Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

по мужикам

"Дорогая Лара,

Спасибо Вам огромное за этот труд и терпение – дефрагментировать в стройную систему наши разрозненные случайно и ошибочно записанные файлы.
Я впервые взяла пульт управления в свои руки и стала свободнойот мнения совершенно глупой мамы, биполярного (так мне кажется) и пьющего отца, железобетонной в своих устремлениях бабушки, которая любила меня а-ля «Похороните меня за плинтусом», бедности 90-х, непосильной работы в молодом возрасте, отсутствию друзей и себя. Теперь я ни от кого не завишу, никто не может дать мне указаний, я свободна, ну, насколько это возможно в обществе и для человека. Кажется, я становлюсь человеком, который примерно понял себя, хотя бы в контурах (они все время меняются). В кризис потеряла работу, но зато поняла, что эта вся big bloody corporation не для меня, хочу работать удаленно и иметь возможность это делать хоть из Бали, хоть из тверского поля. Послала запрос, нашла удаленную работу на небольшие деньги, зато много свободы, начали появляться заказы.

У меня появилось чувство уверенности в себе, подлинная, спокойная, купленная пятилетними походами к психологу и борьбой с собственной воронкой темноты. Кажется, начинаю нащупывать не то чтобы кто я, но от чего мне хорошо и от чего плохо и как сделать, чтобы первого было больше второго. ¬¬Начинаю смотреть на себя и на окружающих людей as it is, без майи, без пелены своих комплексов и внутренних демонов. Думаю, я потихоньку вышла из минуса своей жизни, перехожу через ноль в плюс, стали разворачиваться те программы, которым до этого просто негде было развернуться, процессор занят был справлением ежедневной жизни. Кажется, я уже близка к тому, чтобы не просить моей воли, но воли Мироздания на употребление себя лучшим способом. Теперь я могу себе позволить целый день сидеть на балконе (благо, карантин располагает) и смотреть как растут деревья, движутся по земле тени, читать, смотреть фильмы, есть арбузы и черешню и никуда не спешить, а хотеть только продления этого счастья. Да, я стала наконец-то счастливой, ну, насколько это возможно в нашей оболочке и с моей прошивкой.

В общем, счастье наступило, если бы не одно но – я та волшебная дева, у которой, «благодаря» книгам, фильмам интернету и литературе вообще – совершенно нежизненные представления о мужчинах, такие вот стародевичьи-фантазийные. Я в 20 вообще хотела уйти в монастырь, но поездила в паломническом автобусе и наваждение прошло))). Отношений никогда не было, мне 36, ни разу не была на свидании, никогда ни с кем не жила, секс был три раза через Тиндер, да и там что-то сломалось, перестали писать.

Знаете, как в каком-то фантастическом романе, давно прочитанном, когда на Земле уже нет пола, размножение черенками, как в Матрице, а все ходят в белых одеждах и обсуждают высокое – вот, пожалуй, был долго мой идеал. Учитывать и хоть как-то смотреть на реальных мужчин я не могла, не было рецепторов, после пьяных выходок отца долго-долго мужчины были tabula rasa, да и не хотелось никого, все заменяли книги и фантазии.

На рынке мужеско-женских отношений у меня никакой валентности, я прорезаюсь сквозь мужчин, как горячая проволока через брикет масла, то есть тому миру совершенно невидима. Худо-бедно я научилась взаимодействовать с социумом, кое-что начала понимать про дружбу, которая и есть любовь, только без секса, есть подруги, можем вместе путешествовать, на работе последней я тоже более-менее сносно успела устроиться. Несмотря на такое описание, я на самом деле экстраверт, мне нужны люди, но теперь, в отличие от прошлых лет, они мне нужны, чтобы поделиться своим счастьем, а не затыкать, как ветошкой, свои эмоциональные дыры.

Работала очень много в мужских коллективах, долго ходила в походы, байдарки, яхтинг, то есть мужчины в окружении были всегда, но не про меня. Была для них таким другом, Наденькой Крупской. В карантин с весом как-то себя совсем отпустила, стала уж совсем много весить, выгляжу полной, но не безобразно, высокий рост, скорее дородной. Худой не была никогда, полжизни на диетах, бабушка меня худела с 5 лет, потом в 90-е с родителями вообще есть было нечего, как свои деньги завелись – все рестораны к моим ногам, еда как свобода, могущество и удовольствие. Сейчас вроде попустило, работаю над этой темой с психологом. Понимаю, что не в весе дело, если женщина дающая, то к ней тянутся, как магнитом.

В общем, извините что длинно, я в целом-то счастлива, за исключением обретения своего гендера. С чего начать? И не поздно ли? Я не в смысле деторождения, тут я полагаюсь на судьбу, будет человек и условия – рожу, нет – в жизни столько путей, а в смысле инициации в мужской мир. Ведь помимо мыслящего и духовного, я ж родилась женщиной, но так ею и не стала. Обидно было бы не испытать какую-то большую часть бытия. Читаю все ваши ответы, вижу, что часто женщины только из одного развода, да в замужество, один поклонник – и второй, и любовник. Во многом это не приходя в сознание и никогда не знаешь, что там эти мужчины, все бросаются в эти воды для счастья, но мало кому оно реально достается. И думаю еще - ведь мне теперь по идее нужно пережить все то, что переживает 12-15-17-и далее летняя девушка, чтобы стать 36-ти летней женщиной и мочь\хотеть\видеть реальное и запросы иметь не фанаберные, не девчачьи запросы к мужчинам, учитывать их в своей картине, смиряться, прощать. В общем, такая аскеза и труд, что мамочки, да и стоит ли овчинка выделки, стоит ли поступаться свободой ради этого? Из своей картины мира выгоды и плюсы мне не ясны.

Жестоковыйность и цельнокроенность женщин моей семьи и калейдоскоп обстоятельств сделал свое дело - и я в наследство получила те же титановые стержни, что и у них, никакой мягкости, женственности, слабости в хорошем смысле слова. Бесспорно, из многих ситуаций они помогли мне выбраться, но, как противотанковые ежи, мешают войти в ту единственную колею, где я – женщина, а не работник, товарищ и друг.

В одном ответе вы как-то сказали, что «никто, родившись, не избежит своей доли ярости, боли, ненависти и страстности. Нет такого убежища, где можно было бы укрыться от этих дел - коды бытия прописаны так, что тебя выколупают из любой раковины и поставят в колею, и заставят жить и узнавать что ты такое есть на самом деле, не в покое, а под давлением, под страданием». И вот я задумываюсь – не эскапизм ли это – мой такой вот целибат и отказ от гендерной роли? И что я, как обитатель своей внутренней Касталии, ничего не понимаю про женщин и мужчин и бегу этой роли, и живу, как трутень в каком-то смысле, покой и воля.

И еще мне очень откликается, что я медь звенящая и кимвал бряцающий, потому как в моей жизни совсем нет любви. И тут я думаю, что любовь – это ремесло (не в том, конечно, смысле)))), и передается оно цеховым способом – из рук в руки, из сердца в сердце, сперва от родителя к ребенку, далее везде. Есть еще Бог, который может научить любить, я ему тоже делаю периодически такой запрос, чтобы научиться. Но вот эта вот м-ж история, она ж очень земная и плотская, без спарринг-партнера этот заморский язык, наверное, не освоишь. В моей семье любви не было от слова совсем, ну, впрочем, как и во многих других советстких и пост-советских семьях.

А с другой стороны, вот я захотела стать женщиной, но с чего начать? Сайты знакомств, Тиндер, тренинги «Как стать стервой\вамп\найти своего мужчину», гадалки и снятия венцов безбрачия, слепые свидания пройдены, толку ноль, что логично. Только когда вышла сейчас из темного леса к себе, наверное, есть смысл это начинать, но не поздно ли, но стоит ли? Может быть, Вы сможете посветить своим волшебным фонариком и найдется что мне ответить".

о т в е т

Мне жалко расставаться с вашим письмом, ответив на него - все отвеченные письма уносятся ветром времени и перестают быть со мной.
И я уже 5 дней думаю что сказать в ответ - слишком много всего рвется быть сказанным, но всё неточное.
и еще хочется как курице квохтать "не надо, не лезьте в это, сидите на балконе с черешней - вот и сидите спокойно, а в наружу на гендерный маркет не ходите - обкрадут, обнесут, больно сделают.
но толку)

С чего начать свой гендерный крусейд спрашиваете вы. И именно вам скажу: с дешифровки языка нелюбви в вашей семье.
Вы пишете "В моей семье любви не было от слова совсем, ну, впрочем, как и во многих других советских и пост-советских семьях".
Вы пишете что унаследовали внутренний титановый стержень по женской линии, что проходите через мужчин как раскаленная железная проволока через кусок масла.
Так вот, всё с чего возможно начать, вы оставили позади - конгломерат своей семьи.
Именно теперь, когда вы от него свободны, вы можете рассмотреть нелюбовь в той среде как отдельный феномен, со всеми его ловушками и протоколами, и вывести понятие о любви, как противоположном. А заодно и полюбить в конце концов этот подопытный материал. Ну когда-нибудь, не сейчас, не пугайтесь).

Ваши родители сошлись в пару не для того чтобы друг друга ненавидеть, мучить, и чувствовать себя несчастными. Они тоже что-то там хорошее ощущали и думали что это любовь.
Думали что их подключили к центральному любовному отоплению, и можно теперь жить не думая где брать условные уголь и дрова. А когда становилось холодно, то каждый думал на другого "ты перекрыл подачу тепла", и ожесточался, и всё становилось хуже и хуже.

Тайна гендера лежит не в космосе, она внутри каждого, но каждый саботирует свой собственный гендер либо использует его для войны полов, защищая свое эго.

У обоих слишком разные протоколы получения друг от друга того что нужно каждому. Короткое замыкание случается то и дело. Каждый саботирует другого и себя, чтобы не ощущать боли - чтобы  самому не ощущать боли каждый стремится дать другому понять что такое больно.

Это было в вашей семье. Это есть во многих семьях, слишком многих.
Женщина мыслит мужчину в паре как того, кто ее бережет, заботится, но сама забывает при этом, что нельзя надстраиваться сверху если ждешь от мужчины этого, потому что унизишь мужчину, превратишь в безликий сервис, и мужчина ожесточится и будет мстить, мстить ежедневно и мелко, как мстит всякий униженный, пытаясь выйти из минуса.

Мужчина мыслит женщину в паре как доступ к женской стихии, и чем полнее доступ - тем мужчина лучше себя чувствует, тем выше самооценка, тем больше хочет поклоняться женщине, как дающей ему это ощущение. Женщина при этом не представляет как же так, вот есть она ВСЯ, а нужна только как портал в женское, а до ВСЕЙ нее у мужчины не доходит дело, как процессор-мужчина может быть настолько не ёмким. Потому что если не ВСЯ она нужна, то куда девать эту ВСЮ себя.

И начинается тоже ежедневная изнурительная месть и пилёж - и тоже в стремлении преодолеть унизительный парадокс, где ты для мужчины столько много значишь как носитель стихии, и при этом он не делает всё как тебе надо как человеческому существу.

Каждому кажется что другой его обделяет.
Отделить зерна от плевел ацке тяжело, потому что все время больно самолюбию. Потому что не можешь контролировать другого, а когда кто-то подсказывает где у другого кнопки, то взвиваешься как ужаленный, вопя что не желаешь манипулировать а хочешь чтоб всё по честному (то есть само собой делалось, но по-твоему).

Распознавать в мужчине гендерное мало, надо еще чтить его, но этот архаичный глагол возмутителен для современного женского сознания. Меж тем в нем нет ничего унизительного - "чтить" значит принять как безусловную данность что мужчина устроен так и отступить на почтительную дистанцию, и вынуть руки по локоть запущенные в мужской мозг в попытке выделать его под себя. "Чтить" - значит прекратить попытки счесться, и принять что как кесарю - кесарево, богу-богово, там и мужчине - мужское.
он не то что право имеет быть собой (топорным существом с нашей точки зрения, болванкой для будущего изделия), он - данность, такая же как все другие формы жизни.

И когда ты хочешь иметь дело с мужчиной в браке или в романе, то ты разделяешь с ним его жизнь - а это вовсе не то что ты думаешь.
Женщина - существо более сложно устроенное, она из другого материала, между ней и мужчиной практически квантовый скачок в генезисе, и надо понимать, что выход замуж (или роман) - это дауншифтинг своего рода, сознательное понижение качества свободы.

Многие женщины подсознательно понимают это, и стремятся компенсировать себе моральные потери подминая своего мужчину или презирая его. В итоге никто не счастлив, все с убытком.

Очень многим женщинам совсем не нужно к мужчинам, им там нечего делать, они самодостаточны и они вполне могут быть счастливы без всей этой межгендерной путаницы. Если бы не социальный прессинг и шейминг в отношении безбрачных, они бы не смущались и были бы безмятежны и довольны собой.

Есть женщины очень склонные к парности, они стремятся жить с мужчиной, они умеют с ним поладить легко и естественно. Но если ты не таков, то и парность твоя не такова, и надо либо искать по себе, либо не лезть в эту ярмарку вовсе.

Еще раз: формат жить вместе - это разделить чью-то жизнь с ним, и разделить свою с ним. Не факт что ты приобретешь в этом, а не потеряешь. То есть потеряшь свое точно, а вот приобретешь ли его - фиг знает, зависит от умения конвертировать мужское в полезное тебе.

Если начинать вам сейчас, то надо "учить матчасть":
"Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джона Грэя хотя бы,

"Не мешайте ему влюбиться в вас" Ермаковой (тут не поддельная полная версия продается https://shedevriki.ru/op/1703 )
"Какую жену он ищет-ищет" ее же (тут неподдельная полная версия продается https://shedevriki.ru/op/2070 )

Но как же мне жаль безмятежной нынешней вашей радости с балконом, черешней, книгами и свободой принадлежать себе одной.
Как хочется чтобы миновала чаша сия.

И нет, идентификация себя как медь звенящая и кимвал звучащий из-за того что у вас нет опыта любовных страданий -  некорректна. Любовь, о которой говорит автор цитаты, не обретается в межгендерных опытах, ее просят у Бога и он сам запускает сценарии ее обретения, и эти сценарии не имеют ничего общего ни с мелодрамами, ни с любовными трагедиями. К этой любви ведут другие пути.

_____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

почитать комментарии к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4367630823278661
Tags: рубрика_ответов
Subscribe
promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments