Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

невроз неофитства

"Здравствуйте, Лара! У меня очень плохие отношения с мамой с самого детства. Мне 22, я замужем и живу в другом городе. Семья мужа и моя семья стараются родниться, поэтому раз на полгода приезжают друг ко другу в гости. Каждый такой визит я переношу очень тяжело из-за своих отношений с мамой.

Мама очень тяжелый человек, страдает всю жизнь из-за собственных ложных установок и неврозов. Очень много манипулирует и давит на жалость. Сколько её помню, у неё всегда была какая-то проблема и обида на кого-то .

В то же самое время, я очень и очень близка с папой. Он удивительный человек, и это замечают все вокруг. Мне очень его жаль, потому что все мамины неврозы сваливаются на него и причиняют ему боль (хоть он чудом сохраняет детскую восторженность жизнью). Он был моим якорем в детстве, поскольку с остальными родственниками я не была особенно близка. Мама очень любила моего старшего на 8 лет брата, с ним у нас отношения были на дистанции. Маму мамы я тоже не очень любила. С папой, к огромному сожалению, я встречаюсь очень редко, тоже раз на полгода (так как мне очень тяжело общаться с мамой), и это моя большая боль, ведь он для меня настоящий друг и я безумно скучаю, как и он. Когда приезжаю, мама всегда очень остро воспринимает мою с ним близость, поэтому раньше свою любовь к нему я могла полностью проявить только когда не было рядом мамы, чтобы не причинять ей боль.

В детстве мама обижалась с полуоборота. Абсолютно несправедливо. Закрывалась в комнате, 3 дня не говорила со мной. Я продолжала стучаться к ней и просить прощения, хотя виноватой себя перестала считать (я видела, как так же несправедливо мама обижается на папу и причиняет ему боль). В детстве у меня было очень много стресса. Я старалась быть супер-хорошей, удобной дочкой, чтобы избежать любого риска ссоры. Сейчас, конечно же, пожинаю плоды такого подхода к жизни, который очень изматывает.

Какое-то время, когда мне уже было лет 18 и я училась в другом городе, мне как-то удавалось удерживать отношения с мамой на приемлемом (местами, на очень даже хорошем) уровне. Но я не была собой. Я очень старалась. Мама меня совсем не знала как человека, и не знает до сих пор.

Когда я воцерковилась (в 19 лет), то решила нести это как свой крест. Смиряться, молчать, уступать, стараться, чтобы ей было хоть немного легче жить. Такой подход распространился и на отношения с любым другим человеком. Началась страшная психосоматика: дрожали колени при встрече с любым человеком, голос стал ванильным и детским (это нелестно замечали некоторые люди), каждое взаимодействие я воспринимала как огромный вызов для моей нравственности. Боялась быть хоть в чем- о как мама, поэтому полностью табуировала любое проявление агрессии или отстаивания себя.

Когда наступил настоящий психологический кризис, то я начала прорабатывать это с мужем и с близким нам священником-психологом. Я стала отпускать напряжение, принимать разные грани себя, проживать эмоции, быть честной. Это всё было абсолютно возможным с моим окружением. Мы с мужем живём с его родителями, с которыми мы очень близки. Они дают почти абсолютную свободу действий и безусловную любовь. Постепенно я начала Жить, появилась спонтанность, пропала в один миг вся психосоматика. Жить стало безумно интересно и безопасно. С юности я очень много читаю книг по психологии, психотерапии и философии. Очень много выписываю и прорабатываю. С мужем абсолютное доверие и проявление себя. Я наконец-то вырвалась и начала проявлять ту смелость, которая мне свойственна.

И вот спустя полгода мы приехали к моим родителям в гости. Меня впервые не трусило в дороге, ведь я больше не требовала от себя ничего. Я буду верна себе и не буду играть никакую роль, чтобы облегчить кому-то жизнь, если это разрушает моя собственную.

При выходе с машины, я не хотела улыбаться маме. Я не чувствовала радость встречи. Я подошла, обняла и поздоровалась. Она же была очень радушной. Но с надрывом, невротически, как почти всё её поведение.

Дома я вела себя спокойно, радостно общалась с папой, проводила время с теми людьми, с кем мне хотелось. Впервые в жизни встреча с родственниками не выбила меня из колеи. Я была собой и не старалась быть удобной. Все шло прекрасно. С мамой общение было на минимуме. Я не грубила ей, относилась с уважением, но была холодна, как с любым человеком, который совсем меня не знает и не старается узнать.

Вечером мама сказала мне, что не поедет к нам в гости (мы заехали на пару дней к моим родителям, чтобы потом забрать их на нашей машине в гости к нам на неделю). Сказала, что у нее кровотечение заднего прохода уже несколько месяцев (я об этом знала) и она будет дома. Мне стало жаль её. Год назад внезапно умер мой родной брат (29 лет), которого она безумно любила. У него случился инсульт в дороге. Это худшее, что могло с ней случиться. Через пару месяцев от рака умерла её мама, которая тоже очень любила своего внука (с ней мы не были близки). Его смерть её тоже знатно подкосила.

Жизнь мамы ужасна. Всегда была, но последние события забрали у неё единственных людей, с которыми она была близка (с её мамой у нее были разные отношения, временами сложные, но после её смерти мама стала буквально боготворить бабушку).

Я решилась на очередной серьёзный разговор (последний год я объясняла ей причины своей отстранённости, говорила о детских обидах, пытаясь не обвинить её, а говорить как о том, что исторически сложилось). Она сказала, что таких отношений между матерью и дочерью она в жизни нигде не видела. Что я обтираю об неё ноги и отношусь как к говну. Я останавливала её, не позволяла навязывать мне чувство вины, спокойно защищала себя. Говорила, что хочу построить с ней отношения. «Построить отношения? Что это значит вообще. Без обид, но ты говоришь как умалишённая» - ответ мамы. «Ты калечишь мне жизнь, у меня сын умер». Она хочет хороших отношений, я тоже их хочу. Но я не могу больше имитировать те чувства, которые я к ней не питаю. Она не собирается как-то прорабатывать десятилетние проблемы. Как ребенок, она хочет всё здесь и сейчас. Психологически она совсем незрелая, она в шоке от того, что я с ней проговариваю. Говорит, давай ставить точки над «и», было и было, теперь все будет ок. Но это так не работает, она остается той же.

Но вчера я поняла, что не могу ожидать от человека серьёзной внутренней работы, если он далек от личностной зрелости. Эти разговоры просто её убивают. Теперь совсем не знаю, как поступить.

Мне действительно очень жаль её. Она сама безумно мучится всю жизнь. У неё почти постоянная бессонница уже 25 лет. Очень переживаю за её здоровье, симптомы сейчас, как у болезни её мамы. Я бы искренне хотела хотя бы нашими отношениями не причинять ей боль. Но для этого мне нужно перестать быть собой. А на это я больше не пойду. Может, можете что-то посоветовать".

о т в е т

Сначала хочу сказать что вы совершили большой труд и большую победу. Многие бы желали пережить такое же освобождение, но не выходит пока. У вас получилось. Это такое благо, что переоценить его невозможно.

к сожалению человек так устроен, что во всяком новом хорошем у него зудит так называемый невроз неофита.
Обретенное качество жизни он стремится всем предъявить и даже навязать.

Вот вы прошли через большое сложное переживание освобождения. Зачем вы маму в него решили тыкать носом? Зачем заключили что она поймет о чем вы толкуете? Она-то ничего такого не проходила. У вас это глубоко личностный опыт, и он совершенно не нуждается чтобы мама его верифицировала.

Вы ведь за верификацией к ней сунулись, если по сути смотреть, не правда ли.
Нет, понятно что вы себе говорите "мне за нее больно, я хочу ей добра, поэтому затеяла разговор".
На самом деле вы хотите чтобы она перестала думать как она и стала думать как вы.
Это такая базовая методология у всех неофитов, не у вас одной, правда-правда.

Всякий ребенок хоть в чем-то переросший родителей бежит к ним а) за верификацией, б) чтобы похвалили, в) чтобы ощутить превосходство наиболее легитимно.
Ну и нарывается, естественно. Потому что нефиг. Потому что у родителей есть не только он с его зажеванным детством. У них еще дофига всего кроме него есть. Родителю с собой бы разобраться, плюс у него своя мама маячит, а тут еще ребенок зубы отрастил, словам научился, подстерег и сообщил "мама ты неправильно живешь, давай я тебя научу, а то мне тебя жаль, и вообще я от тебя еле вылечилась".

Маме вообще невдомек что вы об нее ранились, понимаете. Освободились из этих невидимых силков с шипами - и славно, в маминой реальности этих силков нету, она не нарочно создавала в вас такое представление о себе. И ваш новый статус ей некуда себе прицепить.
Она сама бы постепенно невербально все поняла просто из вашего поведения.
Не хочет ехать к вам, передумала - ок, мама, тебе лучше знать что для тебя больше подходит.
Всё. Не надо к ней лезть с разговорами об отношениях, она же не тренажер для психологических упражнений.

Это как религиозные неофиты пристают с проповедями, но движет ими вовсе не интенция спасти чьи-то души, а желание продемонстрировать превосходство своего образа мысли.
Верующие "со стажем" меж тем понимают что это не работает. А работают алгоритмы "спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи" "проповедуй всегда, но используй для этого слова только если это совсем уж необходимо"

Так и тут: хотите хороших отношений с мамой - не лезьте к ней, пребывайте в вашей новой свободе, живите как свободный человек и маму предоставьте ей самой, она сама об вас всё постепенно словит и усвоит. Оздоровление возможно. Но не через "проповедь психической зрелости". Не через принуждение "я изменилась, мама, теперь ты изменись под меня".
Родителей недаром рекомендуется почитать - то есть держать дистанцию, не фамильярничать на глубинном уровне, даже если у вас отношения друзей. Дистанция - как буфер безопасности. Потому что два человеческих существа с связью где один породил другого - это такое таинство что можно ум свернуть в попытках его осознать. И комкать, сминать, взламывать эту дистанцию почитания лучше не надо - дело это дурное, никому от этого не лучше.

___________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________


если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
"Атипичный ответ-1" (2016 год)
"Атипичный ответ-2" (2017 год),
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
"Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
Все их можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com - я в ответном письме вышлю файл(ы) и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

Posts from This Journal “рубрика_ответов” Tag

  • на это письмо отвечу вне очереди

    "Здравствуйте, Лара! Извините, пожалуйста, за это письмо. Я давно читаю вашу страничку в "Фейсбуке" и сборники, удавалось увидеть…

  • родители ретрограды

    "Здравствуйте, Лара. Спасибо за возможность написать вам. Вопрос мой о «почитании родителей». Мне 21 год, с 15 лет я живу в…

  • шорткат

    "Здравствуйте, Лара. Тема уже появлялась в вопросах когда-то, но, может быть, в этот раз она прочитается вами как-то иначе. Вы недавно написали…

promo laragull январь 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments