Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

ответ без очереди - просто потому что сразу понятно

"Лара, здравствуйте, у меня есть вопрос о принятии ситуации, скорее даже не вопрос, а, если у Вас будет желание ответить или возможность дать какое-то направление или напутствие, как Вы эту ситуацию видите.

Мой вопрос о папе.
Он всегда был толстый (когда я родилась был тощий и ходил в походы до моего рождения) сколько себя помню, но последние 15 лет его лишний вес превышает все разумные пределы.

Всю мою взрослую жизнь идёт какой-то неадекватный торг за то, чтобы он начал худеть. Т.е. вы мне сначала что-то дайте и всё будет. Помню ещё на первую зарплату после школы я купила, наконец, дорогие весы, которые рассчитаны не на 110 кг, а на 150 (тогда таких было мало).

Потом, началось «вы мне не готовите диетические продукты», и, учась в универе, я готовила ему диетические продукты типа запеченной курицы, рыбы и отварных овощей. А он все не худел ни на грамм. Помню, один раз пришла раньше и увидела как он ест бутерброды с колбасой и сливочным маслом и сказал мне что-то типа «а теперь давай свою диету».
Меня ну просто порвало от злости и диета как-то сошла на нет потом.

Помню как я злилась на маму, что она продолжает наполнять холодильник всем вредным (колбаса, сливочное масло, печенье, конфеты) для себя и провоцирует его, на что она говорила, что не хочет себя ограничивать, а он - взрослый человек.

Помню, как лет 8-9 назад спрашивала, будет ли он ходить в бассейн со мной, потому что я хочу купить ему абонемент на ДР, на что он сказал, что стыдится веса и выклянчал велотренажер с сидушкой-креслом типа «я буду сначала заниматься дома».
Мама говорила не покупай, он не будет заниматься, он обещал, что будет, я купила. Крутил педали он раза 3.

Потом у нас с ним был уговор -10 кг = + 10 т.р., когда он вышел на новую работу.
Он похудел, свои 10 тысяч получил, а потом уволился, потому что с текущей работой не справлялся, ему предложили другую должность, он оскорбился и ушёл. А потом все вернулось на круги своя.

Моя мама - человек чрезвычайно мягкий, такой, который уважает чужое пространство, никогда не откроет чужие письма и не будет указывать другим людям, как им жить.
Всю нашу жизнь она говорила, что раз он не хочет худеть - это его дело, а она его все равно любит.
Я тоже, в целом, считаю, что это его дело, и тоже его, разумеется, не брошу.
Все-таки отец он хороший, всегда мне помогал с учёбой, по жизни, не курит, не пьёт, домашний, маму уважает и любит.

Но дело вошло уже в ситуацию, когда его здоровье - дело всей семьи.
3 года назад он поранил ногу, с тех пор она не заживает, такая трофическая язва, которая то там, то тут всплывает на ноге, каждый день мы ему делаем перевязки, со всеми современными материалами и лекарствами, венозная недостаточность, куча лекарств. Нога заживает, но все время течёт - эскудат.
А месяц назад, пока я была в отпуске, потекла вторая нога.

Я просто в ужасе, особенно от того, что к докторам он не хочет идти: за 3 года мы были у 3 бесплатных и 5 платных врачей, которые все советовали разное, но все советовали жесткую диету (понятное дело, это мы уже проходили).
Один платный врач посоветовал все эти новомодные повязки и компрессионное белье, сделал компрессионную повязку и начались адовые боли, когда мой папа 4 месяца лежал и не мог ходить.
С тех пор к врачам он ходить категорически отказывается.

Сейчас он ходит уже год, хоть и устаёт быстро, но не хочет опять лежать. Но когда я приехала из отпуска и увидела, что уже вторая нога пошла в разнос, у меня случилась натуральная истерика.
У мамы позиция - он так нормально себя чувствует, лучше не ходить к докторам, если ему станет хуже, он нам этого не простит.
У папы позиция - я не жилец, не тратьте на меня денег (так все равно ж тратим на лекарства и перевязки около 10к в месяц), лучше меня не лечить, а потратить денег на себя.

Моя позиция - при такой венозной недостаточности и текущих ногах через 1-2 года человеку (очень тяжело это писать) ампутируют ноги. А при его весе (думаю сейчас уже 160-170 кг, на весы он вставать отказывается, начинается скандал и обиды) ни я, ни мама, ни вместе просто не сможем его поднять и усадить в инвалидное кресло.
Сиделку я могу оплатить, но ни сиделка, ни даже один медбрат поднять его не смогут, нужно сразу 2 медбрата, а это я уже могу не потянуть.
Моё мнение - надо что-то делать, и на 20 апреля я его записала на приём к лимфологу-флебологу в хорошую клинику по совету приятельницы со схожей проблемой, отпросилась с работы пораньше, за 2 часа до приема он мне позвонил и сказал, что плохо себя чувствует и никуда на такси не поедет.
Приехав вечером, я лицезрела человека, который смотрит сериальчик под бутерброды и крайне бодр и весел.
Мама сказала - отстань от него, он боится, что станет хуже, он боится всех твоих платных врачей.

Разговоры мы разговариваем примерно раз в полгода, когда мне срывает голову от этих ног, когда приходят друзья родителей на День Рождения и мужчины промывают ему голову, в т.ч. один из друзей, который после проблем с сердцем на жесткой диете похудел со 130 до 80 за 2 года (там жена выкинула все вредное из дома и ели всей семьей отварную курицу, креветки и огурцы).
Разговариваю отдельно с мамой, к чему это приведёт, она соглашается, но всегда это приходит к одному и тому же - что с понедельника мы худеем, да-да, пойдём к новым врачам. Но это ж с понедельника, не сегодня, а понедельник не наступает.
Я предлагала папе переехать ко мне, я живу отдельно, раз мама не может тебя держать в узде, я смогу, у меня дома будет рыба, курица, варёная говядина и овощи. Никаких масел, колбасок, печенек. Естественно, нет, хочу жить с женой, а не с дочерью.

А тем временем идёт рефреном в голове история моей приятельницы, у которой отец 2 года назад умер по той же причине, правда, он ещё и курил как паровоз и умер от остановки сердца.
Мы с ней лет 10 назад и сошлись на почве «надо худеть отцов», она мне всё говорит «борись, заставляй, пытайся».

И я не то, чтобы прислушиваюсь к её мнению, все-таки и ситуации несколько разные - её отец классический хозяин-тиран, держащий в страхе всю семью, а мой папа совсем не такой, он домашний и добрый, но ситуации да, схожие.
У меня есть накопления, я понимаю, что на долгосрочное лечение (больше полугода) этого не хватит, но в ближайшее время накоплю ещё, могу взять кредит и т.д. Но он не хочет.

И я не могу понять только одного, реально ли я право имею указывать человеку как ему жить, ходить ли ему к врачам, лечиться ли, худеть ли. В праве ли я? Думаю, нет. Или лучше дать человеку возможность пожрать по-человечески бутербродов с колбасой и маслом в конце пути?
Мы это проходили и 5, и 10 лет назад, мол, «вредно худеть больше, чем на 2 кг в месяц, сердце не выдержит», но как бы 2х12 это 24 кг в год. Если даже худеть по 10 кг в год, за 5 лет уже мог бы быть минус 50 кг.

Потому что я уже не могу считать, что это только его здоровье - его право, поскольку его здоровье конкретно затрагивает других людей. Все эти перевязки, которые каждый день делает мама и которые делаю я, пока она в командировке, то, что я не могу маму даже на 3-4 дня вывезти на отдых, максимум на 1 ночь, все эти истерики, обиды и манипуляции «ты меня не любишь».
Всякое общение с родителями друзей или моими друзьями и бывшим (пока ещё не стал таким), которые тонко намекают, что мы с мамой им не занимаемся, что надо это и это, косые взгляды и прочее.
Меня не сильно волнует общественное мнение, пока моё мнение не является таким же.
Я не хочу лишать себя отца, прекрасно понимаю, что с таким весом долго не живут, что нужно что-то делать, что дальше будет только хуже с таким отношением к здоровью.

Многие пишут про отцов-алкоголиков, это более-менее стандартная проблема, и алкоголизм - болезнь, в то же время ожирение с весом в 3 раза больше от нормы обществом осуждается, но в то же время мало кто видит серьезную болезнь или аддикцию, скорее просто слабость.

Да и говорю я не о старом дедушке, а о довольно молодом мужчине 60 лет.
Пишу я этот вопрос уже месяц, постоянно исправляя, удаляя или добавляя детали.
В целом, хочу понять, где я неправа, на что я право не имею, как относиться самой к этой ситуации.

Заранее спасибо, если просто прочитаете".

о т в е т

Вы хотите чтобы отец перестал быть вашей проблемой - это суть всей вашей активности вокруг него. Ваш отец ловит этот мессидж предельного голым, и у него готов на него ответ "не будет меня - не будет проблемы".

Вы хотите чтобы ваш отец взял и перестал быть проблемой. Он считает что он готов - но на своих условиях: лучше умереть живя по своему, чем жить на навязанных условиях.
Это логика мужчины.
Отец вашей приятельницы сам принял решение похудеть, потому что захотел дольше жить.
Ваш отец предпочитает качество количеству. Качество жизни он определяет удовольствием от еды.
Еда это такой секс для пожилых.
Чтобы ваш отец захотел похудеть сам, надо перво-наперво перестать его к этому склонять.
А потом его надо столкнуть лбом с вызовом на который он сам должен будет дать ответ - например с перевязками.
Мама уедет в командировку, а вы не пришли делать перевязку. У вас дела, своя жизнь, пусть он что-нибудь сам придумаете. Ну позвонит в платный центр, закажет услугу, можете ему телефон дать, а вы - нет, вам никак не выбраться.

Ну проведет он по первости сутки без перевязки, или двое. Если останетесь непреклонны, он станет шевелиться и что-то предпринимать сам.
А пока вы его поместили в модус ребенка о ком заботятся и кому навязывают свою волю, он и будет себя вести как ребенок - капризничать и саботировать. Нельзя взрослому мужчине навязывать свою волю даже если это помощь, хотите ему помочь реально - нужно устроить так, чтобы он сам попросил о помощи. Например в перевязках. Или не попросил, а сам решил вопрос. Если решил криво - то заново решил. Если забил - тоже его дело. Но ни вы, ни мама не должны ему делать больше перевязки сами.

Ваш отец - аддикт, зависим от еды, а вы в классической созависимости.
Ваша аналогия с алкоголиками правомерна, ее надо только экстраполировать на членов семьи - на себя.
Ваша мама выбрала оптимальный для себя образ созависимости, вы - тоже.
Меж тем нужно просто разорвать круг и выйти из этого. Вам. А за вами и мама возможно выберет другую тактику.

Ну и чисто по диагнозу: очень сильное ощущение что нужен эндокринолог. Очень высока вероятность диабета второго типа, или инсулинорезистентности. Эндокринолог может назначить уколы оземпика - это гарантированное похудение, только дорого встанет.
Эндокринолог может и на дом, и анализы могут взять на дому. Но не это первоочередная задача.

Первоочередная задача - отлезть от человека, прихватив с собой и сервис, которым он от вас пользуется.
Вы ничего больше не добьетесь прежней тактикой - хоть оббейтесь.
Настало время разжать руки и отойти в сторону. Сообщить маме о своем решении - но и ее не склонять ни к чему. Если она пойдет к вам в "сообщники" - ок, нет - ее дело. Главное вы устранитесь.
Вы же уже поняли наверное что совершая одно и то же действие много раз глупо надеяться на другой результат, да?
Значит пора хотя бы прекратить совершать это действие.
Взять паузу. Подумать. Выделить главное. Чего вы хотите. Чтобы папа был здоров и жил долго? Зачем? Зачем это вам? Зачем это ему? Почему он должен выполнять ваше желание, а не свое.

Он не так чтоб не хочет жить - вон жизнь лежа его не устраивала, так он сообразил как с телом договориться чтобы оно ходило. И минимум которого он достиг его устраивает.
Вашему выбору врачей он не доверяет и опасается - имеет право, его можно понять. Он взрослый человек чувствующий себя в осаде, и он отбивается - такой механизм. Осаду нужно снять. Тогда есть шанс что он переключится в другой модус.

Ну и последнее - фраза с которой начинается ответ на ваше письмо: вы хотите чтобы ваш отец перестал быть вашей проблемой. И решение видится вам так: ваш отец понял что он для вас - проблема, и руководствуясь этим взял себя в руки и облегчил вам жизнь, став другим - худым и здоровым.
Звучит странно, не правда ли.
Ну так вот этому не бывать.
Чтобы ваш отец перестал быть вашей проблемой вам нужно перестать его считать своей проблемой.
А у вас к этому привязаны этические подвязки "хорошая дочь". Отец не дает вам побыть хорошей дочерью и перестать уже, надоело. Он заедает ваше время, мысли и силы.
Ну так вот: он просто живет так как ему живется лучше всего. Он не видит связи "бутерброд - незаживающая язва". и даже, возможно, ее и нет. Врачи нынче первое что говорят "вам надо худеть" - у них протоколы такие. Трофические язвы есть и у худых людей.

Вам плохо оттого что отец не дается себя контролировать, а сам, получается, контролирует вас и маму. Вам плохо оттого что за его образ жизни вы себя назначили нести ответственность. И некому с вас ее снять.
Ну да, некому. Ее только самому снять - слишком уж интимный предмет этического гардероба, интимней трусов.
Но дергаться и мыслить в формате "он у нас толстый, его надо похудеть" - это несусветно вообще. Это уничижение отца, непочтение, если угодно. Может быть эта мысль вам поможет отойти и держать дистанцию.
Вы так извелись в попытках заставить отца поступать по вашему, что уже дошли до упреков обществу, которому в целом пофиг на инвалидов жора, нет бы помочь вам надавить на отца.

Вы не виноваты что он такой. Вы взялись не за своё дело и терпите хронический неуспех и ущерб. Вам страшно бросить, страшно перестать контролировать, потому что вдруг он будет туша без ног и как тогда, вы не умеете жить с такими непомерными трудностями, аааа, а он зараза не может перестать жрать.
Посмотрите на маму внимательно - почему она не дергается. Она явно больше понимает. Вы думаете она на вас сложила ответственность? ну ок - еще один повод отстраниться и перестать считать его болезнь своим делом и своей проблемой.
Я понимаю что вас не убедить, как и вам не убедить отца перестать переедать)
Но что-то же вас толкнуло написать это письмо.
______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • казнить нельзя помиловать кейс

    "Здравствуйте Лара. Спасибо за ваши ответы, люблю смотреть ваши репортажики про Малышатник и вашу семью, пусть у вас всех будет Хорошо! В моей…

  • нам дороже нас возвышающий

    "Лара, здравствуйте! Давно читаю Вас, благодарю за Ваше видение, и за то что Вы им делитесь. Это очень ценно. Может быть у Вас найдется для меня…

  • шорткат

    "Здравствуйте, Лара. Тема уже появлялась в вопросах когда-то, но, может быть, в этот раз она прочитается вами как-то иначе. Вы недавно написали…

promo laragull январь 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments