Много читаю ваши ответы. Мне кажется, вы и мою ситуацию поможете разрешить. Я боялась всегда кому-либо рассказать эту ситуацию, даже анонимно. Слишком много чувств и эмоций в этом. Мне казалось, меня ранит абсолютно любой комментарий. Но теперь считаю наоборот, этот толчок, или даже "удар трезвостью по голове" будет только на пользу.
Мне было 20 лет, я попала на тренинг о личностных ценностях. Среди тренеров была женщина, ей было 33. Тренинг длился дней 5. В этот момент своей жизни я была в пропасти, черной дыре, депрессии, со страшным нарушением пищевого поведения, алкоголизмом - хотя при этом и училась отлично на бюджете в институте. То есть, у меня была как-бы двойная жизнь: наружная, которую все видят, и внутренняя, которую вижу только я.
Эта женщина А., она очень мудрая была и есть, и на этом тренинге открыла мне новое видение мира.
Я была в восторге от А., меня захлестнула безумная восторженная влюбленность в нее как в личность.
Я стала меняться, менялась моя жизнь. И путеводной звездой на этом пути изменений была А.
Она работала в той же организации, что и я, но в другом филиале, в другом городе. Мы иногда встречались. Я стала писать ей письма, очень много писала о том, какая она потрясающая, как светит этому миру, людям, что она подарок миру, благодарила за то, что показала и мне этот свет. Я говорила ей что люблю ее...
При встречах дарила цветы и подарки.
Ее реакция была очень разная: иногда она отвечала мне письмами, мы переписывались. Но чаще не отвечала. Иногда мы встречались наедине, в кафе, общались. Мы часто бывали в командировках в одном городе, я в свободное время старалась быть рядом с ней, иногда она меня подпускала, иногда могла высмеивать.
Она просила свою подругу поговорить со мной, сказать что она не лесбиянка. Думаю, на протяжении всего времени она считала, что моя любовь к ней лесбиянская. Я тоже так думала, но меня никогда не тянуло к ней в плане секса. Все, чего хотелось -быть с ней рядом... И все, просто быть рядом.
Прошло уже 10 лет, и до сих пор, когда она рядом, я словно в улучшенной реальности, меня накрывает эндорфинами... Я смотрю на нее, слушаю ее и просто счастлива...
У нас никогда не было близких отношений - с ее стороны, кмк, какие-то качели. Я ее никогда не отталкивала, были моменты когда я проявляла больше внимания, иногда меньше.
Ее родители живут в Крыму, как и я. Когда она к ним приезжает, мы видимся в компании общих друзей, я всегда дарю ей цветы... Уже как традиция. Сейчас мне 30, а ей 43.
Она тяжело перенесла события 2014 года в Крыму, уехала в другую страну. Наши политические взгляды сильно разошлись, хотя я и не озвучивала свои, она же писала открыто в соцсетях. У меня был шок и негодование, от того что она пишет. Но.. любовь к ней не прошла... Мы стали общаться намного реже, буквально несколько раз в год. Но каждый раз я продолжаю таять... Я для нее стараюсь на каждый день рождения организовать сюрприз, подарок, хоть мы и в разных странах.
Она мне просто пишет сообщение с поздравлением, хотя пару раз и забывала написать.
Тем не менее, когда я через доставку подарила ей цветы анонимно, она написала, что знает, что это я, потому что ее никто не любит так сильно как я... Она может написать мне, что я ее ангел, что она меня любит, что она не может мне дать то, чего я хочу, что ей тяжело видеть то, как мне больно.
Может делиться личным, своими взглядами, может молчать.
После одного моего поста, на тему дня Победы, мы перестали общаться... Она сказала что ей больно видеть, что близкий ей человек имеет такие взгляды. А потом опять начали общаться, но уже иначе... Я больше ни разу не сказала о том, что люблю ее, да и не скажу.
Я чувствую, что пора прекращать эту игру, пора уходить. Спокойно, без истерик. И я начинаю уходить, стараюсь отвлекаться, не думать о ней, и КАЖДЫЙ раз, как я пытаюсь это сделать, она словно чувствует... И возвращает меня туда, где я была до решения уйти. Она пишет, что любит меня, как я ей важна, я чувствую ее тепло, таю... И продолжаю уделять ей внимание.
Через 4 года после знакомства с ней я вышла замуж, у меня сейчас трое маленьких детей.
У нее нет ни мужа ни детей, хотя она этого всегда хотела, но не сложилось пока...
Мои отношения с мамой были очень холодные. Мы жили с ней вдвоем в чужом для нее городе, без родных, она страдала от депрессии, и к тому же считала что ласка, нежность,объятия и добрые слова - портят ребенка. Даже в периоды ее нормального состояния, она была холодна и отстраненная, думая, что для меня так лучше.
Помимо этого она часто на меня срывалась, это были истерики, била, унижала, плакала кричала, издевалась, угрожала, извинялась, пыталась загладить...
Я думаю, может не хватило мне в детстве женского тепла, и вот я им пытаюсь напитаться через А.?
Я много думаю о ней, буквально каждый день, а что толку..
Я не понимаю, что у нас с ней за отношения, и стоит ли мне их продолжать? Почему она меня часто игнорирует, но каждый раз, когда я тихо и спокойно выхожу из этой связи, она меня возвращает?
Я зависима, но уже готова вырваться из этой зависимости, но не знаю, а правильно ли это?
А вдруг я нужна ей?
Или я все эти годы веду себя как сумасшедшая и эти отношения не имеют никакого смысла?
В принципе, они у меня ничего не забирают, кроме того, что вызывают ураган эмоций. Я готова прыгать до неба, если она отвечает мне на сообщения и могу судорожно неделями проверять сообщения, если не отвечает.
У меня муж, дети любимые... Может стоит вычеркнуть ее из жизни, не тратить ресурс на мысли о ней ради них?
С другой стороны, это общение, когда оно есть, придает мне море сил и вдохновения...
Я запуталась".
о т в е т
Я попробую пересказать вашу историю какой она увиделась мне.
Вас постигла любовь-благодарность, это по сути любовь к ресурсу, которую щепетильный и совестливый человек экстраполирует на носителя ресурса, ибо ему претит чистое потребление такого важного для него вещества благополучия.
Вы были глубоко и тайно неблагополучны, но вдруг что-то взломало каморку несчастности где вы скрючившись обитали внутри себя, и вы увидели выход, вышли, распрямились, разглядели избавителя и прониклись к нему глубокой любовью-благодарностью.
В человеке не так уж много протоколов, и большинство из них зафиксированы в виде сказок.
естественный исход вашего сюжета описывается словами "я злодея погубил, я тебя освободил, а теперь душа-девица на тебе хочу жениться" - то есть избавленный и избавитель образуют связь сопоставимую с брачным узами - не меньше, вот такой уровень связанности.
Что вы и испытали на себе: глубочайшая привязанность, желание радовать, желание беречь этот ресурс (а вдруг опять потребуется, пусть будет в доступе, пусть не истощается - диктовало ваше подсознание)
Избавительница тоже ощутила эту связь - ну после того как вы ее посвятили в то что она для вас ненароком сделала.
Но поскольку она не предпринимала сознательных усилий для вашего спасения, для нее эта история была достаточно безличной - пока не стала личной. Пока ваша благодарность ей во всех ее проявлениях не стала для нее самой ресурсом.
Поначалу она не могла принимать ваши манифестации любви на свой счет - ну всерьез не могла, реально трудно чужую нежную благодарность контейнировать в себе (я вообще не могу, к примеру, я ее сразу транзитом выше переправляю "господи, это тебе, ошиблись адресом"). Потом воспринимала их иронично - так срабатывали ее защиты.
Постепенно вы крепли и уходили в вашей связи в плюс, а она - в минус.
Потом произошло развенчание кумира в ваших глазах.
Но!
У вас феноменальный дар благодарности - вот правда, вы очень и очень благодарный человек, и даже сейчас, уже в общем-то понимая, что как ресурс эта женщина вам почти не нужна, вы не можете отречься от нее и затерять в водах забвения.
Разумеется у этого схематичного изложения истории есть и второй слой - где вы обе люди со сложнейшим психоэмоциональным устройством, и сама любовь-благодарность тоже имеет хоть и минимальную но чувственную компоненту, и весь этот резонанс эндорфинов в ее присутствии - это тоже глюк феромонов в своем роде.
Но основной сюжет все равно про ресурс - она была вам избавительница и кормилица какое-то время.
И ваше подозрение что вы ее вместо мамы себе взяли в значимые фигуры в поле отчасти оправдано: как мать вызволяет ребенка из темницы чрева и вскармливает какое-то время собой, так и эта женщины вас вызволила из темницы вашего психического неблгополучия и вы ею питались.
Но понимаете какое дело. Человек вызволяется не для того чтобы все время жить в статусе избавленного. Этот статус сменяется другим. Прошлое превозмогается настоящим и перестает быть, вы больше не избавленная, а давно уже своя собственная женщина, жена, мать, и ресурс А. вам больше не нужен.
Почему она вас удерживает когда вы хотите уйти - ну потому что у всех ест рефлекс на удержание чего-то что было про нас, что нам давало прибыток. Она удерживает не вас, а то что вы ей собой давали - благодарность, внимание, признание, ощущение личной значимости.
Ну и потом еще есть чувство стиля и вкуса - уход тоже требует гармоничной церемонии.
Видимо ваши прежние попытки были репетициями, и в них не хватало совершенства, скажем так.
Безвкусно уходить на непрожеванном и непереваренном драматизме, по не понятно какой причине.
Всё должно быть названо и всем за все воздано - тогда красиво и завершенно будет.
Вам предстоит реальная сепарация, потому что ученик не выше учителя, а вы сейчас уже не ученик ее, ей больше нечего вам дать, и стоит просто попросить ее благословить вас в дальнейший путь.
Еще раз - последний - принести ей благодарность за всё, и попросить как бывшего своего учителя отпустить/благословить плыть дальше, в свое неведомое плавание, а ее оставить на берегу.
Думаю, вы найдете для этого уместные слова.
_________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________