Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

власть персонажей

"Здравствуйте, Лара. Благодарю вас за каждое слово, которое вы написали в ответ на письма - каждое отзывается во мне, вы удивительно наполненный и тонкий человек. Надеюсь, и для меня найдете пару слов.
Мне 36, я 15 лет как замужем за замечательным, практически во всех отношениях, мужчиной.

С моей стороны наша встреча была как будто предопределена; он - самый яркий для меня пример сбывшейся визуализации.
Я лет в 16, после жестокого разочарования, выдумала себе мужчину (спасибо живому воображению и начитанности, придумала всё до мельчайших мелочей), и решила, что именно такому рожу детей. При этом довольно четко понимала, что я не Пигмалион, и оживить фантазию не получится, поэтому предполагала лет до 30 жить для себя и строить карьеру, а ближе к этому рубежу выбрать из более-менее знакомых персонажей максимально похожего на этого, выдуманного, и родить ему/от него ребенка.
Тут NB: я видела себя матерью, однозначно, но никогда не мечтала о браке/свадьбе/и вообще всём этом романтичном/вечном и пр.

И, в общем, было несколько влюбленностей, и все они, в чем-то, были похожи на тот Образ, пока при первой же встрече с моим будущим мужем меня не пробило напрочь. Как в книжках, ага. Сбылось всё.

В общем, первые 8 лет были волшебными - вокруг нас, иногда в прямом смысле, горели пожары и рушились стены, а мы смотрели в одном направлении и заканчивали друг за другом предложения по первому слову.
За эти 8 лет мы успели похоронить внезапно скончавшегося его дедушку (а мой муж воспитывался бабушкой и дедушкой, с родителями всё ок, просто так у них получилось в семье), расписаться на следующий день после его 9-дневных поминок, потом 10 месяцев выхаживать бабушку - опухоль ствола головного мозга, рецидив (я думаю, что, заставь меня сейчас это проходить - я сдвинулась бы кукухой, а там молодость, видимо, давала силы), забеременеть долгожданным первенцем и очень страшно потерять беременность, похоронить бабушку, родить дочь, выстроить свой бизнес, потом всё бросить и переехать в другую страну, к родителям, его и моим. Родить вторую дочь, чуть не потерять ее, по недосмотру моей свекрови, переехать с детьми в новый город и начать там всё с нуля...
И вот тут началось веселье.

Когда, возможно, впервые, я оказалась слабой и перестала работать - а я работала всегда, за исключением 4 месяцев за эти 8 лет, около 5 лет вообще на двух работах, совмещая приличные должности - чтобы ухаживать за детьми и решать вопросы по здоровью младшей, оставшиеся после травмы, - случился первый, жестокий и отвратительный, скандал.
И они продолжаются уже 6 лет.

Я 4 года назад уже совсем была готова уйти, остановила старшая дочь, и я еще раз подумала, как они любят друг друга, он прекрасный отец, не надо протаскивать детей через развод, всё изменится, всё наладится...
Держусь на этом. Но скандалы всё чаще и сил всё меньше. Теперь и дети видят, что мы ругаемся. Я за последние годы услышала уже, кажется, всё: я никакая мать, никакая женщина, отвратительная хозяйка, ничего из себя не представляю. И, по факту, могу со многим согласиться: я сейчас совсем мало зарабатываю, но дом/дети на мне, своего жилья нет и слабо предвидится. и вообще, кажется, к 36 годам я ничего не достигла, не заработала, не имею, только детей родила.

2 недели назад я отправила детей к бабушкам, сказала мужу, что нам нужно самим для себя решить - или мы сохраняем семью и идем к психологу, либо разводимся, и нам нужна пауза, - и уехала. Он не выходил со мной на связь, хотя выяснил, где я. Да я и уверена, что первый он не проявится.

Как вы считаете, что-то от меня зависит? Нужно ли вообще сохранять такую семью? У нас бывают качели, когда всё прекрасно, но следом всегда мордой об асфальт. Нет, руку не поднимает, но уже думаю, что это возможно...

Все знакомые и друзья всегда твердят, как мне повезло и какой он. И он действительно классный - за 15 лет мне не встретилось ни одного мужчины, с которым я хотя бы теоретически хотела продолжить знакомство, я по-прежнему люблю и ценю. Но больно очень...
Благодарю вас заранее, если у вас найдутся для меня слова".

о т в е т

Я не знаю почему он переменился, как только вы перестали работать на его зоны ответственности за его родственников, а переключились на детей и дом. И не совпало ли просто это по времени с чем-то еще.

Вы спрашиваете зависит ли что-то от вас в исходе этой истории - ну конечно зависит, как же иначе: вы будете решать чему дать быть, а чему нет.

Рискну предположить из вашего рассказа, что муж для вас имел значение как ваша сбывшаяся визуализация желаемого. Это вам в нем было самым важным - ваше ощущение от своей способности вызвать из окружающего мира того, кто вам нужен. Это сверхценное ощущение.
Сейчас муж вдруг проявился теми качествами, что раньше вы в нем не видели. Думаю они и раньше проявлялись, только не в отношении вас. И когда он развернулся в своем нервозном проявлении в отношении вас, вы запротестовали - такой муж нам не нужен. Хотя это тот же самый муж.
Но теперь не выйдет с ним жить как раньше. Как раньше - это не замечая в нем то, что не вошло в вашу визуализацию.
Это как с архитектурой виртуального мира: создаешь модель, прорисовываешь те детали что пришли в голову, обустраиваешь всякие уголки. А то что не пришло в голову - не прорисовываешь и его как бы нет, и выстраиваешь действия сообразно тому что есть, а не тому чего нет. А оно вдруг есть, и его требуется учитывать, иначе летит алгоритм.

Вы в юности изначально закладывали в свою модель мира заполучить самца с определенным набором признаков и родить себе от него детей. Детей вы мыслили своими, самца - неразборчиво, смотря как пойдет.
Всё продолжает сбываться: самец получен, дети рождены, теперь самец вдруг взбунтовался и вы не понимаете что ему надо. А ему чего-то надо. Но в вашем мире ему прорисована определенная роль, а все остальное - не прорисовано. Как не прорисовано и то, что у детей с отцом будут их собственные связи.

Созданный вами мир захватили персонажи, заимевшие свою волю, и мир вам больше не подчиняется.
Вы сослали персонажей побыть на паузе, а сами решаете что дальше делать с ними.
Но придется признать, что вы не архитектор, а ровно такой же обитатель вашего мира как и они.
Возможно тогда будет понятнее что мужу вдруг стало не так и насколько вы за это в ответе, и в вас ли вообще дело, или у него развился параллельный сюжет.

Вы говорите что он первый не пойдет на диалог. Это не так. Всё зависит от того сколько ждать.
Вы послали мяч на его половину поля сейчас. Вот и ждите его ответных действий. Не стоит бежать на его половину поля, снова хватать мяч и бросать заново, потому что муж, мол, никогда не отбивал мяч раньше.
Уехали и уехали. Взяли паузу - так держите ее. Жалко и нелепо взяв паузу самому же ее нарушать. Путь заговорит тот, кому брошен вызов. Он заговорит рано или поздно. Надо просто подождать чуть больше чем вы обычно ждали.

И не стоит мысленно вести диалог с мужем - они обычно ощущают эти мысленные наши тирады, обращенные к ним, и только крепче запечатываются.
Планируйте во время этой паузы мысленно все только за себя, а не за него. Делайте только то что зависит от вас. К психологу идите сами, не тащите его, угрожая разводом. Когда он почует что вы реально одной ногой в разводе, он сам запросится к психологу, и это будет его решение, а не то в которое вы его носом тыкаете.

Дело не в том, что муж считает что вы несостоятельна как мать, женщина и профессионал. Если он говорит об этом, то скорее всего потому что ощущает вашу критику в свой адрес, либо потому что у него есть кто-то, и он чувствуя вину оправдывается вот так, критикуя вас. Мол, будь она больше женщина/мать/хозяйка то я бы не увлекся никем другим.

Но даже в случае если у него кто-то есть, вам лучше продолжать держать взятую паузу - пусть сам разберется и решит. Времени нужно сильно больше. Мужчины жуткие тормоза в этих делах. Он возможно пока даже еще не понял что происходит не совсем обычное дело. Когда заподозревает, то начнет убеждать себя что так сто раз было и вы все равно все потом улаживали. Потом будет сам себе не верить что вы до сих пор ничего не предприняли. Начнет злиться. Потом недоумевать. И только потом забеспокоится. и встрепенется. И соображать начнет. И что-то предпринимать.
Вот поэтому надо ждать ждать ждать - оооочень терпеливо и спокойно, как никогда раньше. Тогда реально будет что-то изменить, когда муж поймет всю степень расхождений.

__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время карантина  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

почитать комментарии к этому письму на фейсбуке можно почитать тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4105413892833690
Tags: рубрика_ответов
Subscribe
promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment