Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

ребенок и выученное ребячество

"Лара, здравствуйте! Люблю вас читать за то, как емко и глубоко, а часто и отрезвляюще, вы выражаете свое мнение. Отдельное спасибо за ваш образный язык. Понимаю, что глупо надеяться, что у кого-то есть волшебный рецепт "Как подружить мужа и дочь", но все же буду рада вашему взгляду на ситуацию.

Мне 36 лет, мужу столько же. Женаты несколько лет. Дочери 11. С отцом дочки развелась, когда ей было 1,5 года. Он был творческая личность, без постоянной работы, жилья, более-менее стабильного заработка. То, что поначалу привлекало ("он не такой, как все") после рождения ребенка опротивело.

После развода в жизни дочери он появлялся периодически. Иногда пропадал на год-два. Город небольшой, видела его частенько пьяным.

Снова появился полгода назад. У него стабильная работа, наконец, начал платить алименты и неплохие. Я это к чему веду: так как папы долго не было, дочь порывалась несколько раз отчима называть папой - ей так самой хотелось. Но не срослось. Как-то всем нам неловко и искусственно все это казалось.

В итоге зовет просто по имени. Без "дядя". Она также просила, когда я выходила замуж, чтобы ей тоже сменили фамилию. Не сменили, понятное дело. Думаю, что ей не хватало отца и она тянулась к отчиму.

Теперь к проблеме. После ссоры с дочерью муж может не разговаривать с ней 2-3 недели. Полное игнорирование. Вообще. Если раньше это было максимум несколько дней, то теперь дошло и до этого. Последняя причина: она что-то ерундовое сломала в ванной, сначала пыталась отвертеться, потом замолчала. Ну знаете, как это бывает, когда ребенку строго говоришь :"ну зачем это нужно было делать?" А она смотрит испуганно и молчит.

"Все, - кричит муж. - Забрать у нее смартфон, ноутбук, на велосипеде и самокате тоже не разрешаю кататься. Пусть сидит в своей комнате и думает о своем поведении"
Вот такое самодурство. Спрашиваю: "Ты в детстве ничего не ломал? Ты всегда мог объяснить родителям, зачем ты что-то сломал? Ты никогда не отмалчивался?" Подумал-подумал и ответил: "Да, но мне было максимум 6 лет, а твоей скоро 12"
Или вот еще причина: она погуляла, оставила в прихожей самокат и пошла в комнату зависнуть в телефоне. Тоже была ссора.

После таких ссор через какое-то время она подходит ко мне и советуется, как с ним помириться. Во мне она видит союзника, который подскажет как умаслить строгого отчима.
И я постоянно слышу, что моя дочь меня ни во что не ставит, что молчит она не потому что боится или не знает, что ответить, а потому что ей по фигу. Если она с первого раза не бежит на нашу просьбу, значит она плевала на меня и игнорирует мои просьбы. Я ему пытаюсь объяснить, что она прежде всего человек, а потом моя дочь, она не моя рабыня, не солдат моей армии.

Надо сказать, что это обычный подросток. Я, помню, в ее возрасте могла со злости нахамить отцу. Она хорошо учится, много читает, делится со мной своими мыслями и переживаниями, дружит с девчонками во дворе, модница, любит всякие приложения типа Тик Ток. Да, она может с пятого раза после моей просьбы пропылесосить. Ну и что? Это причина устроить скандал и молчать потом?

Я понимаю, может, я слепа, и не вижу, что где-то что-то упустила, но я всегда буду ее адвокатом, пока взрослый дядя пусть и в виде моего любимого мужа будет ее постоянно третировать.

В прошлом году мы все вместе поехали (плюс дочка мужа от первого брака, 12 лет) в небольшое путешествие на машине. Дети наши общий язык не нашли, трения были и до этого. Но эта поездка все обострила до такой степени, что в конце путешествия мы с мужем поссорились на улице: "Твоя дочь это сделала, а твоя - это". Стыдно вспомнить.

Надо сказать, что большую часть времени дочь мужа молчала, особо не желая общаться, моя же дала нам жару своими недовольствами: не в то кафе пошли обедать, не так ей ответили и пр. Сейчас я вспоминаю эту поездку, и думаю, что с ее стороны это была в том числе и ревность: возможно, ей хотелось того теплого отношения, которое муж дарил своей малышке. Надо ли говорить, что теперь этой главный козырь мужа в любой ссоре.

Он постоянно вспоминает эту поездку. Во-первых, чтобы напомнить мне еще раз, как отвратительно воспитана моя дочка. Во-вторых, что из-за нее мы теперь не можем никуда поехать с детьми.

Лара, как вам видится, что делать? Я предложила ему сходить к семейному психологу, он долго смеялся и сказал мне: "Ты не можешь воспитать свою дочь, а я должен идти к психологу?" У меня такое ощущение, что у меня двое детей - дочь и сын. И он постоянно мне жалуется: "А она не убрала игрушки, накажи ее!"

о т в е т

Это правда, у вас двое детей, и они за вас конкурируют. У дочери преимущество - она кровный ребенок, муж это понимаете и вытесняет ее из вашего поля любви, указывая на ее несовершенства и промахи.

Почему ваш муж выбрал такую модель поведения.
Ну допустим 36 лет для женщины - это уже кое-что в плане эмоциональной зрелости, а мужчина в 36 лет - ну словно в позднем пубертате, скажем, в том что касается эмоционального интеллекта. Поэтому он и ведет себя скорее как ровесник дочери, а не взрослая фигура.
Это первое. Но не главное.

Главное другое: поскольку ваш муж не может жить со своей дочерью и дарить ей внимание, понимание, тепло, поддержку, то он считает предательством давать всё это чужой девочке. Понимаете? Это главное.
Моя не получает - и твоя не получит, а чтобы это не выглядело как месть буду изо всех сил показывать что она плохая, что недостойна, а моя дочь хорошая.
Ну вот такой выход нашла его психика - ну что поделать, другого не нашла.

Дружески относиться к вашей дочке - значит для него предать свою. Такая связка. Придираясь к вашей дочке он тем самым искупает вину перед своей. Объяснить ему абсурдность этой связки невозможно. Реально невозможно. Заговорите об этом - будет отрицать, возмущаться что вы с ума сошли, что дочка реально виновата и вообще отброс.

Подсознательно он понимает что мошенничает некоторым образом, и от этого понимания мигом оборачивается ребячливым поведением конкурента за ваше внимание: мол я сам ребенок какой с меня спрос, вот у меня значимая материнская фигура - жена, спрячусь за нее, и я в домике.
(когда он устраивается в двухнедельном игноре вашей дочери, то он так устраивает себе временный роздых от моральных терзаний и растягивает его наподольше: нет коннекта с вашей дочкой - нет проблемы как бы).
Подружить их - сами понимаете - никак. Не надо ставить таких задач - это травматично.

Но у вас умная дочка, возможно это стоит объяснить ей. Что муж вас устроил себе задержку психического развития, впал в детство чтобы укрыться от дилеммы хорошо относиться к вашей дочери - значит предать свою.

Мне кажется она поймет. И тогда вас будет двое понимающих загнавшегося мужчину, заблудившегося в дебрях долга и чувств, косячащего каждый день из-за этого.
И может быть понимание это ваше общее с дочкой что-то изменит в воздухе дома - в воздухе которым этот юный мужчина дышит. И этот новый воздух начнет что-то менять в нем, и его однажды попустит.
Почему бы нет - хватка любых заблуждений однажды слабеет и распадается.
________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

почитать комменты к этом письму на фейсбук можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4286942221347522
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments