Я вижу человека сломленного, реально ощущающего что его приютили - не в смысле даже обывательском, а экзистенциальном. Вы в его глазах на много процентов фигура благодетеля, и то что при этом он способен держаться в роли мужа, хоть и домохозяина, говорит о его маскулинной одаренности и еще о смирении - причем не врожденном, а добытом ценой огромного душевного труда.

Его материальный вклад в семью тоже не мал - ребенок плюс ведение хозяйства, плюс вы живете в его квартире, а свою можете сдавать.

Вы для него очень много значите. Будь он здоров - он бы это проявлял на понятном вам небольшом языке. Но он нездоров. Боюсь, что когда ребенок вырастет и муж ощутит как его пространство в детской жизни заканчивается, он может покончить с собой, если его не лечить профессионально, медикаметозно, серьезно.

Словом, думаю, вы не о том загоняетесь сейчас. Оно конечно девочковое пышет обидой и гневом, и жаждет утоления, чтобы этот подлый изменщик присягал вам на верность по первому запросу его бывших, а не смел выкручиваться и прикрывать свой срам несостоятельности. Но у каждого человека первая задача защитить себя, выдавая наружу самопрезентации повыгоднее его оттеняющие, и то что он в переписке, не предназначенной для ваших глаз, прибегнул к этому "гардеробу", а не позаботился отразить реальное положение дел, не говорит о том, о чем вам вопит девочковое эго. Оно вопит "значит в то время как я помирала от влечения, он всего лишь снисходил?! и при этом я пахала на семью, а он на диване книжки читал?! да есть ли унижение сильнее?!"
Девочковое эго вопить гораздо, но оно - не вы. Вы - та, кто способен со своей стороны принять всю особенность вашей пары. Вам не достает только одного - увидеть реального человека с кем живете. Не в плане толка от него. А в плане что с ним происходит. Причем не лезть разбираться в его голову и говорить об этом. А тихо видеть, и сообразовывать с увиденным свое понимание. А с ним и свое решение.
______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время карантина  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

почитать комменты к этому письму на фейсбуке можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4095915247116888
Tags: рубрика_ответов
Subscribe
promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments