а получив ответ, автор мне написала:
"Если вы посчитаете нужным выложить в фб ваш ответ, я не возражаю. Знаю по себе, как ваши письма полезны, даже если они адресованы другим женщинам"
вот, копирую сюда только о т в е т на историю.
"Независимо от того стоит ли этот брак усилий остаться в нем, просто расскажу как ощущал себе в вашем романе муж. Не в отношении вас, а в отношении себя самого.
Маленькая преамбула: мой муж сделал мне предложение выйти за него замуж в первый же вечер когда он приехал по делу к моей маме-провизору и я повела его гулять как гостя. (до этого мы встречались трижды: когда мне было 14, и когда мне было 16 и в мои 18 - тоже он приезжал по делу и быстро уезжал).
Через месяц после того вечера мы ехали в такси уже в ЗАГС и на муже не было лица. Я не понимала в чем дело. Он сказал что живот болит. Через много лет признался, что раздумывал как выскочить из такси и бежать потому что он же с ума сошел жениться, он не хочет и ему страшно.
Осенью будет 36 лет как мы вместе. Сейчас он уже не мыслит что могло быть иначе. Но тогда был период, да, когда он упал в болото сомнений и оно его чуть не поглотило.
Мужчинам страшно жениться. Это данность. Оскорбительная для женщины, потому что ей жизненно важно ощущать себя желанной до безумия, чтобы не только жениться был готов но и умереть за нее/без нее. Если доза меньше то женщина ее не чувствует. Поэтому любую мужскую заинтересованность в себе женщина видит несколько искаженно, эскалирует мужской интерес до истории мгновенно.
Это ошибка конечно, но женщина иначе не умеет просто поначалу.
Она не умеет, а у мужчины своя история. И женщина в ней - не центральный персонаж, это стоит понимать с открытыми глазами хотя бы сейчас.
Центральный персонаж для мужчины - он сам. Так было и так остается и так останется всегда. Как бы он ни любил - он любит для себя, о себе. Как бы ни дорожил - дорожит для себя.
Ни один мужчина не может выйти за пределы себя чтобы любить женщину так как ей представляется что он любит.
И вот смотрите: он вас нашел, он ощутил сходство, родство, резонанс, ему лестно такую женщину схватить и жениться - это очень сильная эмоциональная нагрузка для мужчины всё это чувствовать. Женщина приспособлена под такой спектр и накал чувств, а мужчина нет.
Испытав такой вал чувств мужчине ищет сделать себе reset.
Интуитивно. И тут на него накатывают сомнения и ужас. А что если ошибаюсь? Страшнейшая для мужчины инициация - брак. Это шаг в чуждую стихию, которая поглотит с головой.
И он начинает отвоевывать себе самость. Доказывать что вполне себе принадлежит. Что в любой момент может взять себя и употребить по любому назначению. Затестить другую самочку. Утвердиться что stil got it. Что в женитьбе может принадлежать себе несмотря на соседство могучей инородной стихии женскости рядом.
Кстати, да, ужас перед этой стихией вот так близко как в браке может поначалу у невротиков "парализовывать" гениталии - так что не до секса. Таким требуется дополнительный стимул самоутверждения чтобы секс в браке работал - как вы заметили что когда он на коне в работе, то и секс ладится.
Потому что мужчина так устроен что ему надо заранее знать что он не будет унижен, опозорен - особенно в интимной сфере. Нам этот их страх не понять, мы готовы великодушно принимать их с их неуверенностью, но им и это унизительно.
Вообще мотив унижения - главный для любого мужчины. Оно им мерещится во всем и вектор "избежать унижения" - их главный вектор. Поэтому они лгут, уклоняются, не поступают как нам бы хотелось - у них другая задача, вот эта тупая на наш взгляд задача не дать себя унизить. А унизить их может много что, что мы и в расчет не берем.
Подозреваю что в этом браке ваш рейтинг выше чем его (и совершенно точно он так ощущает). От этого его попытки добрать самоутверждения на аутсорсе у подруг. Бесполезно ему объяснять что это не так, или что вам это неприятно и больно - эти вопросы самоутверждения мужчина сам решает своим психическим организмом. Ему не до вашего больно, реально, у него своё больно на грани.
Вы для него - безусловно отдельная от всех женщина. До него дошла ваша личностная ценность, и значимость ваша для него лично.
Но периодически он как в начале брака пугается и не умеет ровно и уверенно сладить с этим ужасом приговоренного/женатого. И тогда выруливает как может об виртуальных телочек и подруг.
С возрастом он конечно научится, да и попустит его. А пока он трепетный рефлексирующий самолюбивый невротик павлин. И очень страшится отвержения, и одновременно страшится провалиться в вас без памяти.
Жить ли с таким, нужно ли он вам это чужое мущинское горе - решать только вам.
То что у вас с ним резонанс периодически - это приятно и питательно, но ни к чему вас не обязывает.
Если вам станет понятно всё написанное здесь, это оптимизирует ваше отношение к нему, снимет лишний накал для более спокойного анализа данных этого брака.
То что вы удержались на палубе пока корабль люто штормило в начале брака, говорит о вашей внутренней стойкости в штормах, а не приписанности конкретно к этому кораблю.
С другими мужчинам возможно случится резонанс в чем-то более важном, более фундаментальном - и вы поймете что он вам насущнее, чем нынешнее родство менталитетов и культурных кодов.
Вы поладили с альфа-невротиком, это много говорит о вашей внутренней силе. И это не говорит о том, что он - ваша судьба. Что ваша судьба будете решать вы сами. Потому что вы - голова, а не хвост по своей природе.
такие дела.
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке https://laragull.livejournal.com/3906042.html
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
Journal information