Не ищу одобрения. Но вы так по-доброму отвечаете и умеете увидеть то, что замыленный глаз не видит, что превозмогла себя и решила вам написать.
История проста и сложна одновременно. Мы с гражданским мужем 7 лет вместе, есть ребёнок.
С самого начала было притяжение и несовместимость. Скандалы и разборки. Я устала.
До жизни с ним была хорошая работа, путешествия, но времени на семью не было, а хотелось. И тут он уже в почти 30. Все как я хотела, без соплей и раздумий. Весь такой мужественный, давай переезжай ко мне через 6 мес знакомства.
Это сейчас я поумнела и поняла, что так действуют нарциссы и психопаты.
Я - девочка из нормальной семьи с нормальными ценностями. Готова была терпеть многое. Мы родили ребенка, построили совместное дело.
А потом я вдруг стала неудобной. Ну когда начала задумываться, что зарабатываем вместе, а он распоряжается всем, в том числе и мной. . Туда не ходи, с тем не общайся, были попытки поссорить меня с семьей.
Я поняла, что отдала верность и любовь не тому человеку. Но это наше "он изменится, потому что я хорошая, я все могу" это так сильно в нас сидит...
Он иностранец. За 7 лет я многое пережила. Рождение ребенка, которым он меня теперь попрекает, как будто я пистолет у головы держала. Рак. И помню, что он меня поднимал утром, когда я проходила химиотерапию со словами: " ты мать или как? У тебя ребенок проснулся".
Сейчас я многое поняла. Но еще больше за последние полгода. Я - функция. Он утверждал, что не может проявлять давать поддержку по запросу, и вообще. О таком не просят. Я даже не знаю как другой человек может дать понять другому, чего он хочет, не сказав прямо.
Я жила лет 6 с ощущением, что "это надо пережить" и "мы семья". Обстоятельства сложились так, что к нашей семье приблизилась барышня, его подруга, начали выходить вместе. Он начал с ней переписываться. Он при мне перед ней стелился ковром, был обходителен. Я заподозрила, что что-то не так и залезла в телефон. А там...
Ну в общем, наивная я клуша с 3мя образованиями. Там довольно откровенная переписка.
Он своей вины не чувствует, во всем обвиняет меня. Он несчастлив. Почувствовал себя, но в целом " А чотакова" Он же не ушел из семьи? А она не бросила мужа, и они такие честные прямо приняли решение, что остаются в семьях.
Но...Переписка продолжалась. И я в какой-то момент просто поставила вопрос конкретно: взрослые люди не ведут игры, или иди и живи с любовью или не морочь мне голову. Ты за кого вообще меня принимаешь?
Вообще в его картине мира все виноваты в том, что происходит с ним.
В какой-то момент я поняла, что мне 35+. Но ощущение, что жизнь уже закончилась.
Он хочет отношений на его условиях. Т.е. тебя обманули, семья - это вот это: обслуживание мужчины и ребенка и все. А ты себе ничего не требуй. Ничего тебе не дам!
Я чувствую себя нелюбимой, некрасивой. Тем более, что в других отношениях он мне не дает получить, что мне не достает в этих.
Он настаивает, что его подруги были в его жизни до меня, а у меня нет повода общаться с другими мужчинами, но и то, что мне нужно он не дает. Я не считаю наличие секса чем-то значимым, тем более, что во мне не видят человека и личность. Так, мастурбация об половые органы другого.
Мне больно от того, что я так ошиблась. Я вложилась в эти отношения, а меня постоянно обесценивают. Критика всего, что я делаю прекратилась только после моих очень жестких сцен по установлению границ. Он мог в пух и прах раскритиковать то, что я приготовила или как я оделась.
Будучи хорошей девочкой вначале, я не понимала, что родной человек может вредить.
Я понимаю, что мужчина средних лет не жаждет меняться. Он ленив. Ему комфортно, чтобы была я - как обслуживающий персонал, и в то же время оправдывает себя, почему ему хочется геройства(б...ва) на стороне. Мне бы он такого не простил, конечно же.
Я знаю, что мне надо выходить из этого, не сбегать, а именно уходить. Только ощущение, что я хочу заставить его заплатить по счетам. Он не говорил мне комплиментов, хотя дарил дорогие подарки.
Пытается убедить меня, что уже его присутствие и то, что он есть в этих отношениях, даже если он спит или просто в телефоне - мне должно быть достаточно.
Но эта переписка с другой показала мне, что он способен ухаживать, раньше я себе оправдывала его себе - "он такой, надо принять". А тут, он волочился за ней весь заботливый и чуткий перед моими глазами, в то же время я ощущала себя как голодный, перед которым проносят блюдо с едой.
Т.е. я должна понять и простить, так происходит. И в конце концов он не виноват, и дальше виртуальной переписки дело не зашло.
В общем, не знаю смогла ли донести мысль. Он меня обидел, как женщину. Я поняла, что не заслуживаю все это. Что была верной подругой и соратником, когда мы начинали общее дело, растили ребенка, а меня просто вот так обесценили.
Я хочу выйти из этих отношений цивилизованно.
Он манипулятор. У него всегда виноват кто-то. Он хочет повесить вину за конец на меня, и ответственность за то, что он выглядит в неприглядном свете брать не хочет.
Все осложняется тем, что я на его территории, отвоевываю себе право работать не вместе с ним, потому что иначе я не вижу денег.
Собственно, что я хотела спросить. Как перестать ожидать от человека чего либо? Ибо во мне эта вера, что люди по своей натуре добры (но не суди по себе).
Как перестать ожидать от него,что он поймет, что я заслуживаю любви? Я знаю, что вы не волшебница. И я взрослая девочка, которая несет ответственность за свою жизнь. Но эти дрянные установки выколачиваю из себя годами: любовь надо заслужить".
о т в е т
Понимаете ни одному мужчине не придет в голову хотеть женщину потому что она "заслуживает любви". Не придет в голову ее добиваться и исполнять перед нею ритуалы ухаживания. Вы хотите противоестественного, и упорствуете в этом. Потому что некая религия справедливости, оккупировавшая часть вашего мозга, жаждет утоления.
Вы думаете что это ложная прошивка "любовь надо заслужить", но на деле это прошивка "я хочу контролировать другого через соблюдение собственного кодекса хорошести". Это такое как бы вуду хороших девочек: я делаю так и так, а в тебе пробуждаются ответные реакции любви ко мне. Потому что я хорошая.
Меж тем для мужчины хорошая та женщина, от которой хорошо конкретно ему. Физически хорошо, или душевно хорошо, или духовно хорошо или просто в ее присутствии ему хорошо, и рядом с ней он себе нравится больше/становится лучше.
То что вы делаете -вы делаете не про него, а про себя. Вы доказываете невидимому зрителю что вы способная, трудолюбивая, умная, и хотите чтобы за этого невидимого испытывал восторг муж, и выражал этот восхищение вам.
Но ваш муж и тот невидимый зритель для кого вы вершите свой ежедневный перфоманс работы и ведения хозяйства, воспитания ребенка - это разные аудитории. Для мужа в вашем перфомансе нет ничего личного.
Подруга по делу, партнер по бизнесу кого можно обделять, жена как часть собственности - вот вы для него. Романтическую ипостась он отдал на аутсорс, и к вам на баланс в этой области не пойдет.
Так что ожидать что он вас оценит как женщину, очнется вдруг и распахнет глаза - ннннууу это должен случиться очень драматичный разворот, когда вдруг он окажется у вас в финансовой зависимости, а рядом с вами внезапно образуется вожделеющий вас альфа-самец. Тогда да, тогда муж дотумкает что рядом было сокровище которым он пренебрегал. Но и то он быстро оклемается, и не будет мыслить в ракурсе "какой я болван что не ценил", а будет гордиться "я ее трахал". Ну вот такой у мужчин сильный механизм спасения самооценки, да, можно позавидовать.
Поэтому не надо ждать, он не понимает что обижает вас как женщину, не поймет, и не искупит никогда - просто потому что он вообще параллельно всему этому вашему болевому потоку существует. Непроницаем он для него. Не постигает ваще о чем вы толкуете. Не врет, когда недоумевает что тебе еще надо, я же с тобой сплю и работаю на семью. Вашей валютой расплачиваться не может - нету у него ее вообще.
Вы думаете что для другой женщины есть - вон мол как стелется. Не путайте: это не валюта внимания и любви, это древний протокол добиться самки, пустить в ход всё свое обаяние, чары, задействовать трафик маскулинности идущий через каждого мужчину.
Такое и вы можете получить от вашего мужа, если отставите свою "религию хорошей девочки". Ермакова, к примеру, об этом подробно пишет в своей методике "Не мешайте ему влюбиться в вас. Методика, способная оживить даже мужа". Если вы хотите это получать - это несложно, надо только в себе настройки женскости выставить корректно и неуклонно соблюдать правила игры, помня что имеешь дело с мужчиной, у которого есть простые кнопки а не мегасложный интерфейс.
Если же вы хотите еще пожить так, словно не существует никаких правил игры М и Ж и самой игры, то имеет смысл сворачивать свою брачную историю, предварительно обеспечив себе финансовую безопасность, долю в бизнесе и прочее такое.
Еще ни один муж не остался верен жене потому что она ударник производства - даже если это производство ему принадлежит. Мужчину притягивает к женщине совсем не это, и хвалить ее за это ему в голову не придет. Хвалить вообще утомительно, это требует усилий, если похвала - не часть стратегии завоевания.
Вас завоевывать не нужно, поэтому и хвалить вас за всё что вы делаете ему резона нет.
Да он вас обделяет и обирает - потому что может. Да, это нечестно, нехорошо, несправедливо. Но он не изменит эту тактику только лишь потому что это так. Ждать этого бессмысленно. Хотеть этого бесполезно.
Как перестать, спрашиваете вы.
Ну не переставайте - толку-то.
Стоит перестать уже зависеть от его оценки, найти пульт от себя (он не у мужа в руках, а где-то валяется без дела) и держать этот пульт при себе. И самой себя контролировать, хвалить, ценить, обеспечивать финансовым потоком, защищать себя, и не давать в обиду.
А быть хорошей девочкой и ждать что тебя за это вознесут как женщину - уже не надо, хватит.
________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
*
купить упомянутую в ответе методику можно тут
https://shedevriki.ru/op/1703
(акции сейчас нет, но у меня есть личный код 30% скидки на всё в этом магазине - так что если ввести на стадии оплаты lara2019 то цена уменьшится прилично)
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма: если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
"Атипичный ответ-1" (2016 год)
"Атипичный ответ-2" (2017 год),
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
"Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
Все их можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com - я в ответном письме вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.