Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

своё место

"Лара здравствуйте! Вот и я со своей историей. Правда, она не грустная:-)

После многочисленных по молодости и не очень по молодости романов я несколько лет кайфовала от одиночества. Переехала, сменила работу, окружение, отогрелась-отошла от разных внутренних травм. Не хотелось ничего в плане личной жизни - и так было хорошо.

Этот период прошел, и снова захотелось найти отношения. Не просто чтобы не быть одной, а чтобы давать - потому что стало что давать, а до этого не было, ресурсы на нуле были тогда.

Встретила хорошего человека, нежданно-негаданно повезло. Лучше всех тех, кто был до него. Порядочного, умного, тонкой организации душевной, но в то же время сильного физически. Ровесника. Красивого. Доброго.

Испугалась - такого быть не может - и сделала аж три попытки сбежать насовсем, я человек вообще импульсивный и скорый на решения, часто неверные. Он трижды меня упорно к себе возвращал. Приезжал, говорил со мной, мягко разубеждал в моих решениях, пытался понять, просил дать шанс новому и хорошему, не готов был выбросить то, что успело произойти между нами.

И ведь правда, всякое новое начало после примирения было прекрасным. Каждый раз всё у нас становится глубже, ближе, интересней. Да и я вдруг, впервые в жизни, не хочу надстраиваться над мужчиной, быть сильной, - я балдею от его силы и своей неожиданной женской слабости. Хочу ценить то, что мне дается, и быть благодарной за это.

Наслаждаюсь тем, о чем уже и мечтать забыла: вместе на диване под пледом смотреть фильмы Киры Муратовой; гулять на природе, когда он держит за руку, чтоб я не споткнулась; слушать, как он читает мне Цветаеву и Гумилева; готовить для него блинчики с творогом (не делала этого лет двадцать, а с удовольствием - никогда); вместе придумывать куда повесить вон ту картину в его новой квартире, и говорить ему, какой он сильный, добрый, хороший...

За это время мне пришлось сделать достаточно серьезную операцию, которую я скрыла от своей семьи; он набрал выходных за свой счет и был со мной в больнице с первой минуты, потом возил по врачам-выхаживал, да и сейчас, когда заживление еще не совсем закончилось, он всё делает для меня. Даже перевязочный материал покупает самый лучший, лучше того, что выдали в больнице...

Он медленно приходит сейчас в себя после очень долгого брака, пока еще сам привыкает к нашим новым для него отношениям и говорит, что я его согрела. В общем, все как-то очень хорошо идет и движется в приятном направлении, дышит гармонией. Например, мы встречали Новый Год вдвоем, а не каждый с его семьёй-родителями-взрослыми детьми, и это было прекрасно, хотя и странно. Или вот еще пример - я явно ему мешала спать ночь в первое время, приходилось уходить в другую комнату - его сон очень чуткий и поверхностный, а ему рано вставать на работу, но вот теперь он меня больше не отпускает от себя, если проснется. Стал крепче спать и по-настоящему высыпаться. Да и я тоже.

Мне мешает то, что я хочу сразу и всего. Мешает торопливость вечная, прежний опыт быстрых незрелых романов, так скоро заканчивающихся. А он - мало того что и так израненный этим разводом (там инициатива жены была, он старался как мог сберечь брак), так еще и человек медлительный в решениях, основательный, семь раз отмерит, один отрежет. Интроверт безусловный. Кстати, от этого даже спокойно - не тащут на посиделки, шумные мероприятия, не лезут в душу.

Как мне остановить себя? Как перестать торопить время и ждать быстрого развития событий? Вот, например, кажется странным, что он убирает мои тапочки в ящик у него дома - скрывает меня от взрослых приходящих в гости детей. Мы говорили с ним об этом, он пока не готов меня явить миру. Наверное, он не доверяет моим импульсивным сбеганиям - так чего же детям про меня рассказывать, верно?

В общем, вместо того чтобы по полной наслаждаться общением и везением, я страдаю от нетерпения и не выпускаю из рук мысленный кнут, которым подгоняют лошадей. Умом понимаю, что надо остановиться, но не получается. Что б такого самой себе сказать, чтобы отпустить всё и плыть по течению? Чтобы больше не грустить от одиночества, возвращаясь в свой пустой дом (куда возвращалась несколько лет с удовольствием), не рваться к нему - туда, где нам хорошо вместе. Как совместить свою порывистость с его неторопливостью?

Дайте мне мантру, Лара, пожалуйста. Я так не хочу всё испортить.

о т в е т

Чтобы ничего не портить, надо сознавать адекватно свое место в жизни человека и всегда становиться чуть-чуть ниже этого места - чтобы ему инстинктивно хотелось вас поставить повыше.

Пока же вы действуете несколько не так. В вас ощущается нетерпеливое ожидание когда же вам вручат символы власти и ключи от города - не только мне, и читающим это письмо это слышно, но и мужчине.

Когда вы сбегаете, то активируете в нем тригер "я больше не дам себя бросить".
это для вас вы сбегаете по вашим причинам, но догоняет и возвращает вас он не для того, чтобы устранить их для вас. Нет, у него свои причины вас догнать и вернуть. Еще раз: свои, а не ваши и не ваши общие.
Да, ему с вами хорошо, но догоняет вас он не поэтому. А потому что его самооценка обрушится, если еще одна женщина от него уйдет.
Это надо очень очень серьезно понимать, как бы вам ни хотелось толковать его действия в пользу своей собственной самооценки.

Вы сосредоточены на своих ощущениях и сомнениях и вам хочется чтобы этот новый мужчина их обслужил - коль уж явился их причиной.
А мужчина не хочет ничего обслуживать и прояснять и уверять в вас - он сам об вас решает свои проблемы, выруливает об вас из водоворота, грозящего его потопить.

А вы хотите чтобы он перестал маяться дурью своего прошлого, а занялся наконец настоящим - вами то есть.
Поэтому так рветесь расставлять свои маркеры по его территории, и страдаете когда он на своей территории оказывается без вас.

Ну так вот. На одном из языков это называется "стремитесь себя навязать".
А вам это невыгодно совершенно.
Вам выгодно вообще уносить свои тапочки с собой всякий раз. Вам выгодно оставлять по себе небольшой голод. Выгодно ускользать, оставляя туманное обещание.
А выяснять дрожа губами и сверкая выдержкой прячет ли он вас от детей вам невыгодно. Потому что так действует навязчивый танк а не женщина, знающая себе цену.

Ваша задача не вдолбить бедняге в голову "всё что тебе нужно - это я, завязывай наконец страдать по прошлому".
Ваша задача - поддерживать в нем градус заинтересованности. А это значит не даваться в руки. Уходить из-под пледа и кино чуть раньше, чем ему хотелось бы чтобы вы ушли.
Чтобы у него постоянно был повод вас удержать, вас добиться.
Потому что в этом для него - терапия в его нынешнем статусе выздоровления от развода.
И если вы ему в этом поможете - он быстрее оправится, быстрее укрепится в понимании что вы ему нужны-нужны.
Потому что считается только то, до чего мужчина сам дошел, дорос, дозрел, а не что на что его навели, развели, вынудили.

Пока что он нравится себе когда заботится о вас в больнице, когда приносит лучшее, когда читает стихи.
Он так восстанавливает в себе разрушения, вызванные разводом не по своей инициативе.
Для него этот роман пока всё ещё про него самого, а не про вас, и даже не про вас двоих.
Поэтому - еще раз - ваша задача и выгода в том, чтобы дистанцию не сокращать, а поддерживать и даже чуточку увеличивать. Даря ему таким образом стимул свое мужское эээ достигательство восстановить полностью.

ну какая тут мантра может быть, я не знаю.
"я пока что никто для этого постороннего человека, не надо в нем обустраиваться с ногами и тапочками, пусть он меня всякий раз немножечко добывает, а я как бы уступаю".

Не устану напоминать: у Ермаковой есть отличное пособие "Не мешайте ему влюбиться в вас" - оно для всех девочек от 12 лет до 80+ годится, и даже для тех кто в замуже киснет, у пособия подзаголовок "методика, которая оживит даже мужа"
это пособие стоит купить всякой женщине и читать по кругу каждый божий день.
("Не мешайте ему влюбиться в вас" продается тут 40% скидки до 29 января по коду zh13 )

Есть племя таких как бы прямодушных несгибаемых женщин, которые говорят "нет, я хочу честных отношений, а вот это вот всё игры не хочу, мне это противно!"
Но это не игры. Это уважение к природе другого существа - мужчины. Уважение к его устройству. И Если ты хочешь жить в паре с этим существом, то с его устройством разумнее считаться - тебе же лучше.

Или вот еще есть женщины, которые говорят "пусть он со мной считается". О, это прекрасно.
Вот только с тобой будут либо вынужденно считаться - а это значит ни ты не останешься довольна, ни с тобой будут счастливы и покойны. Либо с тобой будут считаться из любви - если ты не будешь мешать себя любить своей тупостью и несгибаемостью, то есть будешь-таки считаться с устройством партнера, другого существа.

Ну неважно) Понятно, в общем)

Во всяком романе ловушка: ооо, нам хорошо вместе, наконец-то я нашла человека по себе, об пришел чтобы мне было хорошо - а ему хорошо по умолчанию, ведь у него есть я.
А вот нифига: у него есть он, а ты - небольшое альтернативное расширение к основному сюжету.
И вот это своё место надо очень четко понимать, и за него держатся руками и ногами, пока тебя не выведут с него под белы руки и не пересадят повыше. Сами.

_____________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма: если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
 "Атипичный ответ-1" (2016 год)
 "Атипичный ответ-2" (2017 год),  
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
  "Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
 Все их можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.


фейсбук копия поста и комментарии туттhttps://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/5116422141732855
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • казнить нельзя помиловать кейс

    "Здравствуйте Лара. Спасибо за ваши ответы, люблю смотреть ваши репортажики про Малышатник и вашу семью, пусть у вас всех будет Хорошо! В моей…

  • нам дороже нас возвышающий

    "Лара, здравствуйте! Давно читаю Вас, благодарю за Ваше видение, и за то что Вы им делитесь. Это очень ценно. Может быть у Вас найдется для меня…

  • шорткат

    "Здравствуйте, Лара. Тема уже появлялась в вопросах когда-то, но, может быть, в этот раз она прочитается вами как-то иначе. Вы недавно написали…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments