Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

переступление

"Здравствуйте, Лара!
Ох, похоже я осмелюсь написать вам. Благодарю вас за то, что делитесь своим видением и юмором!

Мне 35 лет, очень счастливо замужем скоро 10 лет, дети-двойняшки почти 3 лет. И вопрос у меня про детей и свекров.
У меня была "норррмальная" (с маминой интонацией) светско-мусульманская семья, с очень качественной заботой о теле и интеллекте, но с совершенным игнорированием эмоциональной жизни и субъектности детей.

А у меня оказался очень большой запрос на это. И вышла я из детства с ощущением, что я хуже всех, полной дезориентацией в себе и мире и довольно частым ощущением, что лучше умереть.
Шантажировала Бога так, а он не шантажировался.

В подростковом возрасте стартовала циклотимия (облегченная биполярка) , депрессия.
Поступила и закончила университет, на одной из фаз подъема встретила своего прекрасного мужа, и главным, что я увидела в нем сразу же была "налюбленность". И до сих пор человека лучше и ближе я не знаю.

Несколько лет безоблачного счастья, а потом потеря нескольких беременностей, и срыв всего, и выгребание из этого, и терпение и поддержка мужа дать мне выгребать в своем ритме.
Потом удачное ЭКО и очень трудное для меня и для всей семьи двойное родительство.

Много я перелопатила информации, чтобы понять, как жить, занесло даже в кришнаизм на несколько лет в начале брака, потом вынесло оттуда.
Психотерапия и антидепрессанты наконец мне встретились, и я сейчас чувствую, что вообще начинаю жить с интересом и радостью, и понимаю, где отстаивать, где отпустить, и мне хорошо, и вся жизнь впереди. Ну и
попутно становлюсь какого-то вида психологом.

Так вот. Вопрос мой про свекра и свекровь. Они очень хорошие, дружные люди, приняли меня в семью как дочь, и до рождения детей я просто балдела от того, как у них тепло и много любви. Но при этом я была
обращена к ним хорошим фасадом, и они не так много знали от меня реальной. Я вообще от людей пряталась на всякий случай, а с детьми теперь не спрячешься.

С рождения детей они постоянно помогали нам, абсолютно на пределе всех своих сил, а скорее всего и за пределами. Как и мы были тогда.
У меня вскрылось все, что только могло.

В понедельник в нашу однушку приезжала из соседней области его мама, уезжала на выходные. Муж работал все будни, у него очень энергозатратная умственная работа.
Было очень трудно первые полгода, ни вздохнуть, ни перехватиться.

Потом мы хотели взять няню, но свекр, будучи уже сильно должным нам денег (в миллионах, на бизнес), наделал еще долгов. И няня отменилась, а ездить к нам стал свекр, и правда сильнопомогать, освоил готовку с нуля, помогал с детьми так, что мы все-таки справились.

Еще до рождения детей я решила, что не буду ничем пытаться впечатлить свекровь. Я пострадала от такого поведения своей мамы и решила его не повторять. Забота в первую очередь о детях, потом о себе, на свекровь не
оставалось и до сих пор не особо остается. Как есть, так есть.
А она перфекционистка и чистюля, и она была в шоке от того, насколько для меня вся эта красота дома по барабану. И приехала она с полным планом как надо жить, и была во втором шоке, что меня этот план не интересует.

При этом сил у меня ни на что не было, и она рулила у нас по своему, и не понимала, что не так. А я чувствовала себя пустым местом у себя же дома, и часто было ощущение, что без меня им всем будет лучше (когда я легла в больницу на три дня, дома на сцеженном молоке действительно были чистота, мир и покой).

Не хватало сил нащупать свое видение материнства, но и ее посыл я не могла принять, т.к. тогда от меня ничего
не осталось бы. Тряпичная кукла на руке режиссера прекрасной жизни.
Нет уж. Пусть ужасное, но зато мое.

В общем далеко не раз я доходила до ненависти и к ней и к себе. Но деться было абсолютно некуда. Первый год я не могла признаться им о своей потребности в психологе, поэтому на год я еще и прервала терапию.
И ввела я ее потом открыто, когда стало уже совсем невыносимо и плевать на их мнение.

(примечание от меня: этот фрагмент письма я отредактировала для удобства чтения, а теперь для наглядности фрагмент в авторском исполнении)

В жизни с приездами свекра тоже было так себе. Сначала я была в гневе
на то, как он нас подвел нас с деньгами и лишил вожделенной няни и
четких границ. Вымещала агрессию в жестком руководстве им. И на этом
этапе он держался в каких-то рамках. Потом я смогла его простить, и как
раз в это время мы переехали на несколько месяцев к ним. И там он начал
держаться очень фамильярно, надстраиваться сверху, типа, "да така уж у
нас мама, не очень". С постоянным подчеркиванием всех моих грехов (да,
я действительно почти не занималась бытом, не хватало сил. У меня с
этим вообще трудно. Было) Я пыталась держаться, но поплыла очень
жестко. Полная прострация и бессилие с по прежнему круглосуточной
нагрузкой по детям. И по прежнему они очень помогали с детьми, очень
их любят, и без помощи я бы не справилась. И все время казалось, что со
это со мной что-то не так. Манипуляции деда, я до последнего
оправдывала и не считала явным злом.
К году детей я кончилась. Антидепрессанты и психотерапия позволили
как-то выдержать еще год, то с моими, то с его родителями. То у нас, то у
них.
Потом я пошла на крутой курс по работе с домашним насилием, впервые
взяв няню, в период гостевания у моих родителей. И с удивлением
обнаружила в себе почти все черты жертвы домашнего насилия, а в нем -
тирана. И еще полгода убеждалась, что оно-это оно. Так называемое
"Педагогическое" насилие. "Научу тебя родину любить".
И потом полгода мы жили с приходящей няней, я восстанавливалась,
училась и вот научилась. Защищать свои границы и заботиться о себе так,
чтобы не выгорать от родительства. И вообще хорошо жить, с
удовольсьвием от деятельности. Слезла с антидепрессантов. Прошла
кризис вида "шоделать". И недавно отстроилось все, о чем написано в
прекрасных психологических книгах.

(снова примечание от меня: в таком виде текст тяжело читать, поэтому дальше я снова сделаю разметку сама)

И вот... с нового года мы решили опять поэкономить на няне и поселились неподалеку от свекров. Но я уже теперь живу на своих условиях. И реально не пускаю их произволить в нашу квартиру, все только по согласованию со мной.
Если что-то делают мимо меня, причиняя "добро", не пропускаю, останавливаю, говорю, принимаю их право на ответный гнев, но не сдвигаюсь. В их жизнь не лезу, в свою не пускаю, в общих местах и планах настаиваю на "договариваться" .

Вопрос только по детям теперь. Общение их с детьми очень ценю, дети получают много любви, а я - свободное время.
Для меня очень важно не переломать детям их способ жить. И я знаю, что про себя они знают все сами.
Я искренне и довольно плодотворно стараюсь воспитывать их с уважением к их личности, но и с четкими
границами, где нужно. Стараюсь соблюдать их границы, учить их слышать друг друга и вообще людей. И опираться на свое видение.
В общем, я любительница границ нынче.
И когда свекры говорят детям что-то вроде "плакать нельзя" или "нет, у тебя не болит" или "какая ты некрасивая, когда так делаешь", я в последнее время просто говорю сразу же - нет, плакать можно, мы тебя
любим всегда, тебе лучше знать, болит или нет.

Мне кажется, что если я промолчу на такое, то для детей это легитимизируется. И откроет путь для кучи возможных злоупотреблений с ними. Поэтому я и говорю. Не с целью переделать свекра, а с целью показать детям, что такое можно не принимать. Со мной так нельзя и с моими детьми так нельзя. И будь что будет.

И сегодня ругательства деда на мои такие возражения немного пробили мою оборону. Он возмущался, что я роняю его авторитет перед детьми, что при них это говорю. И да, видимо это так, но перед ущербом их самооценке и его я выберу их. И вот я думаю теперь: мои настройки теперь такие, что я говорю всегда при нарушении моих и их границ, уже почти автоматом, стараюсь нейтрально.

Может мне действительно что-то подкрутить и реагировать не всегда? Сколько насилия можно пропустить ради "мира"? Может я уже тиран в этом? И вот вопрос-как понять, если я вдруг уже в обратную сторону тиран? И как сохранить мою защиту границ, но больше видеть их прекрасность, которой правда очень много? А сил
моих все равно еще впритык на себя, мужа и детей.
Как разграничить их роль и границы допустимого для них с детьми, и моих границ вмешательства?
И еще вопрос, что может быть в перспективе, если я так продолжу? Я реально не знаю.

Как раньше я не могу, пока изобрела только такой способ при котором я жива. Но полностью открыта к какому-то "более лучшему" способу.

А, и да) закономерный вопрос, где в этой истории муж. Он в своей депрессии кмк, при этом пашет, много
занимается с детьми, много меня поддерживает, и в целом на моей стороне во всем этом. Пытался мирить стороны, но я решила его не сильно втягивать, справилась сама.
Для него это что-то сверхъестественное, сказать что-то поперек них, он говорил, что это невозможно, и, похоже, учится на мне.
Спасибо вам за внимание, Лара! И, если будут, читатели"

о т в е т

Я не совсем понимаю почему вы не спросили о всем этом вашего психолога. Или спросили и хотите сверить ответы. Ну неважно.

Я думаю что вы задолбали уже бедных свекров отстаиванием своих границ.
Вы давно уже агрессор а не оборонщик.
Вы хотите чтобы пожилые олдскульные люди с классической старомодной прошивкой подчинялись вашему понятийному аппарату.

Эти люди вырастили прекрасного человека - по своим старым понятиям. Они его налюбили в детстве на сто лет вперед. И ваших детей любят и налюбят несмотря на то что вы всеми возможными способами отравляете им их незатейливое общение и обращение с детьми. Их хватит что покрыть великодушно все ваши психологические загоны, которые звучат для них как белиберда, и он прощают вам ваш дурной характер (это для вас защита границ, а на их языке это - нервность и нравность) потому что они любящие люди, добрые и терпеливые.
А то что свекр оскорбился что вы унижаете его при понимающих уже кое-что малышах - ну уже терпелка кончилась видимо.

Пора уже как-то сократиться, и не носиться со своими границами и личностями детей как наседка. Попуститься уже давно пора. Не надо обижать любящих вас и детей, будет очень стыдно потом.

Что бы я ни сказала сейчас о правах бабушки и дедушки - я подставлюсь. Поэтому сами определяйтесь со стратегиями. Пока они у вас не блестящие и выматывающие и для детей и для свекров. И для вас.

Дети экипированы к познанию что разные есть люди и по-разному с ними происходит жизнь: с вами так, с бабушкой и дедушкой - иначе. Они не противопоставляют, не впадают в диссонанс, они приемлют и то и другое - это основа социализации. Вполне можно предоставить конкретно этим бабушке и дедушке присматривать за внуками так как они умеют, и не оспаривать их прямо с места в карьер. Все что вы имеете вложить в детей - вложится, и ничто этому не помешает. Как ненароком вложится и ваша нынешняя истеричная стервичность в излишне щепетильной защите ваших прав.

Вы в этом деле уже давно за линией обороны, уже давно топчете чужие земли, и даже начали что-то об этом подозревать.

P.S. а, и про оформление текста:
смотрите, вы писали мне в надежде на публикацию письма и получение ответа.
и вам в голову не пришло сделать текст письма читабельным с монитора.
вы - завися, в общем-то от моего расположения - даже не подумали как-то сонастроиться с форматом, вас ослепляла своя потребность, и в осуществлении ее вы не задумавшись переступили мои границы, вынудив меня за вами переделывать ваш же текст.

не так ли вы и со всеми обращаетесь, в упоротом отстаивании своих границ.
__________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
*

почитать комменты к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/5454913624550370
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • всякая хронотень

    Когда мы в субботу внесли торт со свечами, чтобы Катя задула, то Лука кинулся помогать, а Агата наблюдала. Дело было сделано, и тут Агата ощутила…

  • всякая хронотень

    вчера у нас нечаянно случился день деревни - мы сознательно поехали в деревню Горбунки потому что там на торговой площади есть магазинчик от…

  • всякая хронотень

    в воскресенье, в последний день жары у меня был помиранс от жары и болящей башки, а так же общей потеряности в мироздании со всеми симптомами - где…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments