Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

не земляной человек

"Здравствуйте, много текста получилось, простите, если докучливо

Мне 33. Я средний ребенок в семье, у меня два брата и мы все погодки, так что не было никакой разницы в среде и сути нашего воспитания. Старший брат хирург-онколог, младший бизнесмен, у него бары и рестораны, у обоих семьи, дети, хозяйства и какая-то такая укорененность в жизнь, которая мне и не снилась.Они больше как мама -- мощная черноземная женщина, математик, троих детей родила, бизнес-образование получила, всю семью содержала, квартиру сиречь родовое гнездо нашла и обустроила.

Папа у нас в карьерном смысле невнятный, он, пока мама добывала новую жизнь в 90-е, сидел с нами. И хорошо было. Добрый он у нас, начитанный и юмористический -- от него, я думаю, у меня этот абсурдистский взгляд на вещи и шутка как базовый элемент реальности. А уж что есть и где спать -- это дело десятое.

Сейчас они уже давно в разводе, папа женился снова и эмигрировал в очень далёкую страну. Я к нему ездила года три назад и тогда увидела, что он несчастный всю жизнь от этой своей неспособности работать и зарабатывать. Он старался, но все как-то не то. А с детьми талантливо управляется и с удовольствием и терпение у него бесконечное и благость.

Мама -- матриарх, умная и силы большой. Нас здорово растила, в свободе и принятии. Не заставляла ничего, помогала где нужно. Думаю, если бы я в какой другой семье родилась, то получился бы инвалид, а так я ничего.

С рождения что-то такое было во мне аутистическое, как я потом выяснила, когда уже причины искала, но не критичное. Кривошея врождённая и косоглазие -- тоже не так, чтобы очень, сейчас и не замечают люди, если не присматриваться. Замкнутый, тихий, ребёнок, рано начала читать и сама себя занимала, училась хорошо, сил не было, спала много. Я детство плохо помню, только помню что было страшно везде не дома. В школе чудовищно. У бабушки плохо. В гостях тоже, но там хоть книжки были. Очень хотела собаку с 5 лет, в 12 мы переехали в будущее гнездо и собаку мама купила, даже несмотря на папины протесты. Я так с тех пор и живу с собаками, сейчас уже третья. От них я эмоционально стабилизируюсь и понимаю, зачем утром вставать -- идёшь гулять, потом кормить и вот вроде бы день начался. И связь с ними правильная, такое дополненное одиночество.

В детстве я помню мама водила меня лечиться в дацан и ещё к какому-то мастеру ци-гун и к обычным врачам тоже, но как-то без толку. С людьми сложно было с незнакомыми совсем, я их боюсь. Телефона боюсь, долго училась пользоваться, но и сейчас если надо звонить, значит надо готовиться. Толпы не могу совсем. Вообще большие собрания и где что-то такое общее между людьми рождается, большое, муравьиное, это все, как падаю в колодец без конца.

Я выучилась и поступила даже в университет, на третьем курсе уехала в Германию на полгода, я тогда была на пике идеи о собственном перевоспитании и преодолении всего и вся. Не очень получилось, мне там было страшно, плохо, непонятно, с людьми новыми я там ничего не смог, профессиональное меркло перед экзистенциальным и так оно и меркнет до сих пор.

Потом любила мужчин и думала там найти убежище навсегда, но нет. Я и теперь их люблю, но без вот этого груза собственного через них упасения. Просто нравится мне, что они летят над землёй, свобода у них есть космическая.

Потом решила, что беда от разрыва тела с головой и занялась телесным восстановлением -- там все не очень со спиной, ногами, остеопат говорит, что с рождения точка сборки тела вне тела и потому все время его косит и такой в нем большой стресс. Правда или нет, не знаю, но очень на всю жизнь похоже -- точка сборки вне меня и я как что-то без ядра и места себе на нахожу. В общем, занялась йогой, в танцы парные пошла, чтобы заодно ещё с незнакомыми людьми как-то улучшить взаимодействие. Улучшила. Стало полегче.

Даже преподавала немного эти танцы, какая-то социализация произошла.
Университет я не закончила в итоге, но профессию насколько-то освоила, да и настала эра интернета и это мне дало возможность работать удаленно.

Я живу с мамой, братья уехали, работаю на фрилансе, зарабатываю немного, но вроде больше и не надо. Вообще как-то ничего не надо. Дом не надо, дети не надо.

Я чувствую себя старой. Как будто все видено мной на земле и ничто особенно не любо. Никакого огня во мне не зажигается. Усталость только и навязчивая такая идея, что вот же можно просто тихо переждать, пересидеть и все кончится, пройдет. Мне 33, а я мыслю дожитием. Помню, как впервые узнала, что уныние это грех и решила, что вот так и узнаешь, что жил как мог аккуратно, а был грешен до невозможности.

Мне хочется только просветления и покоя, но Будда говорит, здесь нечего достигать. Ум у меня беспокойный, я его усмиряю, а он вырывается все равно. И производит тоннами парализующий меня анализ. Я всю жизнь бесконечно один, я в шаре и из него все звуки гулки, а краски блеклы. Верно это я сам себя туда поселил. А мог бы поселить в другое. Или не мог. В детстве точно не мог. Да и никакого другого нет, я не мечтаю ни о чем здесь, вокруг одни циклы, а я свидетельствую и только.

Один человек мне сказал, что я здесь, чтобы победить страх жизни и если я смогу, то можно будет уйти или остаться, но в новом качестве.
Может и так. Может бога ищу. Может быть вы подскажете, что почитать, хотя если бы бог был в книгах, я бы, наверно, уже нашла.

Наверно, мне должно уехать от мамы и делать свою жизнь, но я не вижу зачем это. У меня есть бытовые обязанности, я слежу за собакой, котом, автомобилем, плачу за квартиру. Ясно, что я так живу, потому что это удобно и я плачу свободой или ещё чем-то за этот устроенный не мной быт. Но мне не нужен мой быт, мне нужно, чтобы демоны меня отпустили.

Очень всегда у меня замирает, когда читаю что-то ваше о смирении. Нет смирения во мне, не могу, страшен очень мир и человек страшен и никогда этот страх меня до конца не отпускает.

Я знаю, что я могу встать и идти и делать легче и лучше жизнь близких или свою или хоть чью-то и остаюсь сидеть бессильный, смотрю на папоротники и думаю, не мог ли бог сделать меня, чтобы папоротники были увидены и всё?"

о т в е т

Есть люди дела и люди покоя. Покой не равнозначен безделью, лени и прочему такому из знаковой системы деятельных.
Всем невозможно быть деятельными - мир бы смялся. Так текст не может состоять из одних только букв - нужны зазоры между ними, иначе все знаки и символы сольются в бесполезную неразборчивость. Зазоры между буквами не есть пустота, не есть бессмысленность - зазоры имеют природу неба, держащего звёзды.

Чтобы люди дела имели пространство для деятельности, люди покоя должны генерировать собой поле смыслов, удерживающих собой много чего в мироздании.
Ваша адова изнурительная экспедиция духа и есть способ генерирования такого поля там где вы находитесь.

Вы пишете "Я знаю, что я могу встать и идти и делать легче и лучше жизнь близких или свою или хоть чью-то и остаюсь сидеть бессильный" потому что думаете что только люди дела имеют право на существование. Но как видите это не так.
Вы своим существованием задаете им пространство обитания. Вы и вам подобные. Их много. Созерцатели, философы, пилигримы духа. Не будь их - страшно представить что было бы на свете.
А вы относитесь к себе как заседание суда к Бродскому, предъявляя ему тунеядство. Даже если бы Бродский не писал стихи он бы не мог быть тунеядцем, потому что он существовал в другой знаковой системе, где в шахтах духа добываются драгоценные вещества символов и экзистенцилов - не для озвучки даже, а для поддержания невидимого свода Бытия.

Видимая жизнь существует не только для людей, не только для обычных 3D существ, но и для не знаю там 7D ангелов и прочего тварного мира, который человек не регистрирует своим сознанием, а тот мир человека - очень даже. Мы чье-то "кино" и чья-то решающая фишка порой. Ваши метания духа, ваша добыча смысла служит невидимому миру, хотя вам кажется что вы сидите и ничего не делаете.
Вот вы, например, выбираете слова "жизнь с собакой - дополненное одиночество" и это афигеть как много для бытия, понимаете. Вы собой поддерживаете редкий формат, необходимый для "биоценоза" бытия и мета-бытия.
И вы делаете такого много, много и незаметно для себя.

Когда вы говорите что вас тригерит когда читаете у меня о смирении, то это потому что дело действительно в смирении.
В том смысле что смирение - это дать себе быть собой в мире, и дать другим быть ими самими в мире, не оспаривать их бытие, и своё тоже не оспаривать. Ты такой какой есть, ты такой нужен, бессмысленно хотеть стать кем-то не собой, надо собой прокладывать туннель сквозь время, он нужен - не столько тебе, сколько Узору, фракталы которого содержат в себе пневму жизни. Ну или другими словами как-то, но смысл смирения во всех мирозданческих учениях будет один.

Вы проделали гигантскую работу по вписыванию себя в социум, можно остановиться на этом и дать себе роздых, и просто жить как живётся: с мамой (спасибо ей, она офигительная), собакой, фрилансом, и своей миссией генерировать собой воздух между сгустками чьих-то дел, зазоры между буквами Текста, который есть всё.

КОММЕНТАТОРАМ хватит простодушно писать что у вас непонятки с полом автора.
я удаляю такие комменты.
был период когда девы в рунете писали о себе в мужском роде - просто так хотелось.
рудиментарные проявления того феномена до сих встречаются там и сям в текстах и манере говорить о себе в мужском роде (на самом деле не в мужском а человеческом скорее)
ну или у автора плавающая гендерная идентификация - вам-то что? не позорьтесь, плиз.
______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

почитать комментарии к этому письму на фейсбуке можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4276393965735681
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • письмо

    "Лара, дорогая, здравствуйте! Я писала Вам месяц назад, про мужа-крикуна, Вы назвали мое письмо «дубль два». Спасибо Вам большое за Ваш ответ. Я…

  • зачем хотеть замуж в 45+

    "Лара добрый день, огромное спасибо за то, что вы делаете. У меня вопрос: зачем стремиться замуж в 45+? В одном из ответов вы пишете: «самой себя…

  • на это письмо отвечу вне очереди

    "Здравствуйте, Лара. Не думаю, что Вы нуждаетесь в моих комплиментах, но я нуждаюсь в Вашем взгляде. Очень нужен трезвый взгляд на меня саму,…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments