Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

поведенческие омонимы

"Лара здравствуйте,
Огромное Вам спасибо за блог, за разбор отношения, за iherb. Недавно заказала 10 упаковок шипучки бузины - раздаю друзьям, в прошлом году сама пропивала, почти не болела ОРЗ и ребенок тоже.

Вопрос и попытка анализа отношений.

Встречаемся с мужчиной уже почти полтора года. 45, разведен 7 лет как, 2 детей. Мне 35, разведена 2 года как, сын.

Меня с ним и отношения держат, и боли доставляют. И то и то держит и отталкивает внутренней историей.

Меня в нем доставляет боль мои внутренние тараканы. Мама любит манипулировать, что ей плохо, что болеет и тянуть деньги и внимание. Говорила, что раком болеет и даже брила голову. И 2 года я не знала, так ли это. Сейчас заболела серьезно по-настоящему, стало понятно, что онкологии не было. Но я очень переживала все 2 года, она голову брила, когда я приезжала. Ну и так, по-мелочи (кушать нечего, дай хоть на корочку хлеба) последние 10 лет. Хотя деньги отправляла

Он тоже периодически болеет. Но не ходит к врачам. Или сходит, а потом на середине исследования говорит - ну потом сделаю. И не делает, не доводит до конца. Один раз, другой.

Я понимаю, что человек - взрослый, что это - его жизнь. Но незавершенность в делах здоровья меня триггерит мамой, мне больно.

Тащу его к врачу, сама с ним еду. Спрашиваю - нужна ли поддержка? он - да, конечно, буду очень рад, спасибо, мне это так важно.

С ним я как будто прохожу мамину историю. Как будто ее завершаю. Мне как будто и больно, и "ежики кололись продолжаю есть кактус".

К сожалению, как будто ценность есть в этом. И как от этой зависимости, спасательства освободиться - не знаю.

Он благодарит, что я его ускоряю в решении лечебных вопросов. И что он без меня бы отложил поход к врачу. А меня злят его эти слова. Как будто меня мамочкой назначают и ответственность на меня спихивают.

А ему нужна забота, я ее отдаю и злюсь на себя за это. И на его, что зря. Уходила 7 раз и всегда возвращалась.

Ничего плохого он мне не делает. Дает деньги, оплачивает отпуск, дарит ребенку подарок, мне подарок, говорит, что будем жить в его доме. А мне страшно и ужасно от этого - что я там с ним рядом совсем потеряюсь и пропаду.

И понимаю, что это - моя история. И с психологом проговариваю. И когда раскладываем на атомы, то она говорит, что мужик - нормальный. Не пьет, зарабатывает, ответственный, дом строит, детей и родителей содержит.

А я люблю его и боюсь и ненавижу немного. Боюсь того, что точечно в триггер сверхзаботы "включить мамочку" с ним попадаю. И он поощряет это, ему это нравится, он такой: "а я жду это от женщины". И про здоровье и еще подобные этому триггеры другие.

Наверное, зависимость это и аддикция. И как только освобожусь от этих триггеров и как только они перестанут меня триггерить - тогда и сним отношения станут прозрачнее.

И пока вот думаю - сократить общение увеличить дистанцию? Какой шаг, какое принятие решения вот сейчас, в ближайшее время?
Объяснить смогу легко - мама болеет, ребенок в школу пошел, работы много.

Когда мама заболела почечной недостаточностью и я бегала по всему городу, лечила ее, устраивала в больницы - рассталась с ним, потому что сил не было тянуть эти отношения.

Тяжело и так было. Еще и ребенок в школу пошел. А он обижался, что создан, чтобы помогать, а я его оттолкнула как лишний груз. А мне на до того было - разборки с ним разбирать, мне задачи надо было решать.

И сошлись на том, что в такие моменты лучшая помощь он мне - деньги, я - нанимаю дополнительный персонал, чтобы освободить себя от забот.

Спасибо Вам, очень жду комментарий Ваш".


о т в е т

Вы и без меня очень много уже понимаете в этой истории, но немножко запутались в поведенческих "омонимах" вашей мамы и этого мужчины.

Ваша мама - вычитает из вас, и это не изменится, она всегда будет делать только это, нарочно или невольно, будет.
Это ее патология, непоправимая. Ну неважно - мама с ее багами все равно лежит за пределами данного проблемного поля.

Ваш мужчина из вас не вычитает. Даже когда вам мерещится что он - точно как мама себя ведет. Не ведет.
Ваш мужчина в вас инвестирует, потому что хочет вас в своей жизни. Хочет он именно вас (а выбор у него есть большой при таких данных) потому что вы - сердечная и некорыстная.
Вот то, что вы в себе пытаетесь изжить "включать мамочку" - он воспринимает как главнейший компонент женственности: заботливость в виде личного глубокого внимания к мужчине.
И он не даст вам включить мамочку - он сам по натуре "папочка".
Ему нужен человек, кто занимался бы им, пока он сам занят добычей мамонта.

Ему нужно чтобы кто-то следил за его здоровьем. Сейчас - просто на словах, просто давал понять что кому-то его тушка и состояние его тоже важно, а значит он может пока не париться, не отвлекаться на врачей пока чувствует себя более-менее, если что - его мониторит близкий человек.

Знаете, когда моя дочь пошла работать личным секретарем к большому и очень занятому человеку, он собрал домашний штат и сказал "Это Катя, она управляющая, она будет нами управлять".
Я тогда поняла вдруг, что когда у человека реально много дел в наружной жизни, то ему нужен не помощник кем нужно рулить, а именно что управляющий, рядом с кем можно дома не думать, кто будет думать за тебя в твоем домашнем мире, мониторить твое расписание, напоминать, заботиться, избавляя тебя от необходимости помнить и включаться.
И человек за такое платит с готовностью. Это очень личный сервис, и когда он делается хорошо и сердечно то бесценен.

Ваш мужчина давно ищет такого человека-жену-управляющего его личными вопросами.
И вы ему подошли по своему складу.
И он готов даже выкупать вас и ваше время у вашей мамы и прочих держащих обстоятельств.
Потому что видит в вас то, чего всегда искал в женщине и не находил.
Но "мамочка" ему нафиг не нужна. Ему нужна жена, которая понимала бы. Мамочка такого не может - мамочка суетится хлопочет и психует когда не по ее.
Жена держит руку на пульсе, мониторит состояние, учитывает пацанское презрение к немощи, даёт попонтоваться и бросить обследование на середине, комментируя "не жалеешь ты себя".

этот мужчина зовет вас разделить его жизнь и ему есть что вам дать. В отличие от вашей мамы.

Вам вероятно мнится какая-то другая причина его заинтересованности в вас. Другие причины тоже есть, но женщины не вполне понимают что когда мужчина в ней заинтересован, то это как бы не совсем в ней.
Редкая женщина понимает, что вся она мужчине ни к чему - у него операционки тупо не хватит всю ее эээ обработать.
Когда вы мысленно располагается в этом мужчине, то чувствуете где вам ВСЕЙ жмёт, где сквозит, где еще как-то не так.
Это бездумно происходит у каждой женщины. И она совсем не думает - в голову даже не приходит - что всю ее никто не просил размещаться. Что она заинтересовала какими-то своими качествами/статями применительно к жизни мужчины. И он будет преимущественно с этим иметь дело, а другое ему не вместить просто - некуда.
За то что ему нужно от женщины, годный мужчина будет предоставлять в обмен чем богат. Но опять-таки не всё - есть неприкасаемые мужские области и закоулки.

Мне кажется вам поможет сместить немного ракурс. Не стоит сосредотачиваться что в вас тригерит невольно этот человек. Картинка куда больше и сложней этой шершавости, которую вы нащупываете снова и снова.

Вы никак не найдете свое место в ней, потому что уже заняли все места и рассматриваете только вариант "уйду со всех мест" или "останусь на всех местах" - а это очень громоздко и бестолково, и в итоге больно.

А надо всего лишь понять что вы для человека представляете большую ценность, да, но применительно к нему самому, а не сама по себе.
Это здорово смиряет и придает оптике четкость.
И тогда станет видно что его "я жду этого от женщины" не равно "теперь ты будешь таскаться со мной по врачам как с мамой таскалась".
Ему не надо этого.
Ему не надо чтобы кто-то отвечал за результаты лечения.
Ему зритель нужен. Тот кто на него смотрит, а не присматривает.
И этот зритель говорит иногда "ты устало выглядишь - может витаминчиков?" или "может кровь проверить, давай на дом вызовем взятие анализов, а то ты себя что-то позабросил". И на нет не хочу, спокойно кивать нет так нет. А потом снова предлагать через время.
Ему нужно чтобы кому-то до него было дело, а лечиться или нет - это он хочет сам решать.
А у вас невроз ответственности и контроля, вы хотите раз уж управлять делами здоровья - так чтоб слушался и доводил до конца. Вот это "чтоб слушался" - и есть включать мамочку. А то что до этого момента - забота и внимание. И умение не нарушать границу.
Нельзя жить с посылом "вы все задолжали мне покой, а ну-ка быстро все всё сделали как надо!".
Это очень дестабилизирует вас и близких.
Наша роль в их жизни в сущности невелика, это мы сами ее поддуваем вечно и загоняемся что нас не ценят или используют.

Вы нравитесь этому мужчине потому что вы чисты и добры, но та часть вашей доброты и чистоты что поражена неврозом и бездумной девочковостью ему не нужна до такой степени что он даже ее не видит.
И в толк не возьмет что же он делает не так.
И не поймет этого никогда - нечем ему, не ждите.
Мужик хороший, запрос у него легитимный, годитесь ли вы ему - зависит от вас сейчас.
Вы же тратите силы на войну с воображаемым, это сильно отвлекает вас от реального взгляда не вещи.

P.S. и поверьте, мужчина не может исполнять запросы "не делай так, потому что так делала моя мама/папа/дядя-уголовник и мне это больно.
и прочее такоэ. Он связи не понимает. Не понимает с какой стати - грубо говоря - он должен расплачиваться за маму и дядю условного. Для него вы лично начинаетесь не с вашего детства, мамы и прочего, а с момента существования в ЕГО жизни.
а попытки углубиться в прошлую вашу жизни - суть невроз.
он может быть любовно-романтическим, а может психопатологическим - неважно, это все равно невроз.
Реально вы существуете для него с момента коннекта с вами.
Не надо чтобы он отвечал за все баги что с вами приключились в жизни.
Потом, со временем, он возможно будет готов прибить ваших прошлых обидчиков, но это уже будет не об этом, это будет история более полного завоевания вас и вашего расположения. А сейчас речь об это не идет. Сейчас вы на равных примерно - вы ему нужно примерно как он вам.

________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
_почитать комменты к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4631309310244143
____________
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • письмо

    "Лара, дорогая, здравствуйте! Я писала Вам месяц назад, про мужа-крикуна, Вы назвали мое письмо «дубль два». Спасибо Вам большое за Ваш ответ. Я…

  • зачем хотеть замуж в 45+

    "Лара добрый день, огромное спасибо за то, что вы делаете. У меня вопрос: зачем стремиться замуж в 45+? В одном из ответов вы пишете: «самой себя…

  • на это письмо отвечу вне очереди

    "Здравствуйте, Лара. Не думаю, что Вы нуждаетесь в моих комплиментах, но я нуждаюсь в Вашем взгляде. Очень нужен трезвый взгляд на меня саму,…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments