Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

привилегия близости

"Здравствуйте, Лара! Спасибо Вам, что Вы есть! Давно хочу Вам написать.

...Мне 40, я бывший переводчик, ныне репетитор. Я уже больше 20 лет живу с мужчиной, половина из которых официальный брак. Мы хорошо дружили (спорт, путешествия) и любили друг друга первые лет 10, потом решили родить ребенка. На берегу договорились, что официальный брак в случае беременности обязателен.

На последних месяцах беременности выясняется, что он не хочет брака, а ребенка можно усыновить. Мне было до жути обидно, и в результате я, вроде как, его вынудила на себе жениться.

Вся беременность для меня была страх и ужас, не говоря уже о лежаниях в больницах на сохранении. И тут ещё это.

Надо сказать, что он оказался хорошим отцом и мужем. Ребенок чудо, все всех любят.

Через пару лет рождается второй лялик. Тут вроде как всё знакомо уже, плюс почти всю беременность я бегала за старшим по детским площадкам, но без скандалов с мужем не обходилось. Он мне все внушал, что у меня мерзкий характер.

Второй подрастает и муж начинает меня пилить, чтобы я похудела до добеременного состояния. Не знаю какой у него гештальт не закрыт, но могу точно сказать, что выйдя замуж и родив детей, я должна была все время худеть: 5,10, опять 5, снова 10. Я похудею, а он говорит, что мало, надо ещё. Перед сексом меня осматривали придирчиво и спрашивали, когда я в последний раз взвешивалась. Я слушала о том, что почти все, кроме меня, после родов худеют. Что я похожа на тётку. Что у него главная проблема - толстая жена.
В какой-то момент я просто перестала пытаться похудеть и хожу с привесом в 20 кг.
И попросила его держать свое мнение при себе.

Примерно год назад он снова поднял эту тему и сказал, что если не можешь похудеть, то хотя бы роди третьего. Я обещала подумать и спустя несколько месяцев отказалась, ибо форма ультиматума мне не понравилась совсем, да и вся нагрузка окажется на мне, как и сейчас с первыми детьми.

А полгода назад он в подпитии сказал мне, что нас ничего не связывает, кроме детей, он меня не любит, какая вообще любовь. И тогда я поняла, что была права. Мое доверие к нему пропало совсем. Я не могу похудеть и рожать не хочу, потому что буду полностью до пенсии от него зависеть.
С тех пор мы, конечно, помирились, и когда мы дружим, он пытается меня уговорить на этого ребенка, и я иногда соглашаюсь.

Когда ругаемся, мне становится страшно. Я иногда даже хочу, чтобы он ушел. Двоих я прокормлю, а вот третьего...

Я не знаю, что мне делать. Я даже думала о том, что хорошо бы у меня выкидыш случился. Чувствую себя жертвенной овцой, и жертва - мое тело. Такое униженное им, а он ещё хочет использовать остатки моей фертильности, чтобы свои инстинкты удовлетворить.

Я люблю путешествовать, читать, много чего... И при этом я почти полностью отдаюсь детям: я их учу, лечу, выгуливаю 2 раза в день. В сад не ходили, со мной сидели. А он мне говорит, что все мои интересы - это блажь и дурь, и лучше бы я похудела.

Вот я и думаю: может я, правда, ленивая корова и слишком хорошо живу, что третий ребенок - это то, что нужно, то, что оправдает мое существование? Муж не гуляет, вроде; жадноват, но я не транжира, дети его любят... Почему нет? Но почему да?
Откуда у меня ощущение, что на этом поле игра уже кончилась... В жизни столько всего интересного, да и есть у меня дети.

Иногда он со мной торгуется, обещает быть более внимательным и т.д. А мне не надо его внимание... Я в состоянии перманентной тревоги и неизвестности. То "может быть", то "зачем мне это?!"... Спасибо,что дочитали"

о т в е т

Мне кажется я понимаю что происходит с вашим мужем, но вряд ли это поможет делу.
Я просто расскажу что вижу, а что с этим делать - не представляю, тут полный цугцванг.

Когда ему пришлось на вас жениться из-за беременности, то это оставило сильную вмятину в его психике. (да, он сам виноват, вступая в договоренности о которых не был уверен, у него вообще проблемы с уверенностью и он из тех кто мысленно ищет знаков чтобы решиться на то или другое, но и в знаках сомневается - словом, он человек-мерцание, не имеющий покоя и других своими колебаниям подвергающий).
Итак,официальный брак принес ему ощущение сильно ассимметричного повреждения, и он стал искать способов выровнять его.
Способ он нащупал интуитивно: заставить вас чувствовать ту же запертость в ловушке что и он. Когда он вызывал в вас похожее ощущение то ему казалось что он достиг своей цели. И ждал что ему станет легче. Раз за разом, предъявляя вам это "похудеть" он запирал вас в подобие той ловушки в которой ощущал себя.
Но легче ему не становилось.

Разумеется, реальность двух новых человеческих существ с его ДНК возымело сильную власть над его сознанием, но полностью не отменило ощущение что его принудили к браку. (На этом этапе он уже начал принимать что не столько вы принудили, сколько им самим выбранный путь - в котором он, как терзаемый сомнениями всегда вообще, не был уверен).

И тогда он стал воспроизводить начальные условия заключения брака для того, чтобы получить знак этот брак продолжать - а именно новую беременность.
Как первый ребенок втолкнул его в сюжет, так пусть и последний ребенок подтвердит что этот брак - судьба а не ошибка (ну как-то так, пусть другими словами он это мыслит, неважно).

Вас он в расчет не берет, это правда. Потому что вы тоже его в расчет не брали - вам не до того было в первую беременность. И вообще вы чувствовали что он не вами живет, и не браком, а разбирается со своими тараканами посредством вас, а это унизительно, и не легитимно.

Конечно никакой третий ребенок не нужен. В идеале нужно признание реальностей страдания мужа (да это мудовые страдания с нашей женской точки зрения, несоизмеримые с женской беззащитностью в беременности, родах и выращивании детей). Но муж не мыслит себя вашими страданиями, а мыслит своими. Они для него - реальность в которой он живет каждый миг.
Реальность эта его придушивает и изводит. В этой реальности нет ничего лестного для вас, разумеется, но тут примерно все жены примерно равны: нет такого мужа что не сомневался бы в выборе жены время от времени, не представял что жизнь сложилась бы иначе женись он на другой или не женись вовсе, нет мужа кто не искал бы причин оставаться в браке, и не выбирал бы самую формальную причину для этого - детей.
Понимаете, пока мы думаем что живем с этим эээ экземпляром а что делать, то экземпляр думает примерно то же самое. Потому что все мы - люди. А ваш экземпляр терзаем сомнениями в раз чаще, потому что невротик или анамнез у него такой, неважно.
Важно признать что он варится в перманентном хроническом страдании - пусть мудовом, но для него реальном, и втягивает в это страдание вас.
Знаете с какой целью втягивает? Чтобы вы, ощутив боль, признали реальность его страданий - и тогда ему полегчало бы. И даже расколдовало бы его от них. Но вы когда ощущаете боль делаете то же, что и все мы: зеркалите ее обратно, сообщая ты сделал мне больно сука, вот так больно - и шлете разряд. Тем и держится дурная бесконечность взаимных предъяв.

В идеале было бы сделать так: усадить его и сказать что было ошибкой принуждать его к браку тогда, что вы не имели права (имели конечно, но это не при чем), что вы тогда поступили против его воли, что не должны были, но вам было очень страшно, но все равно прости прости прости. И что его судьба могла сложится иначе и он был бы счастлив, а теперь он вот заперт с вами и как хороший человек и отец заставляет себя каждый день жить возможно (!) не свою жизнь - ради детей.
И что вы наконец поняли что он несчастен и не будете его держать, что он достоин права поступать как хочет, а не как тогда в первую беременность. Что нельзя было его тогда ломать и сминать, хоть вам и было страшно и больно. И не надо третьего ребенка чтобы приковать его к вам окончательно раз бросать троих детей - несусветно, не надо, свобода и покой важнее, пусть не чувствует себя связанным. Пусть если надо ему - будет свободен.

Трудность однако не в том, чтобы все это сказать. Трудность в том чтобы на самом деле так начать думать. Мыслить другого его собственными муками, а не своими. Но жену, которая хотя бы отчасти способна на такое, бросить нереально. Мужчина в браке ищет именно такого признания, такого понимания, такой степени приближения к его нутрякам. Такого уважения, иными словами.
Почти все жены задолжали мужьям это уважение. Это мы зря, конечно. Потому что когда мужчина этот род уважения от женщины получает, то "ни смерть, ни жизнь, ни Ангелы, ни Начала, ни Силы, ни настоящее, ни будущее, ни высота, ни глубина, ни другая какая тварь" не отлучат его от такой женщины.

И вообще привилегия любого брака - это видеть другого человека близко-близко, невыносимо близко и не судить его при этом, не оббиваться об него, а понимать и прощать ему богически его дефекты.

P.S. парадоксальным образом, чтобы лучше понять концепт брака изложенный в ответе на это письмо, лучше всего читать не Евангелие, а совершенно возмутительную методику Ермаковой "Семья нового типа"
тут продается https://shedevriki.ru/op/1772
(если что до 31 июля действует купон 40% скидки sz82 )
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
[если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

почитать комментарии к этому письму на фейсбуке можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4285275198180891
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • письмо

    "Лара, дорогая, здравствуйте! Я писала Вам месяц назад, про мужа-крикуна, Вы назвали мое письмо «дубль два». Спасибо Вам большое за Ваш ответ. Я…

  • зачем хотеть замуж в 45+

    "Лара добрый день, огромное спасибо за то, что вы делаете. У меня вопрос: зачем стремиться замуж в 45+? В одном из ответов вы пишете: «самой себя…

  • на это письмо отвечу вне очереди

    "Здравствуйте, Лара. Не думаю, что Вы нуждаетесь в моих комплиментах, но я нуждаюсь в Вашем взгляде. Очень нужен трезвый взгляд на меня саму,…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments