Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

кто был охотник кто добыча

"Здравствуйте, Лара. Читая ваши ответы, удивляюсь вашим способностям как глубоко и точно Вы видете жизнь.
Прошу Вас ответить и на мое письмо. Хочу услышать и все комментарии, пусть девочки не боясь задеть, пишут свою точку видения.

Я выросла без отца - не знаю его, не захотел детей - зато в безусловной любви и поддержке бабушки и мамы. Еще в детстве переехали в другую страну, мама вышла замуж за отчима, сначало с ним сложились отношения, но на фоне моего пубертата у нас было много конфликтов; опоздала, ослушалась -поднимал руку, я давала как могла отпор, мама как между двух огней... Развелись они давно, с ним не общаюсь. Спасибо за братишку.

Учась, с 16 лет работала каждое лето и мне нравилась та профессия, в которую попала и узнала. Закончила ее по специальности. Ностальгия была, тянуло к "своим" , всегда мечтала о русскоговорящем парне, о полной семье.

Первый молодой человек ухаживал пол года, через месяц как начались отношения, переспал с подругой из компании.
Рассталась с ним и почти сразу завязались отношения с мужем.

Я его заметила еще в мои 16, город небольшой, он нашел где-то мой номер в мои 18 а потом беззаботность и легкость в отношениях быстро превратились в сплошные ограничения, которые я с уверенностью и любовью принимала постепенно, не понимая,как мужчина на 8 лет старше легко меня подстраивает под себя.

Сильный, умный мужчина кавказской национальности, теперь я понимаю что я искала отца, чувствуя себя с ним как за каменной стеной. Год отношений, близость с его родителями, восхищение их семьей, устоями...

Подарил кольцо , сделал мне предложение в момент секса, я испугавшись , отказала, очень обиделся, объяснила что испугалась и продолжили отношения, а впоследствии я поняла что у него паралельная связь с другой.

Уехала в другой город на лето, приезжал чуть ли не через день, опять замуж предложил, но у меня уже были договоренности и документы на отъезд в др. страну на год.

Пока я там работала и жила, звонил, писал постоянно что любит, многочасовые разговоры, приезжал, спасал в трудных ситуациях...сделал предложение вновь с условием моего скорейшего возвращения, я приехала по своему плану, через несколько месяцев и стали сразу жить вместе.

Речь о браке если и заходила, мягко отклонял, нет материяльной возможности, нет возможности приехать родным, а я и не настаивала. Любила всем сердцем, да что там, сейчас так же люблю.

Всегда во всем поддерживала его, я верная по своей натуре, другие для меня и так не существуют ( самой удивительно, как в связи с последними событиями стала замечать, просто видеть других мужчин)
а он начал ревновать , ограничивать.

Начал зарабатывать хорошие деньги, детей хотели, появился первый ребеночек, по наивности своей я не подозревала что связь его на стороне продолжается. Узнала, сам заявил, когда ребенку было 2 года.

Страдала, мучалась, мамочка поддержала любое решение, решишь уйти ничего не бойся, справимся, а если нет, то главное будь, сделай себя счастливой.

Его версия по жизни-я тебя только люблю, все для вас делаю( это да, все всегда в семью), а там просто секс.

Приняла для себя решение, что смогу так жить, и принять его со всеми его плюсами, которых много и минусами - измены и вспыльчивость.
Занималась своей жизнью( ребенком, домом), от работы всегда меня тактично уводил, зачем тебе, тд.
Он всегда говорил что любит и хочет сохранить семью. Но не может быть верным сексуально.

Было больно, страшно, я начала вырывать от него небольшие кусочки свободы, своего рода манипуляция, изменяешь, тогда...

Образовала вокруг себя компанию девочек, дети одного возраста, занялась общественной деятельностью.

Через 2 года та девушка прервала их долгую связь с формулировкой, что ты зря потратил года моей жизни, что его сильно задело по его словам. Потом были мимолетные измены, однократные, одна связь на пару месяцев.

На мои просьбы скрывать-"я не могу, честность лучше, чем кто другой тебе расскажет". Понимаю, что ему доставляет удовольствие меня в это втягивать и разделять со мной вину. Я и разделяла. Всегда учил быть закрытой, ограничивал в вечерних выходах, проявлял агрессию на мои противоречия.

Ограничивал мое общение, каждый выход вечерний с девочками, день рождения, свадьбы, каждый раз скандал перед этим.
Сам он очень гостеприимен, общителен, но в сущности очень закрыт от всех. Если в юности мы постоянно были с компанией в путешествиях, ресторанах, дискотеках, то после рождения ребенка общих интересов не было, как сам говорит у нас 1 общий интерес - секс.
Он гиперсексуален, секс для него все, и хобби и релакс, и развлечение, каждый день и не раз

Умеет зарабатывать, делая так что другие работают, он очень хороший организатор и управленец. Живет как бы на адреналине, быстрая езда, постоянные страсти, то любовницы, то алкоголь, даже и наркотики были, но быстро собой овладевает.

Я же жила с извечным чувством вины, вот не так сделала, не так сказала, позже даже и страха...
Я всегда любила и организовывала нам семейные поездки на пару дней в соседние страны, города, т.к это единственное время полноценного его общения с детьми, тогда я чувствовала себя счастливой.У меня появился пунктик на путешествиях.

15 лет в моей жизни были только семья и мной организованная компания девочек.
Пару лет назад мужья тоже стали общаться все вместе, что мне стоило усилий - муж мой по работе знает многих в городе,выглядит очень общительным, но реально закрыт для семейного общения и не допускает близко никого. А я люблю гостей, общие праздники и удалось привлечь его в компанию.

Дома - он вечно на телефоне, компьютере –и тут год назад я начала замечать - увлеченная переписка. Начал ездить без нас на уикенды типа по делам. Видела, что сам не свой, странный, начались разговоры долгие, дни, недели, начал говорить что хочет расстаться, все поменять, потом - не могу признаться потому что ты сделаешь всем хуже.

Я начала догадываться, что кто-то знакомый. Одна из компании "подруг" в этот период стала ближе общаться со мной, наводить на разговоры по душам, организовала нашим семьям совместную поездку, я наивная в розовых очках по жизни, для меня все хорошие ( еще и оптимистка неисправимая ) и не думала о такой вероятности. А потом сообщила мне что уже пару месяцев спит с ним.

Причем она была уверенна в его любви к ней, стала со мной обсуждать по" дружески" как дети наши будут общаться, когда я съезжаю, как жить собираюсь без него. Ума у меня хватило сказать что эти вопросы будет муж решать, что она лишь потратит свое время, что его правда красиво завуалированная ложь и пожелав счастливо оставаться, уйти.

На тот момет я так не думала. Я с его слов верила в то, что мы расстаемся. Мой мир рухнул, депресия, мысли о самоубийстве,сказала что отпускаю, расстаться так уходи, будь счастлив. Он - "как ты могла поверить что я хочу расстаться, ты меня неужели не знаешь за столько лет, я не знал как тебе сказать, а она как и все твои подруги, сука очередная, я больной на голову, без секса на стороне не могу, прости я проманипулировал расставанием, чтоб освежить наши отношения , дать тебе толчок измениться, пугает меня твоя зависимость" ...

Прошел год. Я мечусь между своим взрослением и освобождением от кумира, каким я его сделала для себя, он кайфует от новых ощущений, интриг и страсти. Она бесится.Я где-то осознаю что выйди я из треугольника, эта табуретка на двух ножках рухнет. Но просто живу день за день. Иногда накрывает не по шуточному, но пока стою на месте...

Для него верность моя всегда была очень важна, а для меня он всегда был единственным, я и не замечала других мужчин а тут вдруг дал мне свободу "я буду делать что хочу, но и ты можешь путешествовать и выходить куда хочешь. Я тебе доверяю, ты уже повзрослела"

Съездила в пару путешествий, пыталась радоваться свободе, страдая что хочу с ним; а тут карантин, он нас под видом своих страхов закрыл дома, сам же стал пропадать на 2-3 дня.
Мне больно, хочется все бросить и сбежать. Но как мне уйти от человека, который во всем другом помимо измен, никогда не предавал, всегда в моей жизни оказывался прав в своих решениях, да и просто лучший друг.
Хотя вроде проработали с психологом вину к отцу моему, которого я даже не знала.

Реальное осознание того как он чувствует людей и умело манипулирует по жизни всеми, пришло ко мне лишь недавно.
Что делать если манипулятор мой муж и я это понимаю 20 лет спустя? Он не хочет расстаться, но хочет жить только так, как удобно ему.

Для меня семья тоже большая ценность, я люблю его всю жизнь, у меня к нему какая то очень человеческая душевная близость, я ему как гавань спокойствия и доверия в мире предательств и лжи. Он очень одинок но ему никогда не одиноко самому с собой и только меня он подпустил к себе так близко...

Теперь я осознаю, что начиная с мелких внушений, пройдя через моральное насилие, страх, вину, теперь я потихоньку низвергаю его-с роли отца, наставника, друга..Он создает пространство лжи для всех, мне в нем стало тяжело жить..
Меня прям бесит то, что я стала понимать что жила и живу по его плану, что у него как бы все спланированно и знает он все наперед.

Я со своими минусами, я достаточно ленивая, помимо детей занимаюсь лишь своими интересами-спорт, хобби, встречи с подругами, курсы...

я поняла из одного вашего ответа, что ему всегда не хватало во мне той тонкой чувствительности к мужчине, когда он только подумал, а ты уже сделала, нет этого во мне..

Благодаря работе с психологом за год немного научилась отстаивать свои границы, вижу его манипуляции. Самоустранилась, так сказать, из их отношений, хотя и он и она мелкими манипуляциями постоянно пытаются втянуть...

Любовь к себе затеплилась где-то..
Но иногда так накатывает, рвет боль изнутри, хочется сбежать. Понимаю , что убежать то я хочу, если не обмановать себя, только для того чтоб он сам осознал, захотел изменить наши отношения.

В последнее время в нем проскользывают нотки того, что я больной на голову, но не более того.
Ему комфортно с собой, чувства других его не волнуют.

Смогу ли я жить понимая какой он манипулятор дальше? Как быть с детьми? Когда накатило и хочу расстаться- его слова никто не держит тебя, уходи, приходи когда хочешь, дети со мной останутся.

Постепенно осознала свой страх отвергнутости, который идет от нехватки отца, избавилась от чувства вины, наконец-то мне стало все-равно что скажут люди, письмо тоже как будто часть терапии, осмелела, надо же..

Понимаю что могу изменить только себя и свое отношение Уже принимаю мысль о том, что я справлюсь и без него и буду счастлива и без него, но как бы мне хотелось чтоб психолог оказался прав и спасая себя возможно я спасу и мужа.

P.S. Прочитала свое полуночное письмо, решила дополнить.
У меня основная проблема пошла от того, что на этот раз я осознала, что у него не просто секс, а отношения. И не могу это принять.

Прошла от ненависти к нему , жалость к себе, к ней, непонимание как вообще так можно поступать с людьми...я не понимаю это период такой (у него родители в этом же возрасте расстались,в чем он до сих пор винит отца) или большие деньги, или его постоянная неудовлетворенность-"все есть, сам не знаю что хочу, устал сам от себя, черная дыра внутри"...если раньше он изменял, то сейчас он живет паралельной жизнью, там говорит что любит, мне говорит, что там все вранье, а настоящая любовь- то что он все делает для семьи, знаю что тебе больно, но я прошел точку невозврата, мне все равно на то, принимаешь или нет,мою свободу никому, даже детям не отдам" ...

если б я могла убрать, отрезать свои эмоции и жить так дальше, но я постоянно срываюсь.
Как это отразится на дочери, которую он очень любит,но какую же модель семьи мы ей закладываем? Ведь можно же жить отдельно и счастливо, а не во всей этой лжи...почему он отпускает меня только на словах, но не на деле? В чем моя сила - жить так дальше или предпринять разрыв?

о т в е т

У меня полное ощущение что это письмо на 80% написано вашим психологом, поселившимся где-то на чердаке сознания)
Это не плохо, это просто говорит о том, что проделанный с психологом труд еще свеж, еще не вылежался, не метаболизировался полностью. Вы получили знание, оно вас поразило, и вы теперь с этим знанием в руках. Но пока не голове и не в сердце.

Попробуем начать вот с этого: "Меня прям бесит то, что я стала понимать что жила и живу по его плану, что у него как бы все спланированно и знает он все наперед".

Нет у него никакого плана, и нет знания наперед. Что у него есть - так это мощный дар двигаться в духе времени, наитием угадывать где в этом потоке небольшие экономические джек-поты и срывать их.
У него врожденная способность управлять людьми.
Вы - только часть его области приложения этой огромной способности.

Далее. Человек рожденный управлять не может не управлять. Это его бремя, его проклятие, и с близкими он такой же: он должен ими управлять, иначе он распадется. Управлять и контролировать всё - основная его прошивка, его метод сражаться с хаосом и страхом хаоса.

Я понимаю что вы узнали слово "манипулятор" и оно вас ужаснуло. Но приглядитесь: кто не манипулятор? все манипулятор. И вы тоже. Значит речь только о том, у кого получается больше манипулировать.
У него огромный управленческий дар, способность манипулировать - часть этого дара.

Вас бесит огромный разрыв между вашим малым коэффициентом манипулирования и его большим: он от вас куда менее уязвим чем вы от него, и вы прибегаете к лукавой этике проигрывающих "как можно не считаться с чувствами других" и прочее "какую модель семьи мы закладываем нашей дочери".
Когда на самом деле вас терзает только одно: "как вломить ему такую ответку, чтобы он так же корчился от боли как я".
Да вы и сами это знаете. А за этические буйки хватаетесь в надежде что они дадут вам опору аккумулировать удар по этому мужчине. Или другой этический буек "спасу мужа" - тут вы хотите надстроиться сверху, а не выходит, соскальзываете.

Понимаете, вы имеете дело с очень сильной личностью - как скала сильной. Эта скала образовала собой для вас некую бухту, и вы в ней как хорошенькая яхточка качаетесь в волнах на причале. И страдаете, что в бухточку заплывают другие лодочки и тыкаются носом о берег. И хотите чтобы эта скала видела как вы страдаете и перестала. Перестала что?

Этот мужчина - ваша система жизнеобеспечения, раз. Он - ваша аддикция, два. Вы уйти хотите не ради себя, а чтоб ему вломить - три. Если вломите и уйдете - будете непрестанно думать достаточно ли сильно, стоило ли, и терзаться что он быстро оправился от удара.
Вы думаете что он рванется вас возвращать и удерживать потому что без вас не может? Нет. Он может без всех. Он рванется удерживать потому что вы - его собственность, его инвестиция, его область контроля.
Это всё не про вас - это про инстинкты, мощные и древние.

Вы будете свободны и готовы уйти только если поймете что ваши силы неравны, никогда не были и не будут равны.

Ну да, он - сексоголик, это болезнь. Да, он терзаем огромным грузом экзистенции - как все, кому материальная жизнь дается себя формировать. Он снедаем совокупной тревогой бытия и конкуренции выживания в нем. Ему нужна терапия и фарма чтобы войти в берега самодисциплины. И на фоне этого вот груза и прессинга ваша ревность и боль ему видятся как "кошичька подвернула лапку".
не понимаете?
Ну вот вы - под своим прессингом ревности и обесценивания вас им - можете понять что он страдает своим страданием и оно невыносимо? Не можете. Вам видится только что он живет как хочет, манипулирует людьми и с жиру бесится.
Меж тем он прямым текстом вам говорит что дыра внутри. Он вообще-то на такой грани, что суициднуться может если кое-какие факторы совпадут.

Теперь о его нынешней параллельной женщине - с которой отношения, и именно этот факт вас изводит.
Тут дело не в том что она - какая-то особенная чикуля, смогла зацепить и сравняться с вами по значимости. Нет.
Тут дело просто в возрасте мужчины. Раньше ему надо было много тупо мяса, сейчас ему главнее исследовать трахаемую человеческую особь в динамике психологического развития связи с ней. Не ради нее. Ради исследования собственной пустоты в душе. Он сейчас уже больше не тело кормит, а душе пытается корм подобрать.
Это душе не корм, разумеется, но он пока не пришел к этому эмпирическим путем, а может и пришел, но тупо не знает куда дальше.

И вот тут психолог прав конечно: если вы будете являть собой некий духовный рацион для него, то он будет из вас черпать в свою дыру. И пожалуй даже сможет ее заполнить, и последовать вашим советам идти в терапию и прочее.
Но чтобы вы представляли собой такой духовный полюс притяжения для него, вы должны перестать от него зависеть.
Это не значит уйти. Это значит увидеть его как он есть. Увидеть его громадную силу. И сообразно громадную дыру в душе. Перестать планировать с ним посчитаться за все свои обиды. Перестать мечтать донести до него подробности вашего страдания и чтоб отнесся с уважением. Признать свою реально малую значимость в его жизни - при том что все прочие значат для него еще меньше. Признать что не все люди равны - увы. Что одним больше дано - и с них больше спросится вот таким вот образом сосущей черной дыры внутри. Что бесполезно вычитать из числа мотоциклов число огурцов.

Сейчас пока он для вас прежде всего тот, кто вам изменяет. Потом тот, кто обеспечивает, но в принципе вы и сами могли бы, а он не дает. Потом тот, кто вас умело приспособил под себя, и вы за это на него дуетесь. Потом тот, кто мог бы и признать что зависит от вас и воздать сообразно, а он не делает. Сейчас он в большей степени тот, кто в вашем поединке с другой бабой не хочет предоставить вам преимуществ, а ведь мог бы, а он.

Ни ни раньше, ни сейчас он для вас не человек сам по себе. Всегда фигура власти. Или фигура над которой вы мечтаете обрести власть. Но никогда не просто человек - запутавшийся, опутанный, приколоченный вдобавок к собственному дару и устройству человек, контрол-фрик, ищущий куда бы преклонить голову и колено.

Если вы и можете его спасти, то, раз увидев его таким, постараться больше никогда не развидеть.
И тогда - чтобы вы ни предприняли: разделение и разъезд или жить вместе с открытыми глазами - вы будете от него свободны. И в этой свободе - по сути духовны (по крайней мере открыты к духовному измерению жизни, когда не всё в ней - про тебя). И тогда уже способны помочь.
____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма: если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
 "Атипичный ответ-1" (2016 год)
 "Атипичный ответ-2" (2017 год),  
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
  "Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
 Все их можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.


*
фейсбук комментит тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/5069389609769442
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • зачем хотеть замуж в 45+

    "Лара добрый день, огромное спасибо за то, что вы делаете. У меня вопрос: зачем стремиться замуж в 45+? В одном из ответов вы пишете: «самой себя…

  • на это письмо отвечу вне очереди

    "Здравствуйте, Лара. Не думаю, что Вы нуждаетесь в моих комплиментах, но я нуждаюсь в Вашем взгляде. Очень нужен трезвый взгляд на меня саму,…

  • страшно жениться

    Сегодня писала ответ в "платный" раздел рубрики - это когда автору отвечаю лично в письме, без публикации, а получив ответ, автор мне написала:…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment