Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

заклятие детства

"Здравствуйте,Лара! Спасибо, что вы есть. Вот и моя очередь просить о помощи.
Мне 44. Я замужем 20 лет. Трое детей, уже взрослых . Со стороны - идеальная семья. А внутри....
Мой муж - человек замечательный. Просто чудесный. Очень добрый, очень заботливый. Любящий. Очень щедрый. Но есть одно большое НО - на мой взгляд, у него гипертрофированное чувство ответственности и опеки над своими родителями.

Теперь расскажу подробнее. Многое, конечно, будет насквозь пропитано чувством обиды. Но вы сможете разглядеть суть, я уверена.
Мы живём в одной европейской стране. Родители мужа - в другой. Я знала, что он их любит и часто ездит к ним до свадьбы, но мне и в голову не приходило, как оно на самом деле. Лучше расскажу на примерах.

1. Я на 8м месяце беременности, мы ездим к его родителям каждые 2 недели. Это час до парома, 4 часа на пароме, 3 часа после по серпантину. В какой то момент, на 35ой неделе, я сказала,что больше не смогу ездить. Очень тяжело. Муж согласился. Я добавила,что хотела бы, чтобы и он больше не ездил, так как родить я теперь могу в любой момент, а сама в чужой стране не доберусь до госпиталя. Спрашивает "А когда ты родишь?" Отвечаю,что не знаю. Могу завтра, могу в 42 недели. Его единственная реакция "Это что, я 6 недель маму не увижу??"

2. Ему повезло, я родила через неделю. На 3й день он уехал, чтобы их привезти на месяц!!!!! А они оба не просто престарелые, но инвалиды.

3. После родов выписывают через 4 часа. Я дома, в постели (первый день). Зову его, так как нужна свежая пелёнка. Комод в коридоре. Но он на телефоне с мамой. Зову несколько раз, он на телефоне. Встаю, иду сама, обратно дойти не могу, ползу. И он на телефоне с ней 5-8 раз в день. Даже в родовой я осталась одна, все медсестры ушли, а он пошёл с мамой болтать. А у меня потуги начались.

4. Каждое лето едем на юг Европы. На 2х машинах. Он с мамой-папой, я с 3мя маленькими детьми.

Вот, навскидку. Мама, благо, ушла давно. Иначе бы мы точно развелись. Остался папа. Здесь проще, но сначала каждые 3-тьи выходные он ездил к нему, потом каждые вторые, теперь проводит там каждые пол недели!!! Папа после тяжёлого инсульта 20 лет назад.

Да, я все понимаю. Но я 20 лет себя ощущаю второстепенным человеком. Которого, вроде, любят. О котором заботятся, но там важнее.

Да, я самостоятельная. Не независимая, мой доход и его не сравнить. Но ждать его,чтобы поехать за продуктами или отвезти ребенка к врачу не стану. Вероятно, у отца, ввиду того,что он сам все решает, ему комфортнее? Ну а мне что делать? Да,я сама в состоянии решить многие вопросы, но многое оставляю ему, так как знаю,что ему нравится решать проблемы, или организовывать отпуск, например. То есть нельзя сказать,что я ему не даю проявить себя. Отнюдь. Просто бытовые вопросы, по большому счету, на мне.

Этой проблеме 20 лет. Раньше я была очень эмоционально зависима от него. Любила очень. И ожидала, что мужчина (на 12 лет старше и очень зрелый), привезя жену за 5000 км, знает, на что идёт. А на практике было ощущение, что целью было обеспечить старую мать внуками, пока жива. Да, со временем многое улучшилось. Но срывы психологические у меня каждые несколько месяцев. То есть я загоняю эти переживания внутрь, занимаюсь самокопанием и нахожу веские причины для такой любви, но потом меня прорывает. Был период, прорывало в алкоголь. Последние годы говорила с ним, объясняла. Да, пыталась манипулировать наверняка, но бесполезно. Какие-то улучшения были, но все скатывалось обратно.

У папы, для информации, свой большой дом. К нему 4 раза в день приходят соц. работники, кормят, моют, убирают. Муж, когда едет туда, отменяет соц.работников и делает всё сам. Ах да, каждые полгода он привозит отца к нам в дом, "для перемены обстановки" и все это я вижу из первых рук. Папа ходит под себя, памперсов не признает, стирается это все в общей машине.

Сказать, что папа был кумиром детства, никак. Папа чудно гулял направо и налево, развелся с мамой, но продолжил жить под одной крышей, так как "так ему удобнее". Приводил женщин на одобрение бывшей жене. Тот ещё папаша был.

Муж, например, очень редко бывал на детских концертах школьных или на их соревнованиях, но резво помчался внеурочно к папе, так как сменился соц.работник, и он хотел удостовериться, что новый хорошо выполнит свою работу..... И сколько было таких ситуаций, когда он нужен, а его нет. Он там.

В общем, вкратце вот так и живём. И да, он любит меня, детей. Хотя был длительный период, когда он критиковал все во мне. Даже картошку я не так чистила. И с людьми общалась неправильно, и одевалась не так...
Все изменилось. Как я уже говорила, абсолютно добрый и щедрый. Очень заботливый. Когда он здесь....

Разводиться не вариант, да я и люблю его. Истерить не люблю. Эмоциональный дисбаланс запиваю успокоительным. Чего хочу, тоже не знаю. Но периодически меня просто трясет от накопившихся обид и непонимания. Ощущение,что моя боль его не впечатляет. Обнимет, чего-то там наговорит. Но проблема то не решается. Да,папе 86 уже, недолго осталось. А дальше что? Моя очередь, наконец, подойдёт? Дождалась? Дети выросли уже.

Спасибо, Лара, что дочитал до конца"

о т в е т

Понимаете, бороться с чувством вашей обиды бессмысленно - на вашей стороне сверх_этика, и ее тезис "Да оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей". То есть вас явно оставили на невидимом пороге, а отца/матери так и не отлепились.
И даже если вы сделаетесь сверх-великодушны, сам несоблюденный протокол бытия будет вопить: вы не на своем месте, вас определили не по чину, следовательно имеет место быть бесчинство.

Но.
говорить об этом вашему мужу бесполезно - нет в нем программы под загрузку этого файла, он его не читает, нету приложения под чтение.

Почему так произошло?
Попробую реконструировать - очень приблизительно.
Ваш муж с детства старался получить одобрение папы и мамы. И очень сильно недополучал этого одобрения и похвалы. Когда родители развелись, он - как и все дети - заключил что это потому что он плохо себя вел.
Эти два вируса - вина, и дефицит одобрения от родителей - заразили ему всю оперативку, и он функционирует с постоянным глюками. Он не может никак вырасти из того мальчика что всё стремится получить похвалу, всё пытается сохранить родительскую семью.
Когда у него в машине папа и мама которых он везет к теплому морю, у него возникает бесценное ощущение контроля над жизнью - и его внутренний мальчик празднует свое могущество. Это очень сильная эмоция, понимаете. С ней бессмысленно конкурировать, увы.

Когда он носится со старым отцом, то его внутренний мальчик опять-таки получает ощущение высокой мужской ценности: "я наконец-то стал сильнее папы, может быть теперь наконец он похвалит меня".

Это всё настолько поглощающие переживания, на которые подсаживаешься как аддикт.

Кроме того, мы не знаем, но вполне реально у него есть такой импринтинг: я буду до самой смерти заботиться о своих родителях, чтобы мои дети потом заботились обо мне. Сам папаша мог и внушить ему это.

Ваш муж - несчастный мальчик, заперший себя в детстве. Когда его отец умрет, то мальчик расколдуется конечно.
Но представьте: вот он очнулся от чар - а тут вы, чью похвалу теперь надо заслуживать. Потому что вы поджидали его давно, и он вам задолжал по-крупному.
И тут у него может запросто снести крышу. Это реально опасно. Он еле успевает платить по счетами себя-ребенка (его никто не заставляет разумеется, но у него это психопатология, нелеченная травма). А тут он вдруг осознает что жена-то у него не выхоленная, недолюбленная, обобранная им самим.

Так вот это знание может обрушиться на него с такой ясностью, что он зажмурится и уйдет в себя, не захочет ничего этого признавать, потому что это будет означать новую вину. А ему к тому времени надоест быть виноватым. И вы не получите ничего.

Поэтому. Имеет смысл его начинать потихоньку хвалить. Оставить пока борьбу за права жены, отсрочить оплату того что он вам задолжал, заморозить требования по компенсации за много обид,
и открыть ему кредит похвалы и одобрения - начать давать этому мальчику тот корм, которого ему не хватало с детства - похвалу.
Вы это письмо начали с похвал этому мужчине.
Говорите это ему. Каждый день. Понемножку. О том что он добрый, терпеливый, сострадающий. (неважно что не отношении вас это проявляется - ему нужно чтобы кто-то рассказал ему о нем, просто так, без всякой выгоды для себя - потому что тогда он поверит, и тогда у него утихнет невроз заботы от родителях чтобы дождаться одобрения и похвалы от них.

Вы можете ему помочь.
Он вам всё вернет сторицей, серьезно вам говорю.
Там где другие берут и берут от человека, не спасет дело вставать в очередь берущих, не спасет дело даже не лезть вперед всех в этой очереди, потому что у вас право первенства.
Спасет только уйти из очереди и начать давать дающему то, что он тщетно пытается добиться своим даванием.
Сломать шаблон.

Я вас очень прошу, не надо пересказывать мужу содержание этого письма где описывается что с ним происходит и почему. Это ничего не изменить в вашу пользу.
Просто попробуйте этому его внутреннему ребенку в постоянной депривации одобрения сочувствовать. И протянуть ему эту конфету похвалы. Сказать "ты хороший сын" сказать "даже если твой отец этого не видит - я вижу: ты хороший сын". И ничего не прибавлять, никакого "но", не тянуть внимание на себя и свои нужды, и на сколько можно, и прочие "так нельзя".

Ваш муж довольно скоро поймет что вы - добрый источник похвалы, и будет стремиться угодить вам, чтобы получать ее снова и снова. И увидит как сильно вас обижал невниманием. Постепенно всё увидит, и всё вам компенсирует. Главное не стоять в поджидающей позе оскорбленной женщины, готовой обвинить и унизить.

Потому что мужчина не в состоянии ощутить твою ущемленность и обиду, будучи униженным. Он будет ощущать только свою ущемленность.
Помогите ему не загнаться в эту ловушку.
______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • зачем хотеть замуж в 45+

    "Лара добрый день, огромное спасибо за то, что вы делаете. У меня вопрос: зачем стремиться замуж в 45+? В одном из ответов вы пишете: «самой себя…

  • на это письмо отвечу вне очереди

    "Здравствуйте, Лара. Не думаю, что Вы нуждаетесь в моих комплиментах, но я нуждаюсь в Вашем взгляде. Очень нужен трезвый взгляд на меня саму,…

  • страшно жениться

    Сегодня писала ответ в "платный" раздел рубрики - это когда автору отвечаю лично в письме, без публикации, а получив ответ, автор мне написала:…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments