?

Log in

No account? Create an account

Июль 27, 2020


Previous Entry Поделиться Пожаловаться Next Entry
08:20 pm - давайте и дастся вам
"Добрый день, Лара.

Спасибо вам за рубрику ответов, помогает смотреть на ситуации с неожиданных ракурсов и находить для себя поддержку в ваших мыслях и словах.

Мне 32 года, десять из них замужем за прекрасным человеком, есть ребенок, финансово все хорошо.

Последние два года были для меня лично очень тяжелыми, много трансформаций, много работы, проблемы со здоровьем. Основные сложности позади, но этот период запустил процесс отдаления от мужа, и я кручу этот процесс в голове, рассматриваю со всех сторон, но, возможно, не хватает взгляда с расстояния.

Мы с мужем долго жили в процессе слияния, почти всегда проводили вместе свободное время, у нас были общие планы и интересы. Меня расстраивало, когда он проводил время без меня, его расстраивало, когда я, но большую часть этих десяти лет я была в декрете, и особо не развлекалась без мужа. Я ревновала немного, ведь у него была отдельная жизнь на работе, где были и корпоративы, и компании веселые.

И вот через десять лет я осознала, что мне нужно свободное время. Побыть в одиночестве, побыть с друзьями, побыть в малознакомой компании иногда тоже. Одной. Эта потребность растет, и я стараюсь контролировать, чтобы времени хватало и на мужа, но все чаще он смотрит грустными глазами, все чаще говорит, что я им не интересуюсь.

Кроме потребности побыть одной, у меня появилось желание построить карьеру. Подрос ребенок, я набралась сил, и начала пахать. И это тоже мужа не радует, финансово я могла бы позволить себе не работать либо работать значительно меньше. А мне и нравится, и деньги не огромные, но зарабатываю. Мне хотелось бы еще больше зарабатывать, и расти на работе, но, кажется, я сама себя ограничиваю чувством вины, что будет меньше не только желания, а и времени на отношения.

Иногда мне кажется, что я задыхаюсь. Я работаю или книгу читаю, а муж подойдет, и смотрит просто, сидит. А меня бросает то в чувство вины, то в ярость такую, что хочется наорать "да займись ты сам чем-нибудь". Хобби у него есть, но он пытается его разделять со мной. Друзья есть, но в основном с семьями, и время хотят тоже проводить семьями, т.е. и со мной. Так иронично, что я ревновала, что он проводит время с другими людьми, а сейчас была бы рада этому.

Интимная жизнь в относительном порядке. Но кажется, что как только я стала отдаляться, ему стало нужно больше, и чаще, и постоянно. Выглядит иногда, будто мне нужно сексом постоянно подтверждать, что я в контакте с ним. И ревнует меня чуть ли не к каждому, даже к абстрактным, гипотетическим мужчинам в спортзале.

У меня очень широкий круг общения, есть и подруги, и друзья, есть наш ребенок, моя сестра. И с этими людьми мне часто интересней проводить время чем с мужем.

Я вот перечитываю, что написала, и грустно мне очень. Я боюсь, что вдруг разлюбила, и стыдно за мысль, что скучно. И кажется, что "с жиру бешусь", ведь он хороший муж и человек.

Думаю, что это может быть просто такой период, и нужно переждать. Но сколько он будет длиться? Сколько времени ждать? Год, два, пять? Обидно потратить время, не делая ничего. А если что-то делать, то я не понимаю что именно.

Боюсь еще, что у него накопятся обиды, и он найдет кого-то. Но понимаю, что может такое быть, что он иначе не сможет, так накроет его. А я не знаю, смогу ли тогда с этим жить или это будет конец.

Буду благодарна вам за ответ, наверняка есть нюансы и пласты, которые мне не очень очевидны".

о т в е т

Знаете, ваш брак протекает более чем нормально: у всех пар такие периоды диссонанса приходят и уходят, как и периоды резонанса тоже приходят и уходят.
Вы вступили в стадию которой раньше не знали и проживаете ее, и ваш муж тоже не знал и тоже проживает ее впервые.

И все те ваши яркие ощущения несвободы, досады от присутствия другого человека рядом, сомнения а вдруг он на стороне дообслужится, ощущение ловушки и переплаты - это всё нормально, это часть любого союза.

В любом союзе должно происходить принуждение себя под нужды другого - иначе не бывает. Все люди это понимают, просто несколько навыворот: в любом союзе они пытаются осуществить принуждение другого под нужды себя.
Но это тупой путь.
Вы же ощущаете как муж невольно вас пытается прогнуть, навязать больше себя чем вам нужно и испытываете досаду, не правда ли.
Ровно так же и он ощущает как вы выставляете блокировки, защитные экраны, ускользаете и уклоняетесь - то есть пытаетесь тоже его прогнуть под свои нужды. И ему тревожно. А когда человеку тревожно, то он параноит. И чем сильней он параноит - тем вам досадней.

Дело не в том что вы его разлюбили. Никто никого не любит 10 лет в браке как в первые месяцы. Той любовью вы его разлюбили уже давно, и ЭТО НОРМАЛЬНО. И сейчас дело не в любви - никакая любовь не страхует от того что однажды захочется уединения и независимости.
Сейчас дело в упражнении навыков уживаемости с другим человеком.
И вот тут дело опять же не в том любите ли вы его (то есть зависите ли вы от него эмоционально настолько же болезненно насколько он вас сейчас). А дело в развитости души.
Развитая душа бережно обращается с тем кто зависит от нее. Недоразвитая душа будет яро отстаивать свои права на отдельность, не учитывая что жизнь в паре предполагает обретение очень многих навыков чтобы эту отдельность содержать в порядке.

Сейчас период у вас, когда эти навыки надо вырабатывать.
Вам очевидны ваши нужды - окей и аллилуйя, потому что не всем очевидны их потребности, многим просто тупо плохо. Вы готовы ваши четкие нужды удовлетворять и обслуживать, но партнер мешается.

Но механизм жизни в паре таков, что вы получаете по вашей нужде тогда, когда партнер получает по своей. Как если бы ваша правая нога была в кандалах с его левой ногой и вам надо согласовать ритм чтобы двигаться и не падать.

И еще держать в уме, что мужчина устроен так, чтобы хвататься и догонять, когда от него ускользают и убегают.

Поэтому в нынешний период тревожности вашему мужу надо дать столько вас, чтобы он пресытился и успокоился. Чтобы убедился что он для вас - главный человек в жизни. (а он для вас реально главный в жизни, раз вы притормаживаете свои карьерные и прочие порывы, зная своего мужа).
Его попустит, вот увидите.

Вы бы не хотели чтобы вам в период тревожности и уязвимости говорили с досадой "успокойся и отстань", не правда ли. И вам внутреннее чувство сострадания тоже не дает так думать в отношении мужа, но вы боитесь при этом себя потерять или его развратить властью над вами, и ваще чего он.

Но парность - это общие невидимые кандалы, понимаете. И придется подгадывать шаг, ритм, темп, чтобы не рухнуть в грязь. И не думайте что только вам придется подгадывать. Если прикроете глаза и прислушаетесь, то увидите как ваш муж тоже пытается сообразоваться с вами, и как ему страшно, и как маячит призраком возможное унижение.

Долгие браки существуют не потому что люди в них друг друга любят, а потому что люди в них самоотверженно работают на проектом "брак" - несмотря на дедлайны, самочувствие, блоки всякие и прочие обстоятельства жизни.
Есть формат "выживать вместе" - и он прекрасно сочетается с суверенитетом личности, если личность сознательно бережет этот формат, а не разносит его к черту динамитом взорвавшегося нетерпением самолюбия.

Я читала как вы умеривали свой карьерный пыл, и вспоминала, как у меня в браке тоже настал момент когда я поняла: если я сейчас уплыву дальше в своем эээ духовном поиске, то юный муж останется далеко-далеко, и я четко ощутила: так нельзя. Мало ли что ты можешь, ты еще и не такое можешь, но не факт что весь потенциал надо реализовывать теряя тапки. Ты в связке с человеком и разрыв связки тебе не нужен, поэтому умерь свои порывы, не все сюжеты подлежат реализации, включи мозги и сердце, они тебе подчиняются.

Вы умница, вы испытываете большой прилив сил нынче, вы в плюсе, а муж пока в минусе. Но так будет не всегда. И как хотите чтобы с вами поступили когда будете в минусе - так и вы поступайте будучи в плюсе.
Если проникнетесь этим дискурсом - будете знать как вам поступать в каждом конкретном случае.

____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке .
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

почитать комменты к письму на фб тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4281659808542430
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

(3 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:mnogoletnik100
Date:Июль 27, 2020 05:59 pm
(Link)
Спасибо, Лара.
А вот это «Как если бы ваша правая нога была в кандалах с его левой ногой и вам надо согласовать ритм чтобы двигаться и не падать» потрясающе.
[User Picture]
From:dianass
Date:Июль 27, 2020 07:00 pm
(Link)
Лара! Благодарю за такой ответ! Это же прямо для меня! Как мне нужны были эти слова! Сколько мудрости в них. Всем, кто давно в браке, надо перечитывать ваш ответ. В нем самая суть брака, партнерства на долгие годы. Спасибо!
[User Picture]
From:nataliavk2000
Date:Июль 28, 2020 02:36 am
(Link)
До чего же прекрасно. Спасибо, Лара.
Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com