Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Category:

потерять берега

"Здравствуйте, Лара! Несколько лет назад я уже задавала вам вопрос - он назвался помогите спасти мой брак, и вы тогда помогли. Попытаю счастья ещё раз.
С той поры утекло наверное лет пять. Я научилась думать о супруге как об отдельном существе с его болями и несовершенствами, полюбила его детей и даже родила от него недавно ребёнка - чудесного мальчика.

Тем не менее наши отношения не обходятся без драм, возможно, потому что я все драматизирую и страдаю комплексом вины. У меня легкий аспи вроде как и мне тяжело градировать ситуации конфликтов. Для меня мелкий спор и скандал ощущается одинаково так как я нулевой эмпат и не понимаю последствий, не различаю фигуры речи от Реальных угроз. Ещё мне поставили депрессию средней тяжести но я ее сейчас лечу и вроде бы успешно.

Проблема моя вот в чем: мы живем в другой стране отдельно от родителей, последние пять лет несколько раз меняли страну проживания. Поехали рожать в третью страну с кошкой и самыми необходимыми вещами. Когда я была беременна на почве гормонов и наверное стресса из-за неопределённости наши конфликты усугубились.

Мы скандалили очень сильно. И муж попросил приехать мою маму раньше - она должна была помочь мне на позднем сроке и как рожу. Я в чужой стране, муж мотается между страной работы и страной моих родов. Идея эта чудесная была его. В общем я родила, он ездил туда-сюда. Месяц тут, месяц там. Потом мы должны были вернуться в страну где он работает, а мама смотаться за папой и вещами и тоже переехать в нашу страну, помогать, но жить отдельно. Там была бы для них работа.

В итоге Мама мотается на родину на пару недель. Мы остаёмся одни, начинаем скандалить день и ночь. С ребёнком самой тяжело. Я не успеваю даже поесть. Мужу надо уезжать на работу. Возвращаем мою маму срочно назад.

Тут случился карантин. Муж застряет у нас, работает дистанционно. Но я то уже привыкла решать вопросы по ребёнку и нести ответственность вместе с мамой. Мужа не было же первые месяцы и даже во время родов. Я предлагала совместные но он сам не захотел плюс я родила раньше срока и его вообще в стране не было. То есть причина смещения локуса с мужа на маму я понимаю. Только что с этим делать.

Сейчас мы живем таким составом: я, муж, ребёнок, мама. Уже почти год. Скоро приедет папа. Но пока план с переездом в страну работы невозможны - туда тупо не пускают. Ещё с нами периодически живут его дети от первого брака. То есть мы должны жить все вместе, в одном доме.

Муж говорит что я лишила его роли помощника с малышом. Хотя когда я его прошу о помощи, ему вечно некогда. Ему срочно нужно что-то закончить. Но если мне нужно чтобы он посидел с ребенком пока я схожу в туалет, то тут как-то ждать 15 минут не с руки. А почти все вопросы помощи с ребёнком такие срочные. Мои родители сейчас полностью на его шее, так как они уводились с работы чтобы переезжать, помогать с бизнесом. Отношения с мужем моим у мамы хорошие, но меня беспокоит вся эта ситуация. Обвиненяе что его подвинули, вытеснили, что мы должны были справляться сами. Ну как обвиняет - он жалеет что так получилось. Но ведь это он придумал и рожать в другой стране, и маму мою требовал приехать. В чем я виновата и главное что мне делать с этим? Как выровнять отношения с учётом всего этого? Как сместить локус контроля? Как сменить главенство ролей?

То что мама здесь - хорошо. Она очень помогает в бытовом отношении и морально. Плюс Я могу работать(мне нравится и помогает сохранить себя а не зациклится на ребёнке), я не так выматываюсь. Сын всегда под присмотром и всегда на ручках если ему это нужно.

Я Стараюсь быть идеальной матерью, читаю Петроновскую и Мурашову, других авторов, психологию возрастную, пытаюсь выстроить отношения в семье правильно а все равно все через одно место. Муж не спит со мной и ребёнком, потому что ему тяжело потом работать, плюс мы ругаемся все равно. Маме и психотерапевту удалось как-то уменьшить градус накала, но все равно не все гладко.

При этом он хороший муж, Дарит подарки мне дорогие, содержит моих родителей, любит сына. Но он говорит что я ему не доверяю ребёнка, а доверяю маме. Но он же сам не захотел со мной рожать. И у нас разные мнения на воспитание. Он считает нормальным когда детей шлепают или ставят в угол и не хочет читать Петрановскую. Смешно со стороны но мне же нужно чтоб все идеально и как в книжке а он гад такой не хочет как в книжке. А я привыкла изучать матчасть и к родительству также подошла. А что было делать? У меня проблемы с эмпатией, ноль опыта с детьми. Я хотела ребёнка но как мне было страшно до ужаса. И я хотела заранее с ним обсудить кучу вопросов ещё в беременность: прививки там, воспитание, массу всего. Пыталась сбрасывать статьи. Он посчитал что это бред. Что или сам знает или потом обсудим как будет актуально.

Что мне со всем этим делать? Как начать вести себя как нормальные родители? Что делать с мамой? Ей тоже тяжело, она в депрессии, чувствует себя лишней периодически. Я надеюсь как приедет папа будет ей легче, но у них самих сейчас проблемы в браке и кризис. Я люблю маму, я хочу о ней позаботиться как могу. Но я же не все могу.

Я люблю мужа. И хочу его поддерживать но у меня ничего не получается. Он часто воспринимает мои слова как критику там где ее не было и вообще, я не умею такие вещи чувствовать. Я меня этот орган которым чувствуют сбоит. Или гиперболезненно или вообще не ощущаю других людей. Плюс у него было трудное детство и это отпечаталось, но я не могу изменить его детство и отношения с матерью, и боюсь что он будет подходить неправильно к ребёнку из-за этих травм. Хотя он же его так любит, целует пяточки, прибегает на каждый плач.

Я очень сильно люблю ребёнка и боюсь навредить ему гиперопекой, дефицитом внимания, неправильной моделью отношений с его отцом, что он почувствует что я не доверяю каким-то решениям педагогическим его отца или наоборот допущу что отец поступит слишком жестко с ним или будет ему говорить всякие глупости типа не плачь ты же мальчик. И хватит ли ему только моего принятия чувств? И что будет если мы будем по разному себя вести с его отцом? Я как в книжках, а папа - нет? Что вообще будет? И смогу ли я все сделать правильно? Бог дал нам такое чудо - вдруг я все испорчу ?

Я, наверное, сплошная рефлексия, комок ужаса и страхов. А ведь у меня все хорошо - объективно лучше чем у многих. Так почему тогда я - комок ужаса?

Простите за сумбур, опечатки и количество знаков. Смею надеяться на ответ, знаю, что сразу станет легче и понятнее. Вы - удивительно цельный человек, спасибо за то, что вы есть, за эту рубрику, за вашу доброту и свет".

о т в е т

Вы опасаетесь "Бог дал нам такое чудо - вдруг я все испорчу?" - и правильно опасаетесь, вы уже приступили к порче - как и все матери это делают, неосознанно истребляя отца ребенка подозрением что он всё будет делать не так.
Да, он всё будет делать не так как вы, и в этом его природное предназначение.
И когда вы ему посылали ссылки на Петрановскую и прочих хайп-поп-гуру, это не могло не вызывать в мужчине раздражение от попыток его обучить чему-то там.

Все жены - реально все - очень много себе позволяют в отношении мужей. Берут в мужья человека, а обращаются с ним как с исходником для вылепливания, формирования и прочего. Отчасти исходник поддается и даже бывает рад поддаться "шейпингу" от любимой женщины, но острое неприятие вызывают в нем случаи, когда женщина попадает под влияние какой-то фигуры и стремится чтобы и муж ровно так же подпал под это влияние.
Понимаете, это злоупотребление и наглость, это абьюз в общем-то по сути - вот это ожидание что ваш авторитет должен стать и его авторитетом. Это отказ мужчине в праве формировать свои собственные понятия о.

Не говоря уже о том, Петрановская - сильно неоднозначная фигура, и если б кто мне ее навязывал в качестве авторитета, я бы того человека забанила сразу)).

Ну неважно)
Смотрите какой расклад: ваш муж родил с вами ребенка (неважно что на родах не был, он вам, ребенку, своим детям и вашим родителям мамонта добывал).
Муж работает много и тяжело, но он хочет еще и получать от жизни то, ради чего работает - ребенка своего хочет получать. И хотя у него физически и технически нет реального шанса получать ребенка большими сытными дозами, муж/отец имеет право ныть и тосковать что вот, всё могло бы быть иначе, если бы с самого начала вы вдвоем рассчитывали только на себя - как-то бы оптимизировали процесс, он бы работу поджал, вы бы свою работу отложили до времени когда освоитесь с режимом и малыш подрастет.
"Я пошел тебе навстречу и оплатил тебе мамину помощь, - как бы сообщает вам муж, - и своими руками лишил себя варианта где мы бы вдвоем семьей без посторонних были бы родителями, но ты хотя бы скажи что я сделал тебе хорошо, хотя бы говори спасибо что я пожертвовал своей долей ради тебя, а то я чувствую себя идиотом и непонятым. А может еще можно как-то всё переиграть? Ну давай попробуем, а. Я очень жалею о том как сейчас, и не знаю как сделать иначе, потому что работу не урежешь - на мне все мы и все они тоже на мне. Но хотя бы говори что я молодец, а то я совсем уже запутался".

Вот это имеет в виду ваш муж. Этого вы не понимаете, не хотите слышать, а слышите какие-то противоречивые предъявы и немедленно реагируете на них в стиле "Ну ты же сам... да тебе некогда 15 минут ребенка подержать чтобы я в туалет сходила, а говоришь что хочешь им заниматься! ... ах значит это я во всем виновата?!" ну и так далее.

Когда мужчина говорит что хотел бы помогать с ребенком, женщина воспринимаете это как роль на подхвате "на погуляй, на помой, на покорми, на подержи". И даже в толк не возьмет что в этом унизительного для мужчины, и чем он не доволен - сам же просил помогать.

Однако мужчина имеет в виду совсем другое. Он хочет свою личную часть забот о ребенке, выделенный эшелон времени с ним один на один, БЕЗ суетливых поправок "ты не так держишь, не так кормишь, не в то одел". Он тоже хочет в эти свои периоды с ребенком задействовать вас "подержи-ка, плиз".

Это называется равное родительство, а не когда вы главная, а муж/отец априори неуклюжий полудурок и все делает не так и сейчас, и в будущем, и даже петрановскую не хочет почитать чтобы просветиться, и как с ним жить - это же ужас, он всё испортит ааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Мужчины, желающие быть равными родителями, умеют всё уяснить как и что с ребенком делать, не хуже матери. Иногда и лучше. У меня перед глазами дочкин муж, который с рождения с сыном справлялся, потому что мамочке приходилось выгребать с работой, которую реально не бросить - ну вот такая уникальная занятость. Этот юный мужчина САМ научился справляться с коликами в первые месяцы жизни, с купанием, одеванием, гимнастикой, вводом прикорма, прогулками. Полно роликов на ютубе, где мужчина сам, сообразно своему мужскому восприятию а не женским инстинктам может всё освоить на своей скорости. Без этого хтоничного бабского истерящего презрения фоном. Хотя он не чурался и спросить у меня кое-что. Но это потому что я не лезла с "как правильно". Пацан нашел даже специальные грелки с горохом для коликов, и обезболивающую позу для ребенка. Мужчины более свободны от устаревших традиционных методов обращения с младенцами, если им предоставляют в полной мере за младенцев отвечать - они успевают развеять перенятые заемные представления о шлепать или в угол ставить, только когда у них есть реальный коннект с малышом, когда время от времени отец - полноценный и единственный прокси для ребеночка. Это формирует обоих. Это, а не господипрости петрановская, при все ее полезности для определенных слоев населения.

Вам плохо сейчас потому что вы слишком много на себя берете. Вы попали в воронку когда кажется что без вас и вода не освятится. Это совершенно напрасно. Вы - маленькая женщина. На вас никто ничего лишнего не взваливал. Вы могли бы не работать, не вовлекать в свою жизнь лишних людей, не экстраполировать свое поле личной озабоченности на маму/папу/их брак - это не ваше дело. ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО, реально, лезть туда даже мыслями - это только запутывать кейс.

Если бы весь ваш сюжет и его участники были бы фигурками в игре/задаче по выходу из кризиса, и мне надо было бы эту задачу решить, а фигурки бы своей воли не имели, а зависели бы от моего решения, то я бы проделала вот такую серию ходов:
бабушку изъять из семьи полностью и вернуть дедушке - пусть сами разберутся пара они или уже нет, как хотят жить дальше и где.
маму временно убрать от работы, чтобы была с ребенком - время младенчества коротко и тает стремительно, пусть мама спокойно работает только мамой, и даст папе ребенка отрезки времени наедине с ребенком - она в эти отрезки может уходить из дома на шоппинг, прогулки, спа, или тупо спать в другой комнате с берушами, читать, смотреть сериал.
папа оптимизирует уровень занятости под полученные отрезки времени когда он полностью в ответе за ребенка.
мама не комментирует без спросу ни одно из действий папы, тем более не критикует, не вскрикивает "что ты делаешь, ты с ума сошел?!"

Словом, каждый живет сам и дает жить другому. И бьет себя по рукам, когда те тянутся другому шейпить мозг или алгоритм.
Мужчину можно попросить сделать то и то, но сразу же надо отвернуться и не смотреть как он делает. Потому что когда смотришь то минимум хочется вмешаться, а максимум - прибить. Наблюдать разницу подходов невыносимо. Но это поначалу. Когда поумнеешь, то начинаешь видеть даже сколько красоты в мужском подходе - пусть и чужеродной.

Словом, вам стоит стремительно втянуть невидимые "щупальца" которыми вы распростерлись в будущее и заодно на чужую ментальную территорию. Это позволит привести контур вашей личной ответственности к "настройкам производителя" и произвести откат к последней рабочей версии вас.
Вы не можете отвечать за брак родителей, за образ мыслей мужа - то что вы делаете сейчас это нелегитимно, вы лезете на провода под током и не понимаете что ж так шарахает-то. Пора войти в берега и перестать доказывать что вы вышли из берегов потому что вас вынудили. Кому вы доказываете? Мужу? Чтобы что? Чтобы он сказал ты не виновата что тебе так плохо, это я виноват? Вы уверены что хотите чтобы он чувствовал себя виноватым? Вы понимаете что мужская вина - это сразу минус производительность? Вы хотите чтобы муж перестал мыслить собой и начал мыслить вашей головой? Но это нарушение всех мыслимых законов природы и бытия.
Вы на это покушаетесь - ни много ни мало, ругаясь в ним по вашим этим поводам.

Чувак обеспечивает вам место в пространстве и ему положена от вас пайка признательности, уважения и понимания на его языке, с учетом его природы. Он жалуется что чувствует себя вытесненным - что вы делает в ответ? Вы в ответ обесцениваете его жалобы, воспринимаете их как обвинение, и скатываетесь в привычный алгоритм оправдания. Вы что ребенок? Что за бесконечное болото из "я не виновата, ты же сам"? Вас жизнь привела в положение жены - вы зачем ведете себя не как жена своему мужчине? зачем в альянсе с мамой против него? да-да.
Зачем припадочно мамствуете с ребенком, низводя мужа до роли на подхвате? Зачем его априори подозреваете в негодности как отца, лишь потому что у него свои представления о воспитании? Зачем его представления для вас менее ценны чем ваши? Это ваш общий ребенок. Зачем у вас заведомо нет уважения к его отцу?

Конечно от всего этого будет плохо. Но это плохо вам устроил не муж. Вы загнались не по делу, много на себя взяв. Стоит войти в берега - сразу станет всем хорошо.
Как войти - признать что вы себя раздули, что посягали на чужой мозг, что не уважали, что не слушали, что перетягивали одеяло сочувствия на себя, ну всё о чем речь в моем ответе сесть и признать перед собой.
Дальше понять что вам мешает действовать сообразно новому пониманию, дальше прийти к выводу, что всё это вам обеспечила сверхтревожность, а значит надо пить анксиолитики, чтобы держать под контролем свои эмоции и страхи, а не размахивать ими как ножом, стремясь лоботомировать мужа чтобы делал всё как надо вам.

Я понимаю как вам плохо, как реально разрывает порой на сто хомячков, я сама была такою. Потому и знаю всё что делать.
_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)
почитать комментарии к этому письму на фейсбуке можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4452150934826649
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • а он мятежный просит бури

    "Лара, здравствуйте. Пишу Вам почему-то. Хотела по привычке к психологам, но поняла, что не помогут, а еще больше запутают. Вы со временем стали для…

  • ничего нового

    "Лара, здравствуйте! Я восхищаюсь вашим образом мыслей и тем, как вы пишете, и с благодарностью хотела бы получить ответ на мой вопрос, если будет…

  • на это письмо отвечу вне очереди

    "Лара, здравствуйте. У меня вроде как все в порядке. Но я не хочу жить. Из того что в порядке: семья и прекрасные дети. Неплохой муж. Животные. И…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments