Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Category:

дольше века длится дух

"Дорогая Лара, помогите подобрать слова для того, чтобы смерть как-то стала логичной и мой мозг смог переварить эту ситуацию. В понедельник умер мой отец, утром ушел на работу, а в обед умер.

Лет до 10-12 у нас все было неплохо, девяностые, тяжело, но мы, как дети, воспринимали всё как данность, жили небогато, но с голоду не умирали.
Когда-то родители начали свою работу по распределению на крупном столичном предприятии. От этого же предприятия получили квартиру. В девяностые когда сидели без зарплат годами, мама переучилась на бухгалтера и пошла в коммерческие компании, а папа так и остался на заводе. Мама упахивалась и приносила деньги в семью. Папа сидел на попе ровне, имея должность, которая позволяла ему потихоньку что-то мутить, продавать на этом предприятии которое уже начинало приходить в упадок.

Но я думаю ему просто было сложно что-то менять после 25-30 лет на одном месте. Когда мне было лет 12 он начал приходить выпившим. Он не стал алкашом, но 2-3 раза в неделю я наблюдал его пьяным. Самый хороший вариант, когда он приходил и ложился спать. Но если нет, то это был вынос мозга, мне брату, маме которая «где-то шлялась до ночи» обеспечивая семью. Это был поток претензий и упрёков, желание начать скандал. Перейти на крик. Когда трезвый, диван, телевизор, готовка, вроде все нормально.

Там же на этом заводе он завел отношения с женщиной, тоже при должности, и длилось это лет шесть пока не узнала мама. Тему развода мама подняла в 2000-м году, я как раз заканчивал школу. Думаю его всё устраивало, поэтому он не давал развод, год тянулся этот цирк, в который он втягивал меня и брата. Он съедал мозг маме.

Она в этот период выглядела очень плохо, но тем не менее на нее обратил внимание мужчина в метро и начались их отношения, ей 50, ему 40. Он вдохнул в нее жизнь. Это я сейчас понимаю, а тогда не знал про папину любовницу, мужик это враг по умолчанию. Их скандалы стали более агрессивными, он больше пил, начал курить в квартире, он поднял руку, она облила его кипятком из чайника. Я поддерживал то одного, до второго, то ненавидел обоих.
Брату было уже 23 года и он самоустранился в свою жизнь.
В итоге отец ушел, хотя меня попрекает что я его выгнал, но я не мог позволить бить мою мать и мне пришлось занять ее сторону.

Он ушел 20 лет назад. Сразу к той женщине, они быстро расписались. Потом они развелись. Она его то выгоняла, то принимала обратно. Он к нам возвращался раза два или три. На месяц-полтора, потом уходил обратно к ней. В результат он стал жить у нее на даче и последние лет семь жил там. Отношения их продолжались. У мамы с тем мужиком не сложилось, они три года встречались, он переехал к нам, потерял работу и после почти года без работы, которую он особо не искал, начались скандалы и мама его выгнала.

Мы жили с мамой, в 23 года я женился, привёл жену в эту квартиру, родилась дочь, он был на выписке из роддома, это был первый раз когда он вернулся, второй когда сыну было года два а дочери пять. Я не особо помню эти периоды, помню что нам невозможно жить вместе. Каждый раз он возвращается, как к бедным родственникам, набивает продуктами холодильник, мессия пришел к сирым и убогим. Но в последний раз это совпало с периодом, когда я уже мог содержать свою семью. Как раз я купил первую машину. Он это видел, мне показалось, что не сильно рад, хотя может мне это показалось. Он ушел, мы сделал ремонт, у детей своя комната, у нас своя, у мамы своя и больше всего я боялся, что он вернется и нарушит этот наш уклад. Мы ругались и спорили каждый раз, он очень упрямый, только моё мнение и всё. Я очень похож на него. Я никогда ему не звонил, он мне тоже, может только вначале поздравляли с праздниками, еще в первые годы.

Последний раз мне он позвонил четыре года назад, чтобы я сделал ему ключи, так как его снова выгоняют. Ключи я сделал, но он так и не пришел к нам. Брат созванивался с ним регулярно: отец всё такой же упрямый, ненавидит мать, винит её во всем этом, просто истекает желчью в ее адрес. Разговоры про политику в том же ключе. Короче ни о чем. Есть набор претензий ко всем. Брат говорит, что ему просто нужно было высказаться.

И вот в понедельник брат звонит, что он умер. Первая мысль ну умер и умер. Его участие в моей жизни нулевое, как бы утрата тоже нулевая. А вечером когда лег спать вдруг вспомнил его голос, как он ко мне обращался в хорошие моменты «эээ сына». И как придушило что-то, не вдохнуть не выдохнуть, не заплакать. Какие-то хорошие мелочи стали всплывать, про которые вообще никогда не вспоминал, из детства.

Я еще думал только бы не скатиться в эту хрень, когда - он был прекрасным человеком, это мы не ценили. Ах я не успел попрощаться с отцом, может стоило помириться, обсудить, закрыть эти проблемные места и боли. Но это же херня, он упрямый баран, мы бы только поругались в очередной раз и добавили обид. Нам реально лучше было не общаться. А может нет? А может да? И это жвачку мой мозг жует, жует и никак не переварит. Я то злюсь на него, то жалею его, то жалею себя.

Не логично это, не должны люди так тупо умирать. Жить среди чужих, умирать среди чужих. Ну а вдруг то не чужие, а я чужой, в конце концов он там прожил больше лет, чем со мной. Там при нем вырос внук этой женщины, а его родные внуки росли без него. Там он купил машину дочке этой женщины, поднимался вопрос недвижимости в кредит. Мне не нужны его деньги, но ощущение, что там его использовали.

На второй день я проснулся и понял что нужно заняться похоронами. Эта тема для меня всегда была очень неприятной, я прятался от нее как мог и старался в таком никогда не участвовать. Но сам себя отец не похоронит, у брата денег нет, но он хотя бы взял на себя организационную часть, все узнал. Нужно было только паспорт его найти чтобы св-во получить. Связались с той женщиной на счет паспорта и оказалось, что она всё берет на себя. Попросила только нам присутствовать обязательно и съездить с ней в морг.

Встреча наша началась с ее слов, что я его любимчик был. В дороге она то рыдает «я его не ценила». То моментально переключается на звонок «Леночка, я же сказала тот самый дорого гроб, я за всё плачу». Она организовала и оплатила всё, я её поблагодарил. Огромное ей за это спасибо. В её мотивации не хочу копаться, любовь, вина, не важно.

У меня же постоянно мысли, что это всё не правильно и не должно было быть так. Он не вечно спит, он в гробу лежит, не похожий на себя, некрасивый. Идет дождь со снегом, дико холодно. Грязь, этот священник который тараторит, как считалочку слова отпевания. Не искренно, с пустым взглядом. Вокруг чужие люди. И могилы, с такой плотностью как книги в шкафу. Справа уже занято, слева уже выкопана для кого-то. Жил среди чужих, умер среди чужих и теперь лежит среди вообще незнакомых. В ящике, в грязи и глине и это навсегда. Вот это «навсегда» как-то не переваривается.

Что это за жизнь? Какой в ней смысл? Он мира толком не видел. Маму я начал отправлять отдыхать, к морям, океанам и они вдвоём могли. Отдыхать, жить, внуков нянчить. Правнуков. Или это бред сказочный в моей голове? Или я что-то ему доказывал и так и не доказал? Что могу без него, что он мне не нужен. Как это всё утрясти Лара? Это не первый близкий человек который умер в моей жизни, но он из головы не выходит. Малейшая мысленная пустота заполняется им. Я о нем последние двадцать лет меньше думал, чем в эти дни. Как быть Лара?

о т в е т

Можно я немножко реконструирую жизнь вашего отца вне дома?
В перестроечные годы он, видимо, наблюдал как кто посмел то и взял. И наблюдал как другие смеют больше чем он, испытывал от этого унижение и досаду. Потом смог больше с помощью той женщины. Это их повязало. Он стали словно сообщники.
В этом месте у него случился диссонанс:
с одной стороны семья - его семья, это для мужчины сверхценность (правда семье от этого ни лучше ни хуже, это такая сверхценность-в-себе, которая должна никуда не деваться, а веси себя в ней хорошо многим мужчинам и в голову не приходит - это как бы разные вещи)
с другой стороны - сообщничество с той женщиной, это больше чем связь на стороне, это связь на ЕГО стороне, где он реализует себя через присвоение/освоение/добывание кусков материального - чем была занята тогда вся страна.

Для него та женщина была боевая подруга по экспедиции, а не просто баба для трахнуться. И точно не чужая - ни она, ни ее дети и внуки. Это была жизнь где он был свой.
Это был эмоционально сильный сюжет, куда он оказался вовлечен куда сильнее чем рассчитывал.
Думаю, та женщина была обязана ему своим благополучием, и что они в своей сообщнической повязанности были равны.
Эта равность и была основой их связи. Такой равностью невозможно пренебрегать, невозможно от нее уйти, она всегда притянет назад.
Но есть еще семья и семья не будет считаться с тем что у отца такой мощный побочный сюжет, что чуть ли не основной, а побочной теперь как раз оказывается семья.


Не в состоянии переварить такую рокировку, и не желая ощущать за это ответственность, и как следствие вину, ваш отец находит лукавый выход - обвинить вашу мать во всей своей эмоциональной путанице.
Так он обретает под ногами почву. Мужчине невыносимо испытывать вину, поэтому он всеми способами ищет на кого ее возложить, чтобы снова ощущать жизнь сносной и управляемой. Это ослепление такое, да. Но оно фундаментальное в психике мужчины, пока он не преодолеет его. Много кто так и не успевает за жизнь.


Возможно эту его неуспетость вы и ощущаете так глубоко как нелогчиность, как обрыв сценария.
И вы конечно правы.
Жизнь ощущается завершенной, когда человек осознал и принял что всё в ней человек либо сам срежиссировал, либо сам переварил чужой сценарий и сделался только сильней.
А те кто так и остаются зависимыми - те кто свою вину не стал перерабатывать в нетленные качества души, а аттрибутировал ее другим - те не должны умирать, потому что получается что они как бы откосили от чего-то овер-значимого, и всё было зря.

Но знаете что. Бог знает все баги своей разработки, и отвечает за нее и за них. Для нас - линейных - история чужой жизни заканчивается с биологической смертью или смертью мозга. Для Него - нет: прах возвращается в прах, а дух возвращается к Богу, который дал его. И - пока возвращается - проходит тот путь, от которого откосил в земной стадии существования. Философская, богословская, эзотерическая мысль человечества это ощущала всегда. Даже относительно современный теолог и писатель Клайв Льюис это круто изобразил в повести "Великий развод". У души есть шансы в пост-пути довершить логичность своей земной жизни.

Между вами и отцом есть безусловная кровная связь, и вы оба - хроники древнего генома ваших предков. То что вы ощущаете сейчас - передается неведомыми вибрациями в - как сказали бы древние - в верхние и нижние миры. Вот этот замес неимоверной интенсивности, терзающий вас сейчас - это как если бы силовым полем удаленно подталкивали отца к эвакуационному выходу.
Это в общем-то любовь. И она имеет значение, правда.
И то, что велит той женщине оплатить похороны и хороший гроб - это тоже инвестиция в душу умершего, совершаемая интуитивно.
Священник бормочущий ритуальные формулы ничего не значит по нынешним временам - жречество давно нашло себе другие формы и сосуды. А вот ваш труд по осмыслению отцовской жизни - значит. И посмертные вложения той женщины - значат. Вашему брату этот труд был не по формату, он по другой части. А вам по формату, вы так устроены, что ваши мысли и чувства выходят за пределы и помогают на той стороне.

Довольно скоро ваш неосознаваемый труд завершится, и вы больше не будете так неотступно думать и задаваться вопросами. На многие вопросы единственно возможный ответ - это исчезание вопроса.
Вы очень качественный мужчина и хороший сын - причем обоим родителям, как выяснилось.
______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
*
почитать комментарии к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/5493601077348291
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • о любви и границах

    сегодня я впала в изумление от некоторых комментариев к постам Ники Белоцерковской на фейсбуке. нет, к простодушно-хамским комментам вида "вы…

  • возраст

    сейчас смешно вспоминать, но раньше я всерьез думала, что обязана применить все способности и чего-то ими достичь, кем-то профессионально состояться.…

  • видимое временно, а невидимое - вечно

    на почте вчера людей было настолько мало, что очередь снаружи не стояла, как обычно. внутри нас было трое. и тут заходит дядька - весь в…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment