Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

без вины виноватые

"Здравствуйте Лара!
У меня появился вопрос, на который я вроде бы и знаю правильный ответ, но очень хочу услышать ваше мнение.

В 30 лет я уехала от родителей в другой (большой) город. Но он недалеко - в 4 часах езды на электричке. Раньше я ездила каждые две-три недели. Сейчас стала реже, а из-за ковида так и вовсе не приезжала полгода. Боялась заразу привезти. А там город маленький и медицина не очень.
В одном городе с родителями живет мой младший брат с семьей, и, признаюсь, мне от этого было спокойно. Сегодня он сообщил, что его переводят сюда же. А, значит, они переезжают.

Нормально ли, что я чувствую себя виноватой? Что уехала, что до сих пор не заработала на машину, чтоб чаще ездить. Была бы машина, могла бы приехать в ковид.
Чувство вины по жизни со мной, когда я отдыхаю. Думаю о том, что родители там в огороде работают, а я вот тут в парке гуляю. Хотя говорю им уже давно, что садите меньше.

Я беру то, что они мне дают с огорода. И благодарна им за это. Но постоянно говорю о том, что уже взрослая и сама должна и могу решать эти вопросы. Но они привыкли быть при деле и помаленьку уменьшают посадки, но всё же работы у них много.
Имею ли я право наслаждаться жизнью, наслаждаться какими-то вещами, зная, что у них этого нет и я не могу им этого дать так, как может хотела бы? Или я плохо хочу и нужно пересмотреть приоритеты?

Впервые в жизни в прошлом году я начала себе позволять просто жить. Просто пойти в магазин и купить что-то из продуктов что хочется, а не то, что надо. И иногда меня за это съедает чувство вины. Скажите пожалуйста, я не благодарная? Но разве не для того меня родили, чтоб я была счастлива?

Поддержки от родителей в чем-то новом у меня не бывает, потому что мама очень тревожная и первые мысли - а вдруг будут хуже. Но я к этому привыкла и уже не жду. Сама уже большая. Но все равно так иногда хочется поддержки и попутного ветра. Наверное, главный мой вопрос - правильно ли я сделала, что уехала и пытаюсь строить свою жизнь и быть счастливой? Звучит вроде бы глупо, но я не понимаю сама.

И еще один вопрос. У меня есть подруга с детства. Мы одного возраста. Когда-то давным-давно я была безвольная и не знала ни себя ни своих границ, как-то так сложилось, что она встала в позицию родителя. И меня это устраивало и её. И я к ней порой за советом обращалась, и она взяла что-то вроде шефства надо мной.

Но потом я пошла в терапию, у меня появился свой голос и мнение, я стала его озвучивать. И это оказалось непривычным и она мне сказала недавно, что раньше я была приятнее в общении.

Вопрос у меня в том, что подруга попросила меня стать крестной мамой её дочери и я согласилась. А потом у меня появилась личная жизнь и на работе сложно, своей машины у меня нет, и получается, чтоб приехать к ним в гости мне нужно очень много времени. В конце прошлого года был такой момент, когда я была совсем вымотана и часто плакала от усталости. И в конце года она мне написала очень гневное письмо, что думала, что я буду чаще приезжать, когда звала меня стать крестной. И что я пишу редко.
А это правда, пишу я редко потому что подруга общается директивно и часто критикует меня, и я чувствую напряжение, поэтому избегаю зачастую первая писать.
Но и она не писала толком и не спрашивала как я. Понимаю, что ей труднее, потому что она дома с ребенком, но не могу уделять больше сил, просто их нет.

И я думала тоже обидеться и не общаться, но мне очень нравится девочка, прямо очень. Но я не могу чаще приезжать.
И я опять провалилась в чувство вины. Что я плохая крестная. И ведь это так?

И сейчас подруга со мной общается холодно. С одной стороны я понимаю, что вроде как и виновата. А с другой - может быть это плохая дружба? Как мне быть в этой ситуации? Что я могу сделать для ребенка как крестная мама?
Извините, что опять так возможно путано, старалась в этот раз не так длинно, как в прошлый получилось. Спасибо вам, что прочитали! Спасибо, что дарите свет".


о т в е т

Деточка, хорошая, вот эти все кромешные виноватости ваши перед всеми имеют две причины:
первая - это вас держит возле знакомой жизни и знакомых людей как брошенный якорь, и поднять этот якорь и отплыть в совсем-совсем свою жизнь вам еще пока страшновато, поэтому вы изнываете на причале от виноватости, она вам пока нужна, она оправдание чтобы не послать всех по своим местам.
вторая причина - эта виноватость формирует вам душу, без нее вы не умеете соотноситься с людьми, потому что в вас много деликатности, такта и доброты, и вы не умеете еще их дозировать пока, соблюдая свои границы, и потому канализируете эти свойства в виноватость (она вам более знакома и потому вы держитесь за нее в своей самоидентификации).

Поверьте мне как ровеснице вашей мамы: ребенка хочется кормить всегда - всегда ура когда ему что-то годится из того что у тебя есть, это сразу тебя как бы приподнимает и переносит на миг в современность своим детям, подсвечивают твою небесполезность для них выросших. И очень терапевтично для родителей что ребенок живет сам отдельно как большой. В другом городе, справляется, ура, у нас получилось - родительское приятное чувство.

Им не надо чтобы волновались хватит ли им сил на их огородные посадки и прочие труды. Они живут в своем времени, своем сценарии и по своему протоколу. Вам туда хода нет, вы в этом их измерении ничего не понимаете, поэтому не пытайтесь регулировать их нагрузки, говорите радостное спасибо за продукты, целуйте в щеки и любуйтесь какие у вас любимые папа и мама - всё, им довольно!

и они очень хотят чтобы вы гуляли в парке и покупали себе всякие ништяки, и делали свою жизнь из неведомого и недоступного им материала, а не камней и лопаты.

И они не хотят чтобы вы чаще приезжали или божеупаси вернулись домой чтобы быть рядом. И чего стоит накопить на машину они представляют лучше чем вы, поэтому им в голову не придет упрекать вас мол была бы у тебя машина. Ну может только в том ключе, что была бы машинам - могла бы больше продуктов взять)).

Пожалуйста-пожалуйста не культивируйте это чувство виноватости, оно вас держит прикованной к причалу, а у вашего кораблика есть прекрасная лоция и ветер в парусах.

Про подругу.
НУ что тут скажешь - эта женщина из прошлого, и ее лучше там и оставить.
Она не жила вашими интересами помогая вам в детстве - сейчас это хорошо видно, она жила своим приятным чувством "я умная, я сильная, эта без меня пропадет".
Как только вы вышли на позицию равенства с ней, она выпустила всю говнистость наружу - ее лишили морального превосходства, власти, бунт надо давить, что она и пытается делать.
Дружить с ней не о чем больше, потому что моральное превосходство у вас, такое не прощают. К тому же вы уехали в большой города - это зависть-зависть, у вас там перспективы, а у нее уже муж-ребенок-ничего будоражащего. Она фантазирует на темы вашей городской жизни и хочет рассказов о ней, чтобы ощущать свою причастность к незнакомой жизни через вас. А вы отказываете ей в доступе. Она негодует - она хочет обслуживания своих фантазий, на ваши реальные траблы ей наплевать.

Крестница вам нравится - ну что поделать, посылайте подарки и карманные деньги давайте ребенку как подрастет. Детям не нужны лично сами взрослые, детям нужны знаки от взрослых что их учитывают в картине мира с их желаниями. А общение со взрослыми детям не так чтоб надо, им важнее мир сверстников, и все что взрослый делает чтобы экипировать ребенка для обитания в мире сверстников идет в зачет взрослому, и любовь крестницы вам гарантирована.
Больше ничего делать не надо.

Вы не сможете быть плохой даже если будете очень сильно стараться. Вы сделаны из другого материала, понимаете.
Что бы там ни предъявляла ваша подруга.
Все дружбы временны, если и есть какие-то постоянные, то только потому что их постоянство - это возобновляемая временность: раз за разом на исходе срока годности дружбы оба участника решают ее продлить.
Это не ваш случай, вы не хотите длить, подруга ваще себе позволяет - так что нафиг эту выдохшуюся дружбу.

Вы просто себе цены не знаете еще: с вами будут хотеть дружить многие, чуть позже, когда в вас уляжется смятение идентичности и всем_задолженности.
____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

почитать комменты к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4295782343796843
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments