Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

медея номер стопицотый

"Здравствуйте Лара,

Прошу посмотреть на больную и страшную ситуацию, сама не справляюсь, край мне пришел

Моя мать из тех, кто всю жизнь питается своими детьми, она очень несчастная, она правда не виновата, и мне жаль ее до спазмов, но тут уже выбор стоит, как я из себя его вижу - или я, или она

С детства она меня использовала в войне против своего мужа, моего отца, может, он и правда был сволочь, умер давно в другой семье, кто ж теперь разберёт, кто из них был прав, а кто виноват, да и не бывает в реальной жизни такого простого чёрно-белого кино

Сколько помню себя, мне в обязанность вменялось любить ее больше всех, и больше себя самой, и больше жизни, но главное - больше моего отца, моей бабки, его матери и всей их семьи

Я очень хорошо представляю, как несчастная девочка, выросшая с бабкой и дедом, нигде никогда крохи любви не получившая, свято верила, что всю эту любовь отдаст и обеспечит ей дочь, единственный ребенок, который маму должен любить по определению, а маминых мучителей - отца и его семью - ненавидеть

Я не могла этого, и очень долго жила с чувством вины и стыда за себя, что вроде я и права быть не имею, потому что люблю отца и бабушку.

Потом пубертат, оно и так невесело, а тут еще отец узнал о ее измене с его другом, и ушел к той женщине, с которой долго встречался, у них уже была общая дочь, моя сводная сестра

Там девяностые, голод, я ненормальная какая-то была, очень долго, читала много, жила в фантазиях, связалась с криминальной компанией, работать толком нигде не могла, как будто меня не было или я была отдельно от себя, как не я

Первые мои отношения начались у меня в двадцать три года, и вот тогда я впервые услышала от матери - вместе, "нужно вместе, мы будем вместе", то есть вместе жить, я, мой мужчина, ну, муж там, друг,мне важно, и она

Тогда не сложилось, а к тому моменту, как я официально вышла замуж, все как-то по умолчанию было уже решено - мы жили втроём у нас дома, в двушке с проходными комнатами

Повторюсь - не от злого умысла, а от своего неизбывного сиротства - она впилась в нас накрепко, а мы двое двое безответных, кто бы нормальный на мне женился, на такой, какая я была тогда, не то что не могли ничего сделать, не пытались даже, в голову не приходило, что мы взрослые люди - мне двадцать семь было на момент брака, он на три года моложе - что мы отделиться можем, жилье снять, ипотек не было тогда, я 1971 г.р.

Куда там, деньги ей отдавали, она вела свою небольшую торговлю, вела хозяйство, противоестественная семья, она по-всякому с нами душу отводила тогда за свое детство и неудачный брак с моим отцом, с которым жила, конечно, ради меня, и это ещё один мой неоплатный долг

То с ним пыталась объединяться по принципу "скажи своей жене", вроде я у них за маленькую дочку, то со мной по принципу "все мужики козлы, а мы с тобой на земле самые родные"

Кстати сказать, ни я, ни он не поддавались на это, так, мычали, молчали, жалея друг друга, двое сирот безответных, одна при живой матери, другой при родителях, бывает так

Развелась я с ним, и дело двинулось дальше - и я, и вся моя жизнь должны были принадлежать ей, у меня не было ничего своего, она даже говорила "он от нас ушёл", от нас, не от меня, своей жены, а от нас

Меня не было, что-то было, плазма какая-то

Ненависть к отцовской семье не утихала, и ко мне порой, как к части этой семьи, и уроды-то мы все, и другие всякие слова, и я, и отец, и бабка, я слова в защиту сказать не могла, боялась, сказать - не смей, они, так же, как ты - кровь моя, в голову не приходило

Вот пишу сейчас, и понимаю, что я была не плазма, а стыд и вина, что люблю маму не так, как надо, и я не человек поэтому и ничего хорошего не достойна

К тому времени мы с ней жили в хорошей квартире в пригороде с отдельными комнатами, и я задумала преступление - купить ей телевизор, чтобы не было так, что у нас общая комната, где телевизор, мы с ней вдвоем толчемся постоянно, и ее спальня

Чтобы у двух взрослых женщин было по своей комнате, отдельной

Я умирала от страха, когда отпросилась с работы, и, пока ее не было дома, всё там в поту от тяжести вещей и ужаса переставляла

Это так и было воспринято - как преступление, как ненависть к ней, как предательство, с обычным текстом о том, что вся наша (отцовская) фамилия такая, скоты, не люди, и я сдохну, как мой папа, и т.д.

Чтобы друга в гости пригласить, я тогда с женатым коллегой много старше меня встречалась, речи быть не могло, можно было, чтобы он оплатил ей базу отдыха на выходные, вот тогда мог приехать ко мне, я не вру, это и мужчины были её тоже, как муж, который ушел "от нас"

Никто в этой квартире жить на будет, кричала она

И знаете, так и вышло

Не совсем все было раздавлено, подозреваю что у меня задержка в развитии была какая-то, потому что в сорок с лишним я от нее всё-таки ушла, призналась от страха не сразу, какие-то вещи похватала в сумку, вроде в поездку, а потом уже приехала и сказала, что живу, дескать, с мужчиной, признаться, что сама одна сняла комнату в кошмарной общаге - на большее я не зарабатывала тогда - у меня не хватило смелости

И с заработками, и с деньгами у меня все очень плохо было

Правду говорят, что если что-то не произошло своим временем, то позже оно произойдет криво и уродливо, у меня так и вышло

В результате моего побега целиком по моей вине мы лишились нашей квартиры, единственного жилья, что у нас было

Я ее продала, чтобы купить подешевле и погасить свои кредиты, а потеряла все, и долги не отдала

Каким-то чудом я успела купить долю в коммуналке, чтобы хоть где-то можно было прописаться, я не умела пользоваться деньгами, и когда они попали мне руки, утоляла почти пятидесятилетний голод, как могла, как умела, я не пью, курю только, в связях очень постоянна, с тем же женатым мужчиной с бывшей работы и встречаюсь около пятнадцати лет уже, фитнес-клуб, такси, общепит

Я раньше не верила, что когда неопытные инфантильные люди получают такие деньги, они их быстро спускают именно на такую вот ерунду, я думала, что я-то нет, много о себе воображала

Так вот и вышло все в результате, как хотела моя мать - ни она, ни я в той чудесной квартире не живём, жили мы с ней долго вдвоем на двадцати метрах общей площадью, я на полу спала

Она всё-таки получила то, что хотела - мы жили вдвоем в одной комнате, я работала, она уже нет, я кормилец, она готовила, уборку не делала, говорила - не в силах, я стала главной в этой семье ее мечты, я, как она хотела, стала за нее отвечать, она вышла за меня замуж символически, как и стремилась все эти годы

Я не писала, что после отца моего у нее был сожитель, тот самый мужчина, друг моего отца, я его с детства знала, он к моей матери ушел от своей жены, ну, как ушел, мой отец, когда узнал, жене того мужчины рассказал, она его и выгнала, и жили мы опять-таки втроём в двушке с проходными комнатами

Как потом мы жили втроем с моим мужем

Тот мужчина потом ушёл от нее и умер тоже

С той поры у нее не было пары, в коллективе она давно уже не работала, только сама на себя, то есть ее мир все больше сжимался вокруг меня, и сжался в конце концов до двадцати метров съемной гостинки на далёкой окраине.

Не знаю каким чудом, но свою попытку побега я повторила

Но к тому времени стала зарабатывать, научилась постепенно, чтобы хватило ей оплачивать ту гостинку, где мы раньше жили вдвоем, и себе снимать однокомнатную через дом от нее, чтобы рядом, и себе на то, на сё

Я когда переехала, долго своему счастью поверить не могла: квартирка простенькая, однушка без затей, но я впервые в жизни постепенно, не сразу, почувствовала себя человеком, стала долги отдавать (а то у меня и счёт зарплатный приставы арестовали), новых долгов не делала, в хорошей компании работаю, мной довольны, я довольна

С матерью за эти десять месяцев моего отдельного житья отношения улучшились, я бегала через день и каждый день, деньги давала, жизнь началась в сорок девять лет, начала начинаться, я стала дышать, и она была довольна - я на виду, хотя адреса она моего не знает, да, это так, живём реально через дом, но не знает и не бывает, потому что так, лучше было сдохнуть сразу и больше попыток стать человеком не предпринимать

Неделю назад она сломала руку, сложный перелом, закрытый, вчера я отвезла ее из больницы к ней домой

Лара, я ищу способы государственного ухода за ней, я не хочу жить с ней, я тогда вообще лучше жить не хочу, я не хочу туда вернуться

Денег моих мне в обрез на очень скромную жизнь, из роскоши - только фитнес, нанять сиделку, не говоря уже о платной клинике, я не могу

Вчера она уже разрезала себе гипс, и он за ночь сломался, она что, вредит себе специально? Я даже думать об этом боюсь

Мне страшно, что это я кругом виновата, а теперь не хочу за матерью больной ухаживать, и что я правда не человек и так мне и надо, но ведь это же не так, это неправда, но кто я такая, чтобы об этом судить?"

о т в е т

Я два дня уже думаю, но не уверена что получится ответить как надо. И сказать что надо. Ну то есть так-то понятно - вы не виноваты ни раньше ни сейчас, вы чувствуете единственное из возможных чувств если сложить все исходники. Но толку это писать - вам от этого не легче, вы и сама это понимаете частью мозга, но другая часть больше и быстро затаптывает этот окурочек понимания всякий раз как он было затлеет.

Выход должен быть в чем-то другом. Но я пока не знаю в чем, поэтому пробую писать ответ, в надежде что текст сам себя сделает полезным.

Вот эта цепочка родовой метафорической инцестуальности, когда мать рождает себе того кого приговаривает себя любить - вы ее осознаёте очень хорошо. Очень выпукло и всесторонне. Это потому что вы ее победили - эту цепочку. Причем даже не тогда, когда высвободились и поселились отдельно. А когда отвергли как модель для воспроизведения на себе. Вы не стали никого себе рожать чтоб вас долюбил. Не родили себе донора любви на органы.
Это как в армии есть дедовщина как хтонично-естественный уклад, и все ему следует, а кто берет и не пользуется своим правом гнобить новичков. Ему не важно что теперь его очередь быть сверху, он саму идею отверг. И это победа духа. Вот и у вас она же. Сквозь кромешную затюканность виной, социальную несостоятельность вы тем не менее поломали вероятнейший из сценариев и "чисты от крови невинных".

Маму вы понимаете, вы ее апологет, но сами такой не станете. Это круто. Это сила и это мощь. Реальные ваши сила и мощь, и если бы не липкая пленка вины спеленавшая вас, вы давно бы уже мамашу низвели с ее раздутой фигуративности, и не цепенели бы от ее мнимой способности навязать вам что угодно через селф-харминг - как с гипсом этим.

Если бы не липкая пленка вины. Есть такие препараты нынче - biofilm defence: всякие бактерии в кишечнике образуют кластеры и покрываются такой как-бы пленкой, и фиг их истребишь лекарствами - они через пленку тупо не проходят. И разработали комплекс энзимов, эту пленку разъедающих. И после их действия лекарства снова начинают успешно работать.
И я вот думаю чем бы растворить вашу пленку вину.
Потому что без нее ваша мать - не значимая фигура в поле, а просто вздорная липучая старушонка, не сумевшая к старости заработать ни уважение детей, ни финансовую независимость, и к тому же не умеющая себя адекватно вести. Да мало ли кого в детстве мама не любила, а потом муж разлюбил - не все же паразитируют эмоционально и житейски на детях. Тоже мне полководец против рода мужа, рекрутировавшая себе одного единственного солдата - дочь, и сделавшая ее прислугой на всё.

Вы ведь как поняли что к чему, то подсознательно саботировали везде и всюду - даже мужчину в итоге выбрали чужого для того чтобы мамаша не пристроились.
На ее подсознательное стремление вас не выпускать вы отвечали такой же партизанской тактикой - ну как могли, как были готовы так и отвечали.

Невозможно любить того, кто делает тебе плохо, душно и тесно. Чтобы полюбить такого человека раз уж это так необходимо требуется сперва перекрыть ему ходы делать тебе плохо и душно. Вот вы и перекрыли - сбежали на свою территорию.
Вы не только себя спасали, но ничтожную уже возможность всё-таки любить свою мать. Потому что видно же что вы реально ей сострадаете. Но если вас не станет - а вас не станет если она вас все-таки залучит обратно и обовьёт крепкой паутиной своих вибраций - кто тогда будет ее любить? Тогда вообще никого не останется.

Поэтому, ради нее самой вам не надо приближаться к ней слишком близко. Сломала гипс - отвезите ее обратно в госпиталь, пусть ей там расскажут, а заодно намекнут что если она по слабоумию это сделала, то ее госпитализируют в дурку. Испугается и будет ей не до глупостей. Не можете нанять сиделку - приходите каждый день с едой. Искупать - можно разово нанять кого-то.

Самое главное - стать интактной к ее эээ вибрациям. Они ужасно дестабилизирующие для вас. Для вас, но не сами по себе. Она не хочет от вас отделяться - это ее дело. Но вам уже ничто не мешает протереть глаза и увидеть ее как она есть - вздорная страушонка неудачница, просравшая свою единственную жизнь в мелочных боях.
Вы ее слишком хорошо понимаете изнутри как ребенок ребенка. Но вы обе уже большие взрослые женщины - взгляните на нее как взрослая на взрослую - что вы видите? Воооот. Вот так и смотрите на нее - бабуля блажит, бабуля себя позволяет, но мне никакого дела нет, мне с ней считаться не о чем, я уже не ребенок, я считай соцработник этой вздорной бабуле - отработаю и пойду в свою жизнь.

Я не знаю читали ли вы "Антиневроз" Ермаковой - там исследуется этот огромный пласт отношений с токсичной матерью и приводится прям протокол обращения с такой фигурой и освобождения от ее влияния.
Я понимаю что вам сейчас не купить - не до того, стоит дорого. Напишите мне на laragall@gmail.com я вам пришлю в подарок файл, надеюсь автор не будет против того что я поделюсь.
(остальные кстати могут до полуночи пятницы 30 октября еще успеть купить с 50% скидкой по купону tz8 тут https://shedevriki.ru/op/1702 )
__________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке https://laragull.livejournal.com/3906042.html
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

копия поста на фб тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4752863714755368 - комментарии почитать от других
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • трудиться хочу

    наконец нашла для себя работу мечты! чур я первая! смотрела новое британское шоу SALLY LINDSAY'S POSH SLEEPOVER - там значит эта Салли Линдси гостит…

  • спин-офф к мифу о сотворении женщины

    Адам бродил в саду в непонятной тоске: фауна поименована, флора колосится, все ок, но чота как-то мутно. - Нехорошо быть человеку одному, - заключил…

  • люби и знай

    Дорогоймуж как филолог - Смотри, смотри, - волнуюсь показывая на вывеску «Три ведмедi» - в украинском языке «медведь» женского рода! - мужского, -…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments